Анекдоты про дедушку!

Каждый год 31 декабря он рано ложился спать, надеясь, что снегурочка придет к нему. «Но каждый раз приходит Дед Мороз».

Прикольные анекдоты про дедушку!

— Боже мой! Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.

Внук спрашивает деда: — Ты действительно видел Чапаева? Дед отвечает: — Но как я вижу тебя сейчас. Он плывет, а я — след — та — та — та — на.

Читать онлайн анекдоты про дедушку!

— Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда держи бутерброд, а я пойду во двор — я иду с подругой!

Посадил дед репку. Дед с репой. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь от кошки. И вот недавно мышь была реабилитирована.

Популярные анекдоты про дедушку!

— Как выглядит герой сказки в пенсионном фонде? — У Колобка. Он бросил свою бабушку и ушел от деда.

«От кого ты услышал это ужасное слово?»- бросается мать на сына. — От Санта Клауса, мама. — Этого не может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил ему снежком в глаз!

Читать онлайн анекдоты про дедушку!

Санта сидит на скамейке — улыбается, весь такой успокоенный, позитивный. В целом, кажется очевидным, что этот человек прожил гармоничную, насыщенную жизнь. Мальчик подходит к нему и спрашивает: — Дедушка! Вы так позитивны — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ничего не отрицал! Захотел пить — выпил, захотел курить — закурил, захотел есть — ем! — А сколько тебе лет, дедушка? — 28.

Дед деда побил, что прочитал статью, но за комментарии.

Новые шутки для дедушки!

Газетное объявление: — Дамы и господа! Сделайте новый год незабываемым для своих детей, пригласите Деда Мороза к себе! — Джентльмены, не лишайте себя удовольствия этой ночью — пригласите к себе снегурочку.

— Отгадайте загадку: От бабушки ушел, а от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Причина.

Свежие анекдоты для дедушки!

— У меня бабушка по отцовской линии — мельница! Я имею в виду — видела моего деда?

Мать говорит сыну: — Будешь курить — не доживешь до старости! — А дед курит, ему уже 70! — А не курил бы, ему было бы 80.

Новые шутки для дедушки!

«Твоя пчела ужалила меня», — жалуется дачница своему дедушке, который держит пчел. Дедушка: — Покажи это! Я накажу ее!

— Как у вас много мух!» — говорит турист фермеру. «Все в порядке», — отвечает он. — Действительно, мух много, но дедушка с ними справляется. — Дедушка? Вот так? — Он весь в меду, и все мухи сидят на нем. «Но это ужасно!» Ему приходится целый день поднимать свои руки и ноги! Она парализована.

Анекдоты про деда

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вы чувствуете тепло, вы теплый, красный? — Тепло, дедушка, но стыдно — Оги …

«Ты положил эту медаль? Да, ты знаешь, что люди проливали кровь за эту медаль? «Ты думаешь, ее дедушка просто так отдал ее мне?

Дедушка понял, что он не так уж и болен, когда увидел, сколько таблеток проглотил его внук за пределами дискотеки.

Мне нравится просыпаться недовольным и находить во всем недостатки, потому что это дает мне ощущение, что я старый дедушка на пенсии и мне больше не нужна работа.

Два за всю жизнь больших разочарования: 1. Санты не существует; 2. Чип и Дейл не спешат на помощь.

Я попрошу у Санты Новый год с новой печенью. И бутылку виски для тест-драйва.

Шлем Санты можно легко отличить от шлема Санты по установленному на них видеорегистратору.

Интересная вещь — домофон! Сегодня я впустил в подъезд трех «коней в пальто», «Деда пихты» и «Агнию Барто»!

Сидят два деда: — Помните, в 41-м году таблетки давали, чтобы женщин не разыскивали? — Да, я помню… — они начинают действовать.

— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну — о… Я не сбил полностью… Скажем так: не добил!

Во время войны мой дед сбил вражеский мотоцикл. — И он был награжден педалью за храбрость!

Медицинский лайфхак.

— Аллео, это отличный мундштук? — Да. — Вытаскивай своего Санту из нашего Магадана, а то до лета не доживем!

Бабушка подарила внучке набор доктора … коты сразу спрятались … Санта не успел ….

Дедушка Мороз, я прошу тебя, приходи в 2017 году без оленей.

— А мой дед не покупает мороженое, так что не выебывайся. — Какая заботливая старая клиника …

Скажу по секрету — я все еще верю в Санту! Это была проблема моих родителей… а теперь моего мужа…

Женщины! Хватит просить у Санты на новый год не одного и трудолюбивых мужчин! Теперь к нам присоединился пол Узбекистана.

Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, хочу передать все автоматически на новый год!

Здравствуй Дед Мороз! Сделай так, чтобы я не раздражался. Петя Какашкин, 7 лет.

