Анекдоты про дедушку
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переходили дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
В школе проходит последний урок русского языка. Принято решение о ежегодной оценке. Учитель спрашивает детей: «Объясните, дети, что означает выражение «родиться в рубашке»?». Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк упала ракета, башню сорвало, все сгорели, а дедушка выжил. ПЕТЯ: — Мой отец родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной реке на шлюпе, плот перевернулся, все утонули, а он поплыл. и т.д. Настал черед гласных: — Мой кот родился в рубашке. — А что, Вовочка? Объясните. «Я вчера съел пять таблеток виагры, но дома не было!» 🙂
Тюрьма. В камере делается старый дед. Его окружают воры. — Ну, какой дедушка, почему они его поставили? — Для розыгрышей. Я люблю шутить. — Ну, суши. — Нет, тогда ты убьешь меня. — Давай, дедушка, пошути. — OK. Дед берет веник, окунает его в парашу, стучит в окно. Руководитель смотрит в окно. Дед тут же хлещет его веником по лицу. Окно закрывается. Все в камере смеются. Через минуту в коридоре послышался шум королевства. Толпа грузных охранников с закатанными рукавами открывает дверь на пороге. Мы оглядываем палату глазами. — Ну, Ка, дедушка, отойдите, сейчас мы с ними поговорим.
— Мама, можно мне погулять во дворе с остальными? — Уже почистил картошку, убрал во всех комнатах, сделал домашнее задание, прочитал «Войну и мир», сходил в продуктовый магазин, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал письмо дедушке, вымыл окна и вытер пыль, закатал банки из-под компота, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика для брата на Новый год? Нет. Затем вы также говорите, что я нахожу ошибки. .doc
— Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчики над твоей бородой и лысой головой!
Анекдоты про дедушку — самые смешные и короткие
Поздняя ночь. Темнота. Стук в дверь: — Сюда, сюда, сюда. — Кто там? — Это я, дедушка Ленин, ты должен меня кормить и прятать.
*** Анекдоты про дедушку и внука ***
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну — о… Я не сбил себя полностью… Скажем так: не добил!
*** Шутка про деда мороза и подарок ***
— Привет Санта Клаус!!! — Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.
*** Пошлые шутки про бабушек и дедушек ***
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет, то «у меня есть шестерка». Лежим в кровати, дед и говорит: — Бабушка и бабушка, у меня туз … — А у меня шесть. — А у меня их шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Дедушка, у меня туз … — А у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!
*** Анекдот про глашатая и дедушку ***.
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. — Мама, я не хочу к ним идти! — Но это так скучно! — Вовочка, не капризничай, уже 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, что я буду делать до 5 часов на кладбище?
*** Анекдот про дедушку и внучку ***
Недавно звоню своему дедушке, спрашиваю: — Что он делает? — Я меняю прошивку на ботинках Felt. Получасовой ступор …
*** Шутка про дедушку и шоколад ***
Дедушка спрашивает внучку: — Что будет, если ты будешь мастурбировать на кошку? — Сперма! — Именно, но что произойдет, если вы будете мастурбировать собаку? — Точно, молодец, но что будет, если мастурбировать дедушку? — Молодец, правильно и шоколадно!
*** Шутка про дедушку и тюрьму ***
Тюрьма. В камере сидит старый дед. Его окружают воры… — ну, что дед, зачем его посадили? — Для шуток. Я люблю шутить. — Ну, суши. — Нет, тогда ты убьешь меня. — Давай, дедушка, пошути. — OK. Дед берет веник, окунает его в парашу, стучит в окно. Руководитель смотрит в окно. Дед мгновенно вытирает веником его лицо. Октябрь приближается. Все в камере смеются. Через минуту в коридоре послышался шум королевства. Толпа грузных геодезистов с закатанными рукавами открывает дверь на пороге. Мы оглядываем камеру глазами. — Ну, Ка, дедушка, отойдите, сейчас мы с ними поговорим.
