Самые ржачные анекдоты про деревню
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Астралия: — И что это? Русский: — Австралиец замерз: — У нас тут окорок траурный, так маленькие ножки сварили и мы всей деревней съели. Здесь русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский.
Деревенский анекдот
Похмельный житель деревни забежал в сарай. В темноте он ударяется головой о поперечную балку, наступает в навоз, поскальзывается, падает в корыто с косой, тут же срывается с лопаты и бьет ее по спине. Стоя, он наступает на грабли — и снова удар в лоб. Я вышел: — Это, черт возьми, не разлив, а что-то вроде форта Баярд!
Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Они смотрели на дома, дворы, фермы и спрашивали: — А где вы моетесь? — Посмотрите на этот пруд. — А зимой? -Да, как много ее, этой зимой.
Город приходит в деревню. Он входит в дискотеку. Он видит — у стены стоят несколько девушек, они не танцуют. Он подходит к первой: — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — Чаго? — Уже отмечен!!! Переходим ко второму: — Девушка, вас можно пригласить на танец? -Шаго? — Уже ничего! Он подходит к третьей: — Девушка, хорошо, можно вас пригласить на танец? — Конечно. -Девушка, знаешь, ты чем-то отличаешься от остальных. — ЧМ? — Уже все!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, а другой бьет шагером. Бам! Бык стоит. Опять! Бык стоит. Тогда держатель говорит: — Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я не буду держать быка…
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
Человек вырвался на люди. Он приезжает в родную деревню… жители деревни окружают его… чувствуют костюм… классная ткань, классный стиль… — Куда делся костюм? -Да… в Париже… -И подальше от Энто Парижа? — Да, это будет в двух милях отсюда… — Ли, такие скучные и хорошо шьют…
Мальчик из деревни кричит: — Мама, там молочник пришел. Дадите ли вы ему деньги или поедете на машине?
Председатель встает и говорит: — Водитель был пьян, он разбил машину. Как мы собираемся его наказать? Колхозный кузнец кричит с пола (размер 3 к 2): — а давайте я ему дам! — Нет. У нас есть водитель, и вы собираетесь его убить. Как мы можем наказать водителя? Кузнец: — И позвольте мне дать бухгалтера. У нас их две!
— Тетя Зина, я ваша девушка… это. — Ну, женись, как этот! — Нет, я его перевез… трактором…
Самые ржачные анекдоты про деревню!
Читайте наши новые анекдоты о деревне и не забывайте регулярно навещать своих родственников, живущих в сельской местности!
Лесные чудеса.
Мужчина пошел за грибами, заблудился и зашел в какой-то лесной поселок. Кажется, что на обломках сидит старый дед. Подходя к своему дедушке, мужчина интересуется:
— Дедушка, как я могу попасть на трассу? А потом я немного заблудился.
— Да, очень просто! Теперь идите по этой дорожке, когда увидите поле с кустами конопли, перейдите его, и тогда вы узнаете фиолетового зайца и изумрудную лису!» — объясняет дедушка, попыхивая сигаретой, источающей подозрительный запах.
Не симулякр.
Внучка впервые приезжает в деревню к бабушке и дедушке. Изучая хозяйство пожилых людей, девушка обращает внимание на козу. Долго смотрит, внучка спрашивает деда:
— Дедушка, это правда, козлик?
— Да, внучка. — Подтверждает дедушка. — А потом сбивает вас с толку?
«Судя по маминым словам, козел, наверное, очень похож на нашего отца!» — задумчиво отвечает девочка.
Ужасная жена.
На деревенской улице стоят два пьяных мужика. Вдруг один из мужчин кричит на них:
— Петро, смотри, к тебе в дом вор лезет! Поймаем его?
— Петро ответил. — Пусть забирается, моя жена сейчас подумает, что я пьян, вернется и откроет ему дверь!
В разобранном виде.
Два человека живут в разных частях деревни, и один спрашивает другого:
— Привет Вася, сто лет тебя не видел, чем летом занимался?
— Да, мы с женой ездили отдыхать на этот курорт! Как ты провел лето, Федя? — Вася интересуется ответом.
— Да, как обычно, я позаботился о своем скоте! — Федя машет рукой.
