Анекдоты про чукчу
Два чукчи тащат мертвого моржа. Они держатся ластами, а голова волочится по земле, упираясь и тормозя бивнями. Геолог навстречу: — Взяли бы вы бивни, легче было бы тащить! Они сделали так, как он сказал. Через некоторое время один: — Умный человек, однако, геолог. Так было проще. — Не очень умно — видите, снова в море!
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧА ЧУКЧЕ ЧУКЧУ
Чукчи вернулись из армии. Соседи заканчивают: — Что, самый глупый в полку был, да? — Нет, даже был глупый, два года брал меня в жены!
Третий день — человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает. Но на всякий случай он спрашивает. -Так, так потеряно. -Вы заблудились?!
Они спрашивают чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали золото? Где вы спрятали золото? Чукотский. Переводчик. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, ублюдки, я все равно не скажу!
Идет чукча по дороге, видит — зеркало лежит. Он встал, посмотрел на него и сказал: «Я бы тоже бросил такой портрет.
Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам! — У тебя два оленя. — Шаман, однако!
Сидит чукча и думает: — А зима будет холодной или теплой? Я не буду готовить дрова, не так ли? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает». Зима Будет ли она холодной или теплой? Два, вари, вари, вари. «Не готовишь? Шаман думает:» Черт, я скажу теплое замерзнет, я скажу лучше, я буду холодным «Шаман:». Хотя холод будет! Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает: «А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам!» Он приходит к метеорологам, спрашивает: «Зима будет холодной или теплой, не так ли? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!
Американская подводная лодка плывет над Чукоткой на берегу сидит чукча, они находят его там, где плывет русская подводная лодка, он говорит на северо-запад. Американцы нырнули и пошли на север на запад, через час русская подводная лодка, они спрашивают, где американская лодка, чукчи отвечают на северо-западе. Подходит капитан подводной лодки и говорит — ты чукча, не мели чепухи, покажи мне пальцем, где они плавали…
Анекдоты про чукчу
Читайте самые смешные до слез анекдоты про чукчей, анекдоты про чукчей и русских, про чукчей и медведя. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спрашивает: — Почему вы не застрелили его там? Но кто бы его потом потащил?
Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить или не готовить дрова? Шаман думает: черт, я скажу, что будет тепло — сейчас мороз. Лучше сказать, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: если будет теплая зима? Я пойду в метеорологи! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? И они отвечают. Почему? — Шаман спрашивает. — А там — чукчи готовят дрова.
Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают. — И какого цвета?
Смешные анекдоты про чукчу
Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешьте желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем залезть в сугроб, чтобы помочиться, убедись, что это не белый медведь!
Почему молотоголовый открыл йогуртницу? Потому что там написано «Открыть здесь!»
Приходят два молотобойца, один говорит другому: «Вот, видишь, идут люди, давай ударим их!». А что, если они для нас? — Для чего мы нужны?
Встречаются два чукчи в тундре: — Я открываю первое стрип-шоу во всей тундре. Что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, но не сразу, а постепенно — сначала снимается одна лыжа, потом другая.
На Чукотке проходит свадьба. Тамада: — Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Отец, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался кончить, мой член упирался мне в живот. Отец: Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог, да такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой, вилообразный, — в пенис. Проходит год. Молодой молотобоец: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы теперь прекрасно обходимся без рожка. Прошел еще один год. Молотобоец волочит копье по земле. Отец. Молодые чукчи: — Выбросьте его. Отец: — Да, оставь, он пригодится тебе на ферме. Но почему? Папа: — В старости будешь под себя наклоняться!
Молотобоец и два негодяя долго едут с севера в купе. Это скучно. «Чукчи, чукчи, сыграем в нарды на деньги? Нет, я знаю тебя, ты обманываешь меня в своих играх! OK. Мы играем чамбу. Они поставили его на кон. Прошло. Только мошенники брали карты, чукчи кричали «Чомба!» и собирали свои деньги. Жулики спрашивают: — В чем смысл? Кто скажет первым, тот и победил! Прошел второй раз — мошенники схватили карты и закричали: — Чомба! Молоток спокойно берет карты, смотрит, собирает деньги и говорит: — Козырь чомба!
Анекдоты про чукчу самые смешные
Член бежит на станцию, но поезд уже ушел. Он кричит. Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.
Чукча приходит к секс-терапевту. «Доктор, а вот мой — пять палочек за ночь!» Так что это очень хорошо!» «И все же, доктор, ночь полярная!
Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфа сказал ему: «Наш сервис основан на точном выполнении заказов. Что прикажет командир, то он и должен делать. Вот вам тест. Ваш друг ждет вас в коридоре — возьмите пистолет и убейте его! Ну, молотобоец рассвирепел: — Как же так, ведь он мой друг! И сказал ему альфа-человек: — Выполняй приказ, нам не нужны сквиши! Чукчи причитали да причитали и пошли выступать. Он вернулся весь дрожащий. Альфа-человек сказал ему: — Ну, почему ты дрожишь? Мы не фанатики — картриджи были холостыми! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, тебя забрали! Позвоните своему другу прямо сейчас! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфа: Почему? Чукчи: — Пуля была одна, но мне пришлось добить друга стулом!
