Анекдоты про чукчу смешные
В эту группу попали украинские и две чукотские диверсии. Украинец, как продвинутый пользователь, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
Синицу поставили парализованной и притворились маятником — Они синхронно качают головами и говорят:
На Чукотке проходит свадьба.
— Пришло время молодежи покинуть этот праздник.
Утро. Молодые чукчи:
— Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пыталась вставить, мой член подходил к моему животу.
— Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытяните рог так, чтобы один конец упирался в кадык, а хвост — в вилы.
Проходит год. Молодые чукчи:
— Спасибо, папа, все отлично …
Проходит еще один год. Молодые чукчи:
— Папа, мы уже без рога.
Проходит еще один год. Чукчи тащат рог по земле. Отец:
— Сынок, куда ты тащишь рог?
— Да, оставьте, пригодится в хозяйстве.
— В возрасте до лет вы будете поддерживать снизу.
Анекдоты про ChuChu смешные
ЧуЧу поздравил жену с днем рождения и подарил подарок — красивую коробку. Она открывает и достает лом и купальный костюм.
— Берег? И почему именно хлам?
— Они выдолблены.
Они спрашивают москвичей, одесситов и чуЧу, что такое перестройка.
— Перестройка — это как наша тайга в бурю: шум, мрак и шишки сыплются сверху.
— Как собаке укоротили цепь, пододвинули миску, но можно лаять …
— Идешь по Пушкинской, вороны сидят на деревьях и гадят на прохожих, сбрасываешь их пельменем, вороны останавливаются, но кричать не перестают.
Два отца, Русс и Чучи, привели своих сыновей из Русса и Чучи на спортивные занятия на Фототайно. Проходит год, отцы приезжают посмотреть на успехи своих сыновей и видят такую картину: сын русского играет на пианино мощно и по-мужски, а сын чукчи сидит и бьет по той же клавише. Папа Чукчи подошел к своему сыну и спросил его:
— Сын, что ты, однако, друзья твои играют во всю силу, а ты что?
Чукотский сын с гордостью посмотрел на отца и ответил:
— однако я нашел ключ, который искал, а он ищет и ищет …
Анекдоты про ChuChu смешные
Чукча пришла в гости, ее приглашают к столу. Он сидит на стуле, его жена сидит на коленях, ребенок сидит на коленях. Владелец говорит:
— что вы сделали? — посмотрите, сколько места!!!
— но вы складываете тарелки в одну …
Анекдоты про ChuChu смешные
— Почему бы не съесть шоколадные конфеты Chochi?
— Изжога от фольги.
Чукчи ходят по зоопарку и кормят животных. В следующем вольере слуга говорит им:
— Нельзя кормить животных с рук. Это опасно.
Жители тундры возмущены и принимают ответные меры:
— Однако чукчи все понимают. Чучи — охотники, а не землеройки.
Анекдоты про ChuChu смешные
Чуччи Сан подходит к отцу Чукче и спрашивает:
— ДАП, Аднака, скажите мне, какая самая тупая нация?
Папа подумал и ответил:
— Это, сынок, у нас хорошие песни, аднака!
Существует еще одна проверка в воинской части. Генерал идет с рядовым Чуком. Генерал, положив палец на подоконник:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, положив палец на стол:
— Что происходит?
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чук, ты знаешь русскую поговорку про свинью?
«Так точно, товарищ генерал».
— Свинья везде найдет грязь.
Анекдоты про ChuChu смешные
Один чукча говорит другому:
— Если вы подумаете, сколько у меня денег, я отдам все 5 рублей!
— Я все равно разобью себе голову за 5 рублей!
Сидит в чукотском чуме. Скоро будет второй:
Анекдоты про ChuChu смешные
Молодой чукча спрашивает старого:
— Что такое дельталет?
— Бойся, сын дельтаплен! Однако это огромная и ужасная зерновая птица! В моего стреляли три раза, оставив на плантации одного человека!
Чукчи нашли политическую энциклопедию и прочитали несколько страниц, рассказывает его жена:
— Я беспокоюсь о Гондурасе!
«Я же просила тебя не смотреть на него».
Анекдоты про ChuChu смешные
Сидят два брата чуччи дома, сигарета, герцог затягивается, а прикурить нечем. Он говорит своему брату:
— Попросите у кого-нибудь во дворе спички.
