Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Сборник самых смешных анекдотов про Деда Мороза и Белоснежку. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Хорошие девочки не пишут письма Санте, потому что ждут, пока он напишет им первым.
Санта долгое время говорил мальчику 12 лет, что не может позволить физику умереть, даже если он будет хорошо себя вести в этом году.
— Кто вы по специальности? — Я — Дед Мороз. «Я боюсь, что ты не впишешься» — я боюсь, что кто-то останется без подарков!
Прежде чем дети сядут писать письмо Деду Морозу, объясните им, что Дед Мороз — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
А потом я понял, что Деда Мороза не существует, когда моя жена попросила подарить ее сыну подарки под елкой.
— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мама, когда я споткнулся о велосипед в своей комнате ночью.
Дед Мороз действительно существует! Сегодня я отправился в путь по двенадцати частям …
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детям подарки, лучше и больше, чем бедным.
Я попрошу у Санты хорошую нервную систему.
Когда я был ребенком, я, как и все дети, верил в Деда Мороза. Однажды мама забыла положить подарок под елку, я встаю, смотрю, подарков нет, буду готовить маме, а мама достает из комода подарок и говорит: «Доченька, Санта напился и перепутал! «
Когда я повзрослел, я понял: ну, не может один Санта поздравить всех. Это детские сказки. На самом деле, многие из них …
Я заказал Санту подороже к новому году. А сейчас машина стала дороже, но такая же.
Мужчина не верил в Деда Мороза, пока не застал его со своей женой.
Мальчик попросил у Санты много телок и много бабушек. Теперь мальчик не знает, как выгрузиться из колхоза.
Новый год — это когда отцы пытаются убедить детей, что он — Дед Мороз, а жену — что он не Дед Мороз.
Дорогой Санта! Когда я просил вас сделать этот год гораздо интереснее двух предыдущих, я, черт возьми, не это имел в виду!
Дети пишут письмо Санте. Папа смотрит и говорит: — Если нужны лыжи, коньки, шапки — это для него. А если гаджеты для Санты. Только он не знает русского, приходится писать на английском. Когда пишут письмо, дети плачут целый год. Умный отец уверенно отвечает по-английски: children. Лет 20 назад я мог принести вам какую-нибудь электронику. А сейчас я не могу — все делает мой китайский коллега. Напишите ему, но имейте в виду, что он понимает только китайский язык.
Женщина. Пока ваш ребенок зажигает елку, убедитесь, что ваш муж не празднует Белоснежку!
Если Санты нет, то кто выпил все шампанское и украл мой кошелек вчера, когда пришел поздравить меня с Новым годом?
Санта не должен держать тело для волшебства, но в вертикальном положении после подкрепления.
Мужчина стоит на табурете, достает из кармана веревку … Вдруг дверь открывается, и в нее врывается пьяный Санта. Папаша на диване, смотрит на несчастного и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, жизнь — ад, я больше так не могу! Санта говорит:- Ну, раз уж ты все равно сидишь на табуретке, расскажи мне, что ли, стишок ….
— Папа, теперь Санта подарил мне маленькую машинку. Но он растет, он собирается дать мне большой настоящий, не так ли? «Уже твой босс — Санта!» — Да. И он уже собирается его отдать? — Да. Атакуйте ради добычи. Или набор для ванны, если у него хорошее настроение.
Главное требование к Белоснежке: Есть физическая тренировка, которую можно сделать, чтобы привлечь пушистого Санту.
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз сопровождал Белоснежку, а Дед Мороз был один, чтобы не извиняться за обвинения в домогательствах.
Разговор двух дедушек Морозовых — Слушай, у меня очень большой штат, поэтому мой молодой человек молодой. — А у тебя очень мало, поэтому ты идешь один — Но они берут меня везде.
— Дедушка Мороз, прошу в новый год чудес, немедленно переведи в наличные. —
Оказывается, самцы северного оленя отпускают свои рога в начале зимы, а самки — нет Так Санта вытаскивает команду сильных, властных, независимых женщин.
Дурак! Если вы запечатаете камеру на ноутбуке, как Санта узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Вы понимаете, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда осознаете, что без Санты было записано
Дедушка Мороз, я не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни должности, ни работы, ни девушки Только, пожалуйста, чтобы мой мозг отключился в конце, чтобы притормозил.
Санта в шоке! Закажите 50% подарок на новый год — снайперскую винтовку!
В декабре ⑦ и театр балета преобразятся благодаря мюзиклу «Волшебный посох Санты». Драма для детей, к большому разочарованию половины зрителей.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и без потерь!
Девочка просит Санту исполнить ее новогоднее желание — Санта, я хочу похудеть. — Ну, это будет трудно. -Я согласен! — Ладно, я сломаю тебе челюсть. —
Письмо Санте: «Дорогой дедушка, положи мне под елку банку холодного рассола»».
Если бы Санта призывал убивать всех, кто в него не верит, то другая религия человечества была бы более
Санта обращается к маленькой девочке в детском саду: — Ну, а ты, милое дитя, что ты мне подаришь? -А что, дедушка, не прислал мне письмо?
