Анекдоты про вдв
Парашютисты залетают в самолет, чтобы совершить первый прыжок. Люк открывается, посыльный командует. Все выскочили, только один в углу спрятался. К нему подходит натурал: — Почему ты не прыгаешь? Боец (хрипло): — Я не могу, у меня горло болит! Приказчик: — Это чепуха, а теперь прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Санитар пытается силой затолкать его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Затем гонец обращается к пилоту и просит его помочь подтолкнуть истребитель. Пилот переводит самолет на автопилот и, вместе с флагом, хватает истребитель и начинает толкать его к люку. Во время потасовки случайно разбивается светильник, в полной темноте происходит дальнейшая борьба. Наконец, бойца выталкивают за борт… офицер порядка (вытирая пот со лба):- Да, крепкий мужик попался! В ответ он слышит (хрипло):- И поворачивается!
Анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)
Произведения ВДВ содержат немало своеобразного юмора и специфических шуток, которые могут оценить не только бывшие десантники. Большинство историй в анекдотах про «войска дяди Васи» посвящены не только армии, но и празднованию Дня ВВС, которое происходит в гражданской жизни. Поэтому героем таких нелепых шуток может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, встретивший на своем пути равнодушный военно-воздушный флот.
Смешные анекдоты про ВДВ и десантников
Чем больше он спит с парашютисткой, тем меньше вреда от этого.
Девушка была не фонтан, но раз в год и сталкивалась с пьяным парашютистом.
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — молодой (духи)… Следующий самолет — купол раскрылся на высоте 450 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, на глазах у всех упавшие на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание… — Опять демобилизация прибита….
Кандидат Иванов на вопрос о брате-предшественнике «Куда ты пойдешь?». Он ответил: «Какая тебе разница, болван» и поступил в институт Склифосовского.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, сожитель сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.
Кандагар. Над площадкой нависает граппер с недавно прибывшими военно-воздушными силами. Командир смотрит на открытую дверь и, обернувшись, кричит пилотам: — Садитесь внизу! Пилоты немного притормаживают. — Давайте опустимся еще ниже, выше, отдохнем! График еще ниже. — Спускайся, я не могу, я демобилизуюсь.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории парка культуры.
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
-Колли, как ты попал в больницу?
-Вы можете сказать, идя по улице… смотрите, хорошие мужчины обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?». Октябрь, День ВВС …
Давайте включим логику. В день десантника виновники торжества должны прыгать с деревьев, а в день подводника — купаться в фонтанах.
Анекдоты про десантников и ВДВ
Директор зоопарка звонит начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант попал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
В полете инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас остается только двести.
Военно-воздушные силы летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: «Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята пошли такие темные… но у них остался офицер: — но мы будем платить премию за каждого убитого Дэшмана — 2500 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы сидели в Ташкенте на дозаправке…
Двух солдат из Стройбата заменяет экскаватор, а одного из военно-воздушных сил заменяет дважды.
Я рада, что пережила вчерашний праздник! Но я был на волоске от смерти! Да! Это нелегкая работа — жена военно-воздушных сил!
Выставка военной техники. Утверждение американского парашютизма.
— Вы видите три пуговицы на костюме. Если десантнику становится жарко, он нажимает на первую и выдувает ее холодным воздухом. Если он нажмет на вторую кнопку, то станет теплым. Нажмите третью кнопку, и вода подается по трубке. Демонстрируется российский парашютный костюм. Отличается от предыдущего только дубовым грифом на спинке. — Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и дверь открывается, охлаждая его. Если парашютисту становится холодно, то он нажимает на вторую кнопку, и дверь закрывается. После нажатия третьей кнопки дверь опускается, и десантник еще неделю без устали сражается с ней.
Воздушные силы прыгают. Выпуск: — Сидоров, иди! — Не пойду — три раза парашют не раскрылся! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, а в один год получилось: град побили, картошку не подорвали, свиньи не потекли, коровы не доели… (треск ломаемой крыши)… Да этот парашютист замучился четвертый раз падать.
Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от трапа самолета может перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, часто недостаточно для обеспечения полной герметичности отверстия …
В Академии образования ВДВ научили работать на компьютере. Ему это очень нравится. Особенно это касается мыши. Сначала он проехал по ковру, затем заставил его нажать.
Самые смешные анекдоты про десантные войска
Командир десантников летчику: — Сможешь нас выбросить точно в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.
Девушка знакомится с парнем и приглашает его домой поздно вечером. Проходите в комнату. Девочка: — TSS, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из клубящихся сил воздуха вернулся. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да, их изнасиловали!
В американской армии сержант говорит своему отделению:
— У русских эти войска, авиация, там двое наших! Но это ерунда. У них есть морская пехота, там трое наших! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они этим животным вообще оружие не дают!
Самый семейный праздник — День военно-воздушных сил. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии первым делом полетели шерстяные носки и шарф.
