Анекдоты чукчей про русских

* * * По реке плывет лодка. На корме сидит молотобоец и курит трубку. Жена гребет против течения. — Она в порядке, греби и греби. И я должен думать, как жить дальше.

Анекдоты про русских

— Все мужчины — козлы! Все. allanecdots.ru — И вы тоже? — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальным наказанием за изготовление самодельного взрывного устройства был шлепок по затылку от участкового милиционера.

Истина рождается в споре ученых и в ссоре в вашей семье с женой.

Новый русский, пресыщенный жизнью, все повидавший и все имевший, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку и говорит: allanecdots.ru — А ну-ка, загадай мне три желания!

Я в метро. В машину входит женщина, но с бомжеватым видом и соответствующим запахом. Половина фургона отступает от нее, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей копейку и просит выйти из машины. И тогда я придумал бизнес-план…

Жена — мужу: — Сегодня мы идем в гости. Постарайтесь не ударить Оливье лицом! allanecdots.ru

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес, грибы пособирать, только вошли в лес, их встретил медведь, все американцы разбежались по лесу. а чуть дальше в лесу сидят обычные русские мужики, ну как на природе, отдыхают одни, никому не мешают. вдруг из зарослей выбегает толпа американцев и прорывается сквозь их массу, разбрасывая все и снова исчезая в зарослях, ну, а жители деревни за ними, догнали и как начали всех избивать, избивать, пока последний американец не прошел мимо и не сел снова дальше отдыхать. И один человек говорит другому: — Послушай, Ван! И этот американец, который был одет в шубу, держал себя хорошо.

Мюллер — Штирлицу: — В 1941 году мы не взяли Москву, потому что стояли морозы в 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и им все равно. — Видите ли, Мюллер: все, что имеет температуру 40 градусов, хорошо для русских.

Однажды президенты США и России летели в Москву на одном самолете. Американский президент во все глаза смотрел в окно и, заметив большую тюрьму, спросил. — Что есть? О, это детский лагерь, — ответил российский президент, колеблясь. — Вот это да! Я никогда не была в детском лагере! Можем ли мы посетить его? — спросил американский президент с горящими глазами. — Конечно… После посещения туалета российский президент позвонил в тюрьму и потребовал немедленно превратить ее в детский лагерь. Через некоторое время самолет приземлился рядом с площадью, президенты зашли внутрь. Американец во все глаза уставился на бараки, наспех выкрашенные в веселые цвета, на горки и песочницы, почему-то размещенные там, и вдруг увидел такого колоритного заключенного — короля, сплошь покрытого синими татуировками. Подойдя к осужденному, американский президент задал ему вопрос: — О, парень, сколько тебе лет? — Мне семь, — ответил заключенный тонким голосом. — Семь? А я бы дал вам все 45!» — удивился американец. — «Я бы и тебе дал, парень, — сердито сказал пленник, — я бы дал тебе дайр, если бы не этот волшебник с пулеметом на башне!

Почему Россия непобедима? Да, потому что я здесь родился, но я все равно боюсь, а как же захватчики! allanecdots.ru

Анекдоты про чукчей и русских

Чукчи сидят на глыбе льда и ловят рыбу. Вдруг из-подо льда появляется американская подводная лодка. Командир выходит из люка и спрашивает:

Чукчи показывают рукой.

— В направлении северо-востока. Полный вперед.

Через минуту всплывает русская подводная лодка, из нее выходит русский командир и спрашивает:

Куда делись американцы?

— В направлении северо-востока. Полный вперед.

— Не умничай, ты показываешь руками …

Анекдоты про чукчей и русских

На Чукотку был завезен северный завоз: консервы, газеты, радио, телевидение. Один чукча говорит другому:

— Включаю телевизор, там Брежнев. Включаю радио, там Брежнев. Открываю газету, а там Брежнев. Однако я боюсь открыть банку!

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кто до сих пор «болеет» за него: англичане, русские, евреи или чукчи?

Чукчи сидят на ветке и вырезают ее из-под себя. Проходит русский и говорит:

— Чукчи, вы упадете.

Русский — чукотский бумер — опускается на землю и говорит вслед:

Чукчи сидят на берегу, ловят рыбу и думают:

— Но как беден русский язык. Шапка — лиса, мех — лиса. Сбит машиной — тоже лиса.

Анекдоты про чукчей и русских

Поезд. Приезжают мать и дочь, грузин, русский и чукча. Поезд въезжает в туннель. Слышны звуки поцелуев и шлепков. Поезд выезжает из туннеля. Мысли.

Мать.

Дочь: «Хм, кому-то еще нравится моя мама».

Грузин: «Мы снова войдем в туннель — я снова тебя поцелую».

Русский: «Я тебя еще поцелую — я тебя еще ударю».

Чукчи: «Если меня снова ударят, я сойду на следующей станции».

В Кремле звонит колокол.

Нужен ли вам генеральный секретарь? — спрашивает чукча.

— Вы больны?» — спрашивает труба.

«Да, да, — соглашается молотобоец, — больной и очень, очень старый.

