Анекдоты про День Св. Валентина (мощная подборка)

В День святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо воспримет его как не получивший подарка. Но в любом случае она будет рада.

Анекдот про монашку и святого отца

Анекдоты про священнослужителей и монахинь: m_skazitelnitsa — LiveJournal

— Батюшка, можно ли пить водку во время поста? — Броли, но нет радости!

Священник летит на самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — В этом случае возьмите с собой стакан воды. Страница удивления: — Можно я еще принесу коньяк? — TSSS! Власти услышат!

Есть старый и молодой папаша. Молодой спрашивает: — На сколько священников можно купить водку? — Это зависит от многих обстоятельств. — Например, кто? — Без завтрака или с ним? — С ним! — В комнате или в воздухе? — В воздухе! — За свой счет или за счет чужого? — Из-за незнакомца! — Ну, в этой ситуации — я не буду предсказывать конец!

Священник встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя так, как будто попал в еврейский рай. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — снилось, будто я в христианском раю» А там такое чистое, легкое, непрерывное благоухание — ни души!

В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей из воскресной школы: «Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая девочка отвечает: «Когда мы вырастем, я хочу стать проституткой». Священник громовым голосом: — Что ты сказал?! — Проститутка. — О, слава Богу, я подумал «протестант».

Католический священник говорит своему коллеге: «Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем пожениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. — Возможно, в живых останутся только наши дети.

Поп играет со священником в Биляпе. Поп-музыка бьет по форме — и по запахам. — Ух, что! Сумасшедший. Князь: — Он богохульствует, отец, Бог накажет! Они играют дальше. Опять же, запустите рома. — Ух, что! — Бог накажет! Таким образом, Паз Поп не поражает формой:- Ух, что:- Бог силён на такие слова! Здесь небеса просветлели, и молния вошла в священника. И голос Глопа с небес: — Тьфу, черт! Промахнулся!

Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов, когда аббат устраивал — Ах! И что вы с ними делали? — Конечно, она выбросила их в мусор! Вторая монахиня вмешивается: — Вот что! Так вот, во время уборки я нашла целую кучу презервативов на ректоре! — И что вы сделали? — О, я взял булавку и проткнул их все до одной! Третья монахиня падает в обморок.

Новый священник спрашивает приходского священника, как ему нравятся его проповеди. — Потрясающе! Мы можем сказать, что вы ничего не знали о грехе, пока не пришли к нам…

«И смех, и грех…», — сказал священник, закуривая трубку.

-До м-Церковь Служитель яростно пробивался к священнику, когда тот читал проповедь, и шептал: -Отец, там, на клиросе. Играйте в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Папа спрашивает его. — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выходя из церкви, отдайте 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер выслушал его. Он выходит из церкви — никого нет! Он идет дальше и видит стоящую девушку. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: «Вот, возьмите. — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Папа сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, в конце концов, папа — постоянный клиент!

Священник читает воскресную проповедь: — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет своей супруге, отнимется язык.

Олигарх в церкви спрашивает священника: — Отец, как вы думаете, Бог простит мне все мои грехи, если я дам вам сейчас миллион долларов? — Я не могу гарантировать это на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это именно тот случай, когда стоит рискнуть!

Папа Римский на уроке в приходской школе: — Я задаю вопрос: отделена ли душа от тела? — Да, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сказали: «Теперь одевайся, душа моя, и выходи!».

— А что вы делаете в секте баптистов? — Бэбс сморщилась.

Пастор из провинциального города, находясь в столице, пришел в местную церковь, чтобы проповедовать. Вышел пастор и начал свою речь словами: «Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни в объятиях женщины, которая не была моей женой. Все в шоке. Это была моя мать! Все разразились аплодисментами. Пастуху так понравился этот трюк, что, придя домой и собрав стадо, он начал свою речь так: — Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни в объятиях женщины, и это была не моя жена. Все молчали. Прошло несколько секунд, и пастух пытался вспомнить вторую часть вступления.

Молодая монахиня признается священнику на исповеди: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду. — Ошибка небольшая. Вы несколько раз прочитаете «Отче наш», несколько раз «Богородицу» и десять поклонов по пути от исповедальни к выходу.

Пьяный мужчина проходит, пошатываясь, мимо монастыря. Монахини, увидев его из окон, кричат. Мужчина: — Что ты там гремишь? Наконец-то я смогу прийти сюда завтра и победить вас всех! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить прощения у монахинь. Он снова подошел к монастырю, увидел те же лица монахинь и сказал: — Сестры, простите меня, я виновен. — Уходи отсюда, Джа!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — В чем проблема?» — спросила монахиня, — «Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

Каким-то образом две монахини нашли презерватив. Один из них сказал: «Нет, это ботинок!». Мы решили спросить у отца. Он посмотрел и сказал: — Это, сестры мои, хиромантия.

Мужчина увидел табличку на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 кубиков». Я постучал, дверь открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Сейчас я буду собираться, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».

Две монахини бежали из монастыря. Один говорит: «Я так голоден, что даже отдал бы Грузину. — Что такое грузин, я бы отдал собаку. Из кустов высовывается голова в кепке: — девушка, гав — гав.

Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.

Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? — Это не поможет, но, по крайней мере, у вас не будет такого счастливого лица!

Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, оставшихся в этом мире. Первый: — Мой сын стал священником, его называют «ваше преподобие». Второй: — Мой сын стал епископом, его называют «ваша милость». Третий молчит. Первые двое подталкивают ее локтями: — Ну, кто ты? -Эй, мой грешный сын, работающий в группе. Но когда он идет по помосту, вокруг кричат: «О, о, Боже! …»

Монастырь … и в нем художник работает над … Молодая монахиня падает на колени перед старшей сестрой и кается перед ней в исповеди. Например, она случайно встретила маллиара в ванной и увидела его грешное тело. Она спросила. Он сказал: «Это волшебное дерево жизни». Если дотронуться до него, он начинает расти! Она коснулась его руки, и она выросла. Я показываюсь матери, каюсь! «Вот грешница!» — вспоминает старуха… «И сказала мне — волшебная флейта! Я просидел в нем полчаса, так что ни одна нота не вырвалась наружу!».

В поздний час монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Клерк, такой злобный, спрашивает: «А зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. -Ааааа… Ну, тогда я все же рекомендую эти соленые барашки — их очень хорошо можно использовать вместо кудрей!

Мужчина сидит в кафе. Напитки. Мина Нун. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет разврата, сестра». «… Анна, — сердито отвечает монахиня. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Анна, пробовали ли вы это хотя бы раз? — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу тебя выпивкой, а ты попробуй. — Никогда! То есть люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в чашку кофе», — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в кофейную чашку. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна.

Анекдот: Молоденькая монашка на исповеди признается священику:

Молодая монахиня на исповеди признается священнику: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду» — Грех мал. Мы прочитаем «Отче наш» несколько раз над Богородицей и десять земных поклонов по пути от исповеди до выхода.

На эту тему:

(E) девушка исповедуется (C) священнику. — Е: Папа, вчера я назвала человека «C%K%H C%H» — С: Почему ты назвала его «C%K%H C%H», дочка? — Д: За то, что обнял меня без разрешения, папа. — П: Вот так (обнимает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — П: Как это (поцелуй)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — П: Итак (снимает одежду)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал класть сам-знаешь-что-сам-знаешь-куда — П: Вот так (пихает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! — Е: Но в то же время он болен сифилисом! — С: Вот он C%K%H C%H!

