Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)
— Эй, это КГБ? — Да… — У Иззи в саду закопан пулемет! — Эй, это Иззи? — Да… — Бутылка от тебя — они придут к тебе ночью и вскопают огород!
Анекдоты про Дачников и Дачу
Просмотрел подборку картинок с приколами про сад, дачу и дачников и решил запустить пост с отборными шутками, анекдотами на эту тему! Думаю, я хорошо поработал!
Анекдоты про Дачу
Дача — это волшебное место! Под каким бы знаком зодиака вы ни родились, он всегда будет относить вас к Раку…
Сын приезжает на дачу к отцу. Он прожил там несколько дней, потом говорит: — Папа, снеси этот чертов туалет в сад и сделай нормальный туалет в доме. Ну, стыд, стыд перед соседями. — Не говори мне. Мой туалет никому не мешает, он находится в глубине сада, за рекой, и его не видно. «Папа, это уродливо. — Отойдите. Все в порядке, думает сын. Позже вечером, когда все легли спать, он тихонько завел машину и толкнул туалет так, что тот полетел в реку. На следующее утро приходит разгневанный отец. — Нет, это не так. «Послушай, сынок. Исповедь — это уже половина прощения. Ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался, что отец его простил. Говорите — вы толкнули унитаз? — Ну, я так и сделал. Отец машет рукой, а сын — по уху! — Папа, что ты делаешь? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька разбил яблоко, его отец не сел на него!
Сотрудник ГИБДД остановил машину дачника: — Так штраф 50 рублей! — А 100 рублей не разменяешь? — Зачем разменивать? Вы обязательно вернетесь сюда!
Два новых русских — соседи по вилле — разговаривают. Мимо проезжает грузовик с рулонами травы. — В следующий раз я сделаю то же самое… — Что именно? — другой не понимал. — Я скошу траву перед домом и отнесу садовнику, чтобы он ее подстриг: будет меньше шума и мусора …
— Вы копаетесь в земле на своей даче? — Ну, что вы! Жена заботится обо мне и всегда говорит: «Лучше пей мое козельское пиво, а в саду я как-нибудь сам!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Скорее всего, будет дождь!
«Боже, какая у тебя картошка!». Чем вы его удобряете? — Ex А с тем, что вы не оплодотворили — растет инфекция!
За забором дачников воет собака. Что случилось с соседями? — Муж спрашивает жену. — Да, они едут в город… — Но что, разве они не берут с собой собаку? — В том-то и дело, что они берут. Собака видела только то, что хозяин был за рулем.
Собака на даче копает землю лопатой. Соседский сторожевой пес смотрит на нее изумленным взглядом. Собака поворачивается и грустно говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Заперев на зиму дом, крестьянин оставил на столе записку. Приехав весной в свой загородный дом, он был поражен: двери сломаны, комната полна солений, варений, вещей — в общем, всего, что только можно! Над дверной рамой висела записка: «Человек! Теперь у тебя есть все!»
Один летний житель постоянно воровал помидоры из теплицы. Ну, он повесил записку: «Один помидор отравлен». Приходит утром — помидоры вернулись, а на записке написано: «Теперь два».
Загородный коттедж. Женщина, обливаясь потом, падает на подстилку. Мужчина лежит на диване и смотрит футбол. Во время перерыва он выходит на улицу с бокалом пива, смотрит, как работает его жена, и потягивает пиво. Затем он протягивает ей стакан с остатками на дне: — О, спасибо! — Спасибо за это? В конце концов, мы делаем одно дело!
— Здесь мы купили коттедж для отдыха. — Ну, как ты отдыхаешь? — Да, когда мы не едем в деревню…
Есть ли жизнь в стране? Есть. Если нет жены, матери, свекрови и сада.
Семейная пара купила теплицу, купили теплицу, такой дядя доставил ее на участок. Муж спрашивает: — Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: — Мы соберемся с его партнером через 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней до развода.
— Люси, я не понимаю, что можно делать в доме в конце первой декады апреля!