После того, как погас свет, командир батальона обратился к полицейскому: — Иди, послушай, спят ли они, разговаривают ли? Через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, про дом и про жизнь… Еще через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук и доложил: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Командир батальона: — Вот, все-таки напились. Ну, для ВДВ!
Офицер ВДВ — командиру. Вы приземлитесь первым.
Табличка над выходом в учебном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выходом из самолета не забудьте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщите пилотам или наземной медицинской группе….
Группа десантников совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крест-накрест. Вдруг один из них хлопает их по плечу: — Хочешь яблоко? «Есть», — отвечает второй, совершенно ошеломленный. «Вот», — протягивает она ему яблоко. Они катятся прочь, кувыркаясь в воздухе, выстроившись в клин, как журавли. Он снова трясет его за плечо и спрашивает: «Хочешь яблоко?» «Ну, я хочу…» «Вот», — она дает ему еще одно яблоко. Разбросанные в разные стороны, снова собранные крест-накрест… — Хотите яблоко? — Я хочу… Где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка.
Девушка гуляет с офицером ВДВ. Они молчат всю дорогу. Девушка устала от этого молчания и, чтобы как-то завязать разговор, сказала: «А вы знаете, я до вас познакомилась со связистом, так он мне столько рассказывал о том, чему их в армии учат!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как различать позывные… Десантник замолчал. Они идут дальше. Девушка продолжает: — А перед связистом я встретила танк! Такой милый мальчик, рассказал мне все о танках, о том, как их учили водить. Мне кажется, что если я сейчас сяду на рычаги, то заведу его и поеду… — И что вы мне скажете? Десантник остановился и сказал: «Что, я сломаю тебе руку?
Анекдоты про вдв
Анекдоты про парашютистов
Десантники летят в самолете, перед ними выходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята такие мрачные. Но офицер все равно сказал им: «За голову каждого убитого придурка мы выплатим премию — 1000 долларов». Самолет заходит на посадку, десантники разбегаются. Офицер стоит один, с открытым ртом, возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, таща связки голов. Офицер теряет сознание.
Солдаты в фаллически изломанных голубых беретах с грустью в глазах готовятся к выходу: — Ну, давайте сядем на проходе. Spirits 50 и Scoops 25 раз!
Новичок не хочет прыгать: — Мой парашют не раскрывается! — У вас есть запасной. А он не открывается! — Ну, тогда сделай так! (хлопает руками, как крыльями). — Я не буду прыгать! Бригадир подводит его к люку и говорит: — Смотри, голая женщина стоит! — Где? — И его выдворяют из самолета. Бригадир переводит дыхание. В это время с другой стороны раздается стук: — Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так дурачиться!
Боец прыгает в первый раз. Я только что сошел с трапа, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу ему летит сапер. Боец спрашивает его: — Эй, тут два кольца, за какое из них мне потянуть? — Ну и хрен с ним, я уже потянул за одного!
В Испании во время традиционного забега быков произошел инцидент — трое русских с криками «За ВДВ» повернули стадо назад.
Молодежь Гославии. Наш десантник из Корпуса мира стоит на холме, греется на солнце, в зубах трава… по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. — Эй, американцы и трое из них дерутся со мной на кулаках? Американский сержант ранен, он посылает своих самых крепких, начинается бой, все прячутся за холмом. Через несколько минут они выходят: — Да, слабо! Сержант посылает весь взвод учить русский язык. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный морпех: — Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Их два.
— Где вы служили? — В сельскохозяйственном собрании. — ЧТО? — И знаете, есть такая эмблема — два самолета, тянущие морковку.
— Как вы попали в больницу? — Да, вчера десантники салютовали в День ВВС. Им сказали: «Покойтесь с миром, голубые береты!». Только слово «береты» они не слышали.
— И ЛЛО! Это служба спасения? — Да! — Спасайся, кто может! На вас идут два пьяных десантника.
Полицейский был замечен на улице на пьяном десантнике. Они пошутили и решили, что их нужно отвезти в отделение. Легкая задница, затем один защитник правопорядка шепчет другому: — Иди первым, а потом я тебе отомщу!
В Андар. Над площадкой висит список вновь прибывших десантников. Командир смотрит на открытую дверь и, обернувшись, кричит пилотам: — Садитесь внизу. Пилоты немного притормаживают. — Давайте еще ниже, выше, ломайте. График еще ниже. — Спускайся. — Все, не могу, демобилизация подскочила.
Самым семейным праздником признан День ВВС. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Командир воздушной бригады встречает личный состав. — А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз прыгали с парашютом? — 1. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Ни то, ни другое. — А что спасло вам жизнь? — Разве это жизнь? Шесть месяцев без отпуска!
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-desantnikov-i-vdv-30-shtuk.html
Источник — https://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_desantnikov/0-334