Мужчина сидит в кафе. Квассит. Мимо проходит монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь проводить свою жизнь в этой гавани блуда и разврата!» — Да, здесь нет никакого разврата, сестра. «Анна», — сердито отвечает монахиня. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. А это противоречит Господу, — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Анна, пробовали это хотя бы раз? — Мужчина спрашивает. — Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете сказать? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу вас напитком, и вы попробуете. — Никогда! «Я попрошу вас налить его в стакан», — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к прилавку и говорит: «Эй, дайте мне два стакана водки, но один из них налейте в чайную чашку. Бармен оборачивается: — Что, сестра Анна?

В автобусе едут панкрат и монахиня. На конечной остановке монахиня выходит, панк подходит к водителю и говорит: «Слушай, мне так понравилась эта телка, что я хочу ее трахнуть». Посоветуйте мне что-нибудь? Водитель. Знаете ли вы, что поблизости есть кладбище? Поэтому она ходит туда каждый вечер, чтобы помолиться. Ты одеваешься как бог и говоришь, мол, хочешь ее трахнуть. Она уступит тебе. Наступает ночь. Пункар, одетый как бог, идет на кладбище. Он видит монахиню, сидящую на надгробии и молящуюся. К ней подходит панк и говорит. Предайтесь Мне, и Я прощу вам все ваши грехи! Ну, монахиня говорит, мол, конечно, конечно, просто войди в задницу, я хочу умереть девственницей. Ну, все для них сделано, они лежат, отдыхают. Вдруг панк снимает маску и говорит: «Я — панк». Монахиня снимает маску и говорит: «Я водитель автобуса».

— Святой Отец, я хочу исповедать перед Тобой свой грех. — Послушай, сын мой. — Вчера я гулял в парке и на дальней дорожке увидел голую женщину, лежащую под деревом. — Это не грех, сын мой. Я подошел к ней и огляделся. — Это тоже не грех, а искушение. Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — Я поднялся на ноги и смотрел ей вслед, пока она уходила. — Да, сын мой. Грех, грех было не воспользоваться им!

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Провинциал Городиско. Приходит человек на исповедь к священнику: — Отче, отпусти мне грех! — И в чем же твой грех, сын мой? — Да, я посвятил себя замужней женщине. «А как ее зовут, сынок?» — Да, я не могу сказать, что не выдаю себя. — А может, это жена мэра? — Хью, не она. — А может, это Клава, хорошо, что она живет рядом с туалетом? — Ну, нет. — А может Света, что во втором доме живет на отшибе, я знаю у нее часто такие грешки бывают? — Но тогда я не отпущу тебя в грех, иди отсюда. Выходит человек на улицу, а там его окружают и спрашивают: «А что, ты ходил святой, что ты грешишь?» — АТ, а сколько новых судов они подарили.

Военно-учетный стол. Прием оптометриста. ДОКТОР: — Заходите по трое! Первый! Вы видите верхнюю строку? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Понятно! — Очень хорошо! Снайперы! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите дно? — Нет, я не вижу … — Pupal! В штаб! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, я не вижу! Очень хорошо! Хитрость! В разведке!

Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.

Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.

У профессора не было настроения на экзамене, и он решил заполнить все! Входит студент, его учитель спрашивает: «Вы едете в фургоне, там очень жарко, ваши действия?». Студент: — Я открою окно. Книга: — Точно, а теперь рассчитайте изменение аэродинамики фургона в результате открытого окна! Так он завалил еще несколько человек, потом заходит девушка! Он задает ей один и тот же вопрос: — Ты поедешь в фургоне, жарко ли там, Вааси? Девушка: — Я собираюсь снять блузку. Книга: — Ты не понимаешь, там жарко. Девушка: — Ну, тогда я сниму лифчик. Книга: — Вы опять не поняли… Очень жарко! Девушка: — Да, по крайней мере, позволь мне занять весь фургон, ты *бет, что я не открою окно.

Экзамен по физике. Профессор из Бодуниша решил заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает его: «Вы едете в автобусе, там жарко, что вы собираетесь делать?». — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Не-а. . — Давай, два. Таким же образом это приводит еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Разве вы не боитесь? — Да, пусть меня трахает весь автобус, но я не собираюсь открывать окно.

Датч (Г 🙂 пришел к священнику (с 🙂 исповедаться. Ж: — Святой отец, я не прав. С: — А какой у меня сын? Ж: — Я прятался в подвале во время Второй мировой войны. С: — Так что это не грех, сынок. Ж: — Но, видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю. С: — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж ты раскаялся, выйди в мир. Ж: — Спасибо, святой отец. У меня все еще есть вопрос. С: — Я слушаю, сынок. Ж: — Раз уж вы это передали, может быть, теперь вы должны сказать этому еврею, что война закончилась?

Католический священник исповедуется молодому человеку: — Я очень, очень страстно играл на скрипке — Сын мой, это не грех. Иди с миром! Позади него другой молодой человек, когда признается, звонит, сердито играя на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Хотя священник удивлен, он оставляет все грехи безнаказанными. Затем в кабинку входит молодая девушка и говорит: «Мне можно играть как на скрипке!». Священник выскакивает из своей будки и кричит: «Весь струнный оркестр снова идет на меня!

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, какой ты, тот отвечает: — Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все так красиво, фигура, лицо, ноги, все при ней. Ну, я стала его обрывать, она вырвалась, 2, на 3-й как-то загнулась, короче, мы за ней ухаживали, она села на верхнюю полку, сидит, плачет и говорит: «Мой муж такой хороший, Работает как профессор, работает, работает, работает, работает». Он приносит деньги домой, он любит меня, он носит меня на руках, и я здесь, как б. Последний дьявол… с кем угодно. — И мне стало ее очень жалко, я села на ее верхнюю полку и тоже начала плакать. Друг говорит: — Ну, и что было дальше? Ответ: — Ну, что случилось, так всю дорогу — трах… так они плакали!

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, какой ты, тот отвечает: — Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все так красиво, фигура, лицо, ноги, все при ней. Ну, я стал его подрезать, уронил, 2, на 3-й как-то нагнулся, короче, мы с ней сексом занимались, она сидела на верхней полке, плакала и говорит: -Мой муж такой хороший, она работает Как профессор она работает, работает. Он приносит деньги домой, любит меня, носит на руках, а я здесь, как б. Последний дьявол… с кем угодно. — И мне стало ее очень жалко, я села на ее верхнюю полку и тоже начала плакать. Друг говорит: — Ну, и что было дальше? Ответ: — Ну, что случилось, так всю дорогу — трах… так они плакали!

«Наши» в Англии в пивной паб заходят: — Van Bier! Официант приносит бокал и ставит подставку под бокал. Через пять минут — «Наши». Официант снова приносит бокал, кажется, но подставки нет. Ну, по его словам, он, вероятно, взял клиента в качестве сувенира, достает еще один и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, опять, кажется, без подставки. Ну, по его словам, он, видимо, принял клиента как друга, сувенир, снова достает другой и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, кажется, без должности. Ну, думает, все, я не собираюсь опускать подставку и ставить стакан на голый стол. «Наш» с неудовольствием берет стакан: — А бисквит?

