Анекдоты про дедушек и бабушек

Внук приходит к деду с растянутым пальцем и говорит: — Дедушка, я намазал палец мазью, теперь он не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внук, я дам тебе 10 долларов, только ты принеси мне эту мазь, а деньги я положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. «Дедушка, почему так много? — Внучка, я честно положил свои 10 долларов тебе под подушку, а остальные бабушка выбросила. *** Старик и старуха приехали в аэропорт. Подойдите к пилоту. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет прожили, а ни разу не летали. Прокатитесь. Пилот отвечает: — Хорошо, я его подвезу. Но при одном условии. Если закричишь от страха, заплатишь мне сто долларов, согласен?» — Он уходит — старик соглашается. Они взлетели. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и переворачиваться на одно крыло, и падать вниз, и все такое — но старик молчал как рыба. Пилоту надоело, он посадил самолет и спросил старика: «Скажи мне, дедушка, был ли когда-нибудь момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда старуха упала. *** Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка шипит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Зачем? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Через некоторое время дедушка снова бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас для чего? — Воспоминания о твоей порке меня очень злят. *** Бабушка приходит к врачу на осмотр. Он осматривает ее и говорит: — У вас слабое сердце, вам надо пока сдержаться, пройдите наверх. Прошел месяц. Бабушка возвращается на повторный осмотр. Доктор. Ваше сердце стало сильнее, теперь вы снова можете подниматься по лестнице к дому. — Наконец-то! А потом мне надоело карабкаться по дренажной трубе на четвертый этаж! *** К врачу приходит запыхавшийся старик. Врач спрашивает: — Ну, на что мы жалуемся? — Видите ли, мне 94 года, и я постоянно бегаю за девушками!» — Ну, хорошо, ваш возраст! — Я просто не могу вспомнить, почему. *** Дедушка и бабушка решили заняться любовью на старости лет. спрашивает бабушка. — Да, черт возьми, не получится — я уже довольно стар! — Ну, ты покрути, покрути, как-нибудь, может, и получится. Дедушка уходит в другую комнату, возвращается через пять минут и бросает что-то на кровать перед бабушкой. Скручено! *** Дедушка и бабушка легли спать. Бабушка долго сопит, метается туда-сюда, потом спрашивает. — Как твой Барбос, все еще лает? — Баркинг. Утром бабушка разочарованно спрашивает: — А говорили, что он лает. — Да, он лает, — оправдывается дед. — Только из коробки не хочет выходить. *** Две бабушки-соседки сидят на скамейке. спрашивает один из них. Другой долго думает и спрашивает. *** Дедушка, божий одуванчик, сидит в клинике, весь обрюзгший, очки набекрень. — Дедушка, что с тобой случилось? — Да, я действительно не понимаю. Я сидел на скамейке, а там десантники выпивали, один из них говорит: «У меня в роте был х…», а я беру и поправляю его: «Не в роте, а в роте» *** Дедушка и бабушка любили играть в прятки. Утром бабушка спрятала лунный свет, а когда дедушка нашел его, бабушка спрятала вечером. *** В автобусе. Бабушка подошла к выходу и увидела девушку, сидящую с открытыми ногами в мини-жакете, и дала совет: «Милая, тебе надо мыть кошку, а не проветривать ее!»*** Час пик. Оживленный маршрут. Старая бабушка: — Осторожно, мальчики, не проткните яйца. — Что ты, бабушка, в маршрутке, полной яиц? — Я не с яйцами,