*** Смешные анекдоты про бабушек и дедушек ***
Приехал он как-то в деревню и говорит дедушке и бабушке: — Знаете, теперь я стал пионером и просто обязан говорить правду. Итак: — Прошлым летом я съел банку варенья, а потом потряс банку и закрыл ее! Дед хватает кочергу и давит бабку: — Я тебе говорил, коза старая, что это дерьмо, а ты — уселась, присосалась.
*** Работа для дедушек и счастье до слез ***
Дама проходит мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, ты выглядишь таким счастливым, что ты делаешь для этого? — Я выкуриваю по 3 пачки сигарет в день, пью виски по ящику и совсем не занимаюсь спортом. — И после всего этого ты так хорошо выглядишь? Сколько тебе лет, дедушка? — 26.
*** Шутка о том, что дедушка женился молодым и спился ***
Дед решил бросить бабушку и жениться на молодой девушке… привел ее в ЗАГС, а там говорят: — Ты что, дед, ошалел? Видели ли вы себя в зеркале с такой красотой рядом! Дед: — Жена от меня устала, ей всю ночь то жарко, то холодно, то таблетку дашь, то окно откроешь… а этот вечером ушел, утром пришел… никаких проблем. Я крепко сплю…
*** Шутка про дедушку и письмо ***
Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, пришлите мне половину маленькой коробки…
*** Анекдот про дедушку и Шампинга ***
— Садитесь дедушка и бабушка за стол. Нарезка. Бабушке приходится нелегко. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова бьет ее ложкой по лбу. — Для чего? — Насколько я помню, уже в ярости …
*** Шутка про дедушку и дерьмо ***
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — чушь все это. Вот мой прадед, например, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Конечно. Я наркоман.
*** Шутка про дедушку и магазин ***
В магазине: — Дедушка и бабушка. Бабушка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Видишь, на консерваторах нет бабушки: — Здесь нет блинов, только демократы.
*** Шутка про дедушку и плохих девочек ***
«Знаешь, почему Санта всегда веселый, счастливый и поет песни?» «Он знает, где живут плохие девочки».
*** Шутка про дедушку и дерьмо ***
Возле реки стоит дедушка с внучкой. Дерьмо плывет по реке. Внучка спрашивает. Дедушка отвечает: — Это долгая история. Здесь жили принц и принцесса и очень любили друг друга. После того как принц отправился на войну, гонец принес весть о том, что принц пропал без вести. Принцесса утонула от горя в той реке. И принц вернулся домой и узнал, что его возлюбленная тоже погибла в той реке. — Дедушка, а дерьмо где? — И насколько я могу знать, если кто-то отключился.
*** Шутка про дедушку и обезьянку ***
Старый еврей сфотографировался с обезьяной на одесском пляже. Громкий парень поднимает голову: — Эй, дед, это… сколько стоит с обезьяной? Фотограф внимательно смотрит и после паузы спрашивает: — Сфотографируете?
*** Шутка про дедушку и язык ***
— Дедушка, почему женщины тебя так любят? — — спросили мужчины. «Я не знаю», — ответил дедушка и облизнул брови.
*** Шутка про дедушку и улей ***
Летний житель обратился к соседу: — Что это ты вчера так громко праздновал? Она так танцевала — что за праздник? Это наш пьяный дед, …, — обернулся Уля.
Анекдот про дедушку анания
Друзья рассказали эту историю. У них есть друзья — супружеская пара известных математиков. Дело происходило перед перестройкой в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было семь лет, ребенок был смышленый и, как будет видно из рассказа, унаследовавший логические способности родителей. Он пошел в первый класс.
На уроке родной речи учительница прочитала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это была история о том, как на новогодней елке для детей неожиданно появился Ленин, и она словно засветилась разноцветными огнями.
