Анекдоты про день рождения

Романцев приходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно, Олег Иванович, мы уже купили вам галстук.

Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

День рождения — самый светлый праздник для каждого человека. Он является самым запоминающимся, потому что во время его празднования всегда происходит много забавных событий. В то же время каждый из нас вспоминает самые веселые моменты любимого праздника. Именно этим вопросам посвящен данный раздел. Шутки про день рождения очень популярны, ведь каждый из нас может найти в них себя.

Юмор, шутки, анекдоты на тему «День рождения»:

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, как правило, жили дольше.

Сегодня они подарили папе деньги на день рождения, завтра мы идем к маме покупать обувь.

Все они видели на тротуаре возле своих домов надписи типа: «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись в хостеле «Sorry Anya, you’re not fat» — это шедевр!

Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.

Спрашивает. Муж: «Ты поела?». Он подражает мне: «Ты ел?». Я: «Хватит меня дразнить». Муж снова: «Хватит меня дразнить!». Я: «Я так тебя люблю, что собираюсь подарить тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, это так. «.

Давным-давно, не помню как, в блокноте моего телефона появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда меня оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.

Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой зайчик» или «Мой кот»?

Получив ролики на свой день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — В каком году? — Вы не поверите: все!

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? ‘Наверное, много маленьких. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

Девочка, которая не получила на свой день рождения именно то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Водитель КАМАЗа отметил ее день рождения подобающим образом. С большим трудом собутыльники затолкали его в кабину, свернули и уехали. Здесь полицейские притормаживают. Они обнюхивали его, кричали: «Давай, слезай!». Теперь ты будешь дуть в трубу! Как я могу вернуться назад?

Лекарства подорожали настолько, что скоро мы будем дарить их друг другу на дни рождения. Чтобы дожить до следующего.

— Моня, расскажи, как вы празднуете дни рождения в своей семье? — Очень просто. День рождения Сары отмечается в ресторане, а мой написан красным карандашом на календаре.

После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Жена спрашивает мужа: «Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Притворитесь глухонемым на один вечер.

Моя девушка такая глупая! Я подарил ей на день рождения цепочку из золота, купил ее у цыган на рынке. Я купила ей шубу, китайскую искусственную, как норка — и не заметила! Теперь она беременна и ждет сына! — Твоего или месть?

— Изя, что ты подарил Мойше на день рождения? — Золотые часы, о которых я могу только мечтать. — Любите ли вы героя дня так сильно, что подарили ему мечту? — Почему бы и нет? Он стар, и я — единственный наследник.

Трехлетний ребенок получает подарок на день рождения от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, визжа от восторга, бросается быстро наполнять его водой. Мама совсем не рада и набирает номер своей матери: — Мам, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами? — А потом!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Школьница возвращается домой после дня рождения. Мать (грозно): — Ты видел? Дочь: — Бокал шампанского.

Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что день рождения раз в год — не такое уж редкое явление.

Когда вы в последний раз дарили своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? Да, попробуйте. Сразу же начнутся подозрения, начнут копать. И что-нибудь обязательно всплывет.

. В бункере Гитлера совещание продолжается уже три часа. За круглым столом сидели высшие офицеры Рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и то, как претендовать на день рождения Штирлица.

14-летний Коля получил на день рождения отрывной календарь с обнаженными тетями. Год пролетел за 10 минут.

Системный программист получил на день рождения чемодан. Он спрашивает: «Почему? — Ну, как, — говорят они, — вы ездите в командировки, чтобы отлаживать всевозможные системы? — Хорошо. — Ну, так и здесь: трусики положите сюда, носки сюда, сюда. Стоп, стоп, парни! Что мне делать?

— Что мы подарим Сане на день рождения? — Дайте мне хрустальную пепельницу. — Он не курит. — Хорошо, тогда пусть будут красные штаны из крокодиловой кожи, фиолетовая куртка из кожи обезьяны, зеленые сапоги из свиной кожи и т.д. И никакого курения!

Очень полная дама звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — О да, мэм. — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть — Мэм, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно носить ваше новое платье. — Что происходит с платьем? Мой муж подарил мне машину!

Оперативная группа по расследованию убийств. Голова мужчины была разбита сковородкой. Старший стажер: — Пишите. Смерть наступила в результате травмы головы. Интерн: — Краниоцеребральная, может быть? Старший: — Чего только нет. мозгов. пришел к жене на день рождения с любовницей.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ей: один большой подарок или много маленьких? ‘Вероятно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, что тебе подарить на день рождения? Дайте мне ваши лучшие оценки. — …это дешевле?

