Анекдоты про День Рождения мужчин

Для моего внука? Я заплачу 50 долларов. Бездомная плачет: она выберется. К тому же, она, кажется, поет. Она неожиданно стучится, женщина смотрит с прибылью. Дверь. Внук кричит: было два сентября. Роды, но какие? Это крайне опасно для ресторана, а для моего дома — это красный карандаш. — Есть разгневанная жена. Барменчи, считает, что сейчас все по-другому. В баре Милашка посылает своего мужа охладиться! Получил сегодня учителя: будешь ли ты на последнем дне рождения?

Анекдоты про День рождения

День рождения — долгожданный праздник для всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять настроение или закрыть день рождения? Улыбки и смех гарантированы всем, кто решит изучить нашу подборку лучших шуток на день рождения. Выберите самые, на ваше усмотрение, смешные, поделитесь ими с друзьями.

Смешные короткие истории, интересные смешные рассказы могут стать отличным дополнением к поздравлениям. Их используют на днях рождения и в качестве украшения страницы в социальных сетях.

Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену: — Сегодня я буду поздно. — Почему? — На свой день рождения я иду к Ленину. — Но он… — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

— Папа, когда аист принес меня? — Пятое апреля, сынок. — Это здорово, прямо в мой день рождения!

В свой день рождения четырехлетняя дочь подходит с вопросом: — Мама, откуда я взялась? — Мама, какая капуста? На дворе апрель месяц… тут в разговор вмешивается папа: — В Зауэр, дочка, в Зауэр…

— А что Игорь подарил тебе на день рождения? — Книга о жизни при Иване Грозном, о страшных пытках и казнях, о … — Увлекается ли он историей? — Нет, я просто должен ему кучу денег!

Больница — это утренний обход. Пациент: — Почему вы прописали мне принимать букет фиалок? ДОКТОР: — Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, неважно, но ей будет приятно!

— Дорогая, что ты подаришь на свой завтрашний день рождения? — Да, мне ничего не нужно. Только не пейте! Это был бы лучший подарок для меня. — Ну, я отдал его тебе вчера. Что повторяется?

— Сколько тебе лет? — Стыдно задавать женщине такие вопросы. — 24 марта. — В каком году? — Вы не поверите.

Спрашивает Вовочка у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, много мелких. — Да будет так. Я дам ей семена …

Дорогой, что бы ты хотел получить в свой день рождения? — Я еще не знаю… — Хорошо. Я даю вам еще год на раздумья.

Дочь поворачивается к отцу. — Папа, у тебя скоро день рождения! — Для меня моя дочь — лучший подарок, твои успехи в школе будут. — Поздний отец. Мы с мамой уже купили для тебя набор для бритья…

— Я уверен, что два человека не думают одинаково. — Ты бы так не сказал, если бы увидел, какие подарки я получил на день рождения.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: «Наш сосед, оказывается, очень умный человек», — «Почему ты так думаешь? — Когда нашему сыну подарили барабан, он был единственным, кто спросил: «А ты знаешь, что у него внутри»?

«Дядя Иззи, — говорит Зияма, — большое спасибо за трубу, которую ты подарил мне на день рождения». Такой дорогой подарок! — Да, фигня! Что там дорого? 60 копеек. — Но потом мама с папой каждый вечер дают мне рубль, так что я его не получаю.

— Когда будет твой день рождения? — Второе сентября. — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Таким образом, у второго в течение года было два сентября.

Студент: — Давайте отложим контрольную по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель.

Девушка парня: — В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Я пытался — Специально отобранные гости?!

— Как вы отмечаете дни рождения в семье? — Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом на календаре.

Мужчина лет пятидесяти заходит в кондитерскую и говорит: — Здравствуйте, я хочу заказать торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 25, как обычно.

Женщина жалуется своей подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно.

— Посоветуйте, что купить мужу на день рождения? «А не проще ли попросить ее?» — Ну… у меня нет таких денег…

— В этом году я хочу жить правдиво. Я начну со своего собственного рождения. Без промедления. Я закажу столько свечей на торт — сколько есть на самом деле. — Смелый. Но кто выдержит такое сияние?

— Дай Бог мне мотоцикл на день рождения! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы это ни говорили. «Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет».

Оптометрист на день рождения подарил ему большой стеклянный глаз с его фотографией, на что он ответил: «Хорошо, что я не гинеколог».