Анекдоты про бабушку и дедушку

И с когтями! *** Дед обнимает бабушку и говорит: — Вспомни, что твои груди как подушки! А теперь были только наволочки. «Я помню деда и помню, что у тебя тоже был пистолет, а теперь одна кобура осталась!»*** В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит, что его хозяйство спит. — Ну, дедушка, ты добился успеха!» Вот что таскала моя дочь в своей рокерской молодости, полные ведра, через всю деревню, пять раз подряд. — А сейчас? — А сейчас ничего… колени болят… *** Сидят на скамейке у подъезда — обсуждают всех. Тут только говорит второй: — Семеновна, а ваша внучка вчера узнала, — вхожу на лестничную площадку — а это вот она — Нинка со 115 квадратных метров. Писюн написал в личку. Ну, по крайней мере, я попал ему в рот, а если в глаза? *** Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Мимо проходит соседка бабушки Алены. — Василя, ты бы хоть дверь в туалет повесил! Дед оглядывается: — А что тут можно украсть? *** Сидят два деда в кустах по нужде, один говорит мечтательно: «Михалыч, а ты помнишь, раньше, как было, сядешь, а хутор его в землю уводит!». Другой задумчиво: «Да, Земля устоялась, устоялась!»*** Дед с бабкой укладывались спать. Дед смотрит на голую бабушку и говорит: — Бабушка, у тебя что-нибудь осталось или пух? Бабушка отвечает? — А что, старый козел, ты будешь вязать своим крючком? *** Две старухи разговаривают в доме: — Встаешь и ночуешь с дедом? — Что ты, старый, 80 лет, что там. — И вот мы «пампингуем». Ложимся рядом, раскручиваем его и смотрим — в какую дорогу упадет, за хлебом завтра и пойдем. *** — Да… — сказала бабушка, рассматривая ремни на рынке. Если что-то случится, а узнать негде! *** Бабушка спрашивает дедушку: — Кто пьет всю эту кашу? Дедушка отвечает; — Брауни. Голос за печкой: — Не пей@ди! *** Старик долго смотрел, как несколько человек танцуют ламбаду, потом сказал: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится! *** Бабушка пришла к гинекологу. Врач осмотрел ее, не нашел никаких отклонений и сказал: «Баба, у тебя хорошее здоровье. Итак, что вас беспокоит? — Зуб, дорогая, зуб! Зуб? Так что же вы не сказали сразу? Вы видели, куда я смотрел? — Откуда мне знать, что вы там искали? Может быть, корень … *** дедушка и бабушка собирают фрукты … затем дедушка немного «всплывает». Он к бабушке: — Давайте скорее, у нас уже есть возможность. Они делали дела, дедушка-бабушка: — А ты, старый, в молодости не был таким активным! — Значит, ты в молодости не набил кучу муравьев. Эй, дедушка, он и в молодости был худым!!! — Дук, в молодости он и вполовину не развился. *** Дедушка приходит к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема! На первой укладке — нормально, на второй — тоже терпимо, на третьей — тяжело, а на четвертой — не могу!!! — Дедушка, сколько тебе лет? — Семьдесят пять, дорогая! — Дедушка, мне 35, и после второго я падаю без сил! — А о чем ты говоришь? — Старик пришел к врачу. — А невеста? — Восемнадцать! — Знаешь ли ты, дедушка, что чрезмерная страсть к сексу в твоем возрасте приводит к смерти? — Пусть он умрет! *** — Дедушка, сколько тебе лет? — Уже, дочка, уже 82! — О, уже! И ты мне больше не нужен! *** Восьмидесятилетний дедушка жалуется врачу: — После секса у меня шум в ушах. Что это такое? — *** — Сколько стоит шляпа, сынок? — 1000 рублей, бабушка! -Почему так дорого? — Так это Махер, бабушка! — Фу!

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка.