Она дала бездомному 10 рублей. Я слышал пожелания чаще, чем день рождения.

Шотландец празднует свой 100-летний юбилей. Среди толпы поздравляющих вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как долго я тебя не видел! Мне, наверное, лет пятьдесят. «Но как ты узнал меня, отец? «Завяжи, сынок, завяжи.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

В день рождения что-то пошло не так, и торт появился после полуночи у пьяной стриптизерши.

Дорогая, я купил тебе на день рождения пять пар нейлоновых колготок. — Трахни мои колготки. Ну, если ты не наденешь его, я надену.

— С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам!

Старшеклассник рассказывает другу, чей день рождения они отпраздновали накануне, -Как родители получают по утрам свои идиотские проблемы, вроде «Кто там был?». Или «Что вы там ели?». Кажется, я помню.

Монтсеррат Кабалье выступила на дне рождения олигарха. — Гости были потрясены. Такого исполнения «Центрального Владимира» они еще не слышали.

Девушка:- В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Я пытался! — Специально отобранные гости?!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. — И мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько лет ее настоящему мужу.

Жена спрашивает мужа: — Что ты подаришь мне на день рождения? — А если я не дам? — Ну, тогда и иди, как дурак, без подарка!

Школьница возвращается домой после дня рождения. Мать (грозно): — Ты видел? Дочь: — Бокал шампанского.

На день рождения в лифт могут зайти только 6 человек с общим весом не более 625 фунтов.

— У Саши скоро будет день рождения. Что мы должны дать? — Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, может, ты пока уйдешь? Мы подумаем без тебя.

— Ира проснулась. — мммм уи уи уи уи мммм. — Ира, достаточно хорошо! Обед скоро. А вы все спите. Соня вроде как. — Кррр вссс мня е — е — ирочка, хорошо, пожалуйста. Сегодня у нас много дел. — Ауууу эр — эр — Ирина! Я понимаю, что у тебя вчера был день рождения, но этого явно достаточно. — АААА это еще 5 мин. Хррррр. Мама, любимая, ну, пожар. -Я хотел бы сказать несколько вещей:- Во-первых, спать на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подаете плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

— Мой отец на свой день рождения так напился, что когда принесли пирог, он начал дуть на незажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Погоди-ка, говорю тебе, он так напился. Он задул ее, и свечи зажглись.

Две женщины говорят о мужьях. — Моя бутылка вина стоит на балконе, и я завез туда три пачки виагры! — И каков результат? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне заслуженный подарок. — Покойный Олег Иванович уже купил вам галстук.

— Вася, что ты даришь на день рождения? — Говори попугай! — Думайте, что он у вас уже есть. Так вот, в тридцатый раз спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения?

Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар-р-р! Тишина!

— Ваша искренность стала такой густой. Но даже на последних родах он был таким худеньким! Поэтому на этот день рождения мы подарили ему компьютер!

Есть две девятки с противоположными зданиями. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. Что? «А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда ты? — В июне. Что? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».

— Василич, почему ты вчера разговаривал по телефону? — Да, я поздравила с днем рождения свою лучшую подругу.

Муж приходит домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. -У нас сегодня один из дней рождения? — Жена спрашивает. «- Да, дорогой, — отвечает жена, — в моей шубе». «Она сегодня постарела…».

Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой прыгающего артиста. Вот один из его шедевров. О, вот оно. Саша, тебя зовут.

Сегодня мой день рождения отмечали с друзьями. Змея была застрелена. — Крикнул, закончил. Уже в бою, продолжайте охотиться на любую тему. Я самый молодой в компании. Сегодня мне 35.

Подруга сказала, что я испортил ей день рождения. Но как я могу, если я даже не помню, когда это было?

— Дорогой! Что приятного я могу сделать тебе в твой день рождения? — Давайте разберемся с ролевыми играми. — Давайте. Что бы вы хотели? — Итак, ты глухая проститутка.

Звонок на радиостанцию: — У моей невестки в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, передайте ей песню «Последняя осень».

Еще один день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: «Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!».

— Вовочка, когда у тебя день рождения? — 29 февраля. — Вам повезло, что год был високосным, иначе вы вообще не смогли бы родиться.

