Анекдоты про чукчу

На Чукотке проходит свадьба. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Молодой Чук. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог, причем такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Анекдоты про чукчу

Читайте самые смешные до слез анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и русский язык, про чукчу и медведя. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спрашивает: — Почему вы не застрелили его там? Но кто бы его потом потащил?

Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить или не готовить дрова? Шаман думает: черт, я скажу, что будет тепло — сейчас мороз. Лучше сказать, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: если будет теплая зима? Я пойду в метеорологи! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? И они отвечают. Почему? — Шаман спрашивает. — А там — чукчи готовят дрова.

Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают. — И какого цвета?

Смешные анекдоты про чукчу

Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Приходят два чукчи, один другому говорит: — Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?

Встречаются два чукчи в тундре: — Я покупаю первый стрип-шоу для всей тундры. Это место, где женщины раздеваются не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке играют свадьбу. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог, причем такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Стукач и два жулика долго едут с севера в купе. Это скучно. Жулики посоветовались между собой и сказали. Нет, я знаю тебя, ты обманываешь меня в своих играх! OK. Мы играем чамбу. Они поставили его на кон. Прошло. Только мошенники брали карты, чукчи кричали «Чомба!» и собирали свои деньги. Жулики спрашивают: — В чем смысл? Кто скажет первым, тот и победил! Прошел второй раз — мошенники схватили карты и закричали: — Чомба! Молоток спокойно берет карты, смотрит, собирает деньги и говорит: — Козырь чомба!

Анекдоты про чукчу самые смешные

Член бежит на станцию, но поезд уже ушел. Он кричит. Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукча приходит к секс-терапевту. «Доктор, а вот мой — пять палочек за ночь!» Так что это очень хорошо!» «И все же, доктор, ночь полярная!

Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфа сказал ему: «Наш сервис основан на точном выполнении заказов. Что прикажет командир, то он и должен делать. Вот вам тест. Ваш друг ждет вас в коридоре — возьмите пистолет и убейте его! Ну, молотобоец рассвирепел: — Как же так, ведь он мой друг! И сказал ему альфа-человек: — Выполняй приказ, нам не нужны сквиши! Чукчи причитали да причитали и пошли выступать. Он вернулся весь дрожащий. Альфа-человек сказал ему: — Ну, почему ты дрожишь? Мы не фанатики — картриджи были холостыми! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, тебя забрали! Позвоните своему другу прямо сейчас! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфа: Почему? Чукчи: — Пуля была одна, но мне пришлось добить друга стулом!

В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и сказал: — Слушайте, молотки, вы когда-нибудь меняете носки? — Но только для жира.

Чукчи обижались, когда их называли чукчами. Они пришли к генеральному секретарю. Он издал указ о том, что чукчи называются жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор прокомментировал: «Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут транспарант: «Мир всему миру! Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, они по-прежнему чукчи!

Чукчи сидят на берегу реки и поют. Тогда геологи сели на автомобиль для всей местности и спросили: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь петь песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?

Свежие анекдоты про чукчей

В поселке Чукотский появился мотоциклист. Они окружили мотоцикл старейшины и задумались. Первый дотронулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал глушитель. — Мужчина!

Однажды у молотобойца родился шестой ребенок. Здесь чукчи заполняют индикатор: национальность отца — чукотская, национальность матери — чукотская, национальность ребенка — китайская. Его спрашивают: — А как быть с китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи читают газеты, и там написано, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. — ‘Как мы будем стричься, — спрашивают они, — под ноль, полубокс, канадку? Однако, ноль. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы не так, давай канадку.

Двое мужчин идут по улице. Они видят кучу дерьма. Они остановились перед ним и задумались. Сзади подходит молотобоец, видит кучу дерьма, хватает ее руками и говорит жителям деревни.

Чукча решил стать депутатом. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Едет чукча в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выживешь, там же 40 градусов в тени. А чукча не дурак, чукча не будет сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают его: «Возьмешь троих?». Почему три? Вас двое. — Вы не пойдете с нами?

Едет чукча в автобусе и спрашивает у сидящего впереди: — Я правильно еду на вокзал? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он поворачивается на 180 градусов и снова спрашивает: — Сейчас, да?

Анекдоты про чукчей самые смешные до слез

Чукчи призваны в армию. В полдень демобилизация говорит чукчам: — Чукчи, скажите «чай»! чай. — Ложкой по лбу! Чукча молчал. После ужина их отправили копать землю. Чукча говорит дембелю: — Скажи, пазалуста, «чай»! чай. — Па вернулся с лопатой — на!

Однажды чукча привел геолога на пограничную заставу и сказал: «А вот он поймал шпиона». Они спросили его: — Почему ты думаешь, что этот человек — шпион? — И вот я иду и вижу: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молоток не дурак, молоток знает, кто наш партийный босс!