Чукотский борт упал, спрашивают прохожие:
— Однако спичка со спичкой не совпадают — это поток зажигалки.
— Черт возьми, принеси зажигалку!
Он снова слезает, спрашивает прохожего:
«Но ни у кого нет зажигалки, все спички, братья».
Брат раздражен, бросает сигарету:
— Ну, дурак ты, чукча! Тушите свечу, спите!
Анекдоты про ChuChu смешные
ЧуЧу был призван в армию. За ужином Дембеле говорит Чучу:
— ЧуЧу, скажи «чай»!
— Приложите ложку ко лбу!
Чукчи ничего не сказали. После обеда он послал их вскапывать землю. Чукчи говорят дембелю:
— Рассказы, пасалют, «чай»!
— ПА назад с лопатой!
Например. Читать далее:
Смотрите также самые популярные:
- Шутки про Чучу — это смешные шутки про Чучу, но смешные. Есть два чучхи, один говорит от одного к другому: — Но я хорошо спал. -।Читайте анекдоты про ЧуЧу, но читайте анекдоты про ЧуЧу. Фотографы ChuChu пришли, чтобы сделать фото. Сфотографировали, начали печатать, а они все на одно лицо. Ну, это.Анекдоты о чукчах смешны до слез, впрочем, как и анекдоты о чукчах смешны до слез. Однажды чукчи собрались в Москве. Ему говорят: — Принеси дефицит. -।Шутки про ЧуЧу — самые смешные шутки про ЧуЧу. Каким-то образом ЧуЧу прибыл в Москву. Идя по улице, я купил газету и начал читать ее, остановился.Один писатель шутил о чукчах автора, о чукчах автора. Однажды чукчи принесли в редакцию свой роман. Редактор читает и говорит: — Видите ли, слабый… Вы будете.
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, органы государственной власти и не допускают материалов, которые могут быть классифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят необходимую информацию.
Анекдоты про чукчу — самые лучшие и смешные
Чукчи ходят и расставляют ноги. Встречный интересуется по-русски: — что это с вами? — Врач был рядом, но сказал, что плохой холестерин. — И что? — Он сказал мне не трогать яйцо.
*** Анекдоты про чукчей и немцев ***
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа бесполезна. Ну, тогда он обманул: — Питер! Из окопа выглядывает голова, снайпер снимает ее. — Базиль! Снова выглядывает солдат, снайпер стреляет в него. Иван! Та же история. Сидит чукча в окопе и почти молится: — Только бы не бузурбе! Не только йоркхойдер!
*** Смешные анекдоты про чукчей и детские слезы***.
Чукчи сидят со своими детьми в яранге. Сын-подросток спрашивает: — Папа, мне уже 16 лет, и я хочу знать: почему меня быстро назвали оленем? — Видишь ли, сын, когда мы с матерью зачали тебя, за Ярангой бежал быстрый олень. Мы решили назвать его. Восьмилетняя дочь спрашивает: — Папа, почему мое имя — яркая звезда? — В то время, когда ты забеременела, над нашей Ярангой горела яркая звезда. Они называли это так. Младшая дочь: — а что означает мое имя? — а ты, рваная резина, заткнись!
*** Анекдоты про чукчей и царя ***.
Представители разных народов утверждают, что v. по национальности.I. Кто был кто. Ленин. Русский: — Он был русским. — Почему. — Он родился, совершил революцию, умер и похоронен в России. Английский: Он был англичанином. — Почему: — Он готовился к русской революции в английских библиотеках. Швейцарец: Он был швейцарцем. — Почему? — Все это время он скрывался от русского царя в Женеве. Чукчи: — это были чукчи. — Почему? — Он был очень умным.
*** Анекдоты про чукчей и метеорологов ***.
Однажды чукчи пришли к волшебнику и спросили, какой будет зима — жаркой или холодной? Волшебник подумал: «Если я скажу «жарко», он не сможет заготовить дрова, а если зима будет холодной? Я бы сказал, что холодно». И сказал. Потом им стало стыдно, и они пошли к метеорологам. Спрашивают: —какой будет зима? — Холод. — и почему? — А чукчи пошли за дровами.
*** Анекдоты для детей про чукчей и сына***.
Чукчи с сыном. Бросает ружье и убивает спрятавшегося медведя. #8212; Смотри, сынок, это наша теплая одежда. Появляется морж, и чукчи убивают его с первого выстрела. — а это бесценный жир для закаливания и для клыков, которые мы будем использовать для изготовления ножей. Мимо проходит геолог на лыжах. Чукчи попали в цель одной рукой. — Спичечный коробок, сын и парафин!