-Ну, не любишь ты еще своего мужа, Федя! — Вася качает головой.
Спутниковое телевидение.
Городской человек приходит в деревню к дедушке и сначала спрашивает:
— Дедушка, а у вас в деревне есть телевизор?
— Но потом — спутник! — гордится дедушка.
— Леле, почему я не видел ни одной спутниковой тарелки? — Мальчик сомневался.
— Зачем нам нужны антенны? Мы выходим ночью на сеновал и начинаем наблюдать за проплывающими в небе спутниками!
Прибыв в деревню, помните, что ни один сельский житель не любит слушать шутки про отсталых сельских жителей!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Анекдоты про деревню деревенских жителей
Читайте наши новые анекдоты о деревне и не забывайте регулярно навещать своих родственников, живущих в сельской местности!
Лесные чудеса.
Мужчина пошел за грибами, заблудился и зашел в какой-то лесной поселок. Кажется, что на обломках сидит старый дед. Подходя к своему дедушке, мужчина интересуется:
— Дедушка, как я могу попасть на трассу? А потом я немного заблудился.
— Да, очень просто! Теперь идите по этой дорожке, когда увидите поле с кустами конопли, перейдите его, и тогда вы узнаете фиолетового зайца и изумрудную лису!» — объясняет дедушка, попыхивая сигаретой, источающей подозрительный запах.
Не симулякр.
Внучка впервые приезжает в деревню к бабушке и дедушке. Изучая хозяйство пожилых людей, девушка обращает внимание на козу. Долго смотрит, внучка спрашивает деда:
— Дедушка, это правда, козлик?
— Да, внучка. — Подтверждает дедушка. — А потом сбивает вас с толку?
«Судя по маминым словам, козел, наверное, очень похож на нашего отца!» — задумчиво отвечает девочка.
Ужасная жена.
На деревенской улице стоят два пьяных мужика. Вдруг один из мужчин кричит на них:
— Петро, смотри, к тебе в дом вор лезет! Поймаем его?
— Петро ответил. — Пусть забирается, моя жена сейчас подумает, что я пьян, вернется и откроет ему дверь!
В разобранном виде.
Два человека живут в разных частях деревни, и один спрашивает другого:
— Привет Вася, сто лет тебя не видел, чем летом занимался?
— Да, мы с женой ездили отдыхать на этот курорт! Как ты провел лето, Федя? — Вася интересуется ответом.
— Да, как обычно, я позаботился о своем скоте! — Федя машет рукой.
-Ну, не любишь ты еще своего мужа, Федя! — Вася качает головой.
Спутниковое телевидение.
Городской человек приходит в деревню к дедушке и сначала спрашивает:
— Дедушка, а у вас в деревне есть телевизор?
— Но потом — спутник! — гордится дедушка.
— Леле, почему я не видел ни одной спутниковой тарелки? — Мальчик сомневался.
— Зачем нам нужны антенны? Мы выходим ночью на сеновал и начинаем наблюдать за проплывающими в небе спутниками!
Прибыв в деревню, помните, что ни один сельский житель не любит слушать шутки про отсталых сельских жителей!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Анекдоты про деревню
На нашем сайте собраны анекдоты про деревню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка смотрит на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я вытащила военный билет». Дорогу спросит вмиг.
Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня — я, выкинь стеганую куртку! — Что — о — ты Фидор, ведь Еш — О! — выкинь, кому Грю! Бабушка достала стеганую куртку. — Та — А-к и Таперча, выбросьте ватные штаны! — Исг. Баба замешкался, взлетел. — А теперь Маня, выброси байковую рубашку и крыс с лошадьми! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу и неотрывно смотрела на мужчину, тот со вздохом: «Я не понимаю, чаво в этом стриптизе?».
В деревне умер старый дед. Все родственники и друзья собрались вокруг него. Он говорит им по порядку: — Ленин умер здесь — ленинизм умер с ним, Сталин умер — сталинизм умер с ним… вдруг в толпе мальчик заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий.
Мать из деревни пишет письмо своему сыну в зону: — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жаль, что та часть, которой вы смутили нашего председателя. Ну, неважно, я замачивал новую до вашего прихода.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша — Ар и-ик! Ша — А — Ар и-ик! У — У, националистический скот… Шакьяс, Шакьяс! — Гавс! Гав!