Чукчата напились в ресторане и решили заказать музыкантам свою любимую песню. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню о котятах. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и пели им: — Сделайте русских военных котят!

Чукчи решили обзавестись курами. Я купил в продуктовом магазине дюжину ощипанных кур, расстегнул свой китайский пуховик и начал запихивать перья и пух в тушки птиц. Входит жена и спрашивает: «Что ты вообще делаешь?». Кур. — Да, ты бог!

Анекдоты про чукчу

Чукча пишет из Туркменистана: — Здесь снег желтый, горячий, а олени плюются!

Пляжный сезон

Жители крайнего севера не понимают, какая это проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнул ты верхнюю пуговицу своей шубы, что изменилось?

Чукча и мороженное

Приезжает азербайджанец зимой в Москву, видит — стоит чукча и ест мороженое. Азик спрашивает: — Ну, ты, чукча, и дурак! В 40-градусный мороз есть мороженое!», — отвечает чукча: — Не больше вашего! Так же, как твой в 40-градусную жару пить чай, мой мороженое есть в холод.

Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника

Сеанс заземления. — Стрела? — Следите за расходом топлива. — Белка? — Следите за уровнем заряда батареи — чукчи? — Что? Не забудьте покормить собак.

Переводчик

Они судят чукчу, который не знает ни слова по-русски, поэтому рядом с ним сидит переводчик. Судья: — Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? Чукчи: — Да. Переводчик: — Он говорит «да». Судья: — И это правда. Что вы получили от сделки на 500 000 долларов? Чукчи: — Да. Переводчик: — Он говорит «да». Судья: — Скажите нам, где вы прячете деньги. Чукчи: — Я не скажу. Переводчик: — Он говорит, что их нет. Судья: — Скажите ему, что если он не расскажет, его посадят в тюрьму. Чукчи: — Хорошо, я спрятал его под юртой. Переводчик: — Он говорит, что ему все равно.

Чукотские народные приметы

Если птицы летают низко, значит, это куры. Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Смешные до слез анекдоты про чукчу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Молотобоец получает посылку и берет оттуда зеркало: — О, брат приехал! Жена берет зеркало: — И он привел с собой девушку.

Сотрудник Чукотского ГАИ. Его поставили дежурить, он всех тормозит и спрашивает. Все они отвечают. — Ладно, все равно продолжай. И тут появляется парень, который говорит: «Я знаю. Ну, чукчи ему говорят: — Отдай билет, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: «Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, ты не будешь ездить в феврале, ты не будешь в марте». Друг садится рядом с крестьянином и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон зачтет. — Пусть он сам себя компостирует. Я подарил ему календарь.

Оказывается, на чукотском языке «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Чукчи написали письмо своему брату: «Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, я хотел послать тебе деньги, но уже запечатал конверт, и еще я слышал, что у тебя есть сын или дочь, поэтому я думаю, кто я теперь, дядя или тетя.

Стук доносится до дома, настроение хорошее! Он поет песню: — Небо чистое, нигде ни облачка — У-у-у! — Мои олени быстро убегают, я скоро буду дома — А-а-а! — Завтра я возьму ружье, пойду на охоту! Хорошо! «Я застрелю медведя, я съем много мяса!». Так! — Там вдали мой друг, а жена стоит… (Пауза) — Аднаха, гад, какую песню испортил! НО?

Чукчи приехали в Москву навестить родственников. На следующий день я решил сходить в кино. Родственники посоветовали ему: «Садись на 53-й автобус, доедешь!». В тот вечер, после трудового дня, родственники нашли чукчей на автобусной остановке. «Да, еще только 40 автобусов проехало?

Немец, чукча и русский находятся в тюрьме. Они спрашивают русского: почему тебя заперли? Я ограбил банк! Они спрашивают немца: — А ты почему? — Для газообразования на траве. Спрашивают чукчи: — Ну, за что ты попал? — Потому что я открыл окно подводной лодки!

Однажды они спросили у чукчи: — Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук? Чукча подумал немного и сказал: «Все равно хорошо! Четные — академику, нечетные — рыбе!

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча роет яму. Первый спрашивает его. — В конце концов, вы должны стрелять от пояса вверх! Первые чукчи возвращаются назад. Он видит. Первый спрашивает: «Зачем ты роешь еще одну яму?» — Нужны две копии!

Есть два молотка, которые поймали моржа. Они несут его на своем хвосте. Скользкий, неудобный. Встретили они русского охотника и говорят ему: — Хватай его за зубы, легче будет. Они забрали его. Идут они, и один из них говорит: — Однако, умный русский. — Какой умный парень, мы вернулись к морю.

Источники:

Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-chukchu.html

Источник — http://folklibrary.ru/publ/anekdoty/pro_chukchu/90

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-chukchu/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-chukchu/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chukchu-smeshnye-do-slez

Top