В целом, учитель прочитал трогательную историю и начал задавать классу вопросы по тексту. — В рассказе есть строки о том, что когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему? Все молчат. Учитель повторяет: — Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать? Все молчат. Через некоторое время ребенок (сын математика) поднимает руку. Учитель доволен: — Ну, так почему? — Я думаю, потому что Ленин давно умер. Что случилось. За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгоняют с урока, вызывают в школу родителей и обвиняют ребенка в том, что он пытается подорвать основы социалистического воспитания, цинично издеваясь над самым святым советским человеком.
Добавлено: 6 лет назад Старый дед был похож на старую бабушку, лежащую при смерти. Дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущенно: — Да я уже старый, у него на руках сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит. Дед радуется в лоб и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти! Добавлено: 4 года назад Бабушка похожая на дом народный: «Сынок, ты не подскажешь, как найти площадь Ленина?» «Тебе, бабушка, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.» Добавлено: 1 год назад Похожая детская песочница: — Ваш сын закопал по пояс — Глубоко в песок!» — Ну, значит, пусть ребенок играет. — Да, но он хоронит себя вверх ногами! Добавлено: 1 год назад Похожие — Иван Сусанин запустил полешки в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и разрушили ее. — Ленин просто спутал русских с поляками. Добавлено: 2 года назад Like — Дедушка Ленина!!! — Сумасшедший, что ли? — Сам ты сумасшедший, внучка называется. Добавлено: 3 года назад Подобный бизнес ведется на детской площадке. Все дети кричат, орут, спорят. И только один мальчик лет шести тихо играл рядом со своей матерью. — Скажите, почему ваш сын всегда молчит? — Он не мой. Тогда мальчик поднимает голову и говорит: «Как не твоя». Добавлено: 4 года назад Похожие в детском саду: — Здравствуйте, я дедушка Ленин. -Да, ты вроде как сумасшедший! -Не надо быть грубым. Я приехал за своей внучкой, Леночкой. Добавлено: 1 год назад Похожие — Скажите, а вы были однажды на Красной площади? — Да. — А гранитный особняк с надписью Ленина, видели? — Да, почему? «А вы случайно не знаете, кто такая Лена?». Добавлено: 1 год назад В двух разговорах с бабушками одна хвасталась: — Мой внук — Ленин, он все изучает и изучает. Другой: — а мой тоже как Ленин, все в тюрьмах, но по связям. Добавлено: 2 года назад Дед приходит к врачу: -Дор, моя бабушка умирает! -Что ты принял друг? -Видите, у меня в руках Ленин умер, у моей бабушки такой же. -Ну, дед, что говорить, поставила она бурную ночь, как в молодости, встал он утром, встал утром и думает, ну вот, вся трактирная бабушка, наверное, выходит на кухню и там бабушке завтрак ставит, бутылку ставит. Дед чешет репу и говорит: мог бы я Ленину хорошую бабу припасти. Добавлено: 2 года назад получил похожее в Google «Как стать лучше?»- ответы были разные, но один просто убил: «Если ты скорпион, то это Добавлено: 5 лет назад похожая жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они дошли до одного и сказали: «Это не наш ребенок!». Пришел к другому — та же история. Они садятся в автобус, он едет. Ребенок говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу. Добавлено: 5 лет назад
Курьез на встрече
Мы сидим на собрании. Бизнесмены и парень, ну, ведет свой монолог, рассказывает о чем. И тогда один из слушателей, подняв руку, произносит вопрос. Короче говоря, я не знаю, что с ним, но он идет к Фаддену. И целился он прямо, что вполне понятно, весь как рак. Мне всегда было трудно смеяться, а тут вообще. Я сижу, даже Реднер выбился из сил и прямо боюсь, что сейчас буду дико смеяться. Я смотрю — все сокрушаются.
Говорящий смотрит так, едва слышно, тихо: «Да, я слушаю вас. У вас есть что добавить?» Два человека немедленно покинули офис с совершенно бесшумными телефонами, прижатыми к ушам. Бедная Перда сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Да, черт возьми, я уже добавила его, разве этого недостаточно?».
