Анекдоты про чукчу немца и русского
Король подсовывает чукче, немцу, американцу проехать 1000 миллионов на 1 литре бензина. Кто не пройдет с отрубленной головой. Немцу не отрубили голову. Американец не прошел мимо его головы. Он ест молотобойцев, он — пасюк. Царь спрашивал у чукчей, как это так. Чукчи, чукчи Нонки Чукчи писали в бензобаке.
Анекдоты про немца чукчу русского
Представители всех наций придумывают шутки над собой. И поэтому жители нашей страны часто рассказывают короткие смешные истории, в которых русский удивляет своей смекалкой и находчивостью какого-нибудь немца или француза. Или все известные анекдоты про евреев, которые они придумывают. Но, возможно, чукчи удерживают негласное первенство в области юмора.
Малоизвестный народ
Обилие смешных историй, связанных с представителями этого народа, просто зашкаливает, как и популярность таких анекдотов на всем постсоветском пространстве. Ни один лингвист, историк или этнограф не ответит со стопроцентной уверенностью, почему чукчи стали героями стольких забавных рассказов. Соответственно, существует несколько версий.
Первые анекдоты об оленеводах и охотниках Крайнего Севера появились уже в эпоху СССР, до этого жители более южных широт мало что знали об обитателях тундры. Причем, сначала они подшучивали над якутами, но вскоре чукчи прочно ухватили пальму первенства.
Популярность таких шуток объясняется тем, что о тяжелой жизни и быте малых народов, живущих за Полярным кругом, можно сочинить любую небылицу, в которую слушатели легко поверят. Так что первые смешные истории про чукчей придумали не они сами, а жители более южных широт.
Впоследствии, выучив русский язык и наслушавшись анекдотов, пастухи и охотники из тундры стали придумывать различные смешные истории. Отличительной особенностью этих рассказов является оригинальная логика и самобытная изобретательность чукчей. Герои смешных историй совершают поступки, которые сначала кажутся нелогичными, но вскоре выясняется, что их действия вполне оправданы.
Рассказывая анекдоты о чукчах, жители более южных широт часто высмеивали окостенение собственных представлений о жизни и неспособность правильно понять особенности жизни оленеводов и охотников.
Фильмы и книги
Еще одной причиной популярности анекдотов о чукчах стали фильмы и книги советского периода российской истории. В этих работах жители Арктики изображались наивными, доверчивыми, простыми людьми. Так в культуре СССР сформировался типологический образ чукчи, который легко мог обмануть нечестных купцов, плативших сущие копейки за оленьи шкуры и могильные кости.
Больше всего на формирование этого образа повлиял художественный фильм «Начальник Чукотки» (1967), который выпустил режиссер Виталий Мельников. Картина имела успех у зрителей, ее посмотрели почти все жители страны. В этом фильме, как и во многих других работах, чукчи были показаны с наивной простотой.
Интересно, что этот фильм подвергся резкой критике со стороны членов Магаданского обкома КПРФ и сотрудников Северо-Восточного научно-исследовательского института. Правда, они не сказали, что обижены на своих соотечественников, а просто написали открытое письмо авторам фильма «Начальник Чукотки», обвинив их в искажении исторической правды.
Однако созданный кинематографистами и писателями образ оленя, который все понимает буквально, считает каждое техническое устройство чудом и постоянно произносит слово «однако», вызвал ироничное отношение у жителей СССР. Большинство советских граждан прекрасно понимали, что выжить в суровых условиях могут только находчивые, сильные духом и предусмотрительные люди.
Наверное, диссонанс между истинными табунщиками, выносливыми и закаленными людьми, не пасующими перед трудностями, и их стезей, насаждаемой массовой культурой, породил большинство шуток.
Чукчи любят посмеяться
Сами чукчи прекрасно понимали, что книги и фильмы об их жизни и быте не соответствуют действительности. Они с удивлением смотрели на фотографию «вождя Чукотки», смеясь над невероятным сюжетом истории.
Гестинцы и охотники суровой тундры, в целом, высоко ценят юмор. Оптимистичный настрой помогает им выжить в арктических условиях. Интересно, что среди чукчей были люди, которые жили благодаря шуткам и веселым историям.
Талантливые сказочники и изобретатели устраивали забавы в лагерях. Эти народные комики пользовались большим уважением. Обладая способностью поднимать настроение, можно было безбедно жить, не охотясь на моржей и не бегая за оленьими упряжками.
Долго грустить, пребывать в унынии и меланхолии — этого нет у чукчей. Они считают, что плаксивые дети плохо учатся, а девушка с веселым нравом имеет больше шансов удачно выйти замуж, чем задумчивые тихони.
Вот почему оленеводы любили шутки. Вскоре они сами стали сочинять рассказы, в которых в полной мере отразились национальный характер и самобытный менталитет этого народа.
Колоритный этноним
Возможно, именно чукчи стали героями многочисленных анекдотов о жителях Арктики, ведь у них очень колоритный этноним, необычно звучащий для русского уха.
Примечательно, что оленеводы и охотники тундры называют себя луораветланами. Это слово переводится с их языка просто как «народ». А устоявшийся этноним возник из воспроизведенного слова чаучу (чавчу), что означает «богатый оленями». Так гордые аборигены Крайнего Севера были представлены прибывшим туда русским колонистам.
Значительное несоответствие менталитета, образа жизни, быта, традиций чукчей и аборигенов более южных широт могло привести ко многим нелепым ситуациям. Люди не сразу научились ладить друг с другом, часто попадая в неприятности. Это также может вызвать смех.
Позиция властей страны
Существует версия, что руководство СССР сознательно внедряло в массовое сознание образ наивного искровца-чукчи, побуждая к этому деятелей культуры. Возможно, в советском обществе существовала настороженность по отношению к непонятным оленеводам и охотникам Крайнего Севера.