А я, старый, думал, что на мою голову! *** Бабушка умирающего дедушки: — Дорогой, что нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на машину? — Отдай внуку, пусть купит себе шоколадку! *** Бабушка входит в дом и видит, как дедушка разрезает таблетку виагры на четыре части. — Что ты делаешь? И я, возможно, поцелую тебя! *** Дедушка решает бросить бабушку и жениться на молодой девушке. Он привел ее в регистратуру, а там ему говорят: — Ты что, ошалел? — Я устал от жены, горячее для нее всю ночь, потом холодное, потом дать таблетку, потом закрыть окно! А этот вечером ушел, а утром пришел — никаких проблем, сплю спокойно! *** Сидят два деда. Один говорит: — Помнишь, в 41-м году нам давали таблетки, чтобы женщины не тянули? — Да, я помню! *** Дедушка и бабушка застали внука за просмотром порно. После просмотра эпизода дедушка обнял бабушку за шею. — За что? — Я же говорила, что это возможно, и ты умрешь, я умру! *** Бабушка садится в газель, у нее что-то выпало из сумочки, а водитель шутит: — Что выпало, то мое! Старуха отвечает: — Ты, главное, ходи медленно, а то я упаду, тогда буду вся твоя! *** В автобусе бабушка говорит мужчине с длинными волосами: — Девушка, передайте проезд! — Я не девушка! — Я нашла, чем гордиться! *** Старуха в недоумении смотрит на свои ладони. У них есть: очки, искусственный глаз и парик. Придя в себя, старуха говорит: — Ну, чихнула! *** Бабушка пришла делать анализы. Медсестра посмотрела на коробку с мочой и сказала: — Бабушка, да, это подсолнечное масло — О! Вот дед клянется, что картошка подгорела! *** Сидят три старухи и хвастаются: «У меня в огороде вот такие помидоры!» и показывают величиной с две ладони. — А я выращиваю такие огурцы!» и показывает рукой на свой локоть. Третий был глухой и спрашивает: — А где он живет? *** В фургоне старушка долго смотрит на мужчину, жующего жвачку, а потом говорит: — Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь, я глухая! *** Бабушку с отравлением привозят в больницу. Промыли ей желудок, поставили пипетку, подходит врач: — Вам уже приносили грибы от отравления на прошлой неделе. Что на этот раз? — *** В такси садится старая бабушка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает: — Ты что, старый, с пулеметом? — Да, она изнасилована. — Но кто мог изнасиловать тебя, такую старую? Бабушка заряжает автомат и говорит: — Да, будешь, сынок! *** Старушка в супермаркете ставит перед кассиром 3 банки кошачьего корма. Кассир: — Мы не кладем кошачий корм в таких количествах без подтверждения покупателя кошки. Старуха разбежалась, пошла домой, принесла кошку и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с тремя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Бедной старушке пришлось снова идти домой и возвращаться в супермаркет с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу же направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с дыркой в верхней части. «Положите руку сюда, пожалуйста», — попросила она кассира. После нескольких секунд колебаний кассир сунула руку в коробку: «У меня есть подозрение, что в коробке дерьмо!» «Ты абсолютно права, дорогая». Я пришла к тебе за тремя рулонами туалетной бумаги. *** Тюрьма. Клетка была сделана старым дедом. Он окружен ворами. — Ну, что, дедушка, что ты положил? — Для шуток. Я люблю шутить. — Да ладно, шутка. — Нет, тогда ты убьешь меня. — Давай, дедушка, пошути. — OK. Дед берет веник, окунает его в парашу, стучит в окно.

Дедушки и бабушки не знают до сих п.

Руководитель смотрит в окно. Дед мгновенно протирает лицо веником. Окно закрывается. Все в камере смеются. Через минуту в коридоре послышался шум королевства. Толпа грузных охранников с закатанными рукавами открывает дверь на пороге. Мы оглядываем камеру глазами. — Давай, дедушка, отойди, сейчас мы с ними поговорим. *** Во дворе, у входа, бабушки сидят на скамейке. Потом крутой джип ее, новый русский вылезает из него, видит туалеты и начинает наезжать: — Что у нас поселился, старый

— Папа, как ты думаешь, Колобок пра.

Гиви привел домой девочку, но она не понравилась матери. Гиви был очень расстроен и весь день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой еще одну девушку. Она нравилась матери, но не нравилась отцу. Гиви был очень расстроен и целую неделю ходил угрюмый, как туча. Через неделю Гиви принес домой третью девочку. Она нравилась маме, нравилась папе, но он не любил свою бабушку. Гиви был очень расстроен и целый месяц ходил мрачный, как туча. Через месяц Гиви привел домой еще одну девочку. Она нравилась ее маме, нравилась ее папе, нравилась ее бабушке, но не нравилась ее дедушке. Гиви очень расстроился и на целый год стал мрачным, как туча. Через год Гиви снова принес домой девочку. Она нравилась ее матери, нравилась ее отцу, нравилась ее бабушке, нравилась ее дедушке, но ему не нравилась его жена.