Мечтаете ли вы о путешествиях? Для начала продайте коттедж …
— Алло, это полиция? — Да, полиция. В чем проблема? — Да, по моему саду ползет змея. — Вы из Общества защиты животных? — Нет, это не так. — А в партии зеленых? — Нет. — Тогда ударьте по нему лопатой!
Мужчина и его жена совершают вечернюю прогулку по деревенской зелени. Некоторые незнакомые подпрыгивающие летние жители грациозно снимают шляпу и здороваются. Муж. Как вежливо! Жена: — Любезно? Да, он фыркал, как лошадь!
— Послушай, брат, какой у тебя дом? — Ну, как и все остальные — 6 акров. — Да, недостаточно… а сайт?
Купил человек дом в деревне и спрашивает: что выгоднее разводить? Местные жители говорят ему: купи свинью, поднеси ее к кабану, родятся поросята — продашь, вот и выгода! Он купил свинью и повез ее в телеге в соседнюю деревню к кабану. Полдня прошло, устал. На следующее утро он бежит в сарай посмотреть на поросят, а их в коробке нет)) Ну, садится поросенок в телегу и опять везет в соседнюю деревню к кабану. Убедившись, что все готово, он вернулся домой. Устала в конец, второй день катаю свинью)) прибегаю утром в сарай, а свинки как не было так и нет)) ну его, тра-та-та, этого кабанчика… так и так. Он кладет свинью в тележку… туда, обратно, ложится. Утром он уже боится идти в сарай — говорит жене. Жена возвращается и докладывает: поросят нет, но свинья уже сидит в тележке…
Разговаривают два дачника: — Петровна, как поживает твой старый пень? — Дак он умер. Он подошел к кровати, чтобы дать петрушку для салата, там Кондрати обняла его. Инфаркт миокарда! — Боже мой! А как насчет меня? Пришлось заправить салат укропом …
Летний житель, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на своем участке, пригрозил ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает глаза и говорит: — Папа, дядя Вася хочет с тобой поговорить.
Вчера на приеме в Кремле жена посла США отказалась есть груши, сославшись на то, что знает, как их жалуют в России.
Соседи по саду: — Слушай, а почему у тебя груши на ветках торчат и не висят, как положено? — Да, здесь передо мной жили старик и бабушка. Виагра сдалась и бросилась под дерево.
Грузин звонит брату по телефону и слышит: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье… брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — хорошо. — Гиви, случилось ужасное… -… «Он упал с этой чертовой яблони, Гиви». (Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв: «Послушай, Вахтанг, ты тоже заглянул под дерево.
Жизнь летнего жителя — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его сад своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Лето. Пригородная деревня. Летний житель (D) везет свою любимую собаку, страдающую от драки с дикобразом, к местному ветеринару (C). После лечения, (b): У вас с собой 100 долларов. (E): Что! Похоже, вы знаете только то, что летние деньги от дачников на растерзание. Интересно, что вы делаете зимой! (C): Мы делаем дикобразов …
Чемпион мира по биатлону отдыхает в родительской деревне. Отец подходит к нему.
— Как поживает Колян? — Да, я приземлился на каторгу! — Что. -Он женился, и у матери — -закона есть сад в 2 гектара!
— Ну, как, Петр, урожай этого года? — Больше, чем когда-либо! Я положил мешок картошки, собрал мешок, и ни одна не исчезла!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.
Два садовника разговаривают по сети. «Наш Джон может научиться вести домашнее хозяйство», — говорит один из них. — Каждое утро он сажает картофель, а вечером копает. — Почему? «Чтобы его не украли ночью».
— Знаешь, на моей даче все овощи проглотил медведь!»А на моей даче ежик ранил и проглотил всего медведя!»За такое дело не жалко и бутылку опустить!»Да, за бутылку я сам проглочу всего медведя!
90 лет. Приехали русские в феврале в Америку, пошли в магазин, а там продают клубнику. Они спрашивают — а когда вы попробовали первую клубнику? И они отвечают — первый … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.