На твой день рождения кто-то принес семена. Они не начали пить.

В мой день рождения, в 7 утра, я получил сообщение: «Ты уже в мусорке?».

В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите на нем «Дорогой Моне с днем рождения!» — Теперь мы его завернем. — Нет, я съем его здесь.

— В твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты подрос. — Подтяни лучше к своим сиськам.

— Дорогая, с днем рождения. Я передаю тебе контроль над дождем. «Как ты, шаман, бл*дь, безработный».

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с самого вашего рождения и до того самого момента, как вы стали человеком. Влюбиться.

Напротив друг друга находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В январе. Зачем? «А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда ты? — В апреле. Почему вы спрашиваете? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».

Доктор Учения: — Сестра, но что такое пациент с зажженной свечой в заднице? — И сегодня у него день рождения!

Очень странно праздновать дни рождения: вы получаете подарки за медленно приближающуюся смерть.

— Что подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я дам тебе семена».

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду! — Они больше не растут.

— Дорогая, сегодня твой день рождения! Но. Это ваша ширина. — Я сказал, открыто.

Дорогой, ты помнишь, что завтра у моей мамы день рождения? — Черт, ну каждый год одно и то же.

В магазин заходит парень: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.

На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? Она говорит. — Что я скажу папе, когда он принесет домой зарплату? — И это все?

Врач диктует практикующему врачу: — Напишите: «Черепно-лицевая травма головы. Травматическое повреждение мозга?» — У него нет мозга, потому что его жена с любовницей воскресили его жену!

Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но, боюсь, она отмахнулась. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Поэтому я желаю вам любви — хотя бы к нуту Tr**.

— Эй, ты где? — Я на дне рождения. — О. И где этот день рождения!

Я спрашиваю своего мужа. Он обращается ко мне: — Ты ел? — Достаточно, чтобы подражать мне! Мой муж опять за свое: — Достаточно подражать мне! «Я так тебя люблю, что подарю свою машину на твой день рождения!». Муж: — Да, я ел, ел.

— Папа, когда аист принес меня? — 16 сентября, сын. — Отлично, прямо в мой день рождения!

— Мама говорит строго. — Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть оно отдохнет без меня.

Ребенок получил барабан на день рождения. Я замучил всех соседей — утром: «Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те им ничего: сын днем шумит, вечером нет, пусть играет. И только мудрый старый сосед не стал ругаться, позвал ребенка на улицу и спросил: «Ты знаешь, что барабан внутри?». Мальчик больше никого не беспокоил. «

Мозг — это уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как вы войдете в смотровую комнату.

— Мамочка, я хочу собаку на свой день рождения. -Хорошо, Ким жен-сун, я приготовлю по вашему любимому рецепту.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не суетится и не изменяет своей девушке. Фиг знает, как мы будем праздновать.

День рождения программиста. Жена произносит тост: — Желаю тебе такой скорости интернета до окончания школы!

Жена просит норку на день рождения. — Второй день копаю в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не понравится?

Вовочка идет в школу. Петель говорит: — А у меня вчера день рождения был! — в класс! — Папа мне подарки дарил! — А что он дарил? — Как всегда! — Он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — В классе! А на кого работает ваш отец? — Стекольмист!

У него есть два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе сумку на день рождения? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Знакомьтесь: это моя жена Катя.

— Холмс, что подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. — Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: — Женщины любят ушами!

В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Взрослые дни рождения — это головная боль и расходы, расходы, расходы.

На почте есть дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «глазастик» по дороге и машет рукой в сторону. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, мой сын — зять отдал мне дворники от Камаза.

День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщила ему, что у нее есть для него подарок. Люди раздеты, а у нее только бантик в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, далеко он там?

Тот, кто любит творчество Есенина, просто обязан читать стихи проституткам на день рождения и жарить выпивку с бандитами.

Интервью с чемпионом по боксу. Отвечает он, как и положено, медленно, на каждый ответ долго думает: — Вот, заходишь ты вечером в свой подъезд, а там темно и тебя ждет хулиган. Что вы собираетесь делать? — Хорошо. У меня хук справа — он падает. — А если 2 хулигана? — Хорошо. Я правильно выбрал первый крюк — первый даун. Второй снизу на корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Хорошо. Я первый крюк справа — первый даун. Второй снизу на корпус — второй падает. — А третий? — Третий? Хорошо. Третий — мой день рождения.