Идут по пустыне верблюд монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «Так почему мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!

Идут по пустыне верблюд монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «Так почему мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!

Италия. На площади стоит монахиня, рядом тормозит машина с «Ханстером». Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монахиню. Потом мы уехали. Монахиня встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Зависимый — без греха.

Монахиня приходит к врачу с жалобами на непрекращающуюся икоту. Врач, осмотрев ее, говорит: — Сестра, мне кажется, что вы беременны. Монахиня в ужасе убегает. Через некоторое время настоятельница зовет этого врача: — Доктор, вы сказали сестре Марии, что она беременна — Видите ли, я просто хотел спасти ее от икоты. Разве это не помогло? — Помогло ли это, только теперь отец Алексий упал с колокольни.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про монашек, стр. 2

Однажды в монастырь приехал журналист! Там монахи спрашивают его, ведь заниматься сексом — грех: — Как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: — Скорее всего, как бутон от неизведанной розы! А что? Журналист, слегка задумавшись: — Вы видели лицо бульдога, которому досталась храбрая сметана?

Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? — Это не поможет, но, по крайней мере, у вас не будет такого счастливого лица!

Бог хранит запретное», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.

Италия. На площади стоит монахиня, вдруг рядом притормаживает машина с бандитами. Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монахиню. Потом мы уехали. Монахиня встает и отряхивается: — Благодарю Тебя, Господи! Зависимый — без греха …

Монахини стоят в очереди в исповедальню за прощением грехов. Первый приходит: — Святой отец, отпусти грех. — И в чем же твой грех, дочь моя? — Я видел х*й! — ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИ ГЛАЗА святой водой из купели и идите прощенный. Второй: — Отец, отпусти грех. — И в чем же твой грех, дочь моя? — Я взял Х*Тх!»- Идите с руками со святой водой из купели и шагайте с прощением за дверь с шумом, гамом, нажимая на третий прыжок в комнату следующей монахини. «Куда ты рвешься, толкаешь своих сестер, дочь моя?»- Да, эта сука сейчас будет мыть П*зду, а после я буду полоскать горло после него?

Священник едет на машине, видит монахиню, идущую по дороге, и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Простите, сестра, но плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Может быть, у вас также есть ключ от клетки, где лежат монахини?

Молодая монахиня признается священнику на исповеди: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду. — Ошибка небольшая. Вы несколько раз прочитаете «Отче наш», несколько раз «Богородицу» и десять поклонов по пути от исповедальни к выходу.

Монахини носили свой крест с грехом пополам …

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монахиня. Когда поезд приближается к туннелю, монахиня говорит молодому человеку: «Если ты попытаешься меня поцеловать, я тоже закричу!

В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет возле уха: — Купи три лучших, мы съедим один.

В магазин входит монахиня и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. спрашивает продавщица. Монахиня: — Видите ли, у нашей настоятельницы запор, поэтому, когда она меня увидит, он будет ошеломлен, поэтому сразу уйдет!

В лесу живет монахиня. Вдруг трое мужчин напали на нее и изнасиловали. Монахиня встала и крестилась: — Слава Богу! Добрый и без греха…

Монашку отправили в командировку в монастырь. Она сидела в поезде, на следующей станции в ее купе подсадили роскошную, элегантную даму. Монахиня смотрит всем в глаза, потом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпа? «Шляпка, — отвечает дама, — ночь любви». — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шуба? — Шуба, три ночи любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваше ожерелье? — Тигой, пять ночей любви. Монахиня приходит в монастырь. Поздно вечером раздался стук в дверь. Монахиня открывает дверь и говорит: «Иди…, отец Афанасий, со своими карамельками!».

Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ногами они обнаружили незнакомый орган, и, повернувшись к нему, спросили: «Что это, отец?». Если хотите, я покажу вам, как это работает. Монахини хотели. Он показал им». Монахини были очень довольны… Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе счетчика. Игумени (обиженно): — А я сказала, что это был леденец Бога — я сосала его всю ночь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — есть ли новые девушки?

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — есть ли новые девушки?

На эту тему:

— Дорогой, я решила пойти в монастырь. — Гоша! Мне теперь в монастырь на обед!?

В один из монастырей приехала комиссия, составленная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы! Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно! И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

В один монастырь прибыла комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с удивлением рассказывает, что монахи курят во время молитвы! Наш монастырь спросил Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно. Затем мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

Пришли к барду три мальчика из деревни, мать спрашивает первого: — А у тебя член какого размера? -30 сантиметров! Мама спрашивает: -Фо, кто хочет? — Все девушки, штук 15, довольны: — Я! — Ну, парень выбрал по вкусу, вошел в комнату. Мама спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он? -12 сантиметров. Что ж, девочкам было больно, что он не хочет никакого удовольствия, говорили они сами себе, все подавленные. Мама говорит: — Метиж Компания требует, чтобы каждый клиент был обслужен! — «Я работаю» редко, не так смазано, придется идти спать!» Они вошли в комнату, через некоторое время оттуда — стена, крики, вопли, скрип. Через 10 минут мать ползет, хрюкая, еле передвигая ноги. -Учителя! Деревня. Член должен быть измерен по длине!

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, мы вам позвоним» 8.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?» — Она: "

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Они приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00. Вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, мы вам позвоним» 20.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше заехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?

— Здравствуйте, это налог? — Да. Они бросают телефон. Через полчаса. — Здравствуйте, это налог? — Да, это так. — Странно. Они бросают телефон. Еще через полчаса. — Здравствуйте, это налог? — Да, и что происходит? Да, так, вы, должно быть, взорвались всего час назад.

Молодая женщина разговаривает по телефону в квартире. Она поднимает трубку: — Алло. — Они молчат в трубке, слышно только тяжелое дыхание. Женщина, слегка нервничая: — Здравствуйте! В трубке низкий и хриплый мужской голос: — Я знаю. Ты хочешь, чтобы я пришел в твою спальню. Медленно часть вас. облизывает себя с головы до ног. И я заботился о тебе со страстной любовью до самого утра! . . Женщина в шоке: — Голодать! И как вы сразу догадались после двух «приветствий».

— Алло, эти люди должны игнорировать людей? Здравствуйте! Здравствуйте.

Два лилипута натыкаются на монастырь: — Среди ваших послушников есть лилипуты? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. «Я же говорил, что мы пингвины TR@Hali!»

Девушка впервые в жизни пригласила девушку на свидание. Мы встретились, взяли за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все милые, степенные, похожие друг на друга люди. Он отвез ее домой, постоял в дверях — попрощался. Она целует его в щеку, он тоже «она». Душа девушки поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и засовывает руку в штаны на ней! У девушки круглые глаза, красное от стыда лицо, буря эмоций в душе. Он думает — ах, он гад, я с ним с такими чувствами, а он скот! После 5 секунд такого ступора она говорит ему: «Знаешь, ты знаешь, что я тебе скажу. Он (спокойно так): — Что? — Да, вы пошли. Он разворачивается и бежит от него через двор, на крыльцо, по лестнице вихрем на 5-й этаж, у двери, которую держит, чтобы достать ключи, вдруг чувствует, что за ним кто-то есть. Оглядывается — он стоит (весь красный такой). Он: — Знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): — Что, отпусти член.

Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — У него есть права? — Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка! — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Там были две монахини. Один (М) изучал математику, а другой (Л) любил логику. Однажды вечером они гуляли в парке. Л: Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: Логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Хорошо, мы едем быстрее, но расстояние между нами уменьшается. Л: Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: Так что же нам делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: Было бы логично разделиться. Он не может следить за нами обоими одновременно. Тогда житель деревни решил последовать за Л. М пришел в монастырь и ужасно переживал, что Л еще не появился. Наконец-то пришел Л. М: — Слава Богу, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал убегать. М: И дальше. Л: — Очень логично: вы меня обогнали. М: А потом. Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я одернула платье. М: Боже мой!!! Что вы делали дальше? Л: Логично, что она сбросила штаны. М: — И. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня в платье бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Три хулигана врываются в монастырь и говорят: «Сейчас мы будем бить вас всех по очереди. Одна из новоприбывших монахинь закрывает собой всех остальных и говорит: «Возьмите меня, только, пожалуйста, не трогайте никого другого!». Настоятельница: Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой!

Настоятельница монастыря собирает монахинь: «Сестры, у меня для вас ужасная новость: наш монастырь посетил мужской дух! Все монахини разом: — Ах! «В нашем саду был найден презерватив, — продолжает настоятельница. Все: Ааа! Один голос: «В презервативе дырка! Все: Хи-хи-хи! Один голос: Ах!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини залезли в окна и насмехались над ним. Усилием воли мужчина поднимает морду из лужи и кричит: — Да, завтра я проснусь и приду трахать тебя по всему монастырю! На следующий день он проспал и ему было стыдно. Я собрался и поехал в монастырь. Монахини хором: — Уходи, яп!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини залезли в окна и насмехались над ним. Усилием воли мужчина поднимает рыло из лужи и кричит: — Да, завтра я проснусь и приду трахать тебя по всему монастырю! На следующий день он проспал и ему было стыдно. Я собрался и поехал в монастырь. Монахини хором: — Уходи, яп!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини залезли в окна и насмехались над ним. Усилием воли мужчина поднимает морду из лужи и кричит: — Да, завтра я проснусь и приду трахать тебя по всему монастырю! На следующий день он проспал и ему было стыдно. Я собрался и поехал в монастырь. Монахини хором: — Уходи, яп!

Монастырь. Во дворе, по кругу, монахини катаются на велосипедах, томно вздыхая и покрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу вам приделать седла к велосипедам.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про монашек | Мир анекдотов

Наш сайт содержит шутки о монахинях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Однажды одна монахиня подбежала к священнику и говорит: «Друг, меня изнасиловали, что мне делать?» — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкой терке, а потом медленно все съешь. — Друг, как ты думаешь, это вернет мне девственность? — Девственность не вернется, но блаженство будет удалено с лица!

Табличка на двери монастыря гласит: «Секс с молодыми невинными монахинями 500 у. е. д.». Серега постучал, милая монашка открыла, приняла деньги и говорит: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа». Серега быстро зашаркал к двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, и двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула вас сегодня».

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Давай! Раздеться. Монахиня показывает пальцем на пах монаха: «Брат, хе-хе». О чем вы там говорите? «О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «И какого черта мы здесь делаем?» Запрягайте своего верблюда и поехали!

Воспитанная монахиня Маргарита скончалась. И она по ошибке попала в ад… Призывает (ну, это кажется возможным с ними) к ужасу св. Святой Петр! Это была ужасная ошибка! Не могли же они отправить меня в ад! Святой Петр обещает помочь и уходит. Проходит день, и ничего не меняется. Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, обязательная к посещению для всех! Вытащи меня. Святой Петр клянется, что сделает все. Но за кипой дел он забывает… Через день — телефонный звонок. В ужасе он поднимает трубку и слышит: — Петро? Это Марго… Ну, вы правы… не волнуйтесь так сильно!

Какую молитву читают монахини на ночь? — Господи, спаси и защити!

Поезд. В купе, где едет монахиня, входит дама в шикарной норковой шубе. Боже мой! Сколько стоит такая красота? Дама: — Одна ночь любви… Она снимает пальто, под ним оказывается ожерелье. Монахиня: Боже мой! И сколько стоит такая красота? Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На ее пальце изумрудное кольцо. Монахиня (перекрестившись): — Боже мой! И сколько это стоит? Дама: — Три ночи любви… …Ночь. Клетка. Стук в дверь. Монахиня: Кто там? — Это я, отец Андре… — Вы должны уйти, отец, с вашими карамельками!

«Храни Господь», — сказала монахиня и натянула презерватив на свечу.

В поздний час в магазин заглянула монахиня и, убедившись, что там никого нет, купила ящик пива. Клерк саркастически спрашивает: «Зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. — Ааа… Ну тогда рекомендую еще и эти соленые багеты — они очень хороши вместо бигуди!

Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: — Я так голоден, что могу дать грузину. — И я — даже собака. Из кустов высовывается голова: — Девочки, ах-вау!

Монахиня звонит в пожарную команду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в мое окно — Может быть, вам стоит вызвать полицию? Какая полиция? Почему полиция? Им нужна лестница!

Анекдоты про монашек

Сборник самых смешных анекдотов про монахинь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— «А для кого предназначены эти деньги?» — спросил пожилой сеньор, когда к нему подошла молодая монахиня с чашей для сбора пожертвований. В таком случае я сам передам его ему, — ответил синьор; — я непременно увижу его раньше вас.

Монахиня оказалась в ночном клубе, и все, что осталось от святого на ней, — карточный долг.

Монахиня идет по лесу. Вдруг на нее набрасывается толпа грабителей и насилует ее. Когда они убегают, монахиня встает, поправляет одежду и говорит: «Спасибо тебе, Господи». Без греха и чревоугодия!

Две монахини сбегают из монастыря. Один говорит: — Я такой голодный, я бы дал грузина… — Что такое грузин, я бы дал собаку… Из кустов высовывается голова в шляпе: — Девочки, лел е-уф.

Усталый человек бродит по дороге. К нему сосед-вилладжия: — Где так мучается человек? — Да вот, каждое воскресенье жена посылает в монастырь помогать монахиням. Хочешь, чтобы я больше не посылал тебе ничего? — Конечно! Протягивает помаду: — Нанесите ее на мушку.

Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, оставшихся в этом мире. Первый: — Мой сын стал священником, его называют «ваше преподобие». Второй: — Мой сын стал епископом, его называют «ваша милость». Третий молчит. Первые двое подталкивают ее локтями: — Ну, кто ты? -Эй, мой грешный сын, работающий в группе. Но когда он идет по помосту, вокруг кричат: «О, о, Боже! …»

Три хулигана врываются в монастырь и говорят: «Сейчас мы будем трахать вас всех подряд. Одна из новоприбывших монахинь закрывает собой всех остальных и говорит: «Возьмите меня, только, пожалуйста, не трогайте никого другого!». Настоятельница: Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой!

Мужчина увидел на двери монастыря табличку: «Секс с молодыми монашками — 500 долларов». Он постучал, открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, и пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь справа». Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он обернулся и увидел на двери табличку: «Сегодня стучится сестра Мэри».

