Анекдоты про давай
Женщина для женщины игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: О чем думает мужчина, на то смотрит женщина — четыре буквы. — Борщ! — Нет, первая «С» и последняя «с»! «Черт возьми, ты уже кривой!»
Молодой лейтенант и генерал идут П.
Молодые лейтенанты и генералы идут по улице. На глазах у ужасного белокурого лейтенанта: — Товарищ генерал, давайте догоним и трахнем его! Генерал: — Хм!? Зачем?
— Проснулся я утром, смотрю. —
— Проснулся вчера утром, смотрю — что-то не так. И тут что-то проснулось и заставило нас обидеться: «Дорогой, сделай мне кофе!».
— Алла, давай поборемся за сто долларов.
— Алла, давайте поспорим на сто долларов, что я сам приглашу вас переночевать, а вы откажетесь? — Тысячу долларов? Почему он такой маленький? Аргументируйте, а потом спорьте!
О Билле Клинтоне на встрече в Москве.
Билл Клинтон объявил Ельцину на встрече в Москве, что США решили предоставить России кредит в размере двух миллиардов долларов: — долларов? — Нет — Рубль. — Нет -? — Ну, то, что дала Левински, что он…
Немцы берут три пленных: -.
Немцы берут в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Мы пристрелим тебя завтра! — Сказал немецкий офицер. Но как великая нация мы выполним ваше последнее желание. Перед смертью французы попросили молодую блондинку. Я провел ночь — и она была снята. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его с собой. Русский день пил. Он умер от белой горячки. Наступил переломный момент в жизни еврея. — Я ничего не даю, давала только Пег, чтобы ел клубнику со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
Доставка мебели. Грузчик забирает шкаф.
Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, встает, звонит, открывает тетка, зубы пилочкой точит: — Здравствуйте, вот мы мебель привезли; — а вы кто? — Загрузчик. Тихо берет его за руку, ведет в квартиру и делает ему возбужденный минет… Он в шоке, падает, цепляется за водителя за одну ночь. — Поднимитесь на вершину, все в шоколаде … Водитель встает, звонит, тетя все открывает. — Здравствуйте, вот мебель. — Кто вы? — Водитель хватает сто рублей — извините, а почему у моего товарища все в порядке. А у меня сто рублей — я ничего не знаю, мне муж сказал, сто, остальное.
«Знаешь, теперь я бываю здесь примерно каждую ночь».
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ладно, ладно, ночью ты все время ешь, но дать холодильнику имя — это уже слишком!
Муж жене: — Давай попробуем 69! ।
Муж жене: — Давай попробуем 69! Они лежат, проходят мимо минут пять, он оборачивается: — Знаете ли вы, сколько человек было задействовано в рытье котлована Эйфелевой башни? Она качает головой. — 150 тысяч. Сохраняется. Снова через пять минут: — Знаете ли вы, сколько вертикальных свай было сделано при строительстве Эйфелевой башни? — Нет. — Пять тысяч. Сохранился. За пять минут: — Знаете ли вы, сколько энергии тратит взрослый человек, взбираясь на Эйфелеву башню? Он перебил: — Фу, откуда ты все это знаешь?! — Да, вы знаете, у вас есть листок газеты.
Человек приходит к другу и уходит.
Человек приходит к другу и говорит: «Давай сто, ты не догадался, зачем я к тебе пришел?» Я знаю, зачем ты пришел: «Попроси денег». — А здесь нет! Так что давай, скажи сто.
1 сентября. — Дети, пойдемте посмотрим.
1 сентября. — Дети, давайте пойдем и посмотрим — Не забыли ли вы что-нибудь летом? — Тетя, кто ты?!
Зять приходит домой и звонит с порога.
Зять приходит домой и с порога зовет тещу: — Налей мне, мамаша, 50 грамм водки. — Вы совсем спятили? — А я дам тебе 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. Зять: — И налейте мне, мамаша, еще 50. — Вы переходите все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Зять: — а давай выпьем с мамой. У меня еще есть тысяча женщин! Свекровь согласилась и выпила водки. Зять: — давай, я тебе в глаз дам! — Вы совсем спятили? — А я дам за него три тысячи жен! Теща согласилась, а зять от души намазал ее. Свекровь упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а жена: — Дорогой, ты назначил своей маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе.
— Люси, перестань. — Я не могу, перестань.
— Люси, перестань. — Я не могу видеть, когда он смотрит! — Кто? — Кошка. Шварк. «Мяньюй!» — Он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что? — Хомяк. — Он сидит в углу в коробке, ничего не видит из-за шкафа. — Я хочу, чтобы он увидел.
Байконур имеет только одно покрытие.
На Байконуре от одного механика к другому: — Михалыч, ты помнишь, ты туда спутник привез?
— Дмитрий Анатольевич, не пора ли?
— Дмитрий Анатольевич, неужели у вас нет времени на отдых? — Так еще рано, Владимир Владимирович, я не устал! — Слабый, нет. Тень! — (((( Ну, это должно быть как-то красиво, в соответствии с законом, чтобы люди поверили. — И воздаст Господь за заслуги перед Отечеством! — И что?! — Поэтому вы должны доставить его лично. В офисе и застрелиться! Эндрю (С)
Свадебная ночь. Молодое совершенство.
Свадебная ночь. Абсолютно ненасытная молодость! Раз, два, третий, шестой. Утром жена начинает спать, а муж идет мочиться. Его нет пять минут, пятнадцать минут. Жена встает и присоединяется к нему в туалете. Видит, как он шепчет ему в трусы, шепчет: — Давай, выходи, я тебе честно говорю, она уже спит!