Объявление до 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Хижина, собака и два кувшина с молоком выделяются на фоне остальных. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Из окружного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и замедляет ход: — Вылезай, будем ловить пердуна. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но ведунья схватила тележку и нашла веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Все взяли веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Авей, ты тоже получил его? — Да, я понял, понял!
Артиллерист приехал в деревню навестить свою мать. Он сидит на печке, греется, гладит кошку. Он заснул. Голова из печки хлопает, пол дымится. Возвращается мать и кричит с порога: — пожар! Сын вскакивает, бросает кота в печь, проклинает печь и кричит: — ружье на бой!
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Может, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
Через деревню проезжает автобус с иностранцами. Иностранцы видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли из машины и спросили: «За что бьете?». Гид перевел вопрос. Мужчина, поняв, что от него хотят, отвечает: «А как ты можешь не ударить меня здесь?» — и поднимает руки. Он купил ей машину и разбил ее. Я купил другой и сломал его. А теперь мой мотоцикл вывезли из гаража — и тоже разнесли в щепки. Инопланетяне покачали головами, очевидно, женщина получила работу. И водитель, лукаво подмигнув, спросил: «Скажи правду, почему женщина такая? — Да, она, кува, пошла за водой — и стоит у колодца вместе с женщинами, сплетничая. Я выбрал куртку с подкладкой, но что надеть на работу?
Страницы.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 8
Разговор в деревне: — Слушай, сегодня у нас будет концерт в клубе «Кому за 30». Конечно, встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а почему ты вчера не пришел? — Да, ты там сегодня сказал «Кому за 30», а я вчера измерил — мне всего 28!
Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, выбросил десантника. Дед курит сигарету, задумчиво: — Миноносец летит Внук: — Дед, а почему ты думаешь, что это десантник? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Старика Митрофаныча в деревне не любили. В 1919 году он уронил бутылку водки.
В одной деревне жили люди, которые никогда не пробовали сладкого. Как-то к ним пришел один деревенский житель и принес сладкое, полусладкое и даже крепленое. И в деревне началась совершенно другая жизнь.
Rolling Stones прибыли в захолустную деревню. На сцену клуба выходит артист и объявляет: — А сейчас ансамбль исполняет (смотрит на бумагу) The Rolling Stones, шо по-нашему значит Роллинг Каменюки и исполнит песню (смотрит на бумагу) Zys by ze vumen, шо по-нашему значит Отто так женщина.
Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии. Я просыпаюсь, как и раньше, в пять тридцать, а здесь можно валяться в постели до пяти тридцати утра!».
Жители деревни решили пригласить знаменитого певца дать концерт. Но поскольку денег у них было мало, они приглашали его только на танцы, и теперь у них была своя фонограмма.
Первый человек на деревне, хотя город был полным отстоем.
Деревня, 3 часа ночи, маленький сын и папа спят: — Папа, я пишу хо! — Что я тоже хо, пока, куда ты ее денешь в три ночи!
Вы можете забрать девушку из деревни, но почти невозможно забрать деревню у девушки.
Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Отлично! Недавно я купил дом в деревне. У меня есть жена, коза, свинья. — А жена не обиделась?
Сельские хакеры создали новый компьютерный вирус. В течение дня он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а ночью возвращается к компьютеру.
В деревне. Привет, Зинка! — Как дела? — Да, отвезли Кольку в больницу и вырезали пиндецит. — Что это такое? — Процесс в нижней части живота. — Ой, Нинка, как ты сейчас…
Давным-давно жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Она взяла адрес одного крестьянина и пошла к нему. Она провела с ним ночь, а утром сказала: — Оставь свою деревню, приезжай в мой город жить, будешь кататься со мной как сыр в масле. — Нет, не могу, у меня хозяйство, сад, корова, лучше сходи к моему брату в соседнюю деревню, может, он согласится. — Может ли он удовлетворить и женщин? — Ну, я не знаю, как насчет женщин, но он трахал медведя пять лет назад, так что это до сих пор приносит ему мед.