Монахиня позвонила в пожарную бригаду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моей камеры — Может, вам стоит обратиться в полицию? — Какая полиция? Почему полиция? Им нужна лестница.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — «В чем проблема?» — спросила монахиня. Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

Из кабинета врача выбежала молодая монахиня, вся в слезах. В кабинет входит другой врач и спрашивает первого: «Что вы ей сказали?» — «Что она беременна». «Но это, мягко говоря, неправда! Да, но она перестала заикаться.

Монастырь … и в нем художник работает над … Молодая монахиня падает на колени перед старшей сестрой и кается перед ней в исповеди. Например, она случайно встретила маллиара в ванной и увидела его грешное тело. Она спросила. Он сказал: «Это волшебное дерево жизни». Если дотронуться до него, он начинает расти! Она коснулась его руки, и она выросла. Я показываюсь матери, каюсь! «Вот грешница!» — вспоминает старуха… «И сказала мне — волшебная флейта! Я просидел в нем полчаса, так что ни одна нота не вырвалась наружу!».

В поздний час монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Клерк, такой злобный, спрашивает: «А зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. -Ааааа… Ну, тогда я все же рекомендую эти соленые барашки — их очень хорошо можно использовать вместо кудрей!

— Что такое сама невинность? — Монахиня, работающая на фабрике презервативов и думающая, что это спальные мешки для тараканов!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают через окна и оказываются в нем. Человек с усилием Уилла поднимает лицо из лужи и кричит: — Да я завтра спать приду и весь ваш монастырь заштопаю! На следующий день он спал и стыдился этого. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, я вчера проезжал мимо, не знал, что вы сказали! Монахиня, хор: — Убирайся отсюда, мусор!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про монашек, стр. 3

Крестьянин подходит к попу и говорит: — Ну, как тебе священник? Вы обещали оплатить мою работу лицом. — Идите в амбар, там есть монахиня, она даст вам. Крестьянин подходит к амбару, видит монахиню и говорит: — Пойдем! Монахиня (растерянно): — Что ты, отец меня убьет! — Он разрешил, спроси его! Монахиня плачет: — Отец, ты заказывал? — Дай мне, дай мне! Монахиня превращается в краба, ну, а ее крестьянин *Бет. Священник потрясен увиденным, он кричит монахине: — Дура, ржи, ржи! Монахиня: -igor, Igor …

«Бог хранит запретное», — сказала монахиня, натягивая презерватив на телефон с вибрирующей землей.

Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов, когда аббат устраивал — Ах! Что вы с ними сделали? — Конечно, я выбросил их в мусор! Вторая монахиня перебила: — Вот что! И вот во время сортировки я нашла целую кучу презервативов ректора!» — И что вы сделали? — О, я взял булавку и проткнул их все до одной! Третья монахиня потеряла сознание…

Двое мужчин двух монахинь поймали и изнасиловали. Первая монахиня молится: — Господи, прости их, они не ведают, что творят. Другая монахиня говорит: «Я не знаю, как твои, но я знаю твои дела».

Две монахини едут в машине в сельской местности. Они заканчиваются бензином. К счастью, заправка находилась недалеко от того места, где они оказались пешком. Они подъезжают к кассе и говорят: «Мы остановились прямо здесь, у нас кончился бензин». Налейте нам в банку. Продавец: — У нас закончились канистры. Я могу предложить только больничную утку. Я получил его в качестве сувенира после операции. — Ну, давайте даже в утку! И тогда мы не доедем до заправки. Он налил бензин в утку, они пешком возвращаются к машине, заливают в бак с уткой. Затем мимо проезжает мужчина на машине, останавливается, открывает окно и с видом, полным уважения, говорит: — О, моя сестра была бы вашей верой!

Монахини сидят в монастыре. Прибегает старший и кричит: — Сестры, сестры! В наш монастырь привезли морковку!»- Да, дураки, ее натерли!

Монахиня носила свой крест с половиной греха на нем.

Мужчина сидит в кафе. Кряхтение. Мимо проходит монахиня. Она ловит взгляд крестьянина и с упреком говорит: «Как ты можешь проводить свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!». Все в порядке. Я просто пью. И это против Господа. «Вы пробовали сами, сестра Анна, хотя бы раз?» — «Нет!» — Как вы можете судить? Вот, я тебя сейчас угощу, а ты попробуешь… — Никогда! Чтобы люди видели, как монахиня пьет алкоголь? — Я попрошу вас налить его в стакан. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к прилавку и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в чайную чашку. Бармен оборачивается.

Монахиня едет в купе с проституткой. Смотри, у этого манто отличные кольца. Ну, она спрашивает, где. «Это ночь любви», — говорит она. — «Где серьги?» — спрашивает монахиня. Это две ночи любви», — отвечает она. — ‘А откуда взялся халат. Это три ночи любви. Монахиня размышляет. Она прибыла в монастырь и закрылась в келье. В 12.00 раздается стук в дверь: «Кто там?» — спрашивает монахиня. Это я, отец Онуфрио, — говорит голос за дверью. «Трахни свои леденцы!»

Северная Ирландия, католическая школа. Во время урока священник спрашивает молодых будущих монахинь: — Сестра Марта, кем ты будешь? — Монахиня! — Очень хорошо! А ты, сестра Мария, кем ты будешь? — Монахиня! — Очень хорошо! А ты, сестра Джен, кем ты будешь? — Шлюха! Шлюха! Монахиня-священник, вздохнув с облегчением, — Фу, а я-то думал — протестантка!

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: «Брат, хе-хе». О чем вы там говорите? — О, о, сестра! Это корень жизни! Если я вложу его в тебя, родится жизнь!» и какого черта мы здесь делаем? Берите своего верблюда и поехали!

Воспитанная монахиня Маргарита умерла. И она по ошибке попала в ад… Плачет святой Петр в ужасе: — Святой Петр! Это была ужасная ошибка! Не могли же они отправить меня в ад! Святой Петр обещает помочь и уходит. Проходит день, и ничего не меняется. Маргарита снова кричит. На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, обязательная к посещению для всех! Вытащите меня! Святой Петр клянется, что сделает все. Но за кипой дел он забывает… Через день — телефонный звонок. В ужасе он поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго… Ну, ты там… не волнуйся слишком сильно…

Настоятельница принимает группу только что исповедовавшихся монахинь. «Сестры мои, сколько из вас хотя бы раз в жизни видели пенис?». Одна из монахинь робко поднимает руку. — Сестра моя, там ведро со святой водой, иди умой глаза, все будет прощено. Монахиня идет и моет глаза. «Сестры мои, кто из вас держал в руке пенис?». Другая монахиня робко поднимает руку. «Сестра моя, пойди вымой руки в ведре со святой водой, и твой грех будет прощен». Третья монахиня поднимает руку: «Мать настоятельница, можно я пойду и прополощу рот, пока никто не вымыл задницу».

Задыхаясь, американский солдат подходит к монахине: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой. Я объясню позже. Монахиня согласилась. Чуть позже подбежали два военных полицейских: — Сестра, извините, вы случайно не видели здесь солдата? Монахиня ответила, что он пошел в другом направлении… После ухода военных полицейских солдат вылез из-под ее юбки: — Я действительно не знаю, как вас благодарить… Понимаете… он не хочет ехать в Ирак… Монахиня ответила, что полностью его понимает. Солдат: — Не подумайте, что я грубый… но у вас пара аппетитных ножек… Монашка: — Если вы посмотрите чуть выше, то увидите пару аппетитных… яиц… Я не И я не хочу ехать в Ирак….