Чукча, женатый на русской, разводится:

‘Им попалась ужасно грязная женщина, — говорит он, — моется каждый день, никак не может отмыться.

Анекдоты про чукчей и русских

Три чукчи сидят у костра:

«Стальная стрекоза взлетела», — говорит один, указывая на вертолет.

«Стальной уплотнитель всплыл», — сказал другой два часа спустя, проследив взглядом за подводной лодкой.

«Стальной олень пополз», — сказал третий, указывая на ползущий вверх квадроцикл. — Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет с твоей женой. Экспедиция называется

Экскурсовод ведет группу чукчей по музею:

— Перед вами череп Петра Великого 1695 года.

Перейдите в другую комнату:

— Вот череп Петра Великого 1700 года.

Перейдите в следующую комнату:

— Вот череп Петра Великого 1705 года.

Экскурсовод не смог устоять:

Как у одного человека может быть три черепа?

— На вас в другом павильоне.

Анекдоты про чукчей и русских

Лесник поймал чукотского браконьера на озере:

— Почему вы бьете утку?

«Мой дракон стреляет», — отвечает чукча.

Как отличить утку от дракона?» — спрашивает лесник.

— Моя попала — значит селезень, моя промахнулась — значит утка.

Молотоголовый ходит, широко расставив ноги. Counter Russian заинтересован:

— Что с тобой?

— Я пошел к врачу, но он сказал, что у меня плохой холестерин.

«Он сказал мне даже не прикасаться к яйцам.

Анекдоты про чукчей и русских

Чукчи получили новую квартиру и демонстрируют ее гостям.

«У меня здесь тундра.

«У меня здесь тундра.

«У меня здесь тундра.

— Где вы ходите в туалет?

Анекдоты про чукчей и русских

Один чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песню. Он подходит к ним и говорит:

Спой мне песню о котятах.

Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас.

Чукчи и пели для них:

— Сделайте русских боевых котят!

Чукчи приехали в Москву. Он прокатился по городу на такси. Вдруг через дорогу — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Мы едва справлялись. Они идут дальше. говорит чукча:

— Русский охотник — плохой охотник. Если бы молоток не открылся, старуха ушла бы!

Анекдоты про чукчей и русских

Представители разных народов спорят, кто из них имеет национальность В.И. Ленин. Русский:

— Он был русским. Он родился, совершил революцию, умер и похоронен в России.

— Он был англичанином. Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках.

— Он был швейцарцем. Он постоянно скрывался от русского царя в Женеве.

— Он был чукчей. Он был очень умным!

Анекдоты про чукчей и русских

Два папы, русский и чукча, записали своих сыновей на занятия по игре на фотопианино на русском и чукотском языках. Прошел год, папы пришли посмотреть на успехи своих сыновей и увидели такую картину: сын русского мощно и принципиально играет на рояле, а сын чукчи сидит и бухает в том же ключе. Папа Чуччи подходит к своему сыну и спрашивает его:

— Сынок, кто ты, твой друг, однако, уже играет с might и main и кто ты?

Сын Чуччи с гордостью посмотрел на своего отца и ответил:

— Тем не менее я нашел ключ, который искал, а он все искал и искал…

Анекдоты про чукчей и русских

В давние времена судьбы русских и чукчей в Москве на съезде земледельцев собирались вместе. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну, пахнет чукчами, не спасу! День терпел, два терпел и не выдержал:

— Чукчи, идите в душ, мойтесь!

-Нет и нет. Нильзя-и. Горе будет!

— Когда его помыли в первый раз, началась война. Но горе! Второй раз его смыло — умер Сталин. Много горя! Я не буду мыться!

С большим трудом русскому удалось убедить чукчу пойти в душ. Через две минуты русский услышал — чукча поет песни.

— Радость — это здорово! Я нашел рубашку!

— Это было под фанкой!

Анекдоты про чукчей и русских

Студенты сидят в университете и ждут преподавателя на первую лекцию по башне. В аудиторию входит «лицо азиатской национальности». Никто не обращает на него внимания.

— Здравствуйте. Я ваш учитель (люди улыбнулись). Чтобы не было никаких слухов и недомолвок, скажу сразу — зовут меня Иван Петрович Якоблев, по национальности я чук (дикий смех в зале). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (тяжелое молчание) …

Дом Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про чукчей и русских самые смешные Анекдоты про чукчей и русских самые смешные. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы шли очень долго.Анекдоты про чукчу — смешные анекдоты про чукчу, однако, смешные. Встречаются два чукчи, один говорит другому: — А я вот начал хорошо засыпать. -.Читайте анекдоты про чукчу, однако, читайте анекдоты про чукчу. Чукотский фотограф пришел сделать снимки. Он сделал снимок, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он.Анекдоты про чукчей — самые смешные анекдоты про чукчей, однако, самые смешные. Чукча берет два билета на автобус. — Чукчи! Зачем вам нужен второй билет? -.Анекдоты про чукчей — это самые анекдоты про чукчей. Чукчи плывут в лодке. Двое мужчин в лодке. — Чукчи, разве вы не видели человека, который кричал? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://allanecdots.ru/russians/30

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-chukchu-i-russkogo/