Глухово русская деревня. К старику на развалинах подходит человек с папкой документов. — Что, они принесли пенсию? — Нет, я — счетчик. — Как? — Счетчик, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько людей живет в России. — Ну, со мной только время терять — я понятия не имею…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 9
Куры, машины, бабушки … замечательные фотографии местной деревни …
— Вася! Вы присматривали за кем-нибудь до меня? — Да! В деревне за скотом!
У одного человека был страшный понос. Что он просто не справился. Они дали ему адрес дедушки в деревне. Он пришел к нему. Дед сказал: — Снимай штаны и откинься назад. Мужчина так и сделал. А дедушка, давайте помашем перед его задницей мощным фонарем. Мужчина (скептически): — Дедушка, а фонарик остановит понос? Дедушка: — Конечно, он даже останавливает поезд.
Деревня. Ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. У него четыре бутылки самогона (пустые) и одна на две трети пустые. На столе лежат четверо мужчин с напряженными лицами. Они думают и думают интенсивно. Морщины Форса. Вздох. Вдруг — лай собак за живой изгородью. Один человек вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: — За мяч!
В деревне выпал град. Проходит он по полю и видит: пастух ведет стадо коров. Ну, мы поговорили. Сити спрашивает: — А ты знаешь все о своих коровах? — OK. Сколько лет этой корове? — Два года — как вы определили? — Ну, знаешь, из рога… — Точно! И я не заметил, что у нее два рога. Вот неосторожный …
— Здравствуйте! Телевидение? Это программа «Мудак в деревне»? — Нет, это программа «Лицом к городу»! — Ну, а как же деревня?
Выходят ребята из леса, смотрят — дед на пеньке. Они на нем: — Дедушка, а как в деревню идти? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
Девушки сидят на окраине деревни и семена разбрасывают. Вдруг рядом с ними проезжает трактор, Ванька махнул оттуда рукой и крикнул: «Манька и Манька!». Отвечает Манька: «Ну что, Чав? Ванька: — Давай *будем! Манька подталкивает подружку локтем в его сторону и говорит: — Эй, подскажи!
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -Вы сказали что-нибудь для обеспечения пожарной безопасности? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Утром. Барин (из большого укрепления) подходит к циферблату. — Николас, что я сделал эндо? «Ну, они сожгли деревню, хозяин.» — Большую деревню? — Да, читай восемьсот ярдов. — Ну, ничего. Что еще? — Лицо было заполнено соседним владыкой. — Ну, это тоже мелочь. Что еще? — Они поклонились всей деревне. -Как я теперь буду смотреть в глаза людям?
Житель глухой деревни с высоким уровнем встречает друга из соседней, не менее провинциальной. — Как дела? — Прекрасно. Новая птица только что появилась. Вы стреляете в него пять раз, пока он не отпустит парня. Дельтаплан называется.
Дед из старой деревни впервые попал в большой город. Он сел в телегу и увидел композитора. «Что за чудо?» Он задумался. Он прислонился к ней ухом, давая возможность подумать, послушать. Я слушал, я слушал… — О, мое ухо, мое ухо — Позже, дедушка! Оно приближается.
Молодая девушка из деревни устроилась служанкой в городе на богатый номер. На следующее утро, убирая в спальне графини, она обнаружила в постели презерватив. «Хм, — сказала она, — в нашей деревне тоже так делают. ‘ Но после всей этой возни с мальчиками они не отрываются.
Городской житель пригласил деревенскую девушку на прогулку. Ну, они пошли, он купил кулек пряников. Она их ест. Ходили, ходили, решили посидеть на скамейке. Сидеть, сидеть. Парень подошел к девушке — никакой реакции. Он обнял ее за талию. Одно и то же. Он прижал ее к себе, погладил по бедру. То же самое — никакого ответа. Что-то случилось? — Да, как первый имбирь, покоящийся на скамейке.
В деревне человек заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: «Будем пить? «- Нет, я закодирован», — отвечают ему. Это повторяется еще несколько раз. Наконец ему это надоело, и он понял, что дядя Ваня увлекается кодированием. Поэтому он направился к дяде Вану. Придя к нему, он задал тот же вопрос: — Будем пить? «Пойдем, — сказал дядя Ваня. Когда они хорошо подсели, дядя Ваня взял этого парня за задницу и сказал: «Кодирование закончено». «Я не понял», — отвечает парень. «Я выпью хотя бы раз, расскажу всей деревне, что втянул тебя в задницу».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные анекдоты про деревню
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про деревню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
И я никогда не дергала девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь.
— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — И то, и другое стирает различия между городом и деревней.
В деревне старая корова хотела жить, чтобы ночью бегать за молоком в соседнюю деревню.
В деревне: — Сосед, я купил еще 10 гектаров колхозной земли! — Да вот, думаю, твой конь за Сарай завис.
Петух увидел курицу в гриле и сказал: «Палка отравлена… некому нести яйца в деревню, а она катается на прялках!».
Участковые, купив несколько бутылок вина, осели на развалинах, не сумев открыть их без штопора. Один говорит другому: «Видишь ли, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне, а с Москвой у нас проблемы!» — Какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки!
Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Где сидела муха, летая рядом с тетей Машей под ее юбкой? Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был таков.
Чукчи и геолог ушли с тундрой к медведю. Чукчи нашли день, положили туда палку, хорошо повернули. В этот день вышел сердитый медведь. Охотники бегут изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!», достает его и стреляет в медведя. Появляется чукча и говорит: «Белый человек хороший охотник, но очень глупый!». Это ж сколько медведя теперь придется в деревню тащить!
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — Есть ли у вас что-нибудь, что гарантирует пожарную безопасность? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Один житель, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь.
Страницы.
Самые свежие и смешные анекдоты про деревенскую жизнь
Анекдоты о деревне нравятся даже тем людям, которые никогда в ней не были! Предлагаем вам посмеяться над новой подборкой свежих анекдотов для сельских жителей и их гостей!
Не храните.
Бабушка говорит своей соседке:
— Кузьминишна слышала, наши деревенские мужики научились ездить на луннике из конского навоза!
— Так что это хорошо!» — отмечает Кузьминишна.
— «Это хорошо, но только лошади идут в ногу с людьми!» — сказала бабушка.
Словарь Дейла.
Российские историки недавно выяснили, что Даль, создавая свой знаменитый словарь, часто любил ездить в деревню. Прибыв в деревню, Дал обнаружил группу мужчин, распивавших самогон, отобрал у них бутылку и избил ее до дна. Затем Дал взял блокнот и тщательно записал слова, которые сказали ему мужчины!
Иду.
Пожилая мать позвала в деревню своего сына, который уехал в город, и уговорила его:
— Kollenka, ну, почему этот город отказался от тебя! Приходи в нашу деревню, мы найдем твою жену!
— Какая жена? У тебя там бабушка Марта!» — возражает сын.
— Ну, значит, она не замужем! — возражает мать.
Где рога?
Житель города приехал в деревню и, идя по улице, подошел к местному жителю:
— Сейчас я проходил мимо вашего дома и увидел корову без рогов! Объясните мне, почему у вас корова без рогов?
«Могу», — отвечает местный житель. — У этой коровы нет рогов, потому что она — осел!
Куда мы должны пойти?
Молодая продвинутая девушка впервые в жизни приехала навестить свою бабушку. Вечером девочка спрашивает бабушку:
— Бабушка, куда можно пойти ночью?
— Я ставлю ведро у кровати и залезаю в него!» — ответила бабушка.
Громко сзади.
Гламурная москвичка говорит такой же гламурной подруге:
— На выходные я поехала в деревню к родственникам!
— Ну, как там в деревне? — Друг спрашивает.
— Да, они все вернулись, а мужчины все еще спят с женщинами!» — высокомерно отвечает Москвич.
Если у вас есть родственники в деревне, обязательно навестите их! Вдруг вам повезет, и вы привезете оттуда новые анекдоты про деревню!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Анекдоты про село, сельские анекдоты, стр. 2
Два старых деревенских деда сидят на скамейке на автобусной остановке. Два парня разговаривают рядом с ним: — Ну, загораю я на пляже… Бросил бабулькам трубку, проверил мыло, послал телке открытку, вызвал такси и лежу во вчерашних новостях. …Один дед другому: — Я же тебе, Михеич, говорил, что у них, городских, все на голову *бануто!