Вован, смотри — Танька идет! Претензия.
Вован, смотри — Танька идет! Давайте крикнем ему, что он жирный дурак! — Твоя жена, ты кричишь!
— Девочка, я абсолютно свободен! -।
— Девочка, я абсолютно свободен! — Подожди, друг, давай уточним: бесплатно или никто не нужен?
Началась война с немцами. Перед началом
Началась война с немцами. Перед наступлением командир посылает разведчиков через фронт. Разведчики не возвращаются. Вторая группа также исчезает. Командир вызывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: — Пустите меня. Ну и черт с ним, думает командир, и посылает Рабиновича. Рабинович вернулся без потерь и вручил командиру знамя немецкого полка, карту с оборонительными сооружениями и т.д. Словом, полный комплект. Командир ничего не понимает: — Давай, черт возьми! Как это? Скажи мне! — Самое сложное, — отвечает Рабинович, — было найти еврея на другой стороне. А дальше все просто: я отдаю ему знамя нашего полка.
Чукчи потеряли свою женщину в столице. P.
Чукчи потеряли жену в столице. Он пришел в полицию и попросил помочь найти ее. — Как она, — спрашивает полицейский, — расскажите разгадку. — А какие знаки? «Ну, вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, ногастая блондинка. — Мой пухлый, дугообразный, — отвечает чукча, — давай сделаем твой лучше.
У Медведева был кот Мурзик. За жизнь.
У Медведева был кот Мурзик У Мурзика жизнь была трудная, то Сечин пнет, то Иванов за хвост дернет Лошадь сука вообще проходу не давала Залезет он на дерево и лает, лает, лает так противно Часто Мурзик думал уйти Бросить эту политику в ад Жить как человек Но воли хватало, только регулярно кидать Владимира Владимировича под стол
— Папа, пусть слоны еще побегают.
— Папа, пусть слоны еще побегают — Дима, ты разве не знаешь, что прапорщик Нечипоренко снял и продал все противогазы в связи с этим коронным вирусом?
В школе отличников отдали неудачникам
В школе отличники дают списать неудачникам, а после школы неудачники дают деньги заинтересованным ученикам как символ благодарности
Одноклассники получают! Смотреть все
Одноклассники получили! Всем встретиться и собраться вместе !!! Должны были дать в школе
Только наши ребята, как настоящая Дж. К. Роулинг.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай трахаться чаще»».
Маленький мальчик приходит за продуктами
Маленький мальчик приходит в супермаркет, он стоял в очереди, как все, и протягивает продавцу эмалированную литровую банку и говорит: — Тетя, добавьте, пожалуйста, сметаны. — Мама послала меня Продавец, улыбнувшись и похлопав чем-то ребенка («Ах, какой маленький ребенок!»), налил сметаны и протянул банку мальчику». — А теперь, молодой покупатель, давай деньги! Ребенок спокойно посмотрел на тетю за прилавком и сказал что-то такое, что вся очередь чуть не разразилась хохотом: — А мама сказала, что деньги в урнах!
Брат, расскажи анекдот! — Хорошо и
Брат, расскажи анекдот! — Ну, трое черных идут: Серик, Берик и Ермек. — Нет, не будем говорить о казахах — Ну, два индийца поехали: Серик и Берик
Путин позвонил в колокольчик своей возлюбленной и сказал
Путин звонит в колокольчик своей любовнице, а она в постели с мужем: «Смотрите, кто пришел». Она смотрит и говорит: «Это Путин». Быстро приходят к вам домой Муж: «Эй, я уже взял». Он не имеет покоя ни днем, ни ночью «Стонет, подходит к окну и прячется за занавеской». Она открывает дверь, входит Путин: «Да». У меня сегодня мало времени, поэтому я буду краток» (Начинает раздеваться и вдруг заглядывает босиком под занавес)». «Кто это еще?» Он: «Не обращай внимания, Володенька». Это соседский мальчик — он пошел на сказку Пушкина, и, зная, кто идет, испугался и спрятался «Путин (опухая): «Мальчик?! Почему ты не сказал мне сразу?» Он подходит к занавеске, поднимает ее и целует в живот не мальчика, а мужа.»
Идиомы, после которых начинается свадьба
Идиомы, после которых начинается борьба в браке 1) Я счастлива всем сердцем за тебя и за эту телку, Колян 2) Колян, сделай сегодня все красиво, как завтра на мальчишнике 3) Капустные голубцы — это нонсенс! 4) И пусть все улетучилось, но мы все равно рады за вас 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу, пожалуйста, выключите музыку 6) Я давно знаю эту телку, у нее большая татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам эту книгу 8) Простите, это грудь или живот невесты? 9) Я никогда не думала, что мы выйдем замуж за таджиков 10) Ребята, давайте драться!
Молодая пожилая женщина: — Мама, А. С. Пушкин
Молодая старушка: — Мама, купи что-нибудь к чаю? — Да, надо что-то купить, а то все уже поели, что бы вы предпочли? — Ну, я не знаю. — Мы можем выпить пива? — Конечно, и копченая скумбрия
Лучшее для:
Меня пугает, что в больницах по сто человек.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты о том, как лечить болезни Это как если бы врач, осматривая меня, сказал: «Вау, вау, я видел что-то подобное на третьем этаже!».