Там были две монахини. Один (М) изучал математику, а другой (Л) любил логику. Однажды вечером они гуляли в парке. Л: Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: Логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Хорошо, мы едем быстрее, но расстояние между нами уменьшается. Л: Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: Так что же нам делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: Было бы логично разделиться. Он не может следить за нами обоими одновременно. Тогда житель деревни решил последовать за Л. М пришел в монастырь и ужасно переживал, что Л еще не появился. Наконец-то пришел Л. М: Слава Богу, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал убегать. М: — А потом…? Л: — Это вполне логично: он меня обогнал. М: — А потом?…? Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я одернула платье. М: Боже мой! Что вы делали после этого? Л: Логично, что он сбросил штаны. М: — И?!… Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня в платье бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Главный священник говорит ему: иди, читай проповедь! Он идет, испуганный, в первый раз, в конце концов… Другой священник жалеет его и говорит:

— Сын мой, иди к алтарю, оставайся и смело продолжай читать, все будет хорошо.

Ну, он пошел, остался… Просыпается утром — голова квадратная, вся перекошенная, несет дым… Подходит к попу:

«Святой отец, как я вас вчера ругал?».

— Ну, в целом ничего, но были некоторые неточности …

— Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся…

— Так, так… Сначала я сказал тебе остаться, а не грубить. Во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех. В-третьих, расо не заправляют в шорты. В четвертом случае кадило раскачивается вперед-назад, а не над головой. В-пятых, кроме Девы Марии в Писании не упоминается никто другой. В-шестых, вы должны говорить не «пошел ты, грешник», а «Бог простит тебе все». В седьмом было 12 апостолов, а не 12 оп# дилов. В-восьмых, молитва заканчивается словами «Аминь», а не «f#ck».

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Кладбище. Идет панихида по усопшему, в гробу лежит старик. Священник произносит последние слова молитвы и позволяет проститься с умершим. Последний прощается со старой вдовой и, целуя старика, говорит:

— Я целую тебя в глаза, которые не давали ласки…

— Я целую тебя в руки, которые не приносят зарплату…

— Целую тебя в пятки, по которым бежали «трах#ки» …

Здесь слышен голос священника:

— Мамочка, поцелуй его в бугорок, но мы закроем крышку …

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Монахиня отправилась на рыбалку и поймала здорового леща. Проходит парень и говорит:

— Как вы можете позволить себе такие выражения! Я монахиня.

Человек оказался шутником… не моргнув глазом, он отвечает:

«Ты неправильно меня поняла, сестра!» Так называется рыба …

Монахиня приходит к матушке и говорит настоятельнице:

— Смотри, мама — я поймал рыбу опизанд.

— Сестра! Да что вы смеете! В монастыре.

«Да ведь это имя рыбы, — отвечает бедная монахиня, — и матушка, которая тоже рыба-бумер, верит этому». Матушка подходит к попу и говорит:

— Смотри, отец, сестра Хагграна принесла — впечатляющая рыба!

— Как ты можешь, мама?! Такие выражения!

«Что ты, отец — это просто название рыбы», — говорит настоятельница.

Вечером епископ приходит в монастырь с чеком. Папа помещает его на почетное место в конспекте — и, радостно потирая руки, объявляет:

— Владика, сегодня одна из наших сестер поймала рыбу-оптизанд. Мама готовила его целый день — и теперь мы все вместе будем его есть…».

— А ты, что-то#ай, не#йово живешь здесь!

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Крещение. Сейчас ребенку три года. После того, как отец окунул его в купель, ребенок сказал:

— Потяни за X#Y! Холодно!

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Еврей приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо зарезать… что?

— Я не могу, Грей заскучает…

— Тогда зарежь серого!

— Я не могу, белый заскучает…

— Оставайтесь обоими!

-Нет, тогда мне будет скучно и придется колоть что-то одно.

«Вы знаете, я ничем не могу вам помочь». Перейдите дорогу, там православная церковь, может, батюшка поймет.

Человек идет к священнику — вот почему они говорят: хотя я не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал, и вот батюшка:

— Я слышу тебя, сын мой…

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо зарезать. Что?

— Я не могу, Грей заскучает…

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Приходит девушка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Знаете, священник, я бл.

-Это страшный грех, так как вы преуспели, ведь вам всего 14 лет…

«Да, ты не слушал, священник, я, бл#дь, курю».

Анекдот о священнике с нецензурной бранью

Они отправили нового молодого священника в отдаленную деревню. А церковь была на краю села, рядом с кладбищем… вот наступает вечер, священник служит вечерню, все люди расходятся по домам.

Священник, осеняя его крестом:

Классический юмор.

Хроники интернет-кафе.

Часть I. От идеи до реализации.

День 1. После ужасной пьянки мы решили организовать интернет-кафе.

День 2. Они протрезвели, но по какой-то причине идея прижилась. Мы решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал, что клавиатуру можно купить с меньшим количеством кнопок, купить ковры без рисунков и сеть без проводов. В результате мы разбили его на ради о-Грозернет и 8 тараканьих тапочек (4 пары).

  1. Ps. Странные насмешливые мыши смотрят на компьютер.

День 4. Они начали выбирать конфигурацию автомобилей. Упакованный Присов и восемь пьяных сотрудников компании, ночующих в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с Riot Police (ну откуда мы знали, что радиоусилители работают на их частоте?), мы сказали ему, что Creu’i будет выглядеть очень громоздко в кафетерии. Поэтому мы остановились на 5 атлонах на процессоре. Мониторы взяли 24-дюймовые, обосновав это отличным качеством порно, которое на них показывали. Поскольку под кафе нам отвели небольшое помещение — всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли LCD, споря с теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенном нами дизайне, в котором главную роль играет оригинальная Мона Лиза, спонсор жил. Пришлось ограничиться высококачественными скриншотами близлежащих мультфильмо в-zardowski. Изображение атакующего гидралиска к радости бухгалтера было вывешено на двери в Бигентер, а изображение обедающего ультралиска — над кабинетом у спонсора.

День 6. Они начали собирать компьютеры.

День 7. Они похожи на конструктор LEGO — как ни собирай, получается гроб. Вопрос осложняется тем, что они имеют 5 выступов. Форма звездочки выглядит очень красиво, но она не работает.

День 8. Мы решили прочитать инструкцию. Оказалось, что к каждому компьютеру можно подключить только одну клавиатуру и одну мышь. Мы изменим дизайн клавиатуры.

День 9. Клавиатура на 256 и 512 клавиш выглядит очень круто. Будет удобно программировать с помощью машинных кодов. Мышь с кнопками с обратной связью — большое удобство при игре в Кваку (главное — заставить их зацепиться, чтобы они не убежали). Из-за нехватки клавиш они решили оставить два компьютера для инди — один с мышью, а другой в углу — для любителей порно, без мыши, но с педалью.

День 10. Протестировал собранное «железо». Какой идиот впустил в кафе кошку? Вы должны забронировать мышей.