В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и сказал: — Слушайте, молотки, вы когда-нибудь меняете носки? — Однако только для жира.
Чукчи обижались на то, что их называли чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми террами сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?
Анекдоты о чурусах
В поселке Чукотский появился мотоциклист. Старейшины были окружены и размышляли. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.
Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он стрижет волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.
Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает его за руки и говорит односельчанам: — О, почти доехал!
Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?
Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.
Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?
Едет чукча в автобусе и спрашивает, чтобы не отстать: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?
Анекдоты про чукчей самые смешные до слез
Чукчу призывают в армию. За ужином Дембель говорит чукче: — Чукчи, скажи «чай»! Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!
После того как чукчи привезли геолога на погранзаставу, он говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот парень — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».
Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спой мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!
Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!
Анекдоты про чукчу
Читайте лучшие анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и свадьбу, про чукчу и оленя. Идет человек и видит чукчу. Он пытается взобраться по лестнице и все время соскальзывает вниз. Мужчина спрашивает. Я измеряю высоту лестницы. — Так что поставьте его и измерьте. Чукче надо измерять высоту, а не длину!
Геолог отправился в тундру. Пришел он в чум к чукче и говорит: — Чукча, чукча, можно мне переночевать? Однако, ты можешь только не быть моей жен@ой, как в прошлый раз. — Хорошо, чукчи, только вы не поворачивайте руль в моей машине и не нажимайте на педаль. Утром жена говорит чукче: — Геолог, однако, Тр*Хал всю ночь. Но где ты был? — Тихо! Однако я мстил тебе всю ночь, но педали были нажаты, а руль повернут!
Почему молотоголовый открыл йогуртницу? Потому что там написано «Открыть здесь!»
Приходят два чукчи, один из них говорит другому: «Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И за что.
Смешные анекдоты про чукчу
Встречаются два чукчи в тундре: — Я открываю первое стрип-шоу во всей тундре. Что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, но не сразу, а постепенно — сначала снимается одна лыжа, потом другая.
На Чукотке проходит свадьба. Тамада: — Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Отец, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался кончить, мой член упирался мне в живот. Отец: Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог, да такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой, вилообразный, — в пенис. Проходит год. Молодой молотобоец: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы теперь прекрасно обходимся без рожка. Прошел еще один год. Молотобоец волочит копье по земле. Отец. Молодые чукчи: — Выбросьте его. Отец: — Да, оставь, он пригодится тебе на ферме. Но почему? Папа: — В старости будешь под себя наклоняться!
Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!
Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует: — А, поезд ушел, поезд ушел. Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он уехал! Я не знаю, я не знаю… Я не заглядывал под колеса.
Чукча приходит к секс-терапевту. «Доктор, а вот мой — пять палочек за ночь!» Так что это очень хорошо!» «И все же, доктор, ночь полярная!
Однажды чукчи привозят геолога на погранзаставу и говорят: «А вот он поймал шпиона». Они спрашивают его: «А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».
Анекдоты про чукчей самые смешные до слез
Заходит чукча в магазин и спрашивает: — А синего цвета нет? Они отвечают ему: «Да. — И какого цвета?
Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешьте желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем залезть в сугроб, чтобы помочиться, убедись, что это не белый медведь!
Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфа сказал ему: «Наш сервис основан на точном выполнении заказов. Что прикажет командир, то он и должен делать. Вот вам тест. Ваш друг ждет вас в коридоре — возьмите пистолет и убейте его! Ну, молотобоец рассвирепел: — Как же так, ведь он мой друг! И сказал ему альфа-человек: — Выполняй приказ, нам не нужны сквиши! Чукчи причитали да причитали и пошли выступать. Он вернулся весь дрожащий. Альфа-человек сказал ему: — Ну, почему ты дрожишь? Мы не фанатики — картриджи были холостыми! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, тебя забрали! Позвоните своему другу прямо сейчас! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфа: Почему? Чукчи: — Пуля была одна, но мне пришлось добить друга стулом!
В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и сказал: — Слушайте, молотки, вы когда-нибудь меняете носки? — Однако только для жира.
Чукчи обижались на то, что их называли чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми террами сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?
В поселке Чукотский появился мотоциклист. Старейшины были окружены и размышляли. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.
Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он стрижет волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.
Анекдот про чукчу
Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает его за руки и говорит односельчанам: — О, почти доехал!
Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?
Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.
Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?
Едет чукча в автобусе и спрашивает, чтобы не отстать: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?
Чукчу призывают в армию. За ужином Дембель говорит чукче: — Чукчи, скажи «чай»! Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!
Шутка про чукчей в ресторане
Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спой мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!
Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!
Източници: Chukchu е привлечен в армията. На вечеря Дембел казва на Chukche: — Chukchi, кажете «чай»! Чай. — Вземете лъжица на челото си! Чукчи не каза нищо. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-chukchu.html
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-chukchu.html