Анекдоты про деда и бабку
— Дедушка, почему ты молчишь, Ну, скажи мне что-нибудь… — зачем ты что-то говоришь, ты глух как пробка. — Интересная история, а что случилось с ними дальше?
Бабушка спрашивает дедушку: — Дедушка, а ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Два дедушки отдыхают на рыбалке, разговаривают о бабушках … один говорит: «Я не видел свою бабушку четыре года». Другой облегченно вздыхает: «А мне всего два года, па-па, не сглазить бы».
Дед и бабка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не жевать. Бабушка перестала хихикать. Дедушка сел немного позже, когда он ударил женщину ложкой по лбу. — ‘Для чего это сейчас? — Насколько я помню, это раздражает.
Умирает дедушка, решение о завещании: — Я даю бабушке 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150 … родственники радуются от души. Тут старик замолчал, задумавшись … — черт, откуда у меня тогда столько денег?…
Внук спрашивает у деда: — Дед, дай мне фонарик? — Для чего вам нужен резак? У меня свидание с девушкой. Дед ворчит: — У меня, внучек, в твое время свидание было без факела. — А теперь смотри (показывает пальцем на бабушку), что ты нашла в темноте.
Спорят две бабушки: — Дура! — Ты дурак! Соответствующий дед : — не спорь! Вы оба правы!
Дед обратился к старухе: — помнишь, бабушка, в 20 лет как прыгала, как коза, увидев мой букет? Бабушка ответила дедушке: — Какой ты козел, не сомневайся. Твой единственный букет ты помнишь восемьдесят лет.
Случай в Америке. Пожилая пара едет по шоссе. Бабушка за рулем. Полицейский тормозит их. «Мадам, вы превысили скорость!»Дед — деду: — Что он сказал, что он сказал? Дедушка и бабушка громко говорили на ухо: — превысил скорость. Полицейский: Ваши водительские права! Бабушка — дедушке: — Что сказал? Дед кричит бабушке на ухо: — Все будет хорошо. Бабушка дает. Солдат поднял голову и сказал: «О, так вы из Арканзаса?» Я помню, как однажды был там и получил худший СЕ@с в своей жизни! Бабушка — дедушке: — Что сказал, что сказал! На ухо дедушке: — Кажется, он тебя знает.
Дедушка ходит по рынку в поисках живой рыбы. Он спрашивает продавца: — Рыба свежая? — Видите — живой, значит свежий. — Да, моя жена тоже жива…
Дед решил оставить бабушку и жениться на молодой девушке. Приводит он ее в ЗАГС, а там ей говорят: — Ты что, дед, ошалел? — Я устал от своей жены, всю ночь ей то жарко, то холодно, то дашь таблетку, то закроешь окно! И ушло оно вечером, и пришло на рассвете — не беда, спите спокойно!
Дедушка и бабушка отмечают 75 лет супружеской жизни. Так вот, по этому случаю к нему пришел корреспондент из местной газеты и задал деду вопрос: — Итак, вы прожили вместе 75 лет. Неужели вам так долго не хотелось разводиться? — Никаких разводов, чтобы убивать здесь — да!
У дедушки всю ночь болел зуб, а утром он пошел к врачу. — Я пойду, пусть хоть всех порвут, у меня нет сил терпеть. Дедушка пришел к врачу, сел на стул. Двери стоматологического кабинета открылись, и показалась голова женщины. — Вы, доктор, не рвите все зубы, оставьте хотя бы один! — Почему? спросил доктор. — О как! Неужели я заболею, а он нет? Оставьте хотя бы этого Ирода.
Бабушка ложится спать, а дедушка долго лежит в ванной. Бабушка: —Дедушка, что ты делаешь? — Я чищу зубы. — Тогда почистите и меня.
Дед с бабкой сидят дома Дед говорит: — Пойдем, бабка, вспомним молодость хоть разок «Пойдем, — соглашается бабка — Иди на окраину к сараю и жди меня, как в молодости». — Дед ждет час, два, через распутицу, Чтобы зуб не достать Вернулось зло: — Что ж ты, старый, не пришел? — И мама меня не пустила. —
Жили-были старик со старухой, Старуха говорит деду: — Дед, нам кажется, что дети … — еще! По крайней мере, завтра мы получим пенсию!
Анекдоты про Деда Мазая и зайцев
Стихи о гребле на борту «Титаника» Масаи бич, Эй, есть ли кролики на корабле? Выйдите на улицу
«Масленица, где мы?».
Я позволяю своему солнцу расслабиться, любуюсь цунами.
Та самая Татьяна, которую троянцы бросили мне в чат?
Сначала был «Газпром» о газе, а после «Нафтогаз» — те, кто все равно украл его у нас И, видимо, совместные предприятия делают много «коллег-профессионалов»
И B. сидя на трубе, они сбрасывали давление в трубу.