Новые шутки для дедушки

На нашем сайте собраны новые анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть две пожилые женщины, около 80 лет. Ну, там, траление — типа здоровье, как дела и т.д. Тут пожилая женщина спрашивает: — А как семейная жизнь? — Да, это очень плохо, мы вообще не используем этот вопрос, я забыл в прошлый раз… — и регулярно! — Ну, скажите мне, как? Ну, как? — Да, просто, сдернуть утром с деда одеяло, взять за конец, потянуть, а потом отпустить — в какую сторону упадет — за молоком идти!

Ссср. Молодой лейтенант Рокет отстал от колонны старого Колимага и заблудился. Заходит в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, а Тальрентин колонну прошел? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!

Бабушка входит в дом, видит дедушкину таблетку виагры, разрезанную на 4 части. — Что ты делаешь? Ты должна выпить все! — А я могу просто поцеловать тебя…

— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Ваш папа — прекрасный проктолог! — А когда вы выросли? … — И ты, я уверен, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести всю свою жизнь, избивая себя!

В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что даже Дагестану не нужны проблемы с дагестанцами.

— Иза, ты собираешься стать гинекологом, как папа? — Нет. «Хочешь стать командиром, как дедушка?» — Тоже нет. Отрывок из спектакля «Ни в п*зду, ни в красную армию».

Украинский парень женится на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: — Вначале возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, чем сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. И раздается голос деда из соседней комнаты: — а потом начинайте отступать — покажите, что такое Украина!

Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что Трешку в центре Москвы освободят не скоро.

— Дедушка Мороз, а правда, что снегурочка замуж выходит? — Нет, конечно, она никак не может выйти замуж… — а почему? — Она может расплавиться от трения.

Вовочка спрашивает: — Мама, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».

Страницы.

Смешные анекдоты про дедушку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я верю в Санту больше, чем в себя!

Я верю в Санту больше, чем в работу по специальности.

— Сынок, сегодня я нашла презерватив в твоей комнате. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я не нашел его вчера.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день… Дедушка, давай закончим твои шутки.

«Живи быстро — умри молодым», — говорил мне дедушка.

-Дедушка, тебя опять склероз мучает? Вам уже 50 лет, как я разобрал …

Денни 2 года. Он рассказывает историю про репку: — Дед, называется дед Барабан — их тянут, они не могут вытянуться. Дедушка позвал большего дедушку.

— Дедушка, почему женщины тебя так любят? — Мужчины спросили старика. «Я не знаю», — ответил дедушка, облизывая брови.

Два дедушки сидят и как-то работают. Один сказал: — Ну, это происходило, вы садились, и они размазывали яйца по земле… — Да, Земля садилась, она садилась…

Привет, Санта Клаус! — Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.

— Дед, у тебя ширинка расстегнута… — Да, мусор, когда покойник в доме — дверь не закрывают…

Как говорил мой дедушка: «Я твой дедушка».

Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что Трешку в центре Москвы освободят не скоро.

Санта, Санта, дай девочкам мозги!

Мой дедушка всегда говорил: «Не иди за деньгами, иди за здоровьем». Однажды, когда я шел за здоровьем, кто-то лишился моих денег. Это был мой дедушка.

Я бы попросил у Санты хорошую нервную систему.

Санта лучше верит в то, что я найду свою вторую половинку.

Санта больше верит в то, что я когда-нибудь высплюсь.

— И откуда, дедушка, ты все знаешь? — Ты идешь с моим …

Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных: я буду натыкаться на шапку Санты.

Самые смешные анекдоты про внука

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про внука. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Диалог между внуком и дедушкой: — Дедушка, когда ты первый раз поцеловался? «На войне, внучек». — С языком? — Заткнись, шелест! Они не выбирали на войне!

Бабушка — внуку: — Вот, внучек, чтобы ты чувствовал себя уверенным в девушке, я привязалась к тебе…

У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За вас!» — радостно объявляет вернувшийся адъютант. — Вот это да! Сообщите подробности!»Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.

Незадолго до Рождества к бабушке привели пятилетнего внука. Ребенок был утомлен дорогой и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе башенный кран!» «Отлично!» — обрадовалась внучка, — «Теперь у меня их будет два!» Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.

Старая женщина читала Библию. Внучка на бегу спрашивает ее: «Что ты делаешь, бабушка?» — Готовлюсь к последнему экзамену, внучек…

— Внучка! Сегодня во сне я летала. — Бабушка, сколько раз ты говоришь, что твои таблетки в другом шкафу.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, внучке стало скучно. Дедушка сказал: — Почему бы вам не взять собак и ружье и не пойти в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час он вернулся, взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть собаки?

«Во время Великого поста православным разрешается только одна постная еда», — прочитал дедушка внуку религиозное наставление. — А как же наш соседский священник!» — возмущается внучка. «Я знаю от дочери его, что он каждый день ест от живота своего!»- Святой отец — Божий кормилец, он неограничен …

Выхожу на балкон, смотрю на петрушку в газете! Я крошу его в суп, сажусь, ем. Потом приходит внук и говорит: — Ты ничего не брал на балконе? А я сижу и думаю: «Б%я, с кем я разговариваю?! У меня нет внуков, которые породили …».

Грузин умирает. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук.

Страницы.