Главный агроном села Покровка по экстренному номеру пытается пересечь «межгород» на очередной козе. После получаса безуспешного кручения телефонного диска он, наконец, вызывает оператора и, перекрывая шум, кричит в трубку: «Хорошо, девочка! С козой объедините! Козульку, пожалуйста! — Козульку нельзя, можно Иркутск… — Да, на фига мне Иркутск?! Козулька нужна, К-зуль-ка! — Так вы не будете с Иркутском разговаривать? Тогда я исключаю… — Нет, нет! Я буду! Дайте Иркутск… Алла, Иркутск. — Оператор слушает… — Девушка, дорогая — Козулька, пожалуйста! … — Козу можно не отдавать, можно отдать в Москву… — Да, для меня… ну, давайте в Москву! … — Москва слушает… — Барышня, будь добра, свяжись с козлом! — Козла мы не можем дать, мы можем дать Лондон. -. … Трахни его… пусть Лондон… Алла, Лондон?! — Джес. — Козулька, пожалуйста! Пли-и-из!
В загородном клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: — Столько лет живу, а не знал, что если надо делать, то это называется ламбада; — Нет, пока не лягут, ничего у них не получится. — В любом случае, если он честный человек, то он должен жениться на ней сейчас.
Начальник приехал в глубинку: — Как мы будем бороться с кризисом? — Он обращается к зрителям. — Я взял копилку. — Мужчина отвечает. — Я откормлю его на мясо. — Они поступили правильно! Что вы решили? — Он обращается к другому — И я решил посадить дерево. Я собираюсь откормить его на дрова…
Нашему крестьянину, за продление нормы выработки, вместо премии дали билет в Италию. И вот в кафе входит жара и просит бутылочку чего-нибудь освежающего. Принесите мартини. Он спускает разовый шар и во все глаза смотрит на расходы: — ну, черт бы тебя побрал с Тархуном, дорогой!
Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какой вид анестезии дать — глубокий или мягкий? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу…».
Телевизор сломался у бабушки. Без этого — скука! А мастерская за сто километров в районе т и-У! Звонит соседу. Он выбирал, крутил, вертел, ужасно тил… ничего не происходит. Затем он говорит со вздохом и со значением: — Ох, и технику поставили! Например, я сапожник по профессии, но я просто не могу документально подтвердить, как починить ваш чертов телевизор!
Городской парень на картошке вызывает девушку-селянку ночью на поле, подходит к стогу. — Что мы будем делать? — Посмотрите на звезды. — Для чего? — Прекрасно. Послушайте птиц. — Для чего? Тогда студент-студент не выдерживает:- Да, мы с тобой придем!»- Я понял намек, я приду.
Сын уходит в армию. Его отец говорит: — Смотри сюда, сынок, ты идешь в увольнение, не пей водку, не водись с сомнительными барышнями, будь примерным солдатом. — Папа, как это полтора года без девочек? -Имя, ты выживешь, иначе заразишься какой-нибудь хворью, вернешься в нашу деревню, женишься, заразишь свою жену. А она заразит меня, и получится, что я заражу твою маму, и тогда все будут болеть! Ты знаешь нашу мать.
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет «белую битву», и дамы побеждают своих кавалеров.
…и шел дождь 30 дней и 30 ночей подряд, и всю деревню затопило, некоторые соломенные крыши над водой Вместе с этим, потом он остановился, потом поплыл обратно по течению, так он плавал туда-сюда — обратно. Тогда сын говорит отцу, что это была шапка деда и, мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец подплыл к шляпе, поплыл, поднял шляпу и у деда: — Бать, ты чего там под водой делаешь? -У-у-у, сынок, идет дождь, наводнение, а тебе надо вспахать поле.
По какой-то проселочной дороге едет телега… в ней сидит такая типичная бабушка. Вдруг, откуда ни возьмись, сзади подходит полицейский и останавливает ее… — бабушка, у вас тут отражатель сломан, вас могут оштрафовать за это… а уздечка намотана на яйца вашей лошади! Это жестокое обращение с животным, так как за это обычно сажают в тюрьму! Скажи мужу, чтобы устранил, иначе я доведу дело до конца, доделаю и посажу на пятнадцать суток! Бабушка приходит домой, сообщает деду: — Прихожу домой, вдруг мент меня тут достал, говорит, отражатель сломан. Парень: — Ну, это дело пяти минут. Бабушка: — И все же… о, я не помню… а! Вот, я вспомнил! Чем-то ему не понравилась рукоятка аварийной остановки!
