Анекдоты про Деда Мазая и зайцев
Поклонники подарили Волку и Кролику конструктор Lego. Ну, Волк, конечно, взял его себе, а Кролик похвастался. И я собрал его за 3 месяца…
Анекдоты про зайцев
Девушка вышла из салона красоты и тут же одним выстрелом убила трех кроликов: она ликовала, ловила на себе восхищенные взгляды мужчин и приводила в ярость других женщин!
— Да кого интересует твое мнени.
«Кого волнует твое мнение, когда решается вопрос о бессмертии!» — сказал Кащей кролику, засунув утку ему в задницу.
Как поймать зайца? — Нужно спрятат.
Как поймать кролика? — Вы должны спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
Придурочный был этот Кощей Бессмерт.
Дураком был этот Кощей Бессмертный. Необходимо было хранить жизнь не в булавке, а в файле. И хрен разобьешь, и весь этот ненужный осадок в виде яйца, утки, кролика и гроба не нужен.
Загадка:Что будет, если скрестить з.
Загадка: Что будет, если скрестить кролика с белкой? Ответ.
Однажды я, как говорится, убил одни.
Однажды я, как говорится, убил двух зайцев одним выстрелом. Затем меня выгнали из зоопарка и передали в руки полиции…
Идет урок истории.Преподаватель:- А.
Это урок истории. Учитель: — Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили двух зайцев одним выстрелом. Голос за кадром: — И два миллиона японцев.
Заяц подходит к проходной завода, .
Кролик подходит к входу на фабрику, неся тележку с мусором. — Корзина. Носильщик перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у кролика раскосые, явно что-то ворует. — Ладно, давай. То же самое на следующий день. На третьем тоже. И так день за днем. Наконец уборщик говорит: «Слушай, косой, сегодня мой последний рабочий день, завтра я ухожу на пенсию. Конечно, я ворую! — Я угоняю машины.
Заяц все время прятал самогон под д.
Кролика все это время прятал под деревом лунный свет. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда мочишься на забор, остаются только гвозди…
– За что в тюрьме сидел? – Стрелял.
За что вы сидели в тюрьме? — Стрельба по кроликам. Они дали вам время на это? «На самом деле я работал дирижером.
Сказка про завидную реакцию:Попали .
Рассказ о завидной реакции:
Животные каким-то образом попали в глубокую яму и не вышли оттуда: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят они два дня, есть хотят — тогда лиса говорит: — — Ну, ребята сами видят, что положение у нас незавидное — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если, например, кто-то рассказал анекдот, все над ним смеются, а один не зви, или наоборот, никто не зви, а он сам зви — и мы его съедим! Животные означают согласие. — Допустим, кролик — отравите свой анекдот! Заяц охотится — каждый зигует. Жираф не зигует! Настала очередь осла гонять свой анекдот — Никто не чирикает — только жираф.
чирикает! Лиса спрашивает его — Жираф, лапа, над чем ты сейчас смеешься,
Моя радость??? И Жираф говорит ей — Да, у кролика был смешной анекдот (Ге-ге-ге). Голодные животные тут же разорвали его на куски. Значит, они напились до мозга костей и переварили всю тушу жирафа за 2 дня. — The
— Нынешний Новый год нужно встречат.
— Стоит ли встречать этот Новый год в костюме кролика? — Нет, в костюме кролика.
Наблюдая работу контролёров в элект.
Наблюдая за работой контролеров на электропоездах, я понял истинный смысл поговорки «за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».
Командир отдает распоряжение сержа.
Командир отдает приказ старшему: — Я ложусь спать, но это через час, то есть, когда я проснусь, у меня на столе суп из кролика! «Так точно, товарищ командир!» — восклицает сержант. Проходит час. Полковник просыпается и видит. Он, естественно, удивлен. — А как вам удалось поймать кролика за такое короткое время? «Но это было так», — отвечает солдат с улыбкой. — Я выхожу на крыльцо, вижу убегающего кролика. Я собираюсь избить его пистолетом, он даже не успел мяукнуть!
Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты д.
Тамбов. Здесь были представлены волчьи билеты для кроликов.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайц.
— Куда вы нацелились на кролика!? Я не знаю, как приготовить кролика. Стреляйте лучше в картофель!
Бежит зайчиха. Запых.
Кролик работает. Задерживается, направляется к волку. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели выбраться. «Значит, они не могли».
Поймал волк зайца. Заяц взмолился.
Я поймал волка на кролике. Кролик молится: — Он съел меня, как ты хочешь. — Тогда соси. — Я не могу. — Я видел, как ты можешь. — XPUM, XPUM, XPUM.
Устроился заяц гаишником работать. .
Кролик заставил гаишника работать. И он пошел на гору! Я купил машину, я купил квартиру. Волк стал завидным. Однажды он встретил кролика и говорит: — Бл*н, кролик! Ты стал гаишником — значит, у тебя все Ништяк! И я съедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку с шапкой хотя бы на один день — работать на молочных детей. Ну, кролик ему: — Мне для друга ничего не жалко. Берите — работайте. Может быть, у вас получится маленькая жизнь. Взял волк волчат, надел шапку и стоит на тропинке, а заяц рядом смотрит. На тропе стоит осел. Его волк — Рраз, на обочине дороги — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Сломать осла — это тоже ничего не сломало. Короче говоря, жаловаться не на что. Он подходит к кролику: — Что делать? Вы должны отпустить его! Кролик ему: — Учись салаг! Подходит к ослу: — Осел, а ты к какой категории относишься, пассажир или груз? Осел думает: — А я скажу, что нагружу что-нибудь на груз. И он отвечает: «Да, похоже, я пассажир. Наемник нагибается, смотрит под ноги: — Так! Почему кардан со свалки?
Бежит заяц в ужасе по .
Кролик в ужасе бежит по лесу. Его встречает медведь: — Ты что, Скит? — Комитет пришел в лес! У кого есть ненужные органы, его отрезают. Медведь взял кролика за уши, поднял его, посмотрел на него: — Чего ты боишься? Вы здоровы. — Поэтому они сначала режут, а потом думают.
Международный десант биологов прибы.
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного явления. Здесь девочка, выращенная кроликами, в прошлом году принесла 40 детей.
— Петрович! Зачем машина главы райо.
— Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Я помогаю ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! Кроликов? А что, власти региона часто охотятся за нами — им нравятся наши мирные кролики.
— Подумать только, как изменились р.
«Подумать только, как изменились русские суеверия», — удивлялся правнук русских эмигрантов. — Двести лет назад люди боялись встретить на дороге кролика. Именно по этой причине Пушкин не дошел до Сенатской площади 14 декабря. Встреча с кроликом желала жестокого врага. И вот теперь они по-прежнему боятся пушного зверя, но теперь уже песца.
На Марсе марсоход обнаружил зайца, .
На Марсе путь Марса открыл кролик, но до этого, как подозревают ученые, он сначала обнаружил траву
Пацан на первом свидании:– Короче, .
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и спрячемся. На лице девушки отразилось полное возмущение: — Я не против и не буду убивать кроликов!
Пацан на первом свидании: — Короче.
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — и расслабимся, и полежим. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса и не буду убивать кроликов.
— Дорогой, а правда, зайцы тупые со.
— Дорогая, это правда, вы, кролики, глупые создания? — Да, кролик, действительно!
Охранник:- Вы что, не знаете, что о.
Охранник: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Охотник: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.
Новости от кутюр. Вчера прошел пока.
Новости Кутюра. Вчера был показ мод новых мужских костюмов. Победила слава кроликов с моделью удлиненного пиджака для чиновников, который представляет собой один сплошной выпуклый карман без клапана.
Анекдоты про Деда Мазая и зайцев
Санта-Мазай и Герасим не пришли к единому мнению о том, что лучше продвигать название: благотворительное мероприятие или Black Pr.