Маленький мальчик гостит у баб.

Сказка: Жили-были дед и бабка. И у них был куриный хмель. И курочка на яичке, снесенном, не простая — а золотая. Дедушка был удивлен. Бабушка тоже была удивлена. И петушок не удивился. Он пошел и набил индейку индейкой.

Вы думаете, что все сказки начинают.

Дедушки и бабушки до сих пор не знают, что такое ноутбук. Интересно, что через сорок лет те, кто уже знаком с ноутбуком, не будут знать об этом.

— Отгадайте загадку: о.

— Папа, как ты думаешь, правильно ли поступил Колобок, оставив своих бабушку и дедушку? — Нет, конечно, они его съели. — Дедушка и бабушка все равно бы его съели, но он хотя бы смотрел на мир.

— Ложечка за маму. Л.

Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говорите «писать», а как-нибудь по-другому, например, «хвастаться». На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тише, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!» — Дедушка, но я очень хочу… Ну, хорошо, только медленно на ухо!

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы.

Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Нет такой фиги. Они начинаются после слов: «Дорогая, я собираюсь выпить пару бутылок пива с друзьями и отправиться прямо домой». Друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг сейчас вспомнил, что вы в свое время отказались купить у меня «шестерку», сказали: она сломана. После напряженного дня программист подходит к холодильнику, достает упаковку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В моей голове промелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если приложить ухо к раковине, можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, старый пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня в этике нам сказали, что дружба Вед.

Дедушка мой рассказывал мне как-то .

— Отгадайте загадку: От бабушки ушел, а от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Причина.

Если вы думаете, что старики не мог.

— Ложка для мамы. Ложка для папы. Ложка для бабушки. Ложка для дедушки. Ребенок съел ложку и стал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Пенсионер в парке, сидя на скамеечк.

Вовочка спрашивает: — Мама, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».

— Ложечка за маму. Ложечка за пап.

Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говорите «писать», а как-нибудь по-другому, например, «хвастаться». На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тише, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!» — Дедушка, но я очень хочу… Ну, хорошо, только медленно на ухо!

— Я от бабушки ушел, я от дедушки у.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться тому, что они дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушек и дедушек в конце лета.

Наши бабушки и дедушки боролись, чт.

Пенсионерка в парке, сидя на скамейке, уже полчаса наблюдала, как маленький мальчик в полном одиночестве сосредоточенно возится в песочнице. Дедушка забеспокоился и подошел к ребенку с вопросом: — Где твоя мама? — Она умерла. — Боже мой. А папа? — Он умер. — Ну, что это такое. А бабушки и дедушки? — Умер. — Ужасно! Что случилось? — Когда я строю дворец, все умерли за меня.

Немецкий злой анекдот.Страховой аге.

— Ложка для мамы. Ложка для папы. Ложка для бабушки. Ложка для дедушки. Ребенок съел ложку и начал тихо ненавидеть всех своих родственников.

— Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя, зайчик, уйду!» — пел Колобок и скакал. — Ты лжешь, ты не уйдешь. — Кролик пробормотал, доставая парабеллум.

– На какого сказочного персонажа по.

Наши бабушки и дедушки боролись за то, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за то же самое. И наши внуки тоже.

Семейные проблемыДва мужика встрети.

Немецкая злая шутка.

— Будьте добры, дайте мне еще одну.

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллеров. Маленький мальчик отвечает. — Мальчик, пожалуйста, позвони своему отцу. — Я не могу. — Почему? — Он мертв. — Как это. — Бульдозер тронулся. — Тогда позвони маме. — Я не могу. — Почему? Она тоже умерла, ее переехал бульдозер. — Тогда позвони дедушке. — Я не могу, он мертв! Мертв. — Бульдозер тронулся. — А где же бабушка? — Тоже мертвый, тоже под бульдозером! — Слушай, парень, а что ты тогда один делаешь? — Управляйте бульдозером!

В соответствии с семейной традицией.

— Каким героем выглядит пенсионный фонд? — В Колобок. Он бросил свою бабушку и ушел от деда.