— Холмс, что подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. — Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? -Видите над окном, 600-й Мерс, бирюзовый? — Да! Классная машина!!! — Точно такой же цвет крышки…

Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Они оба приносят в подарок конверт. Один из них спрашивает: — Скажи, сколько денег ты положил в конверт? Второй возмущается: — А что, по вашему мнению, сам конверт — это уже ничто?

В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Впрочем, мужикам хорошо — завтра наливать, завтра работать.

Утром муж говорит жене: «Знаешь, вчера ночью мне приснился фантастический сон» — Что удивило вас во сне? — Мне приснилось, что я купил для вас скромный подарок на день рождения, и вы были им довольны.

«Папа, дай мне 200 рублей», — говорит сын. «А мне — 500», — спрашивает дочь. «А мне нужны 2000», — добавляет жена. — Что случилось с вами сегодня? — Отец удивлен. — Ты забыл? Сегодня твой день рождения!

-Мичи, что ты подаришь мне на день рождения? -Ну, что-то вроде этого, … …. От всего сердца! -Это было бы лучше, чем Версаче!

Очень полная дама звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — О, да, мадам… — Дело в том, что муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно носить ваше новое платье… — При чем здесь это. Одеваться?! Мой муж подарил мне машину!

— Что подарить певцу на день рождения? — Давайте хрустальную пепельницу. — Да, он не курит. — Ну, тогда подарите брюки из кожи красного крокодила, куртку из кожи сиреневой обезьяны, сапоги из зеленой свиньи и … — и не курите!

COP Traffic останавливает водителя. Водитель: — Виновен. Но, может быть, жаль? Сегодня мой день рождения. ГАИшник, глядя на водительские права и дату рождения: — Поздравляю и, конечно, простите меня, но я очень хочу сегодня выпить за ваше здоровье!

Моя жена хочет новую шубу на каждый день рождения. Почему так много шуб? Не знаю, я еще не купил…

Двое новых русских идут к третьему на день рождения, идут на аукцион картин. Есть картины Рембрандта. Новые русские смотрят на картину и спрашивают: «Сколько?». Русские хотят получить что-то упакованное, они уходят довольными. Один говорит другому: «Ну вот, мы купили открытку, теперь пойдем за подарком!».

Ребенок попросил собаку на свой день рождения. Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кому кого подарили?

Хочешь, я подарю тебе кошелек на день рождения? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Познакомьтесь с моей женой — Катей …

Муж заказывает торт на день рождения жены. Кондитер. Муж: — Хорошо, напиши на верхней части — ты не стареешь, а на нижней — ты становишься только лучше В кульминационный момент празднования дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «На верхней части ты не стареешь, а на нижней становишься только лучше!».

— Скажи мне, мамочка, скоро ли мой день рождения? Почему вы спрашиваете об этом? «Я просто хочу знать, пришло ли время стать хорошей девочкой…»

— В каком году вы родились? — В 90-м. — Значит, уже 22 года? — Нет, 21. — Почему? — И я не праздновал в 2005 году

— Что купить на день рождения внучкам? — CD, бабушка. — Но я не знаю, что… — И вы просите, чтобы вас выслушали. Те, которые вам больше всего не нравятся, купите.

— Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог легонько нажать на него правой ногой и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Подойдут ли весы?

— Исайя, что ты подарил Мойше на день рождения? Золотые часы, о которых я могу только мечтать. — Любите ли вы героя дня так сильно, что подарили ему мечту? — Почему бы и нет? Он стар, и я — единственный наследник.

Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, что тебе подарить на день рождения? Дайте мне ваши хорошие оценки. — … и дешевле?

Поздравляю свою подругу с днем рождения: — …дети — послушные, муж — любящий, родители — здоровые… — Спасибо! И куда они деваются?

Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогая внучка! Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. Они больше не растут…

— Сидоров, вы вчера опять о чем-то говорили? — Ваш день рождения, дорогой Илья Иванович. «Третий день подряд?» — Что поделаешь? Вот как я тебя уважаю!

Учитель биологии рассказал о насекомых, которые живут всего один день. Голос из-за стола: — Вот это смех! День рождения на всю жизнь.

Свекровь спрашивает зятя: — Дорогой зять, какой подарок ты хочешь на день рождения? — За то, что его нет.