Мужчина приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный тобой! Так что я даю тебе. Фигура!

Жена — мужу: — Дорогой, помнишь сцену в «Основном инстинкте», где Шэрон Стоун закидывает ногу на его ногу? — Да, вы помните это! А какой день рождения у вашей жены, вы его забыли.

Хохол спрашивает у жены: — Что тебе подарить на день рождения? — Правда, Николай, я не знаю. — Ну, я рассматриваю возможность еще одного года.

Жена обращается к мужу: — Завтра у меня день рождения. Ты хоть помнишь? Это, конечно, мой любимый. Я не могу забыть эту дату. Моя страховка на машину заканчивается завтра.

Судя по SMS, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и компания мобильной связи.

Поручик Ржевский встречается с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения, что ты мне подаришь? Лейтенант. Наташа: — Как скоро? Лейтенант: -Сюрприз сегодня в девять вечера и н а-Киндер в девять месяцев.

Моя девушка сказала мне, что у нее есть что-то особенное, что ждет меня на мой день рождения. Хизер. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

-Не только сосед праздновал свой день рождения до 4 утра… Дюк сегодня показывает, что какой-то х@й наперегонки устроил ему тренировку.

Один друг говорит другому: — А моя девушка рожает в мой день рождения! — Что, каждый год?

В эфире «Большой политики» Киселев говорит Ющенко: «Вы сегодня так беспощадны к Юлии Тимошенко, а ведь сегодня у нее день рождения». Кстати, вы ее поздравили? — Конечно, поздравляю! Скорее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!

Программист: — Сегодня день рождения вашего сына. — И насколько он полон? — 1024 дня.

Два положительных аспекта зимы. 2. Новый год.

Телефонный разговор:- Ну, да, вы можете купить что-нибудь, у меня сегодня еще день рождения. Но имейте в виду, что я не люблю сладости и цветы. — Да, вы любите половину — любовь и траву.

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? -Вы видите за окном 600-й «Мерседес» бирюзового цвета? — Да! Классная машина!!! — Точно такой же цвет крышки.

Блондинка входит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Отец в ужасе: — Девочка, что ты делаешь. — И что? У меня сегодня день рождения!

— Ребята, я не знаю, что делать! Мой сын растет с такой жадностью. — И самое главное — в ком она непостижима. «Может, тебе стоит подарить что-нибудь на его день рождения?». Хотя нет, это будет дорого стоить.

— Маленький мальчик мечтал, чтобы у него каждый день был день рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и скончался.

— Дорогая, куда ты несешь торт? «Я хочу подарить его секретарше моего мужа.»- Какой у нее день рождения? — Нет. У нее слишком стройная фигура.

— Дорогой, что бы ты хотел получить в свой день рождения? — Я еще не знаю. — Хорошо. Я даю вам еще год на раздумья.

Давай проведем для меня лучшие годы твоей жизни, но это будет как мой день рождения.

На дне рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: «Ты не представляешь, какой прекрасный подарок я тебе купила!» — Ну, покажи! — Подожди, я сейчас принесу.

Парень звонит девушке: — Привет! Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? — Положительный. Ты что-нибудь готовишь к моему дню рождения? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю для тебя открытку.

-Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, от чего я смогу воскликнуть: «Вау! Лексус!

Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей дадим? — Хорошо. А что было представлено в прошлый раз? — Президент. — И в этом году мы привезем ему электричество!

В свой день рождения четырехлетняя дочь подходит с вопросом: — Мама, откуда ты взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! — Мама, что такое капуста? На дворе месяц апрель. Тогда папа вмешивается в разговор: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.

— У меня день рождения первого апреля. Но я никогда не праздную это. — Почему. «Никто мне не верит».

Еврей встречает друга и говорит: «Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре — подарю ей ожерелье!» «Кажется, у нее с тобой «Мерседес». — Ну, где же я возьму для нее соблазнительный «Мерседес»!

Вини-Пух зовет пятачок: — Поросята! Сегодня мой день рождения! Ну же, помогите! Через час Пятачок стучится в дверь Винни-Пуха. — «Только, Винни, я не умею ничего готовить!» — а тебе и не нужно! Это я готовлю свинину в винном соусе!

Один друг говорит другому: — А моя девушка рожает в мой день рождения! — Что, каждый год?

На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку. — Ну, так что, мне сказать? Она говорит. — О, хорошо. Что я скажу папе, когда он принесет домой зарплату? — И все?!

