Анекдоты про деда мороза

Сейчас самое время организовать саммит G-2. Пригласите двух ведущих: Санта-Клауса и Деда Мороза. Ведь они решат все мирно, всеми способами, и вместо санкций будут подарки!

— Этот Санта-Клаус все испортил, — с.

«Этот Санта все испортил», — сказал вербовщик. — В чем проблема?» — спросил его друг. — 15 лет назад перед Новым годом я попросил его подарить мне военную форму. И теперь я только что понял это.

С 2020 по 2021 год появится Дед Мороз.

С 2020 по 2021 гг. Санта-Клаус будет удален: ему больше 65 лет.

Украинцы больше не верят в Санта-Мора.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, но они верят в Санту — потому что Санта приносит уголь плохим парням на новый год.

Новый год. В квартиру.

Новый год. В квартиру входит слегка пьяный Санта. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Сантой. Дед Мороз надел на лицо самую милую улыбку, наклонился к мальчику: — Ну, дорогой, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Санте и бьет его по лицу. — И на последний Новый год, сука!

На вопрос ребенка.

На вопрос ребенка: «Дед Мороз, ты настоящий?», Дед Мороз стал показывать сертификаты, налоговое свидетельство, права и временную московскую регистрацию.

Новый год. Снаружи. Санта и

Новый год. Снаружи. Дед Мороз и Белоснежка. Снегурочка: — Я так устала. У каждого есть свой праздник, и у нас тоже. Санта: — Но это действительно праздник! Вот, смотрите (показывает на проезжающую мимо полицейскую машину с мигалками) — даже полицейских в праздник заставляют ездить с мишурой.

Лучший подарок от Санты.

Лучший подарок от Санты для закоренелого холостяка — Снегурочка с пятым размером груди.

— Кто стучится в окно в Нов.

— Кто стучится в окно в Новый год. Дед Мороз? — Вали. А Санте срочно нужен зонтик!

Дверной звонок. В квартире с анекдотами.

Дверной звонок. Дед Мороз и Белоснежка входят в квартиру с шутками и прибаутками. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, дает его маленькому мальчику и говорит: — Ну, а теперь, мой друг, ты расскажешь нам стихотворение! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно произносит: — В нашей квартире номер пять снова зеленеет ель! Огни … — Стоп! — Санта внезапно вскакивает, хватает мешок и кричит Белоснежке: — Вытаскивай подарок, ублюдок! Они испортили квартиру!

— Санта — его ребенок, а Санта-К.

— Санта-Клаус — его ребенок, а Санта — сосунок. — Почему? — И он общается с лосями.

В детском саду. Петя: — У меня есть отец.

В детском саду. Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал машину для Санты на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой торт для Санты на Новый год. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!

Только в нашем агентстве вы сможете это сделать.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Белоснежку по программе «Все включено», она предусматривает: — подарки для детей — внимание Деда Мороза к вашей жене — поцелуи Белоснежки для вас — в конце вечера Дед Мороз набьет вам лицо, а Белоснежка будет дергать вашу жену за волосы!

Вы знаете, почему дедушка М.

— Знаете ли вы, почему Санта всегда веселый и счастливый, поющий песни? Он знает, где живут плохие девочки.

«Приходите сюда в большом количестве…» — шипел он.

«Мы пришли сюда…», — пробормотал Сидоров сквозь зубы и оглянулся на Санту.

«Ваши домочадцы и гости любят это гнездышко.

«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и необузданное веселье? Вы предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, хорошо! А пока наш веселый Санта развлечет хозяйку и ее гостей свободной игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит ваше вынужденное одиночество!».

Британские ученые-исследователи охоты одобрили.

Ученые из британских школ утверждают, что на Новый год Санта-Клаус каждый день ходит и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

— Ну, туда я тебя и отведу.

«Ну, где же я возьму тебе столько мужчин?» — пробормотал Санта, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

— Вовочка, от кого ты это услышал.

— Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово? — И Дед Мороз сказал: «Вова не врет, этого не может быть!» Он так сказал, когда Васька засомневалась в нем со снежком в глазах!

— Дочь, ты просто не спрашиваешь.

— Доченька, ты просто не проси у Деда Мороза большой жизни!»Но почему, мама?»- Да после того, как я попросила и живу с Иваном-дураком!

Зима в Сибири в этом году получилась.

Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но носильщики довольны только этим — никогда еще они не поднимали столько потерянных денег, пустых бутылок и, самое главное, Санта-Клауса с множеством свежих подарков.

Неверие в Санту — это дети.

Неверие в Санту — это детский атеизм.

Нового года не будет! По словам Анат.

Нового года не будет! По словам Анатолия Чубая, Дед Мороз подготовил диверсию против энергосистем Московской области. Сейчас старик пасется в одной клетке с Квачковым.

После Нового года школьник в ребенке.