ХА ИПОКИ БОТАНИКА. Учитель задает вопрос: — Что лучше всего подходит для сборки яблок? Петя: — Устрица. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — когда собака привязана.
Журналист спрашивает фермера: — А ваши соседи не воруют? — Почему возле курятника стоит ружье? — Вот почему они не воруют.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, и лампочка качается в его кроне, рассеивая свет сквозь листву. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: «- Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал…».
Сын фермера был в армии и писал домой. «Жизни нет, только смех, в постели можно гулять до семи утра!».
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: — Ты можешь идти? — Он в стране. — Есть ли у вас летний дом? — Нет. Он занимается показаниями налоговой полиции.
«Шеф, отвезете мою маму на дачу в Кокерель?» — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, кредитор! — А сдача? — Держите сдачу!
— Жизнь начинается с момента рождения. — Нет, жизнь начинается с момента зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена и дети уходят в дом!
Внук генерала играет в солдатики: — Дедушка, смотри, я построил правый фланг здесь, а потом левый. . . — Правильно, молодец внучка! Но эта кучка — возможно, резерв затаился? — Нет, папа, это солдаты для летнего домика. . .
— Вы ездите в деревню, пьете водку? — Да, врач сказал, что немного можно. — С Валерой? — Нет, с Валерой немного невозможно.
-Я с удовольствием являюсь матерью-законодательницей страны. Она возвращает деньги за бензин. — И как долго будет «продолжать с удовольствием?» — Пока она считает, что моя Лада ест 50 литров на 100 км. . .
Мужчина купил виллу для себя. Он начал представляться своим соседям: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Не волнуйся, я порядочный парень. Я не буду улаживать пьяные ссоры по ночам. — И я буду!
Я закрываю глаза — куча денег, машина, дом на Кипре. — Я открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дома. Может быть, что-то с глазами?
Есть две старые женщины. Один спрашивает другого: — Петровна! Есть ли у вас летний дом? — Есть. — Знаете ли вы, на какой даче можно сидеть в тюрьме? — Вот так? — См. статью.
Радиовызов: — Мой муж уехал в деревню на все лето. Пожалуйста, вставьте песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…».
Садовое товарищество. Два электрика сидят на столбе. Мимо проходит бабушка. Один монтажник кричит. Бабушка дала. Один монтажник другому: — Я сказал так — нулевой провод, а вы все: фаза, да фаза.
Посмотрев на дачу своего друга, гость хвалит ее: — Отличная дача! Честно говоря, за такие пять лет не стыдно его получить.
Из зоопарка сбегает слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем саду какой-то огромный серый зверь рвет хвостом капусту! И что он с ней делает? Если я расскажу тебе, ты не поверишь…
Отдых в Крыму: море, фрукты, женщины… Отдых в сельской местности.
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о себе: 30 акров огорода…».
Летние жители в поезде. — Вот, я вырастил яблоню — поставил ее на табуретку — табуретка сломалась, она такая большая! Я положил яблоко на стол — стол рухнул! — А я вырастил яблоко, положил его на тележку… — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!
Дедушка и бабушка приходят в сад. Дед говорит: — Бабушка, семь дней я буду копать огород. Бабушка: — А мне больше шести. Дед: — Ну, копай.
…: Вилла. Базиль сидит в своем туалете. Соседка Алена проходит: — Василий, тебе надо было дверь в туалет повесить! Он, оглядываясь по сторонам: — А что тут можно украсть?
Дачник, перевесившись через забор, спрашивает у соседа: — А какой у вас вчера был праздник? Все так плясали… Сосед: — Да, наш дед, да это неправильно, улей перевернулся….
«Пора поливать сад», — говорит жена мужу непререкаемым тоном. «Но дождь льет как из ведра», — робко возразил муж. — Что из этого? Наденьте плащ.