День 11. Теперь мыши могут выдерживать нагрузку до 100 кг и применять карате против злоумышленников. Кассеты с записью смертельных боев были приобретены без проблем, а вот танковую броню пришлось забирать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работала прекрасно. Для быстрой письменной резервной копии он собрал все звонки с сотовых телефонов и их пин-коды к винту. Мы узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Мы отдыхаем. Весь день мы смотрели порно и развлекались, общаясь с сексуальными аргентинскими девушками по честно одолженным пин-кодам.

День 14. Выберите операционную. Мы еще не пили столько пива. Утром мы узнаем, о чем нас проинформировали.

День 15. Если BASN в XP еще ничего не выглядит как P S-Shine приводы, то убедить программировать диски (измеренная начальная скорость — 80 м\ с), пока не удается.

День 16. Пощадите стены. Какой дурак подсунул нам диски с титановым покрытием (хорошо, винты не разлетаются).

День 17. Настроенный местный рев. Есть два маршрута: один — белый, другой — литровый. Сегодня они установили первый из них. Без второго испортился. Прохожие идут ровными рядами. Откуда-то с нашего винта появилась какая-то база с берега, что за стеной. Они не поняли, где. Они не поняли, что база называется спонсором, показали ему. Он улыбнулся, сделал комплимент, заказал пиво, сказал — кафе потихоньку окупается.

День 18. Мы подключили спонсорский пивной бак к нашему ревуну № 2. Слава богу, один из нас в свое время был водопроводчиком.

День 19,20,21. Мы проверяем тор.

День 22. Пиво готово. Во время тестирования второго маршрута в подвале прорвало трубу, и туда налетела туча комаров. Они придумали новую игру — убийц вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество туши для ресниц, дихлорвоса, репеллентов и уничтожителей домашних комаров. Завтра будет весело.

День 24. Подсчет разрушений. Комары — один пучок, мухи — полпучка, мыши — одна, мицумовская, мертвая, сторож — один (неполный, в реанимации). Жуки — 10 живых, сидят по углам, боятся. Жду отъезда.

День 23. Глич остался один. Оказалось — главный бухгалтер. Под формой гидралиска она выглядела еще красивее. Напрасно мы пинали ее. Сегодня снова 23-е число. Нужно посмотреть, что с датами на компьютере? (Муха — это сбой в записях. Вы, конечно, можете сделать обычные представления. Или вы можете оставить все как есть с последней фразой. Как вы знаете).

День 24. Объясните главному бухгалтеру ваше сходство с изображением зергов на двери ее кабинета. Мы долго смеялись. Главный бухгалтер ничего не понял. Ищу новую. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, ругались, спрашивали, какие идиоты распространяют гидралис по городу. Едва получил обморожение, нашел у Димы дихлорвос. Забрали, заперли в кассе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец, 25-е. Они занимались вербовкой. Помимо Димы, были наняты еще три оператора и два охранника (охранник ушел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Снутер. Серьезный парень, который любит пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Half-Life. Они взяли сундук и отдали его охранникам. Сидя перед компьютером. Похоже, работа идет полным ходом. Левый. На втором снимке девушка втянулась в ас. Ник Китти. Они усадили меня за компьютер. Выглядит красиво, ICQ может работать. Левый. Они забрали последнего скрипача (странно, думал, что они уже мертвы). Очень худая, ничего, мы поедим. О нике говорит только то, что это NC. WHiite Pages were not found. Когда они говорили про Асю, она была расширена. Остался один. Два охранника (2x2x2). Братья. Близнецы. Идентично. Они знают каратэ, дзюдо и свое имя. Трудно заметить разницу.

День 26. Мы праздновали принятие новых сотрудников всей командой в обмен на спонсорские деньги. Мы выпили nn литров. Кто-то трахнул Китти. Охранники играли в Mortal Kombat сначала на компьютере, затем в реальной жизни. Мы ремонтируем двери. Мы даем Китти валериану.

День 27. Мы научили Кошечку компьютерам, а фидошника — русскому языку, поскольку даже мы не понимаем половины его терминов. Я поймал еще одного гидралиска в углу. Они брали у Димы ЛСД, давали ему наркоту. Как живой. Спонсор с охраной отправился поговорить с другими интернет-кафе, с конкурентами. Мы получаем новости из газет.

День 28. Рекламируется. Они дали Диме ЛСД. Бегущие гидры получили наши плакаты, и мы разослали их по городу. Уфологи потрясены. Руки дрожат, они не могут ничего сказать. Они бросили взгляд на боевой крейсер, низко парящий над городом. Они поклялись выпустить на них стаю муталисков. Отцепился.

День 29. Спонсор вернулся с охраной. Были поражены четыре интернет-кафе и две сауны. Газеты, разглядывающие авианосцы протоссов в небе, молчат. Они наняли нового бухгалтера. Джимми Рейнер, как оказалось. Диме нужно прекратить принимать ЛСД. И Starcraft тоже.

День 30. Гидралы столкнулись с толпой зилотов в городе. У нас есть не только ЛСД. Спонсор клянется — гидралиски были закопаны в асфальт рядом с его домом. Машина находится в ремонте. Мне пришлось отобрать ЛСД у Смоука. Мы ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, мыли. Нашли тайник с пивом в кабинете спонсора. Они сами напились. Открытие завтра.

Анекдоты про монашек, стр. 4

Мимо монастыря, пошатываясь, проходит пьяный в стельку мужчина. Монахини, увидев его из окон, кричат. О чем вы говорите? Наконец-то я смогу прийти сюда завтра и трахнуть вас всех! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить прощения у монахинь. «Убирайтесь отсюда, вы!»

В переполненном автобусе маленький ребенок оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней — мать ребенка, выходя из автобуса, благодарит монахиню за такое внимание к ее ребенку и спрашивает: «Надеюсь, вы ничем не обиделись? — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин, к сожалению, я не смог …

Настоятельница на лекции. Наслаждение на час, позор на всю жизнь. Есть ли еще вопросы? Молодая монашка в последнем ряду (робко): — А как растянуть удовольствие на час?

Монахини нашли презерватив. Интересуетесь, что это за одежда, куда ее носить? Они идут к священнику и спрашивают: — Отец, что это за странная вещь? Как его носить? ‘Так это, дочери мои, и есть героизм!

Монастырь. Настоятельница: — Они привезли морковь в наш монастырь! Монахини: Ура! Настоятельница: Чему ты радуешься, она оборванная женщина.

Какую молитву читают монахини на ночь? — «Господи, спаси и защити!»

Монахиня приходит к своему духовнику и говорит: «Отец, они изнасиловали меня. — В каком смысле? — Не в смысле, а с чем-то вроде свечи…

Монахини нашли презерватив. «Это ботинок», — говорит один. «Это платье», — говорит другой. Они приходят к святому отцу: — Это туфли или платье? ‘Это, сестры мои, героизм.

Настоятель и настоятельница встретились. Святой Отец, конец света приближается! — Да, вчера я видел, как ваш монах гонялся по полю за моей монахиней. — Вы догнали? — Нет. Это не мой монах!

Две монахини едут в роскошном автомобиле. Девушка управляет автомобилем. Монахиня: — Кто купил тебе этот лимузин, папа? Нет, ваш пастор. А он, подлец, говорит нам: «Бог вам заплатит».