Пеший турист отправился в глухую сельскую местность южной Италии и спросил деревенского жителя: — Дорогой, скажи мне, пожалуйста, сколько километров от этой деревни до следующей? «Нет километров, синьор». Это грунтовая дорога.
— Баба! Сколько километров до следующей деревни? — Было пять. А потом пришли эксперты, измерили и отмерили семь. Теперь мы проходим еще два километра.
Турист спрашивает жителя деревни: — Кто из великих людей, высокопоставленных чиновников родился в вашей деревне? Крестьянин, не задумываясь, ответил: — Нет, в нашей деревне рождаются только дети.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Деревенские анекдоты
У деревенского жителя умирают куры. Он обратился в ветеринарную клинику, где ему посоветовали поменять гнезда и кормить птенцов витаминами. Ничего не помогало. Один житель деревни встретил соседа-еврея и пожаловался на его несчастье. Сосед сказал: «Я помогу тебе». Возьмите мел и нарисуйте правильный круг на курятнике. Крестьянин сделал все, но на следующее утро его курица умерла. Он побежал к соседу, а тот сказал: «Теперь впиши в круг правильный квадрат, и все пройдет!» Крестьянин опять все сделал, а на следующее утро упустил курицу и побежал к соседу. Сосед посоветовал: «Напиши прямоугольник в квадрате, и ты не придешь ко мне утром». Потому что последняя курица умерла, и ему больше не нужна была помощь.
Однажды вечером на животноводческую ферму приехал председатель колхоза. Он наблюдает, а смотритель спит. «Разбуди его и скажи, что он спит, он откажется, и ты никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел ошейник на шею сторожа, — теперь точно ничего не выйдет!» Председатель кашлянул и громко спросил: «Трофим. Не спится, не спится, Петрович! Охранник сразу же проснулся.
Облачно рано утром. Одинокая деревня. Корова идет по дороге мимо домов и кричит. Свежее молоко, свернувшееся молоко, творог! Никто не отвечает. Корова проходит немного дальше и снова кричит. Свежее молоко, свернувшееся молоко, творог, сливки! И снова никто не отвечает. Она продолжает еще немного. — Хозяйки! Покупайте свежее молоко, творог, сливки, сыр, йогурт. В конце концов, говядина.
Американский шпион, засланный в СССР, устраивается на работу инженером в конструкторское бюро. Осенью его вместе с другими отправили в колхоз на картошку. — Что такое колхоз?» — спрашивает он своих коллег. Это хуже, чем тюрьма», — говорит один из них. «Хуже, чем Соловков», — говорит другой. Шпион испугался и сдался КГБ. Он написал признание, в котором подробно описал все свои действия. Полковник читает, читает и спрашивает: — Почему вы решили сдаться? «Да, понимаете, меня отправили в колхоз. — Командуйте! Они просто ничего не придумывают — просто не идут в колхоз!
Подходит колхозник к председателю колхоза: «Василич, давай быстрее!». Там коровы этих проклятых хозяев забрели на наше поле и едят капусту! Тише, Глаша, не паникуй. Соберите женщин, возьмите ведра и доите, доите, доите без крика.
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил Rolls-Royce за сумасшедшие деньги. Стоит ли она таких денег? спрашивают его каждый день. — Отлично! Особенно стекло, отделяющее водителя от пассажиров. Что в нем особенного? Теперь овцы не мешают мне ездить.
Техасец говорит о размерах своего ранчо: — Мне требуется два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. «А у меня была дрянная машина», — сочувственно говорит его собеседник.
Известный каратист совершает турне по внутренним районам России. Он приходит в деревню и говорит: «Есть ли здесь храбрецы, которые выйдут против меня? Жители деревни молчали. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец: — Ну, я! Начался бой, каратэка легко справился с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Жители деревни окружили его и спросили: — Как ты? — Да, ничего, вот проснусь — сразу всю деревню завалю…
Разговаривают два колхозника. — Нет, чтобы оскорбить ее, я пригласил Борьку на танец.