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день, когда сломались весы — антенна не ловит спортивный канал.

Друг спрашивает друга: — У тебя есть что-нибудь оригинальное на день рождения? — Да, часы плейбоя! — Хорошо, вставайте почаще.

Девушки, помните, что 8 марта и в ваш день рождения бывших парней не бывает.

«Дядя Иззи, — говорит Зияма, — большое спасибо за трубу, которую ты подарил мне на день рождения». Такой дорогой подарок! — Да, дерьмо! Что там дорого? 60 копеек. — Но потом мама с папой каждый вечер дают мне рубль, так что я его не получаю.

Жена купила мужу галстук на день рождения: — Ну что, дорогой, понравился? Как вы думаете, что для него лучше? Муж посмотрел на чудовищный галстук и ответил: — Длинная борода!

Есть две замужние дамы. На одном — торт. Второй спрашивает: — Кто такой пирог? — Секретарь моего мужа. — У него сегодня день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.

— На мой взгляд, дарить девочкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! — На день рождения девочкам нужно дарить твердую игрушку!

Павел звонит своему другу: — Послушай, старик, какой сегодня день? — Пятница, что? — Оказывается, завтра у меня день рождения? — Оказывается. Вы забыли? — Ну, нет. Вчера я купил восемь бутылок вина. — Хорошо! — А сегодня я проснулся — их двенадцать. — Так даже лучше! Старик, ты меня простишь. Может быть, я чего-то не понимаю, но все они пустые.

Учитель — ученику: — Когда у тебя день рождения? Студент:- 5 октября. Учитель: — В каком году? Студент:- Все.

Сейчас мне нравится твоя фотография, но на день рождения все одно и то же.

Рон принес Гермионе серьги на день рождения. — Спасибо, дорогая! говорит она. Что, если бриллианты не настоящие? — Не шути так! Рон отвечает. — В чем дело, я зря потратил пять шекелей?

Странник: — Не найдется ли у вас, мадам, кусочек пирога для бедняка, который уже два дня не ел ни крошки. Хозяйка: Торт? А хлеб вам не подойдет? «Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения».

У поручика Ржевского день рождения. Наташа говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола и имеет только один бантик в самом пикантном месте. Лейтенант, закатав рукав до локтя.

Теща спрашивает у зятя: — Дорогой зять, какой подарок ты хочешь получить на день рождения? — Что вы там не были.

Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогая внучка! Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. — Они больше не растут.

Черт, зачем ты выложил фотографии? Родители видели, как я такой п*з* лей вешал! Видишь, я тебя убью. — Вопросов два. Какие фотографии? — С твоего дня рождения. Как ваши родители узнали, что это вы? Они родители! И они знают, где у их дочери родинка на попе!

Павел звонит своему другу: — Послушай, старик, какой сегодня день? — Пятница, что? — Оказывается, завтра у меня день рождения? — Оказывается. Вы забыли? — Ну, нет. Вчера я купил восемь бутылок вина. — Хорошо! — А сегодня я проснулся — их двенадцать. — Так даже лучше! Старик, ты меня простишь. Может быть, я чего-то не понимаю, но все они пустые.

Утром 22 апреля Симоненко предупреждает свою молодую жену: «Я сегодня буду поздно. — Почему? — Я иду к Ленину на день рождения. «Но он есть. Нет, Ленин жил, Ленин жил, Ленин будет жить!

Что? — Белка! Ну, правда, ребята, хорошо наливать, завтра на работу.

Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что ты собираешься подарить мне на день рождения в этом году? «И в этом году я проведу электричество к вашему креслу!».

— В чем сходство и различие между королевой Великобритании и президентом Северной Кореи? У них обоих есть национальный праздник, но президент Северной Кореи не продает билеты на свой день рождения.

— Как он отпраздновал свой день рождения? — Да, плохо. — Что это такое? — Да, на следующий день я все вспомнил и в то же время мне даже не было стыдно!

Знаете ли вы, когда у вашего друга день рождения? — Нет, но я знаю, когда восьмое марта.

День рождения — праздник, который одинаково любят и взрослые, и дети. В этот день вы в центре внимания — все говорят вам только приятные комплименты, желают только хорошего, светлого, дарят интересные и неожиданные подарки.

Источники:

Источник — http://rjite.ru/anekdot-pro-den-rozhdeniya

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-den-rozhdenija

Top