После Нового года школьника в детском саду папа сказал сыну: — Ты уже вырос и должен понимать, что Деда Мороза не существует. Я был. -Да, ты тоже аист!

Санта говорит, что снег.

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне не свисти! — Ну и что? — Ничего, весь живот был выстлан морковью!

— Санта, выходи! — кричали танцоры.

— Дед Мороз, выходи!» — кричали танцующие дети возле туалета.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под руководством Е.

В канун Нового года Санта уснул в гей-клубе под елкой, а пьяные геи приняли это за подарок.

Знаете, среди своего собственного дедушки.

Вы знаете, что среди своих Санта-Клаус считается полностью взрослым, когда перестает верить в детей.

. но и один, написал письмо.

. но и один, написал письмо Санте «Подари мне в новом году, мол, двух молодых девственниц». Я пошутил, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила близнецов.

Врывается пьяный Санта-Клаус.

В комнату врывается пьяный Санта: — Здравствуйте, дети! Угадай, что я тебе принес? — Присутствует! Присутствует! Я уронил мешок с подарками в снег. Я принес тебе радость! Сейчас я заберусь на табуретку и буду петь вам веселые песни и читать стихи!

Анекдоты про деда мороза и снегурочку

Новогодние анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку, часть 1

По почте пришло письмо. Санта! Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, рукавицы, шапку и валенки. Ну, почтовые работники проливали слезы, собирали, сколько могли, но на перчатки не хватило. Я решил отправить без перчаток. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, их, наверное, вынули на почте…

— Знаете ли вы, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? — Посмотрите внимательно на дубленки. У одних кнопки расположены слева направо, у других — наоборот.

«Дед Мороз, выходи!» — кричали дети, танцуя возле туалета.

Конец декабря… На столбе висит сообщение: «Вы можете заказать Санту и Белоснежку по телефону…». Держась за столб, он стоит пьяный и горько причитает: «Убийцы! Демоны! Санта-Клауса также заказали …».

Санта приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я не верю в себя.

Новый год! Дети, собравшиеся на праздник, танцуют вокруг рождественской елки. Приходит Дед Мороз с Белоснежкой: — Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего нам не хватает на елке, дети, огоньков, давайте попросим елку зажечь один-два-три — елка горит. Он не горит. Дети пробуют еще раз раз, два, три — дерево горит, не горит. Затем один из детей достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит. Они пришли к ребятам, пусть узнают, иначе дерево не горит.

Еврейский Дед Мороз: — Здравствуйте, дети… Покупайте подарки!

В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? У них — всегда трезвый и один, у нас — всегда пьяный и с девушкой.

Санта! Я пишу тебе письмо — пожалуйста, принеси мне под елку холодный йогурт!

Последние слова Санты.

Сегодня канун Рождества. Специально для Санты: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочных и не делают игрушки, а северные олени так напились за обедом, что сломали сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, а эти рогатые алкоголики их не берут! Где маленький ангел? Три часа назад я послал дурака за елкой! Дверь открывается, и вбегает маленький ангелочек: — Эй, дедушка, куда мы поставим елку? С тех пор существует традиция сажать ангелочка на самую верхушку рождественской елки.

6-летняя девочка встала на колени перед Санта-Клаусом, посетившим детский сад для отпрысков «новых русских». «А что ты хочешь получить в подарок, милое дитя?» — спрашивает он ее. Ребенок сурово посмотрел на него, вытер лоб и сказал: «Что, жирный ублюдок, не получил мое чертово «мыло»?».

В дверь позвонили. На пороге Санта-Клауса. Маленький мальчик радостно кричит. Ты представляешь… — Не трансвестируй, парень! Есть ли штопор?

Письмо Санте: Дорогой Санта! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторые недоразумения, которые произошли между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший, получал лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честно говоря, никто вокруг не вел себя лучше меня: родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно бегала в магазин и даже дважды переводила пожилую женщину через дорогу. Не было ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И какого черта она принесла мне эту дурацкую трещотку, дурацкий свисток и пару уродливых носков? Каким засранцем ты себя возомнил, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под елкой? И как будто в насмешку, ты принес тому ублюдку, который живет по соседству, столько подарков, что он даже не может пройти с ними в дверь? Так что даже не думайте о том, чтобы высунуть свою жирную, вонючую задницу в окно в следующем году! Я буду бросать камни в твоих гребаных оленей, чтобы они могли убежать, а тебе придется идти к своему гребаному северному полюсу пешком, как и мне, потому что ты не дал мне этот чертов велосипед! Пошел ты, Санта! Ты узнаешь, каким плохим я могу быть в этом году, ты, жирный вонючий Санта! Всегда твой, маленький Вова.

— От кого вы услышали это ужасное слово? Мать набрасывается на сына. — От Санта Клауса, мамочка. — Этого не может быть! Он сказал это, когда Петька попал снежком ему в глаз!