.. Служить было бы приятно, но за такую зарплату Над телевизором фонарь разбит, тень кого-то в переулке накрыла череда будней
Те же куклы, песни, танцы Галкин-Алкин,Карабсков Стоя под деревом, я в изумленной позе все минус десять — на холоде …
В музее фыркнул ⑦ Могучий Геркулес — маленький Пися …
Люди наелись салатов за рулем на две недели в Курсуле
Твои прекрасные глаза, как выстрел из пистолета О кризисе, мне нравится М.И. Ленин И рубль не изменился
Мой дядя самых честных правил Но в кризис он покинул свой дом Нет ничего печальнее в театре мира, чем история Джульетты на диете
Молились ли вы на ночь Дездемоне, чтобы чудо автопрома не было освещено утром.
Умная Газета.ру в обсуждении статьи об инвестициях на
Дед Массай: Так вот, я до сих пор помню то время, когда советский рубль наконец-то официально стал стоить 60 копеек
Из ответа я вымазываю : Дед Мазай, рубль официально всегда стоил 100 копеек или нет Хорошо, все остальное, написанное вами — из той же оперы
Humor AF
Свежие и смешные анекдоты про деда приходят к нам каждый день за новой порцией позитива и отличного настроения!
Лошадиные яйца снесены! Да, нелегко, но дед с копытом
— Дед, ты артиллерист? — Да, внучек, подствольная артиллерия — А какая она? — Ствол больше не стоит, но пороховые газы все равно выходят.
Сегодня его жена пришла за детьми из хаты, К нам бежал веселый, веселый дед, пока мы не встретились.
— дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя мужчину, так забери этого козла и позволь нам улучшить Танжер!
— Дедушка, кем ты работал до пенсии? — Кук — Да, что? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь бабушке? — Так что я на пенсии!
— Дедушка, у тебя такой джентльмен, почему же ты сидишь на этой фотографии, а бабушка стоит? — Понимаешь, внучек, нас фотографировали на следующее утро после свадьбы В это утро я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидела…
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну-у-у… Я не был полностью поражен… Скажем так: Я не дочитал!
В эти дни необычайно смелый и умелый Дед Мороз буквально терроризирует жителей микрорайона Хозотуринский! Под видом грабителя он врывается в квартиру — и пока жильцы кричат с лоджии: «Грабят! Помогите! — ему удается оставить подарки и тихо скрыться.
Мы купили дедушку с дедушкиным приемником, воткнули в тишину 220 розетки и закурили … — Дедушка, а что они там молчат? — Сейчас они курят, потом посмотрите, что они говорят…
Дед смотрит, как меняется бабушка, ломается и теребит ее грудь: — Ой, бабушка, какие раньше подушки были, а теперь одни подушки остались. Бабушка похлопала дедушку по ногам и ответила: — Ой, дедушка, какой пистолет был раньше, а теперь только кобура осталась.
Пара празднует 75-летие брака. Дед спрашивает бабушку: — слушай, старуха, за 75 лет у нас с тобой родилось десять сыновей. Объясните мне, почему первый отличается от всех остальных, если они все одинаковые? Ты когда-нибудь изменял мне? — Знаешь, дедушка, я согрешил. — Итак, кто же отец этого первого сына? Вы.
Сынок, сегодня я нашла презерватив в твоей комнате. — Ладно, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я не нашел его вчера.
Ветеран Второй мировой войны приходит в класс на «Открытый урок истории» и рассказывает о войне: «Иду я как-то по лесу, вдруг х@ як, немцы справа, х@ як, немцы слева! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Они дети. — Какого хрена, дети? Фашисты!)))
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, правильно, внучек — мы, пехота, идем в кусты, а они — к морю!
Когда я рано вернулась домой с ночной смены и увидела полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове только три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или поверил ли в себя мой дедушка?
Дедушка и бабушка считали: если кто-то хочет, скажи: — У меня есть туз, а если не хочет: — У меня шесть. Они легли спать, дедушка сказал: — Бабушка и бабушка, у меня есть туз… — И у меня есть шестерка. — Бабушка, но у меня есть козырь! — У меня их шесть. Дедушка рассердился и отвернулся к стене. Чуть позже бабушка: — Дедушка и дедушка, у меня есть ace….. И у меня есть шестерка. Бабушка откинула одеяло и закричала: — Дедушка, у тебя есть козырь! — И что это за игра — смотреть на чужие карты?!
Дед ШО: — Что ты дед, как ты палец, по маме соскучился?! — Ой, прости, внучек, я больше не буду! Через несколько минут… Шьямак! О! Ты! ** Твоя бабушка.
Дедушка остановился в Запорожце и попросил водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — дерни раз, я фарами мигну — тормози! — Объясните! Здесь Мерен начал обгонять Volvo, ну а водитель Мерена не выдержал и ускорился. Оставили пост ГАИ позади, гаишник опять звонит в шоке и говорит: — Короче, сейчас Вольво меньше 200 разогнали, а дед на казаке за ними говорит с мигалками уступить дорогу!
— Здравствуйте дедушка Мороз! «Может быть, я неправильно написал слово Porsche в прошлом году.
Человек пошел в лес. Слышит вдалеке «f* ck!» (и следует выстрел). Идет он, видит дедушку посреди лета в валенках, шубе и ушанке и спрашивает его: — Дедушка, тебе не жарко?! Вот что значит жара! — Черт! (Стрельба)