Анекдоты про Дениса
Куда пропал наш Даня?
Свежие анекдоты от 11 августа 2022
Третий день — человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает.
Но на всякий случай он спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это то, что вы потеряли!
Как говорил мой дед:
— Помимо девушек и водки, есть много других занятий, но они неинтересны.
Заместитель спрашивает секретаря:
— Да, они прибыли из Костромской области.
— По какой причине?
— Да, у них нет денег.
— Господи, отпусти их так!
Полицейские на шоссе остановили машину, диалог:
K (OP) — права и регистрация, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть огнестрельное оружие в кабине?
L (если) — Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня есть кольт 1911 в поясной кобуре и 9-мм дерринджер на лодыжке. Еще МАК-10 в бардачке.
L — Все еще укороченный автомат Калашникова под задними сиденьями и снайперский M14 плюс помповик Remington в багажнике.
ДА -. Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л — Да там практически никого нет!
Все эти «килограммовые» пачки по 900 грамм, «поллитровые» по 400 и все остальные делают то же самое, что поднимает то, что в советские времена магниты прикрепляли к весам на весах. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.
— Видишь ли, я научил курицу говорить.
— Назовите математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
«Но он пытается».
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, отбивные называются!
. И говорит Творец женщине:
«Здесь у тебя есть грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин».
— Круто! Дай мне две!
— Дорогой, о чем ты думал, когда впервые встретил меня?
-В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Рядом с травмой забинтованные мужья остановили такси.
Мы сели в машину, попросили водителя:
— Только не садитесь за руль, пожалуйста. А вчера мы так осмелели, что попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О, но я не сразу вас узнал!
— Просьба к Вазу шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина привезти девушку с заднего сиденья вчера вечером.
-Согласитесь, внутри какая-то пустота.
— Черт, вы уже измучились со своими диетами, идите и ешьте, только не надо.
— Папа, я все равно не могу выйти замуж за Ису: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки смело, Сарочка: VI и бистро для мам
Анекдоты про Дениса
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Денниса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Наталья Андревна недавно перенесла свинство. — И Деннис Кабан.
Денис: Кто ты? Надюха: В красном бикини Денис: А поподробнее? Надя: 50% синтетика 50% хлопок.
Мама и бабушка купали 4-летнего Денниса. Ему в глаза попадает шампунь. Ребенок кричит. Что ты делаешь со мной.
Денни 2 года. Он рассказывает историю о репе: «Дед назвал деда Барабаном — они тянутся, не могут вытянуться. Дедушка позвал большего дедушку.
— Великая Ольга — Великий Коля — Дениса сегодня не будет, он оставил мне ключи от своей каюты — пойдем туда — О! … и что мы будем там делать? — Хорошо? Как обычно! Можете себе представить? Всю ночь — только ты и я. — Ну… и как? Как обычно? — Ну, давай как обычно… только я за орков!
— Саша… Я давно хотел тебе сказать… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не карп.
По теме E-Sports: — Ольга — молодец! — Коля молодец! — Денниса сегодня не будет, он оставил мне ключи от своей хижины. — Пойдем туда! — О! Что мы будем там делать? — Хорошо? Как обычно! Можете себе представить? Всю ночь — только ты и я! — Ну… и как? Как обычно? — Ну, давай, как обычно… только я, чур, за орков!
Первый турист-космонавт Деннис Тито, вернувшийся из космоса, дает интервью. Они спрашивают его. — «Спасибо», «пожалуйста» и «машу пальцами».
Однажды знаменитый американский баскетболист Деннис Родман подцепил в баре цыпочку. Они пришли в его гостиничный номер, и Деннис начал раздеваться. Он снял рубашку, и цыпочка увидела на его плече надпись «Reebok»… Что это значит? Она спрашивает. «Когда я играю, эта татуировка мелькает по телевизору, и Reebok платит мне за нее хорошие деньги», — отвечает Деннис и продолжает раздеваться. Когда он спускает штаны, цыпочка видит на его ноге слово «Рума». — А этот? Она спрашивает. Затем следует аналогичное объяснение, и Деннис спускает шорты. Теленок закричал и спрятался в угол. — «В чем проблема?» — спросил Деннис. Цыпочка молча указала на татуировку на его члене — «СПИД», а затем сказала: «Я не собираюсь тра@@@ться с парнем, у которого СПИД». . !»Успокойся, дорогая, — сказал Деннис, — через минуту это будет ADIDAS!». . .