Заметьте, родители говорят: «Мы так.

Двое мужчин встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь: отчим моей мачехи и мой отец стали моими отчимами. Более того, моя жена стала матерью-законницей своего родного отца-закона. Далее, у дочери моего сына (моей мачехи) родился сын. Для меня этот мальчик — родной брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего нетерпеливого брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя мать по материнской линии, стала бабушкой. От мачехи моя жена — тетя собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я — дед, а ты жалуешься на семейные проблемы!».

В школе.- Дети, давайте знакомиться.

— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. «Он уже выпил всю бутылку?» — «Нет, но чтобы получить ложку, он должен выпить ложку за меня, мою жену, его бабушку, дедушку, тетю и всех соседей по лестничной площадке.

— Мама, ты меня звала? — Нет. — Пап.

В соответствии с семейной традицией дедушка принимает ванну, бабушка — котят, мать — молоко, внучка — соседей снизу, а внук — «Спартак».

— Забрала сына от бабушки с дедушко.

Заметьте, родители говорят: «Мы в детстве так не делали», только если рядом нет бабушек и дедушек.

В соответствии с семейной тради.

В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.

Вещи которые нам жалко выбросить — .

— Мам, ты мне звонила? — Нет, это не так. — Папа, ты мне звонил? — Нет. Нет. Нет. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. -И, сформулируем вопрос по-другому: сегодня, в общем, мы собираемся поесть.

Бабушка с дедушкой застукали внука .

— Я забрала своего сына от бабушки и дедушки. Ребенок прожил у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! — Бабушка? Дедушка? — Никакого давления.

Мальчик, научивший своих родите.

В соответствии с семейной традицией дедушка достает ванну, бабушка — котят, мать — молоко, внучка — соседей снизу, а внук — «Спартак».

Паникуя от надвигающегося кризиса.

То, что мы жалеем выбросить — мусор. Чего не хватало для того, чтобы свалить на родителей, так это винтажа. То, что они пожалели, что выбросили моих деда и бабку — это антиквариат.

— Мама, а у папы родители есть.

Дедушка и бабушка застали своего внука за просмотром порнографии. После просмотра эпизода дед несет бабушку на бесконечный слив. — Я сказал, зачем, это возможно, и ты умрешь, я умру!

Лучшее за:

    Мальчик, который научил своих родителей, бабушек и дедушек пользоваться интернетом, чувствует себя сиротой 5 лет.

Прямой эфир

Запаниковав от надвигающегося кризиса, бабушка побежала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Отец вез семь канистр бензина. И только довольный кот с улыбкой наблюдает, как вся семья интересуется его будущим.

Анекдоты про дедушек и бабушек

— Мамочка, а у папы есть родители? — Дочь, конечно, есть, бабушка и дедушка Федя. — Мамочка, тогда почему они отдали его нам?

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Как говорил мне мой 80-летний дедушка каждый день: «Боюсь, я стану скучным от напряжения».

— Что ты покупаешь на свой день рождения, внучка? -Кдс, бабушка. «Но я не знаю, какой…» — и вы просите дать вам возможность послушать. Которые в большинстве случаев вам не понравятся, их покупают.

— Папа, наша бабушка совсем не думает? — Почему вы так думаете? — Как бы я к ней ни пришел, она спрашивает: «Кто к нам пришел?».

В конце концов, бабушки — странные существа! Она пришла с тростью, слева — без. Она почти вернулась назад, взяла трость и медленно, прихрамывая, пошла …

После летнего посещения внуков моя бабушка трижды переписывала завещание. Они не знали, что у нее новый слуховой аппарат!

Грубая русская правда: бабушка зарабатывала на хлеб, продавая пирожки.

— О, какие щеки. Ты такой толстый, хорошо сделан. — Баба, меня раздуло, я пил. — Браво, щеки толстые, тогда ешьте хорошо.

После того как слепая бабушка включила свет на кухне, наглый таракан не убежал, а вскарабкался и стал тереться о ногу старухи.

А у бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она, как и обещала, подарит мне на свадьбу…

Бабушка не брала трубку так долго, что внук уже начал выбирать обои.