Рев стал таким, что все здание содрогнулось. Я буквально разрыдался, у меня заболел живот. в целом, молодой человек, люди умеют выходить из неприятностей.
Добавлено: 4 года назад Похожие Klass написал сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион?». Через полчаса Маленький Джонни поднимает глаза от своих расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, можно я добавлю еще сто рублей? добавлено: 2 года назад похожие Утро. Переполненный автобус. На сиденье сидит мужчина с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бормочет вопросы, мужчина автоматически отвечает: да, да, конечно. Затем происходит следующий диалог. — Да — Много ли вы любите? — Конечно. — Как часто вы любите? Ну, да. Тогда мама начала: — Да, чертовски много! Ребенок продолжал тем же монотоном: «Па-а-ап, что там часто бывает?» Добавлено: 5 лет назад Похожие — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Иванова упала с лестницы. добавлено: 1 год назад похожие — Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы упала! Добавлено: 3 года назад Похожие грузинские штампы. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин — умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук. добавлено: 4 года назад добавлено: 3 года назад похожие Автобус. Час пик. В середине автобуса дедушка спешит, выходит на следующей остановке. Перед ним стоит крепкий царь, дед его спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы на следующей едете? — Да Дед немного успокаивается, но видит, что он далеко от двери и снова возбуждается: — Скажите, пожалуйста, они тоже выходят перед вами? — Да — Вы их спрашивали? Нет, они еще не знают об этом. добавлено: 5 лет назад Похожие Автобус. Час пик. В середине автобуса дедушка спешит, выходит на следующей остановке. Перед ним здоровый король, дед его спрашивает: — Скажи, пожалуйста, ты на следующей поедешь? — Да Дед немного успокоился, но увидел, что он далеко от двери, и снова заволновался: — Скажите, пожалуйста, они тоже выходят перед вами? — Да — Вы их спрашивали? Нет, они об этом пока не знают. добавлено: 5 лет назад Похожие Таксидермист мог бы сделать всю работу исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина. добавлено: 2 года назад Похожие — Здравствуйте, это поселок Заречный, улица Ленина, 15? — Да — Скажите, у вас есть горячая вода? Мы никогда не простужались! — Вам случайно не нужны котята? — Какие котята?! Здесь так много крыс, что они съедят их за 5 минут! — Извините, но это точно цех по лепке пельменей ?! добавлено: 2 года назад похожие Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — На лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. Кто-нибудь из вас знает, почему? Потому что дама не знает, на каком этаже она живет. добавлено: 2 года назад похожие
Зачем вам нужна коробка?
Я сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Я вижу женщину, которая идет и держит за руку ребенка 7 лет. А ребенок другой рукой тащит какую-то картонную коробку. Видно, как его мать пытается убедить его выбросить коробку — но ее сын ни с кем не соглашается. Тогда она спрашивает — «Почему он его» — ребенок молчит. И так пять раз. Теперь это происходит перед боковыми стеклами, и я отчетливо слышу разговор — Зачем тебе нужна коробка? -. — Я спрашиваю вас — зачем вам нужна эта грязная коробка! Ребенок, срываясь на крик: — Почему? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, ты похоронишь меня в нем!
Следующая шутка
Представьте себе стандартную ситуацию, когда «quot;мерин" входит в & quot;запор" ;. Из герба выходят бритые быки и начинают теребить своего деда, сидящего за рулем запора, который достался прабабушкам и т.д. Дедушка, конечно, отвечает, что никакой бабушки у него нет. Сразу же возникает совет — продать дом и квартиру. Делать нечего, дед продает все, приходит на стрелку, дает братьям деньги, говоря: & quot;Вы слишком стары!& quot; и все уходят. В общем, все хорошо, только братья постоянно гадят, дерьмо от них сыпется, так хоть дырку затыкай. Так проходит день, два, три, неделя — беда! Находят этого деда, приводят к нему бабушек и говорят: & quot;Сделай так, чтобы мы не светились! & quot; Дед спокойно отвечает: & quot;Люди добрые, не кусайтесь. & quot; Все хорошо, только братьям не светит день, два, три, неделя — уже, бедные, долбят. Нашли опять этого деда, дают ему еще бабки и, стыдясь, говорят: «Дед сделай так, чтобы все было хорошо" Дед отвечает: «Ну, все будет хорошо»; Братья: & quot; Нет, дед, все будет хорошо? & quot; Дед: & quot; Да, все будет хорошо! & quot; Братья: & quot; Дед, как это все будет хорошо? & quot; Дед: & quot; Да, не жмитесь, мужики, все будет хорошо! & quot;
Выпуск: 10 июля 2001 г. Анекдоты
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующая шутка
Грузин умирает. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук: — Дедушка Анания, не умирай.