— Я напала на стольких мужчин? — Санта грохочет и кладет вибраторы в новогодние подарки …
Дед Мороз пришел к нам домой на Новый год, а потом папа неожиданно вернулся из командировки Я получил целый мешок подарков В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и упаковка веселых воздушных шариков …
Дорогой Дедушка Мороз! Я пишу вам третье письмо, потому что моя мама нашла два предыдущих и попросила поискать работу Ваня, 42 года
В Германии Деда Мороза называют Weihnachtsmann, и он кладет подарки в ботинки — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Саша спросил у Санты iPhone В темном подъезде Санта не терпел физической боли и вынужден был уступить
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
❶ 2015-2022 Улица Анекдотов. онлайн Все права защищены Разрешено для просмотра 18+.
Анекдоты про деда
Дед с бабкой сидят дома Дед говорит: — Пойдем бабка, вспомним молодость хоть раз «Пойдем» Бабка соглашается — Иди на окраину к сараю и жди меня, как в молодости. — Дед ждет час, два, через распутицу, Чтобы зуб не достать Вернулось зло: — Что ж ты, старый, не пришел? — И мама меня не пустила. —
В третий раз дед бросил бабушку в море. И снова упрямая старуха поплыла … — Слушай, дедушка, бабушка все время на тебя кричит, как ты страдаешь? — Дюк, я выключаю слуховой аппарат и вызываю его вперед. Бабушка ложится спать, а дедушка еще долго сидит в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно с уборкой. Мы купили дедушку с дедушкиным приемником, подключенным к розетке 220. Тишина, дым исчез… — Дедушка, а что они там молчат? — Теперь они курят, видите, что они говорят… Старые дед с бабкой умерли. Они идут снова, за небом. Сейчас трава зеленая, солнце светит, птицы поют, комары кусают … Здесь дедушка дедушку атакует кулаком за голову! Он: — Для чего? — Если бы не ваша диетическая каша, мы бы прожили здесь 20 лет! Бабушка говорит дедушке: — Ты помнишь, у кого из нас склероз? Две бабушки спорят: — Ты идиот! — Сам ты, дурак! Подходит дед: — Не спорь! Вы оба правы! Бабушка спрашивает деда: — а кто выпил всю кашу? Дедушка: — Брауни. Голос за плитой: — шуба жужжит! Бабушка с дедушкой стоят на улице и целуются. Пассант-Б: — Что, это свадебное золото? Поздравляю! — Нет, он выплатил ипотеку… Сидишь и борешься дед с бабкой: — вот, у тебя бабка есть, а нигде шерсти не осталось. — А что, старина Грюйер, будешь вязать джемпер Мохеру?
О дедушке и внуке
Внук понял, что его деда ограбили, когда в его рассказах появились фрагменты Рэмбо.
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, это так. «Тогда дай мне денег на лед, я разбил твои очки». «Диалог между внуком и дедом: — Дедушка, когда ты впервые поцеловался? «Во время войны, внучка.»- На языке? — Заткнись, идиот! Вы не приняли решение на войне! — Дедушка, ты спишь? — И что? — Дайте 200 рублей. — Я сплю, внученька, спи. Дед для полноты картины рассказал внуку о войне и забросал его землей с головой. — Почва, хорошая, живая, постирай мои носки! — Дедушка, тебя опять склероз беспокоит? Я был удивлен, ведь вам уже 50 лет… Дедушка спит на стуле и грызет Нокама. Внук застегивает пуговицу на пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает Бабушка. — Я хочу понять еще один шаг Редуо. — Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их примерили. — Ну, и как вы их получили? — Нет. Мурка большая, а мячик маленький. Дед все время ломал и прятал лопату, потому что внук был рыжий, подходит к деду: — Дед, а что такое «ротация кадров»? Дед: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Внутри берет и как даст дерево. Все вороны срываются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны перестают летать и снова садятся на дерево. Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Анекдот о дедушке в больнице
Они отвезли моего дедушку в больницу. Бабушка приехала к ним в гости и привезла деревенское яичко, словно с крылышками, прилепила капельку и держала ночью в банке с яйцами. Врач заметил, что эти яйца имеют обводку с грязью, позвал медсестру и попросил дедушку из 7-й палаты помыть яйца. Медсестра расспрашивала деда о глупых вопросах и мыла ему яйца. Помыв, дед привел их в палату, дед старый в жизни не брал, а тут молодых девушек помыли, оболгали и испортили. Утром врач снова объезжает, что медсестра замечает ту же банку с отчетами о грязных яйцах, плохо вымытых яичным дедом. Медсестра в шоке, думает, что дедушка Тьет плохо помыл доктора, снова дедушка на герни и снова гелевыми шампунями. Дедушка на отделении просит мужчин помыть яйца, они в один голос твердят, что нет. Дедушка еще более дерьмовый. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач снова зачитал медсестре, что она получила свои рабочие инструкции. Медсестра в шоке не знает, что делать, снова ее дедушка на каталке моет яйца. Он умылся, намазался кремом для бритья, выпил его в палате, а потом навестил бабушку. Дедушка для пожилых людей, р