Самые смешные шутки про Санта-Клауса

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Санта Клауса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Санта, на новый год я хочу единорога. — Не будьте маленькими, будьте реалистами. — Ладно, я хочу девочку. — Какого цвета единорога вы хотите?

Отличник — Садист прочитал Санту до самого Пастернака.

— Девушки и Санта, оказывается, жадные! — Откуда вы это взяли? — А он, вместо того чтобы принести мне мой подарок, нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.

Семья обзвонила несколько компаний и заказала Санту. Белл. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. Входит наемный убийца и спрашивает.

— В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Санта Клаус — Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Санта Клаус всегда пьяный и с какой-то женщиной.

Маленький мальчик пишет письмо Санте: — Пожалуйста, мой брат приди ко мне! Дед Мороз отвечает: — Дорогой, а они сначала пришли ко мне от мамы…

На кремлевской елке кричит Дед Мороз. Елка зажглась, но половина Подмосковья осталась без света …

Дед Мороз маленькой девочке в детском саду: — Ну, ты, дорогая, что ты хочешь в подарок? — А ты что, старый пень, мыло у меня не брал?

Человечество спустилось по лестнице развития до примитивных духовных потребностей. Потребность в сексе и деньгах заменила моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить, что Деда Мороза больше нет. в) Полиночка, 4 года.

Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, а кто приносит подарки? Дед Мороз? — Ну, да, сынок. — А кто приводит детей? Аист? — Ну, да, сынок. «Итак, почему мы держим папу?»

1 2 3 4 5

Свежие анекдоты про Санту

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Санту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Боже мой! Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.

Здравствуй, Санта Клаус! Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.

Я хочу, чтобы Дед Мороз пришел ко мне не в новогоднюю ночь с подарками, а 1 января с минеральной водой.

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить подарки ее сына под елку.

— Почему Санта всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу печь печенье. Пожалуйста, пришлите мне половину маленькой коробки…

Санта: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровая приставка. — Стихотворение от тебя. Наша Таня громко плакала, уронила его в реку… что? — Мяч. — Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — Playstation!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, разучивала стишки, шила платье и все такое. Новогодний колокол. Девушка кричит: — Я сама открою! Она бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Она открывает дверь, всхлипывая и вытирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка дымящийся Санта-Клаус. Санта с радостным басом. С Новым годом тебя! О чем ты плачешь Девочка сквозь слезы и лиги: — Я ждала тебя, дедушка, я учила стих, шила платье, сейчас бросилась распарывать, упала, порвала платье и забыла стих — с — ила… Дед Мороз с искренней грустью, раскинув руки: — Хорошо @b Хорошо твоя мама!

Дорогой Дедушка Мороз, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковку для твоих оленей и кроликов. С любовью, Даша … — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени пукают мне в лицо, когда мы с Белоснежкой катаемся на санях. Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не сгоревшую. Дедушка Мороз.

В детской комнате. Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал машину для Санты на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой торт для Санты на Новый год. Сидит Вовочка, чешет голову от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про Санта Клауса

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Санта Клауса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Маленький Джонни спрашивает свою маму. — В целом, да. «Приносит ли аист детей?» — Конечно. Дарит ли Санта подарки? — Да «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим вашего отца?»

Полицейский, патрулирующий окрестности на лошади, видит девушку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: «Девушка, какой у вас красивый велосипед! Девушка робко отвечает: «Спасибо. — И кто вам его дал? — Дедушка Мороз. — Правда? Хорошо, тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз прикрепил на велосипед фонари. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: — А у тебя, дядя полицейский, хороший конь! Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? «И я, Санта!» — Правда? Тогда скажите ему, что хрен должен быть снизу, а не сверху.

Ока врезается в «Мерседес». Как обычно, чопорные братья выходят из положения и подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они говорят: «Ну, ты понял. Сколько вы собираетесь платить? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он придет и все узнает. Она снимает трубку мобильного телефона и что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре внедорожника, из них вываливаются десять таких же братков, избивают их и т.д. Один с окровавленным рылом подползает к Оке и говорит: — Эй, дурак, ты же говорил, что Дед Мороз придет. — А теперь он наложил на себя руки и отослал гадов.

Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: — Что ты хочешь, внучка, в подарок от Санты? — Противозачаточная таблетка. — Храни тебя Бог, внук! Ну, ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?

Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания…

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что, хотя в этом году он вел себя хорошо, он не может заставить аптекаря умереть.

Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.

— Вчера ко мне приходил Санта… — Да, это все ерунда, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Вот так? — И я спросил его — сколько стоит снегурочка ночью, а он ответил — двадцать долларов. Сразу видно, что из леса — цены — он не знает ни хрена.

Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в новом году Собин мог зимой ходить на работу, а летом на велосипеде по тропинкам. О, и не забудьте сообщить мне, когда он поедет — я очень хочу посмотреть. Искренне, москвич Петя, 55 лет

Санта Клаус, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Санта — это холодильник — он и холодное пиво, и колбаса, и водка-сосалка. <Родителям, которые правильно воспитывают своих детей, Санта приносит подарки.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-dedushku

Top