Следующая шутка
Грузин умирает. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук: — Дедушка Анания, не умирай.
4 года назад Greyfox231
Например:
«Вы знали, что наш повар умер!» — Да, я уже знаю. Я все утро задавался вопросом, кто умер вместе с ним? — Как это — с ним?», — говорится в некрологе: «Один из наших лучших экспертов умер вместе с ним!».
Добавлено: 3 года назад
«Я бы хотела кремировать своего мужа». — Когда он умер? — Он не умер.
Добавлено: 5 лет назад
«Я бы хотела кремировать своего мужа». — Когда он умер? — Он не умер.
Добавлено: 3 года назад
— Роман Аркадьевич, почему вы сегодня такой серьезный? — Березовский умер. — Как он умер! Завтра.
Добавлено: 3 года назад
Когда Цой умер, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцоры. Будь здоров, Боря Моисеев!
Добавлено: 2 года назад
Дед приходит к врачу: -Дор, моя бабушка умирает! -Что ты принял друг? -Вы понимаете, что в моих руках умер Ленин, у моей бабушки такой же. -Ну, дед, что сказать, положим, ночь бурная, как в молодости, встал он утром, встал утром и думает, ну вот, вся трактирная бабушка, наверное, выходит на кухню, а там бабушка завтрак ставит, бутылку ставит. Дед чешет репу и говорит: мог бы я Ленину хорошую бабу припасти.
Добавлено: 2 года назад
Я никогда не комплексую по поводу своего возраста. Нет, сегодня мой хороший сын спросил: «Мамочка, а когда Ленин умер, ты плакала?» Да, черт возьми, и когда динозавры исчезли, она тоже рыдала.
Добавлено: 4 года назад
70-летний дедушка проходит медосмотр. Врач говорит: «Вы в отличной форме для своего возраста. Сколько лет вашему отцу? «А кто вам сказал, что он умер!» Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует. — Потрясающе! А в каком возрасте скончался ваш дедушка? «А кто тебе сказал, что он умер?!»! Ему 115 лет — и он женится на следующей неделе. — Вот это да! И на ком он должен был жениться в 115 лет?! И кто вам сказал, что он нетерпелив?! Он в тяжелом состоянии.
Добавлено: 4 года назад
70-летний дедушка проходит медосмотр. Врач говорит: «Вы в отличной форме для своего возраста. Сколько лет вашему отцу? «А кто вам сказал, что он умер!» Ему 92 года, и он чувствует себя прекрасно. — Потрясающе! А в каком возрасте скончался ваш дедушка? «А кто вам сказал, что он умер?!»! Ему 115 лет, и он женится на следующей неделе. — Вот это да! И что он женился в 115 лет. «А кто тебе сказал, что он нетерпелив?!» ! Он в тяжелом состоянии.
Добавлено: 5 лет назад
Человек умер. Его собака лежала рядом и тоже умерла. И вот душа человека стоит у ворот с надписью «Рай», а рядом душа собаки. На воротах висит табличка: «Собакам вход воспрещен!». Человек не вошел в эти ворота, он прошел мимо. Они пошли по дороге, прошли вторые ворота, на которых ничего не было написано, только старик сидел неподалеку. — Простите, дорогая. — Петр I — А что находится за этими воротами? — Небеса. — Возможно ли это с собакой? — А там, впереди, какие ворота? — В аду. Только те, кто не бросает друзей, достигают небес.