Санта ходит вокруг, кладет подарки под елку. И тут сзади подбегает мальчик и говорит: «Ааааааааааааааааа, вот ты где Санта, теперь я знаю, что ты действительно существуешь! Санта поворачивается и говорит: — Мальчик, ты меня видел. Я должен убить тебя.

Все помнят, как в прошлом году весь мир помогал голодающим в Сомали. И вот Санта-Клаус идет по улице, а за ним бегут чернокожие.

— Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес. — Мелочность, не заслуживающая благодарности. «Я тоже так думаю, но мама велела мне так говорить».

Зима. Новый год. Раздается звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь — за ним стоит огромный король в костюме Санты, с мешком палок и другой атрибутикой. Кингпин: Ты знаешь, кто я? — Да, вы Санта… — Да, я Санта Клаус, раздающий подарки детям. Все, что вам нужно сделать, это рассказать стихотворение. — Трава зеленая, солнце светит, ласточка с родником … с родником, с родником … о-о-о … — Кто ты? Я забыл, не так ли? — Ахааа… — Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

Июнь 15, 2017 / Категория.

Анекдоты про Деда Мороза и Белоснежку, страница 5

На вопрос ребенка: — Санта, ты настоящий? Дед Мороз стал предъявлять сертификаты, налоговое свидетельство, лицензию и временную московскую регистрацию.

Дорогой Санта, можешь ли ты положить под елку список девочек, которые плохо себя вели весь год?

Я уезжаю из этой страны! Санта на час стоит дороже, чем Белоснежка на ночь!

Дорогие женщины. Никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Я бы все равно не стала делать из нее принцессу. Но, Иван-дурак — он обязательно пошлет.

Белл. В комнату вбежали веселый Дед Мороз и три снегурочки. Владелец был удивлен. Какой впечатляющий аккомпанемент сейчас! Снегурочка: — А ты попробуй сам, подразни этого пьяного на горбу после десятого обращения!

Здравствуй, Дедушка Мороз! В прошлый Новый год я просил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, плещущимися, как русалки, в теплой воде. Спасибо тебе большое, дедушка, мое желание исполнилось! Дима Смирнов, 2-я граница, Крым.

Письмо от Санты: «Дорогой Дед Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и худое телосложение. Надеюсь, ты не облажаешься, как в прошлом году».

С пятилетним ребенком я спрашиваю, чем Санта-Клаус отличается от Деда Мороза. Ответ.

Дворчик Петя 1 января проснулся с грудью четвертого размера. И раз уж не было необходимости отписывать письмо Санта-Клаусу от старшей сестры.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что просила компьютер, а ее мама — обычная коза… Санта поперхнулся чаем.

Если у Санты фальшивая борода, то он — снегурочка.

Детство заканчивается, когда я жалею, что выступаю не Дедом Морозом, а Снегурочкой.

Мы принимаем заказы на новый год. Цены.

Клаузофобия — это страх перед Санта-Клаусом.

Семья обзванивает несколько компаний и заказывает Деда Мороза. Белл. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает замертво. Вслед за ним входит убийца: — Санту заказали?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку, с. 9

У тебя есть ненастоящий Санта… трезвый.

Санта приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я не верю в себя.

— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, Санта Клаус потерял бороду… — А где борода? — И чтобы вы не обращали внимания …

Снегурочка 90-60-90 требует Деда Мороза. С хорошим подарком.

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку: — Серый красный нос, кто я, дети? Все они отвечают: «Дед Мороз!» После нескольких елок, буяня в доску Дед Мороз падает на соседнюю и спрашивает: — Красноносый Седовасс, кто я, дети? — …

Опытная снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Утром, выйдя из страшного тела, Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы вчера сказали: «Ребята, я пришел к вам с подарком». А как вы думаете, что они считают подарком?

-Почему Дед Мороз приносит подарки один, а Санта-Клаус со снегурочкой? — Черты национального характера. После встречи Нового года Санта пойдет домой один, и кому-то придется тащить Санту.

Стук в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — И вы не лжете? — Век воли не видать …

Три стадии роста мужчины: 1. Он верит в Санта-Клауса. 2. Он не верит в Санта-Клауса. 3. Он — сам Санта-Клаус.

Письмо маленькому мальчику: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, подари мне на Новый год маленького братика!» Ответ Санты: «Без проблем! Они пришли ко мне, порадуй свою мать!»

«Успокойтесь, гражданин, это не в ваших глазах!» Только снегурочка в последний момент заболела, пришлось заменить ее вторым Дедом Морозом… — Ребята, но вы же на четвереньках …

Хорошо, что снегурочка вовремя растаяла, потому что с годами она превратится в обычную снежную бабу.

Все снегурочки рано или поздно становятся снежными бабами.

«Дед Мороз, выходи!» — кричали они, дети танцевали возле туалета.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-deda-moroza-3

Top