Анекдоты про данила
У Вяземского была квартира с окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил его навещать. Он приходил — тут же запрыгивал на подоконник, высовывался из окна и смотрел. Там, у окна, ему тоже подали чай. Иногда он оставался там на ночь. Они даже купили ему специальный матрас, но он его не узнал. «Зачем, — сказал он, — такая роскошь!» И столкнул матрас с подоконника. И потом она крутилась всю ночь, не давая ему уснуть.
Однажды Гоголь переоделся в Пушкина, пришел к Пушкину и позвал. Пушкин открыл дверь и позвал его: «Смотрите, Арина Родионовна, я пришел!».
Лермонтов хотел отбить жену у Пушкина. На Кавказ. Все смотрели на нее из-за колонны, наблюдая. Внезапно ему стало стыдно за свои желания. «Пушкин, — думал он, — это зеркало русской революции, а я — свинья». Он пошел, встал перед ним на колени и сказал: «Пушкин, — сказал он, — где твой кинжал? Вот мой сундук!»
Пушкин много смеялся!
Однажды Пушкин сфотографировался с Гоголем.
Пушкин сказал: «Ты первый стреляешь». «Как ты? Нет, я!» «А, я? Нет, ты!»
Поэтому они не стреляли.
Достоевский отправился в гости к Гоголю. Назван. Они открылись для него. «Что вы, — говорят, — Федор Михайлович, Николай Васильевич, он уже пятьдесят лет как умер».
«Ну и что, — думал Достоевский, упокой Господь его душу, — и я когда-нибудь умру.
Лев Толстой жил на Пушкинской площади, а Герцен — в Никитских воротах. Им обоим часто приходилось бывать на Тверском бульваре по литературным делам. А если они встречались, то это была катастрофа: Толстой гнался за ним и по крайней мере один раз ударил его костылем по голове. И еще случилось, что пятерых из них утащили, а Герцена вынесли на себе из фонтана с водой.
Поэтому Пушкин зашел к Вяземскому, посидел у окна. Так этот дом впоследствии и назвали — дом Герцена.
Лермонтов очень любил собак. Он также любил Наталью Николаевну Пушкину. Но больше всего он любил самого Пушкина. Я читала его стихи и всегда плакала. Он плакал, а потом доставал саблю и рубил подушки.
Тут и самый любимый пес, не попавший под руку — сорок штук каким-то образом убили. Но Пушкин не плакал ни от какой поэзии. Никогда.
Однажды Гоголь переоделся в Пушкина, надел сверху львиную шкуру и отправился на маскарад. Ф.М. Достоевский, упокой Господь его душу, увидел его и воскликнул: «Да это же Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!».
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но у него с ней не сложилось. Однажды он привел своих собак погулять по проспекту Тепа. Ну, они кричат, они кусают его, они поняли это в каждом. А здесь — мне понравится с моей сестрой Александрой. «Смотри, — скажет Машеп, охотясь за жизнью, чтобы усложнить жизнь некоторым. Лучше сражаться с большим количеством детей!»
Лепмонтов уже плелся следом. «Ну, Дуфа, — думает он, — мне это не нужно!» С тех пор папа больше не мечтал отвезти ее на Кавказ.
Однажды Пушкин написал письмо Тагону Рабиндалю. «Я не знаю далекого DN, — писал он, — я не знаю тебя, а ты не знаешь меня. Я бы очень хотел познакомиться с вами поближе. Весь Хоки. Саша».
Когда пришло письмо из Пинесли, Тагоп культивирует. Так я и сделал, по крайней мере, я выстоял. Жена толкнула толкнула, подоткнула письмо — не видит. Он, Подавда, не умел читать. Мы не встречались.
Однажды Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, было 150 лет. Он был очень хорош и одет в день захвата. Все писатели приходили к нему, только почему-то наполовину. У одного Гоголя есть усы.
Ну, ты молодец. Они пили, позже, недавно, Царство Небесное. Мы сели играть в винт. Лев Толстой прошел — у каждого из них по пять теток. Вот это вещь! «Сдавайся, Бпат Пушкин, лучше ты!» «Я, — скажу я, — прошу тебя, сдавайся!» И сдаться. Все за шесть тузов и две пиковые дамы. Ну, бизнес. «Сдавайся, БПАТ ГОГОЛЬ!» Гоголь прошел. Ну, вы знаете. Неплохое высказывание. Получилось вроде как.