У Саши скоро день рождения. Что мы должны дать? — Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, ты можешь пока уйти? Мы подумаем без тебя.

— Дорогая, я купил тебе на день рождения пять пар нейлоновых колготок. Зачем мне колготки. Ну, если ты не наденешь его, я надену. — строго сказала мама. Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня. У вас только один день рождения, потом вас поздравляют с тем, что вы выжили. Один маленький мальчик мечтал, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и скончался. Я счастлив за день рождения, но не за год… Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только для первых пяти бокалов. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Притворитесь глухонемым на один вечер.

Я понял, что мы с друзьями начинаем стареть, когда в поздравлениях с днем рождения появилась фраза «жизнь только начинается».

Сегодня у моей жены день рождения, а я еще даже не решил, что ей подарить — и ты идешь домой трезвым. — Вы думаете? Но, как правило, дата не является круглой …

Моя жена спросила, когда мы собираемся купить зажим для обуви, и испортила сюрприз на свой день рождения. — Откуда вы знаете, что ваши родители не очень-то вас ценят? На день рождения тебе подарили мотоцикл.

Моя дочь попросила меня устроить для нее вечеринку в стиле Золушки. Мы все так делали. Сами пошла в ресторан праздновать, а сама осталась убираться в доме!

Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому в день его рождения я весь день очень внимательно наблюдала за ним.

— А почему вы поссорились с Лешей? — Да, сказал он, скажи, что я подарю тебе 101 розу на день рождения. Я так взволнована, и он приносит пять роз. На мой вопрос «Где 101?» он ответил, что в двоичной системе 10 равно пяти. Невезучий айтишник!

Абрам приходит к Изе на день рождения: — Дорогая Иза, я не знал, что тебе подарить, у тебя вроде бы все есть, поэтому я написал тебе стихотворение! С этими словами Аврам достает блокнот и начинает выразительно декламировать свое стихотворение. Изя внимательно дослушивает до конца, затем подходит к окну, открывает его и говорит: — Спасибо, дорогая! Прекрасный подарок. Садитесь поближе к подоконнику, я угощу вас свежим воздухом!

Лекарства подорожали настолько, что скоро будем дарить их друг другу на дни рождения… Доживем до следующего.

Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой зайчик» или «Мой кот»?

— Что подарить Вадику? Мальчику скоро исполнится 20 лет. — Посмотрите, во что он ввязался. — Да, ничего, он борется с дерьмом! — Ну, столько дерьма и дают.

В церковь заходит человек и начинает задувать все свечи, священник не понимал, что происходит, и наконец, не выдержав, спросил: — В чем дело, сын мой. Почему ты задуваешь свечи? Мужчина посмотрел на него и сказал.

Отец братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда они были маленькими, он подарил им на день рождения игрушку на двоих.

Моя жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с бриллиантом… Вот я и думаю: подойдет ли алмазная дрель?

Жена мужу: — Дорогой, помнишь сцену в «Основном инстинкте», где Шэрон Стоун скрещивает ноги? — Конечно, ты помнишь! А о праздновании дня рождения жены забудьте.

Вашему сыну понравились подарки? — Мой сын разбил все подарки! И сломал мой подарок? — Нет, твой молоток целый…

Самое глупое, что я сделала на дне рождения близнецов, это сказала одной из них, что она уникальна.

— Ребята, не ругайтесь — смотрите, Ленка идет и, кстати, у нее сегодня день рождения! — Ой, я ищу подарок! — А я ищу цветы! — А я ищу водку! И я тоже не останусь с ней наедине! Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И они сделали подарок, а деньги остались в семье.

Два пожилых друга разговаривают: — На твой день рождения у меня есть две новости для тебя — одна хорошая, другая плохая, какую из них я должен сказать тебе первой? — Давайте сначала выпьем хорошего. На твой 90-й день рождения будут стриптизерши!» — Вау. А что плохого? Они будут твоего возраста.

Отец дарит сыну на день рождения. «Не все сразу, сынок. Научитесь играть на струнах позже!

Давай купим говорящего попугая! говорит жена. Давай купим говорящего попугая!» — подражает ее муж. — Не дразни меня!» — обижается жена. — Не дразни меня!» — настаивает муж. «Я подарю тебе на день рождения бриллиантовые серьги!» — говорит жена. Давай купим говорящего попугая!» — отвечает муж.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-den-rozhdeniya