Монахиня была изнасилована в лесу проходящими мимо крестьянами. Она встала и перекрестилась. Спаси и помилуй. И сытость, и без греха.

«Храни Господь», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.

Монахини катаются на велосипедах по монастырскому двору, крича — нет сил! Наставник выходит на крыльцо: «Если будешь так визжать, мы снова наденем седло!

Монахиня родила еще одного ребенка и решила надеть на него еще одно седло. Вторая монахиня спала с открытыми ногами, когда первая монахиня положила ребенка к ее ногам. Вторая монахиня проснулась, увидела ребенка и сказала: «Ты не можешь доверять даже собственным пальцам!».

В монастыре на уединенном шотландском острове жили 120 монахинь. Кроме них, на острове жили три брата. В один прекрасный день младший из братьев был призван в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. — Как такое может быть? задавался он вопросом. «Но ты же взял с собой наш презерватив!»

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про священников, батюшку, стр. 5

— Папа, можно я тебе позвоню? «Конечно, сын мой, только не разбей колокол!».

Молодая, красивая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом у него нет ни макияжа, ни украшений, ничего, даже одежда консервативно-полосатая. -Качая головой, он спрашивает: -Поттер, а как вы понимаете концепцию архиепископа Феофана о социально-патриархальном единстве души человека с Господом Богом, основанную на религиозных взглядах, высказанных о русской православной епархии Парижа? Отец: — Женись, дурак! Срочный брак.

Полицейский и священник вошли в камеру террористов-смертников. — Билл, твой смертный приговор отменен, ты свободен. Заключенный не помнит себя от радости… священник добавляет: — Билл, улыбнись. Вас снимают скрытой камерой.

Молодой человек спрашивает священника: — Скажите, святой отец, грех ли это — спать с девушкой? Священник улыбается: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите …

Молодой священник, только закончивший свое обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Идет, боится, первый раз все время… Другой Папа его жалеет и говорит: — Сын мой, иди в алтарь, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, пошел он, бросил… просыпается утром — голова квадратная, всеобъемлющая, носит выпады… подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? -Ну, в общем, ничего, но были некоторые неточности…-по крайней мере, скажите мне, чтобы я не повторялся снова…-ну, ну… только я сказал тебе уйти и не приходи к Алтарю, к Алтарю ходят на двух ногах, а не на четырех, трусы в штаны не грузят, кадилом машут туда-сюда, а не над головой, прихожане, а не чуваши, евреи распинают Христа, не копты, в Священном Писании, кроме Богородицы, никто другой не упоминается, надо говорить не «киппет тебе грешному», а «Господь все простит», было 12 апостолов, а не 12 Офе ****, в конце службы надо отпустить с миром, а не посылать . ., молитва — «аминь», а не «р», заканчивающаяся на ***с».

— Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сын …

На автобусной остановке стоит священник, бородатый, в рясе и с легкомысленно брошенным крестом. Затем что-то с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает говорить на тему: — Не то чтобы вы верили, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Послушайте… Отец молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Христос и не Сын Божий, священник вдруг заговорил. Как и положено при таком басовитом напеве: — Слушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я умею трахаться.

Долгие зимние вечера. Монастырь. Отец скучает. Ну, он идет к новой монахине — милой девушке в келье. Он входит и говорит: «Ну, дочь моя… слезай с вешалки!» — восклицает монахиня. — Сними его, и Бог все простит. Она снимает расовую рясу. — И снимите расок тоже. — Отец, тогда это грех! Она снимает расовый шлем. — И заберите его. — Батюшка, так это же грех! — Снимай, дочка, Бог все простит. Монахиня полностью раздета. -Ну, теперь, дочь моя, встань в коленно-локтевую позу! -Отец, тогда это грех. Встань, встань, дочь моя. Бог простит всех. Девушка стоит в этой позе. Тогда жрец рассеется, а Ка-Ак посадит свой Пендаль со всем наркотиком!»- Эх, скучно!

Католический священник и раввин оказались в одном купе поезда. Оба читали книги, молчали. Через некоторое время священнику ужасно надоело читать, и он сказал: «Скажите, ребе, ваша религия запрещает вам есть свинину?» Откуда вы знаете, что это плохо, если никогда не пробовали? «Знаете, — отвечает Ребе, — буду с вами откровенен: я пробовал свинину. Я ем его время от времени. Но ваша религия предусматривает обет безбрачия… — Понятно. Я буду с вами откровенен: у меня были контакты с женщинами. Это было два или три раза. Они оба вернулись к чтению. Через час раввин отложил книгу и доверительно наклонился к священнику: «Скажи мне, это лучше, чем свинина?».

Любовница доктора забеременела. Вы не можете сделать аборт. Я должна была родить. А во время родов врач сделал священнику операцию на простате — ну, и сказал ему после операции, что он, оказывается, беременный, и засунул в него ребенка. Папа сошел с ума, но взял ребенка и воспитал его. Прошло 18 лет. Священник подозвал к себе своего сына и сказал: «Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен сказать тебе правду: я не твой отец. — КТО? «Я — твоя мать, а мой отец — наш архиепископ.

Папа Римский болен. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, тут уж ничего нельзя было поделать. Папа созвал секретарей, и они начали выбирать кандидата. — Прежде всего, — сказал Папа, — она была слепа. — За что?» — спрашивает секретарь, — «Не зная, с кем она проведет ночь. Вторая — глухота. — Для чего это? ‘Чтобы я случайно ничего не услышал и не мог никому рассказать. И самое главное, у нее была большая грудь. — Для чего это? «Но мне нравятся такие женщины!»

Девушка на исповеди: — Я хочу признаться, что позволила своему парню поцеловать себя. Это все, что он сделал?» — с любопытством спросил священник. — Не совсем. Кроме того, я позволила ему положить руку на мое колено. — И что потом? Потом он снял с меня одежду, но я не сопротивлялась. — Ну, тогда что. И тут в комнату вошла моя мама. — Священник вздохнул.

Православные и католические священники играют в гольф. Отец бьет по мячу, промахивается и кричит: «Черт, ты промахнулся!». Католик: — Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: «Черт, промахнулся!». Католик: — Не ругайся, Бог накажет. Затем приближается огромная туча, и молния убивает католика. Сверху раздается голос: «Черт, ты промахнулся!».

Еврейская семья, живущая в России, приходит к священнику и говорит: «Мы хотим крестить нашего сына Сруля». — Нет, я не могу этого сделать. — Но как это происходит, почему? — Нет, это все — вера не позволяет. — Мы заплатим вам, только… — Ну, этого мальчика я называю Акацием.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Потрясающе! Можно сказать, что мы ничего не знали о грехе, пока Он не пришел к нам…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про монашку и секс, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Апреля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

1 апреля 2013, 13:30 4971

На двери монастыря висела табличка: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Мужчина постучал, открыла миловидная монашка, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа». Серега быстро прошаркал к двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри съела вас сегодня».

После секса мужчина встал, начал собираться: «Я пойду, я обещал жене прийти сегодня пораньше». Она сказала с грустью в голосе: «Да, конечно.

Читать далее — Эдвард, у тебя мощная эрекция. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение является оптимальным. — Будь со мной. читать далее Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. Читать далее

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-monashku-i-svyatogo-otca.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-den-sv-valentina-moshhnaja-podborka

Top