*** Свежие шутки про чукчей и пение***.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что — о нем видит и поет…, но в туалет с ним никто не ходит.
*** Смешные анекдоты про чукчей и тюрьму ***
Чукотская тюрьма, два оленевода в камере: — За что сидишь? — Он убил белого медведя, ему дали пять лет. — и я дал жене восемь. — восемь лет для жены? Они что, глупые, в таком же меху, только с ладонь.
**** Анекдоты про столовую с чукчами и матами***.
Чукчи в армейской столовой: — Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса! — не разрешается! — поэтому, пожалуйста, опустите его. — это недопустимо, я говорю по-русски! — ну, положим! Черт, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?!
*** Анекдоты про чукчей и телефоны***.
Чтобы выяснить, кто долго голодал, русских, негров и ЧуЧу посадили в разные комнаты с телефонами и сказали: — если хочешь есть — звони. Русский позвонил чернокожему через 3 дня, через неделю. Проходит две недели — не звонят чукчи. Мы решили посмотреть, чем он занимается. Открывают дверь, смотрят: чукча сидит на телефоне и спрашивает его: — телефон, телефон, чукча кушать хочет.
*** Анекдот про геолога и ЧуЧу ***
Однажды геолог угощал пельменями ЧуЧу. Им очень понравилось, они даже попросили рецепт. Через год экспедиция прибыла снова, и на этот раз чукчи угостили геолога пельменями собственного приготовления. Геолог закончил и спросил: — какие вкусные пельмени. Почему ты не ешь? — мясорубка — это больно, но …
#Новые анекдоты про Чучу и лифт#.
Чуч дал квартиру на девятом этаже. — как? — спрашивают они его через некоторое время. — Болит нога, поднимитесь на девятый. — но есть лифт. — Да, есть, но там написано, что он рассчитан на четырех человек. Есть еще три длинных.
*** Областные шутки про чучу и нищих ***.
Чучу прибывает на место и кричит во всю мощь своих легких в сторону Аляски: — Нищий. Нанай подходит к нему и спрашивает: — что они, они бедные. — э, BL *, они купили Аляску, но на Чукотке не хватило капусты.
*** — Детские анекдоты про Чучу и троллейбус —.
Чучу стоит на автобусной остановке и смотрит на проезжающий транспорт. Подходит к нему второй опущенный и спрашивает: — а какой самый быстрый транспорт? — Троллейбус. Посмотрите, как быстро он движется, и если вы его откроете?
*** Анекдоты про Короля и ЧуЧу ***
Король пригласил — русского, немца и ЧуЧу. Говорит: « кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит его для своей жены, да к тому же половина государства» немец, делает золото, не понравился принцессе. Чуч строит, строит кирпичи, не понравилась принцесса. Создаются русские, выпускаются газеты. Принцесса входит в туалет, день, два, неделя, второй, месяц, второй, год, второй. Царь говорит: « Доченька, милая, скоро ли ты? » Принцесса отвечает: « теперь, папа, последняя страница »;
*** Анекдоты про чучу и апельсин ***
Приехал чукча из Москвы и говорит: — однако, апельсины Атель! Вкус — как и … — блокада делают? — не … — олени? — нет, вкус … как … снос!
*** Короткие анекдоты про чучу и водку ***
Чучу пьет водку и думает: « пьем, пьем, уже почти напились, а русских так и не сделали! »;
*** Анекдоты про чучу и евреев ***.
Оказалось, что чукчи растерзаны евреями. Россия запретила им проводить референдум об отделении от России, поэтому сейчас они готовятся провести референдум о присоединении к Америке.
*** Анекдоты про Чучу и Дельтаплан ***
Чукотского охотника спрашивают: — Какая птица самая страшная? — Дельтаплан! — Почему? — Чукчи выстрелили 3 раза, прежде чем отпустить человека.
*** — Анекдоты про чучу и звук — Анекдоты про чучу и звук.
Чукчи сказали телемастеру: — однако телевизор сломался! Нет звука! Мастер спрашивает: — а как исчез звук? — Однако я не знаю. Я сижу и беру отвертку в ухо, потому что — и звук исчез!