Добавлено: 4 года назад
Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, бросив десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Добавлено: 5 лет назад
Встречаются два еврея, один говорит другому: — Я слышал, что вчера умер Абрам, пойдешь ли ты на похороны? — Абрам — а кто такой Абрам для меня, я его не знал и не уважал. Если бы он умер, я бы обязательно пришла.
Добавлено: 2 года назад
У молодой пары родился ребенок, о котором не говорили, пока ему не исполнилось 5 лет. Родители отвели его к врачу. Врач сказал: «Ваш ребенок скажет, что умрут только первые 3 человека, которых вы назовете», ребенок сказал «бабушка» — бабушка умерла, сказал «дедушка» — дедушка умер. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит: «Папа». Муж лежал на кровати сложенный, думает «сейчас умру», приходит жена «что лежит? Пойдем на похороны. Сосед умер».
Добавлено: 5 лет назад
— Вася, у меня дядя умер, ты не одолжишь для меня черный костюм? Я помню, у тебя был один. — Конечно, без проблем. Прошел месяц. Встреча. «Вы возвращаете мой костюм?» «Вот почему я говорю вам: мой дядя умер. Он похоронен в ней.
Добавлено: 6 лет назад
Дочь звонит матери после первой брачной ночи: — Мамочка, помнишь, ты говорила, что у папы слабая потенция, и ты дала ему отвар великого нафона, который она получила от своего правнука. У вас еще осталось? Через день дочь снова звонит: — Мама, Вася умер! — Это правда. И отец твой умер, и дед, и правнук…
Добавлено: 2 года назад
Дедушка, отец и внук едут на рыбалку в автобусе. Он садится в автобус для девочек в чулках в сеточку. Внук думает: — Вот, махен, выходи. Отец думает: — Отстань, папа, все деньги на одежду вытянул. Дед: — Черт, сети забыли.
Добавлено: 4 года назад
После в квартире появилось черное пятно, а через день жилец умер от сердечного приступа. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец этой квартиры также умер от сердечного приступа. А в третьей квартире появилось черное пятно, и жилец снова умер. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в жилищную контору: — У меня на потолке черное пятно. Могу ли я это исправить? И сколько это будет стоить? Как? — спросил Сидоров и умер от сердечного приступа.
Добавлено: 5 лет назад
Умный мальчик женился на богатой старухе. А когда он умер, все его богатство досталось ей.
Добавлено: 2 года назад
Бармен говорит другу: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Прекрасный человек! Каждый день я выпивал десять стаканов пива и два литра водки. — Почему он умер? — Понятия не имею.
Добавлено: 3 года назад
Женский тост: В пустыне путник, жара, солнце в зените. Он видит человека, лежащего на песке, умирающего, и жалуется на жалость:- Вода-с. Путник пожалел последние капли воды, оставшиеся в его фляге, не бросил ее, продолжил. Долго ли он шел, коротко ли, но в нем проснулась совесть. Он вернулся, и к этому времени мужчина был уже мертв. — Так выпьем же, девочки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, но никак.
Добавлено: 4 года назад
Когда ты мертв, ты не знаешь об этом, только другим трудно. То же самое, когда ты глуп.
Добавлено: 3 года назад
— Дедушка, ты когда-нибудь учил пульт? — Конечно, внук: От нашей деревни до школы было 5 км пешком.
Добавлено: 1 месяц назад похожие
Старый еврей спрашивает себя: — Сара, сколько у тебя было детей? — Цилла, Роза, Миша. Как три? А Мулик? — Что за мулик? — который умер 20 лет назад. — Так он умер!
Добавлено: 2 года назад
Билл Гейтс умер, предстал перед архангелом. «Ну, что вы можете сказать в свое оправдание», — спросил Архангел, крутя ключи, чтобы раззадорить свой палец. — «Я сделал все человечество счастливым!» — с гордостью сказал он Билли. — «Что это!» — ошарашенно спросил страж ворот. — ‘Ну, вот так он и умер.