Нет, лучше одно слово, так лучше!
После F. М. Достоевский, царь небесный, сидел у окна и ку-пел. Задокументировал и выбил нахрен окно. Под окном у него был новый магазин, и Окуок упал, как битон, вместе с Кессином. Пламя, конечно же, было столбом. Однажды ночью половина пены сгорела. Ну, конечно, высаживайте. Отслужил, вышел. Он идет в день потьепбуп гу, я устанавливаю — Петпашевский. Он ничего не сказал ему, просто пожал Хука и со значением посмотрел в его глаза.
Однажды сон приснился. Как будто он эмигрировал в Лондон и очень даже жил. Он купил собаку породы бульдог из английских стран. Прежде чем этот разъяренный пес, не имеющий никакой власти, кого бы он ни увидел, он набросился на него. А если дотянется, схватил за паз — все, можно бежать заказывать реквием. И как будто он был уже не в Лондоне, а в Москве: он шел по Тепскому проспекту, его монстр был на поводке, а Лев Толстой — как-то так. И это необходимо, здесь, в самом напряженном месте в декабре, они и были заселены.
У Достоевского когда-то было имя. Он начал делать это — расширение La Pedaponus в его ухе. Он заткнулся рукой — получилось здорово, Герапа бросили. Я связал его верой — видите, П не протекал. Тогда он предстал в недоумении: Царство Небесное есть.
Лев Толстой очень любил детей. За ужином он назвал все сказки ПАССКа о преподавании.
Случалось, что они уже съедали чахотку с пастой, зрачки, рот, кровоточащую манжету, печать — и это была ложка супа, похожая на лодку, говорится в ней. Мофл отступит — и хлопнет ложкой по столу!
Лев Толстой очень любил детей. Утром он приходил, ловил кого-нибудь, стоял и гладил по голове, пока не вызывали.
Ф.М. Достоевский, Царство Небесное, превзошедшее жизнь. Однако она его не баловала, поэтому он часто грызся. Те, кто улыбался /рамо, Лев Толстой/, не ценили его, постоянно погружаясь в «Дедмента». Упамип, Лев Толстой очень любил детей. Они боялись его. Они выскочили из него под скамейку и зашептались там: «Рой, ты боишься этого дядю. Дети любили Пушкина. Они сказали: «Он смешной! Смешно!» И они погнали за ним босоногое стадо. Но Пушкин не был рядом с детьми. Он любил дом на проспекте Тепа, окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай и смотреть на бульвар. Однажды, подбегая к тому дому, он поднял голову и увидел в его окне — самого себя! С деньгами, с ручкой на большом пальце! Конечно, он знал, кто это был. А ты?
После того, как Льва Толстого сбил Ф. М. Достоевский, царский рай: «Подкада, Пушкин — плохой поэт?». «Молчание означает согласие!» — сказал Лео и ушел.
И тут Федоп Михайлович, царь небесный, вспомнил, что все это было только во сне. Но было уже слишком поздно.
Лев Толстой очень любил детей. Случалось, что он оказывался в хижине из пяти частей и усаживал туда всех гостей. А надо было — навсегда, Гаппену не повезло: ни отчуждения он не получил бы, то укусил бы. А поставили на помощь — бери кобылу и — так по голове!
Однажды Гоголь был Пушкиным и посетил Вяземского. Случайно выглянул в окно и видит — толстая Гепцена Хокола и дети стоят, смеются. Ему стало жаль Гепкена, и он заплакал. Тогда Вяземский понял, что Пушкин — это не Пушкин.
Гоголь прочитал пушкинского «Бориса Годунова» из ДПАМ и протянул его: «Ай да Пушкин! Действительно, сукин сын!»
Гоголь задумался о своей душе только в конце жизни, но у его молодого человека совсем не было совести. Однажды невеста в капюшоне И не дала.
Тургев не только был избит сборщиками, но еще Пушкин и Гоголь совсем захмелели. Он приходил ночью и говорил: «Мамочка!». Особенно под эхом.
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/11.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-denisa/