Два соседа в деревне разговаривают, один говорит: — Почему у тебя в теплице помидоры такие красные? У меня все еще есть вечнозеленые растения. Второй отвечает: — А я прихожу ночью в оранжерею, включаю эротическую музыку и медленно начинаю раздеваться, так что они краснеют прямо на глазах. На следующий день первый сосед говорит ей.
Женщина звонит в компанию по ландшафтному дизайну и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом: — Здравствуйте! Мы приедем к вам на объект, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, а затем выполним всю работу «под ключ». Как вы будете платить: наличными или по счету? — А у меня денег нет… Менеджер тут же замаячил: — Тогда до свидания! … У мужа деньги есть. — И снова здравствуйте!
А какие ты арбузы родила! — Это не арбузы, это крыжовник. — А какие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как вы набиваете соловья! — Это не соловей, это счетчик Гейгера…
Коттедж — это удивительное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семя — растением, а человек — крабом.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми отпускниками. «Да, они просто не могут перестать сажать!!!
Еврей продает коттедж. — Это тот самый «приличный садовый участок», который вы продаете? Ты шутишь? Да, он десять шагов в длину и десять шагов в ширину! «Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .
— Сегодня вечером жена и дети уезжают в деревню. Так начинается счастливое, но голодное лето.
Еврей страхует дачу, получает полис, недоверчиво смотрит на агента: «И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит? ‘Я знал, что здесь есть какой-то подвох!
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него есть только старые железные, он построил из них забор. — Теперь у него есть любимое занятие — наблюдать, как гости пытаются сначала войти, а потом выйти.
В стране. Муж кричит жене: — Дорогая, я копал картошку, я укреплял забор, я таскал воду! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, что у виагры есть какое-то другое предназначение.
Два наркомана собрались в деревне, один с мотыгой. — Зачем вам нужна мотыга? — Я собираюсь бороться с травой. — Какие еще сорняки? — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры залило!
В лесу есть два волка. «Я вчера кого-то съел, но не знаю кого». Спина черная, брюхо белое, лапы облезлые. — Так что это летний житель.
В поезде. Один дачник жалуется на другого: — Помидоры растут хорошо. Я с ними так-то и так-то. -А что вы удобряли? — Да, Джи… но корова. Не дачник: «Что удобрил, то и выросло!».
Правдивая история, похожая на анекдот. Друг сказал. Она нашла у себя на даче «немного белого навоза» (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить траву. Удобрение было влажным и немного липким, она смогла разложить его на траве. Через несколько недель муж позвал ее: «Иди скорее, посмотри! НЛО приземлился на нашей лужайке! На газоне видны аккуратные круглые пятна выжженной травы, а вокруг них трава мощная густая и темно-зеленая. PS Она не призналась своему мужу…
Есть два немца. — Как поживает ваш сосед по даче? — Хороший, работящий человек. Сайт хорошо ошибается, везде заказывают. Ему придется устроиться на работу, чтобы зарплата была больше. Нашли двух евреев. — Как поживает ваш сосед по даче? — Очень хороший человек. У него есть прекрасная дочь Фирочка. Я должна выбрать хорошего жениха. Есть два русских. — Как поживает ваш сосед по даче? «Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь». Я чувствую, что он ворует, но не могу опустить книгу.
На улице дама увидела знакомого мужчину: — Ой, здравствуйте, Николай Иванович! -Постойте, вы явно ошиблись. Мое лицо совершенно неизвестно. -Да, я ваш сосед по даче! -ВН, я не помню… -Да, как же так… ещ е-внимательный взгляд. На прошлой неделе я еще сеял морковь, а ваша жена попросила семян. -Да? Как это выглядело? -Да, вот так, я стоял спиной к вам, наклонившись, вот так. И как только дама становится в позу «Дачника», то есть пятки в небо, мужчина радостно улыбается: — Голубка, Мария Петровна, как же, как же, конечно, я вас знаю, здравствуйте, соседка!
Источники:
Источник — http://smotrim.net/prikoly/3386-anekdoty-pro-dachnikov-i-dachu.html