В продолжении истории о кроликах я расскажу вам еще одну. Моей сестре было 7 лет. Она пришла домой из школы в слезах. Мама: «Что случилось?» «Я был в паре на рисовании». Оказалось, что учительница попросила детей нарисовать Деда Мазая и Кролика. Моя сестра Зайцева не умела рисовать. Она достала альбом и терпела свою мать. Мама открывает и видит следующее: дедушка Мазай нарисован в гребной лодке (или ее подобии), рядом островок, а поперек островка слово «кролики» большими буквами. Мы с мамой лгали.
Стихи на веслах бьют по масайскому борту «Титаника», эй, есть ли на корабле кролики? Уходи.
«Масленница, где мы?» — раздался хриплый стон «Я пятый, в России, вот пиво Робинзон».
Я отдаю свои шезлонги с комфортом, пусть цунами любуется …
Та самая Татьяна, которую бросил в меня Троян в чате?
Сначала был «Газпром» за газ, потом «Нафтогаз», кто же, в конце концов, у нас его украл. И, очевидно, совместное предприятие. Многие ли «коллеги-профессионалы»
И Б сел на трубу, они позволили небольшому давлению в трубе упасть.
. был бы рад служить, но за такую зарплату. Что касается телевизора, то фонарь был разбит, в полосе чья-то тень была покрыта полосой дня.
Те же куклы, песни, танцы Глин-Алкин, Карабасков. Двигаюсь, стою под деревом, у меня в изумленной позе все минус десять — на холоде…
В музее Анфисы Могучий Геркулес рычал — Маленькая камбала …
Люди устали от салата уже около двух недель, пока ехали в Куршулю.
Твои прекрасные глаза — как выстрел мужа из пистолета. Что касается кризиса, то мне очень понравилась М. К и не меняли рубли.
Мой дядя по самым справедливым правилам, но в кризис покинул родину. Нет в мире более печального театра, чем история Джульетты на диете.
Молилась ли ты на ночь Дездемона, чтобы чудо автомобилестроения не накрыло утро.
Это было не со мной — коллега рассказал эту историю. Преамбула. Довольно состоятельная семья приобрела дом на берегу реки. Счастливые владельцы дома решили, что раз они живут на природе, то и образ жизни должен быть в какой-то степени «целебным». Все началось с правильного питания. Овощи приносили со своих грядок и все такое… козы. Пять голов… значит, свежее молоко было непосредственно «из первых рук»… Далее — сама история. Для выпаса коз был нанят пастух. Рядом с домом не было пастбища, поэтому было принято стратегическое решение — пасти животных на другой стороне. Как козы попали туда? Да, очень просто. Мы купили лодку. Каждое утро пастух брал лодку с козами и, по типу «дедушка Масаи и кролики», перевозил их на другой берег. И дома, конечно же, то же самое. После того как произошел казус, лодка раскачалась, и упавший в воду козел утонул. Хозяйка дома была доброй женщиной, за смерть животного она очень переживала. Кроме того, она очень боялась, что козы могут тихо перетрудиться… Решение пришло внезапно. Это то, что называется «зевота». Мы приобрели спасательные жилеты для коз. А вот картина маслом: дедушка Масай и десяток коз в жилетах цвета «слезящиеся глаза» плывут в лодке. «Мы раскачали лодку…»
— Барина, к тебе пришел человек, умоляющий принять его. — Что ему нужно? — Он сказал, что вы передали сообщение о потере собаки. — Да, я дал его. — Он говорит, что ты обещал за нее сто тысяч золотых. — Я обещал, я люблю шутить от скуки! «Так он говорит, что привел тебя живым и здоровым.»- Незнайка врет! Теперь мы разоблачаем его. Герасим лично утопил этот хо-хум. И какой мужчина? — Он говорит, что все его знают — дедушка Мазай.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/zaycev
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9C%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%B9