Добавлено: 3 года назад
— Нахум Аронович, скажите, почему умер Рабинович? — Неизвестно. Врачи не могли поставить диагноз. — Странный человек! При его жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, почему он умер.
Добавлено: 3 года назад
Парень приходит в морг, у него три трупа и все улыбаются. Парень спрашивает: «Почему они улыбаются?» — «Да, тот, что в казино, сначала проиграл все свои соревнования, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, его сердце не выдержало — к счастью, он умер. В 20 лет Ран убедил свою жену изменить позу, когда она согласилась в экстазе. — А третий? — Тот был убит молнией. — Почему он улыбался? — Да, они думали, что их фотографируют.
Добавлено: 4 года назад
На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Ты умерла от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она передала ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
Добавлено: 4 года назад
На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Ты умерла от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она передала ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
Добавлено: 5 лет назад
Гражданин умер, кружит по свету, смотрит — поезд в ад, а его мать — свекровь сидит у окна. Он спрашивает: «Мама, ты работаешь или на процедурах?
Добавлено: 4 месяца назад похожие
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующая шутка
Грузин умирает. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук: — Дедушка Анания, не умирай.
Добавлено: 4 года назад
Все мое детство прожил дома, когда он умер, родители, чтобы не расстраивать меня, сказали, что он женился и теперь живет с женой. Я поверила и искренне пожелала ему счастья.
Добавлено: 5 лет назад
— Можно ли, работая, сколотить состояние? — Да, легко… состояние перед сердечным приступом, шоковое состояние и состояние депрессии…
Добавлено: 4 года назад
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умным — и деньги стали появляться в доме!
Добавлено: 2 года назад
У России есть один большой плюс — в ней всего хватает на всех, и есть один маленький минус — все уже схвачено и мало кому досталось.
Добавлено: 1 год назад похожие
Когда я женился на своей четвертой жене, мой очень хороший друг умер во время произнесения клятв, смеясь.
Добавлено: 4 года назад
Когда Цой умер, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцоры. Будь здоров, Боря Моисеев!
Добавлено: 2 года назад
Дочь звонит матери после первой брачной ночи: — Мамочка, помнишь, ты говорила, что у папы слабая потенция, и ты дала ему отвар великого нафона, который она получила от своего правнука. У вас еще осталось? Через день дочь снова звонит: — Мама, Вася умер! — Это правда. И отец твой умер, и дед, и правнук…
Добавлено: 2 года назад
«Вы знали, что наш повар умер!» — Да, я уже знаю. Я все утро задавался вопросом, кто умер вместе с ним? — Как это — с ним?», — говорится в некрологе: «Один из наших лучших экспертов умер вместе с ним!».
Добавлено: 3 года назад
Моня находится в больнице с инфекционным заболеванием. Его состояние становится все хуже и хуже, и они спрашивают его, не хочет ли он встретиться с Исповедником. — Да, пусть епископ придет. «Но вы же еврей!» — И что, прикажете звонить нашему Ребе, когда начнется эпидемия?
Добавлено: 2 года назад
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещал двум своим сыновьям. Но рассудительной и трудолюбивой Изе остается только таверна, а безответному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело. Это ваши деньги и ваши сыновья. Но Яша пропьет все твое состояние за полгода!» — Правильно. Но где он будет его пить, если в городе всего одна таверна?
Добавлено: 3 года назад
Встречаются два еврея, один говорит другому: — Я слышал, что вчера умер Абрам, пойдешь ли ты на похороны? — Абрам — а кто такой Абрам для меня, я его не знал и не уважал. Если бы он умер, я бы обязательно пришла.