Председатель прибывает на место. Тракторист пьян. — Сколько он выпил? Две пинты пива. — Ты лжешь! — спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько пива выпил хозяин? — Ух! «Видишь, — говорит тракторист, — собака не врет. На следующий день тракторист снова пьян. — Сколько он выпил? — Две пинты пива. — Ты лжешь!» — спрашивает собака. — Ух! Ух! — А сколько червей? — Ух-ух-ух!
Идет заседание колхозного совета, выступает председатель и говорит: — Я требую наказать скотника Сидорова, который вчера смешал плюс с минусом и накачал коров вчерашним молоком!
— Тетя Маша! А я. твоя Галя. Уйти. — Так женись! — Нет, я ее. Переехали трактором.
Деревня. Маленький мальчик играет возле забора. Прохожий: — Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца. — Зайдите в курятник, там мой папа, вы его сразу узнаете по большой шапке-ушанке.
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг, в самый разгар праздника, входит незнакомец, хватает деревенскую девушку за талию, и они начинают танцевать. Она просто тает и говорит: — Что-то я тебя раньше не видела… — «А я сидел», — отвечает парень. — Я маньяк, я толкнул свою жену. Девушка поворачивается к подруге: — Тамара, смотри, он не женат!
Они отправляют мальчика из деревни учиться в Америку. Вся деревня посылает его, все очень рады за него, а отец мальчика отводит его в сторону и дает последние наставления: «Сынок, веди себя хорошо, не ешь водку ведрами, не дерись, смотри, будь осторожен с женщинами там. Ты сам знаешь — там, за холмом, полно разврата, если ты коснешься какой-нибудь заразы — ты заразишь свою жену, она заразит меня, я твоя мать, а ты знаешь свою мать — она заразит полдеревни. .
В деревне. — Она обещала мне.
Деревенский мальчик кричит. Ты дашь ему деньги или мне пойти прогуляться?
Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, выбросил десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Миноискатель летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Разговаривают два колхозника: — У нас в колхозе такие пчелы! — показывает. — А какая у вас крапивница? — А отверстия в ульях? — И обычные. Как пчелы попадают туда? — Они жужжат, но лезут, сволочи.
Крестьянин собрал деньги и решил сводить жену в ресторан. Мы заказали борщ и шампанское. Жена — в восторге: — Ой, Вань, шампанское вроде не крепкое, а грудь горит. Мужчина (шепотом): — Мужчина, выньте сиськи из борща…
Кузнец держит пинцетом горячую подкову. — Боже мой, как здесь жарко! «Нет, — говорит кузнец, — дай мне копейку, я ее языком слижу». — Не для тебя, пожалей свой язык! Но ожидая необычного зрелища, крестьянин передает кузнецу сотню. Кузнец облизал его и положил в карман.
Русская деревня. Петр приходит к Ивану и говорит: «Я хочу выпить чего-нибудь». Давай пойдем на день рождения соседа! — Да у меня даже подарка нет… — а вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла.
К маленькому домику подъехал мужчина. Солнце светит, птицы поют, красота! Он подошел к яблоне, сорвал яблоко, сел на скамейку. Он уже собирался надкусить его, как вдруг появился дым, пыль, гром и молния, земля разверзлась, из нее вышел огромный осел, проглотил яблоко и ушел под землю. Мужчина сидит ошеломленный: — Что это было?! Голос с земли: -ant.
Дети вошли в избу и громко закричали: — Папа, там за воротами мужчина цепляется к нашей матери! — Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старая жена. Хотя… что если это Киркоров? Я выйду!
— Мастер! Покупайте навоз! — У вас есть сертификат на это? — Что за сертификат?! Это дар природы, чистый натуральный продукт!» — в прошлый раз мне сказали и — чистейший натуральный продукт. Но оказалось — подделка, подпольное вьетнамское производство!
Источники:
Источник — http://www.2sx.info/20080815/derevenskij-anekdot.htm
Источник — http://dailystory.ru/samye-rzhachnye-anekdoty-pro-derevnyu/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-derevnyu-derevenskih-zhitelej.html