Кроме того, власти страны хотели как-то оправдать колонизацию огромных территорий, занимаемых чукчами, освоение природных ресурсов их исконных земель. Поэтому представителей этого народа намеренно изображали людьми хорошими, но неспособными самостоятельно организовать свою жизнь.
Анекдоты про русского немца и американца. Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч… Смешные анекдоты про китайцев и русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, типа: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
Три человека попадают в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и послал его тоже в ад». русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: «Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: «А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот так и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!
Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальные будут съедены. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немецкий — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Съешьте американца. Немец достал из самолета ноутбук, показал игрового лидера, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? У нас шаманы и быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель выпил, спрашивает: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, шеф выпил и говорит: — Что здесь? — Ну, подождите! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходил на роль лидера, но пил с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Леле, кааааайф.
Американец, немец и русский попали в ад. — Американский — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, здесь действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…
Проводится соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немецкий и американский языки. Первый американец! Он будет пить стаканами виски. Раз … два … пять … десять … Вот так! Второй немец! Он будет пить пиво в кружках. Раз… два… пять… десять… пятнадцать… Вот так! Разорившийся, разорившийся немецкий спортсмен! — Уже русский! Он пьет водку ведрами. Раз… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Все, ломай! У российского спортсмена сломалось ведро!
Американец, немец и русский заходят в бар. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно закричал бармен.
Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — Если надо работать — кричите немцы. — А американцы? — И американцам не нужно кричать — они приходят сами.
Оказавшись на необитаемом острове: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и отвезти меня домой. Американец говорит: «Я хочу большой дом, верную жену и вернуть меня домой». А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех своих друзей!
Русский, немец и американец приезжают к королю свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто за месяц выучит больше собак, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, и король спрашивает. Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они поставили перед ними задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и пнуть чукчей. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он сказал.
Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полкоролевства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара в лоб!».
Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит: «Так. Мы будем копать с двух сторон, срок 2 недели… хрен не гарантируем. В крайних случаях может быть два бака.
Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и русские. Ведущий объясняет правила последнего задания. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Леля, так ты, наверное, все помнишь в лицо…
Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лазить».
Русский мужчина сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. А вы, русские, едите цельный хлеб? -Конечно! И что? Американец, попыхивая жвачкой, говорит. Мы, американцы, едим только еду, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надуйте шарик снова. Русского это окончательно обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», девушка сидит на одной ноге, девушка сидит на другой ноге, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: из одного вываливается милиция, из другого — налоговики, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает. Есть. Сегодня у нее болят только зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у русского болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же отправляется и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. — И что это такое. — ЭТО ЧУДО.
Один араб влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ти, я не стою в очереди за хреном?!»))))
Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вино? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три пачки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как вы дожили до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!
Два молотобойца поймали тюленя в море и поймали его за хвост в свой чум, хвост Слыцкого, постоянно выскакивающий из рук. Геолог встречает его и говорит: — Ну, ты чукотский, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если взять его за бивни. Чукчи повиновались Совету, сняли печати с бивней и потащили. Один говорит другому: — Самый умный брат, правда, геолог, но на самом деле удобнее таскать тюленя за бивни. Другой отвечает: — Дурак — старший геолог вашего брата, мы опять вышли в море.
Чукчей спрашивают — кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз я говорил соседу, не ходи к моей жене, ты не понимаешь…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, пришел домой, надел его на жену и потом говорит своим друзьям: — Правда, его возбуждает, что через него все видно: и меха, и сапоги.
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. И именно в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав в прикольных шутках про страны и национальность не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и неизменно выделялись своим остроумием и хорошим юмором.
Прикольные анекдоты про евреев
Но не всегда в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским везло. Есть такие люди, живущие в субтропических широтах, которые умеют выходить из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и придают немного особого стиля, но тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях особенно выделяются еврейские темы. Не только персонажи в крутых шутках о евреях более изобретательны, но и показано это гораздо смешнее. Знаете ли вы еврейскую версию привлекательности фильма? — Алло? — Позвони мне!
Веселые анекдоты про украинцев
Наши западные коллеги немного отличаются от нас, но и у них есть сходство с евреями. Город Одесса часто фигурирует в анекдотах об украинцах — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому, смешные анекдоты про украинцев также смешны, резны, приправлены колоритным юмором. Иногда прикольные анекдоты про гребешки рассказывают истории двух кумов — любителей выпить. Эти парни способны рисковать как немцами, так и американцами. На нашем сайте собрано несколько анекдотов про Ржаки — Хохов — Кумс.
Самые прикольные анекдоты про американцев
Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, для которых также были сочинены анекдоты. Это демотиваторы для американцев смешные и самые прикольные шутки про американцев. Они очень четко отслеживают американский образ жизни и их менталитет. В самые прикольные анекдоты про американцев очень часто добавляются персонажи других национальностей — русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда в прикольных шутках о странах и национальностях на первом месте стоит американец.
Про русского и немца анекдоты
Наконец, самые смешные шутки в серии — это русские и немецкие шутки. Немец показан педантичным и жестким, а русский находчивым и уморительным. Кстати, во всех крутых шутках про русского и немца характер почти не меняется. И в других шутках, например, в карикатурах Ржакихи на русских, образ нашей личности идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других анекдотов.
Источники:
Источник — http://russian7.ru/post/pochemu-v-sssr-rasskazyvali-anekdoty-p/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/chukchu-nemca-i-russkogo
Источник — http://maratakm.ru/strollers/anekdoty-pro-russkogo-nemca-i-amerikanca-anekdoty-pro.html