Добавлено: 2 года назад
Два друга, отправившиеся в путешествие, из-за плохой погоды были вынуждены переночевать в доме богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: «Помнишь, мы ночевали у вдовы во время предвыборной кампании?» — «Помню… Помнишь, ты несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты это поощрял? — Ну… я помню… Ты назвал ее моим именем? -Ах-ах… ах… да… и что, у нее был ребенок? — Нет, но вы можете меня поздравить. Вдова умерла и оставила мне все свое состояние…
Добавлено: 5 лет назад
Два друга, отправившиеся в путешествие, из-за плохой погоды были вынуждены переночевать в доме богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу: «Помнишь, мы ночевали у вдовы во время предвыборной кампании?» — «Помню… Помнишь, ты несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты это поощрял? — Ну… я помню… Ты назвал ее моим именем? -Ах-ах… ах… да… и что, у нее был ребенок? — Нет, но вы можете меня поздравить. Вдова умерла и оставила мне все свое состояние…
Добавлено: 5 лет назад
Два друга, отправившиеся в путешествие, из-за плохой погоды были вынуждены переночевать в доме богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получил письмо от адвоката вдовы и в ужасе позвонил другу: «Помнишь, во время кампании мы ночевали в доме вдовы». «Помнишь, как ты несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее поощрял?»- Хорошо. Я помню. «Как ты называешь себя по моему имени?» — «А-а. Ай. Да. И что, она родилась ребенком? — Нет, но вы можете меня поздравить. Вдова умерла и оставила мне все свое состояние.
Добавлено: 6 лет назад
Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Коза здесь одна, а я — зайчик.
Добавлено: 5 лет назад
— Дети, не играйте со спичками! Однажды мальчик играл со спичками, и тогда орел долго раздувал его печень.
Добавлено: 2 года назад
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает его воспитывать и учить. Но когда родители вырастают и учат его сами, то по какой-то причине он должен тут же отдать долг государству. Интересно, когда он успел залезть в долги?
Добавлено: 3 года назад
Один мальчик очень хотел вырасти и каждый день висеть на турнике, привязав груз к ногам. Он не перебрался, но теперь, когда у него чешется колено, он может почесать его, не нагибаясь.
Добавлено: 3 года назад
Утренник 8 марта в детском саду. В разгар праздника мальчик начинает плакать. Все успокаивают его: — Перестань плакать, что происходит? — Перестань плакать!
Добавлено: 2 года назад
Во время регистрации Саша шепчет парте за столом: — классный зад нашей новой учительнице! Учительница не расслышала и говорит: — Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и все знает.
Добавлено: 4 года назад
Человек поймал золотую рыбку и спросил: — Не умножай отвечать на мои вопросы! И сделать рыбу своей дурой.
Добавлено: 6 месяцев назад
«Я бы хотела кремировать своего мужа». — Когда он умер? — Он не умер.
Добавлено: 3 года назад
«Я бы хотела кремировать своего мужа». — Когда он умер? — Он не умер.
Добавлено: 5 лет назад
Мать проводит воспитательную беседу со своим сыном: — Мальчик плохо себя вел, и волк его съел. А если мальчик вел себя хорошо, чтобы это произошло? — Волк все равно съел бы его, но с большим удовольствием.
Добавлено: 9 месяцев назад
Есть два бывших одноклассника. Они не виделись долгое время. Один говорит: — Я женился в прошлом году. Ну, тот, из параллельного класса. Мы недавно купили квартиру, машину, ждем ребенка. Как твои вещи? Вы замужем или все еще готовите себе еду сами? — Дразните, он интересуется своим другом. — Оба. — Улыбаясь, бывший одноклассник отвечает.
Добавлено: 4 года назад
— Роман Аркадьевич, почему вы сегодня такой серьезный? — Березовский умер. — Как он умер! Завтра.
Добавлено: 3 года назад
— Скажи мне, дорогая, как ты, такая умная и красивая, вышла за меня замуж? — Ах! Удивляет и вас.
Добавлено: 2 года назад
Когда ты холостяк, все лежит на своих местах. Он женится — и все это аккуратно сложено черт знает где!
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.