Он поставил свою бабушку в тупик, придя к ней уже толстой.

Почему бабушки ведут себя как наркоторговцы каждый раз, когда хотят дать нам денег.

Бабушка, которая служит в министерстве внутренних дел, сидит в доме с огромной картофелиной и звонит людям только по проверенной информации.

Единственный человек, к которому ты всегда испытываешь слабость и голод, — это твоя бабушка.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Мужчина говорит. Я отказалась от своего старого после рождения второго ребенка.

Внук, который все лето провел с бабушкой в деревне, измеряет давление лучше, чем участковый врач.

В нашем дворе живет бабушка, которая поправляет шапки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Как говорит моя бабушка: «Хорошо уметь, но не дай Бог все делать самому».

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

«Ты даже не знаешь, насколько продвинутая у меня бабушка». Вчера, например, клубнику мне принесла. — Много? — Гигабайт 10.

И не слушайтесь бабушек. Они, знаете ли, закончат жизнь в одиночестве, а потом представят нам, что все одуванчики.

Бабушки… Скажите, какое ваше дело — ездить в общественном транспорте в семь утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

В день пожилого человека я звоню пожилому родственнику, трубку берет маленький внук. — А где бабушка? — Она пошла в школу, за день пол — демонстрации людей …

Конфликт. Бабушка кормит кошек возле подъезда, ругает соседку, которая кормит собак.

Коньеты — это бабушки, продвинутые по лестнице служебных входов.

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Если бы только они не знали, что она психотерапевт.

— Бабушка, представляешь, у меня беспроводной интернет — Ой, внученька, я еще помню беспроводные утюги!

«Где ты, внучка?» — В интернете, бабушка. — Наденьте шляпу.

Чипирование необходимо для того, чтобы наконец-то выяснить, куда уходят бабушки в шесть утра.

Бабушка выпила 10 бутылок «Ред Булл» во время ссоры и до смерти застудила корову.

Бабушки на скамейке: — Петровна, ты видела, как поживает наша новая соседка? — Ну, он такой красивый, ну, так хорошо одет… сразу понятно, что он шлюха.

Я только что видел вашу бабушку, когда ехал на внедорожнике. СЛУЧАЙНО? КАУКАТИРОВАН? В клинике в хвосте вы принудительно? Нет, она была хорошо сделана, приберегла ее для похорон, а потом испугалась.

Бабушка звонит в техподдержку: — Хочу заказать священника на дом, интернет стал плохо работать! — Почему священника? — Молодой человек, который чинил интернет в прошлый раз, сказал, что это вина святой четы, и перекрестил ее!

— Голубчик, я задыхаюсь! — Вот твои анализы, все в порядке с твоим здоровьем, а когда ты задыхаешься, бабушка? — Доктор, когда я не могу догнать фургон!

— Внучка, ты хорошо выглядишь, не то что в прошлый раз!» — Бабушку можно понять, я завтра сажусь на диету!

Я работаю в оконной компании; бабушка пришла, оплатила заказ и ушла. Через час он звонит и говорит: «Мошенники, верните деньги, я вернулся домой, а окна еще старые».

— Я оставил ноутбук на полу. Бабушка думала, что это весы. В общей сложности пожилая женщина заработала около полутора долларов.

— Вы имеете в виду штуку Lego, которую можно собрать? Бабушка сказала, что инструкция была единственной в коробке, поэтому я собрала, а она заклеила детали скотчем.

Если соединить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выскакивать раз в две минуты.

Мы сделали перерыв и оставили кота и бабушку. Прибыв на место, я даже не узнал своего щеголеватого и всегда делового кота. Бабушка накормила ее через две недели так, что это чудо теперь еле передвигается по квартире…

В Интернете появилась новая социальная сеть «бабушка на скамейке». На страницах этой сети есть только две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

Виталик фотографировал и выставлял пустые тарелки в Instagram, чтобы бабушка видела, что он хорошо ест и все доедает.

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/babushku-i-dedushku

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/dedushka-i-babuska/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-dedushek-i-babushek

Top