Анекдоты про девочек
В детском саду проводятся занятия по рисованию. Учитель спрашивает девочку, которая увлечена чем-то: — Что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, как это выглядит», — узнает Шхешкас.
Анекдоты про девочек
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для девушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка приходит из школы: — Мама, почему все говорят, что я легкомысленная? — Девушка, вам уже п*здец, вы живете в соседнем подъезде!
Прекрасный летний день. На лугу стоит человек, птицы поют, трава зеленеет, вся поляна сияет в лучах солнца. Заходит он в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) питьевой шок!
«Тебе нравится девочка?» «Ты мальчик». «Ты всегда найдешь способ уйти от ответа».
Девочка смотрит на кольцо с ключами в комнате своих родителей. «Подумать только, и они все еще водят меня к психологу, потому что я сосу их палец?».
Приходит девочка домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, Валерка на перемене поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «А как это произошло?» его Ленка и Светка спаслись!
Комментарий к новости «Пропавшая китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»: Неправильный заголовок — «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему. Как у девушки могут быть эти дома, одежда и машины, если у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Вовочка и Таня сидят в детском саду на горшках. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я увижу и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Если хотите быть плохой девочкой — разворачивайтесь на двойном непрерывно, выключайте фары и задним ходом переводите трамвай.
— Чувак, приезжай к нам в коттедж. — Не надо. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель!
Анекдоты про девочек
— И что хуже — пьяный бугай с битой в руке или маленькая девочка в белом платье с бантом на голове? — Конечно, хуже всего девушке ночью на кладбище!
Маленькая девочка спрашивает свою маму. — Для меня. — На кого вы похожи? — За бабушку. — А бабушка? — За правнука. — Так мы, типа, матрешки или что?
Врач успокаивает девочку: — Не плачь дорогая, медсестра только сделает тебе Укольчик в попу! Не больно, похоже на комариный укус! — Да, и вдруг она — хиндбрейн-эр-ит!
Маленькая девочка просыпается ночью и говорит: — Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я перетащу мамину кровать!
Женщина говорит девочке: — Ой, девочка, какие у тебя красивые кудри! Наверное, от мамы? — Нет, тетя, это от папы, потому что на его голове не осталось ни одного волоска!
Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой на огонек. Он сидит, ждет и думает: — Светта — девушка из приличной семьи, к десяти часам вечера вы должны будете увидеть ее дома. Входит Света. Вовочка недоумевает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу!
Маленькая девочка играет в песочнице. Приходит мужчина и смотрит на нее. Девушка: — Мужчина, вы дебил или ботан? — Но кто так говорит. Я не знаю, девочка, я не знаю.
На улице есть маленькая девочка, и она вкусно курит. К ней подходит парень и спрашивает: «Скажи, твои родители знают, что ты куришь?».
Девочка сидит в автобусе, а бабушка стоит рядом. Девочка смотрит на бабушку и говорит: — В чем дело, бабушка, у тебя ноги болят? — Бабушка, когда ты была маленькой, твое место было ниже, чем самое большое в автобусе? — Но как внучка, всегда ниже! — Вот почему, бабушка, они тебя обижают!
Совершенно лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает: — Девушка, как ваш лук? — Мужик, ты тупой или как? Как прибито, так и держится!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин, показывает пальцем на черепаху, оставляет деньги, забирает черепаху и уходит. Через полчаса он снова появляется в магазине и спрашивает: — У вас еще есть эти хрустящие булочки с мясом внутри?
К отцу подходит маленькая девочка с озадаченным выражением лица: — Папа, я боюсь, что никогда не выйду замуж! — Успокойся, дочка, возьми у мамы зелье, несильно налей кому-нибудь и выходи замуж! — Папа, а у мамы есть такое зелье? — Ведь сколько я не смотрю на нее и не могу понять, почему я на ней женился!
— Девочка, как тебя зовут? — Баг! — Почему у тебя такое странное имя? — Родители в то время хотели завести собаку, и тут появился я!
Девочка сжигает что-то в песочнице. Соседка подходит: — Девушка, что вы там делаете? — Моя золотая рыбка! «Но почему у тебя такая большая дыра для маленькой рыбки?» — Потому что моя золотая рыбка в твоей кошке!
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк: — Девочка, ты хочешь жить? — С тобой, что ли, старый козел?
Девочка на улице отстает от матери, она стоит и кричит, подходит полицейский: — Девочка, как тебя зовут? -Как мама-о-о-о! -А как зовут маму? — Как я ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! — И как зовут их обоих?
Девочку впервые привели в детский сад. Учитель. — Вы просто, Степановна!
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились выпить водки.
Анекдоты про маленьких девочек
— Ну, я дал. Потом еще одна девушка. Он снова отдал… а вечером получил от жены: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? «»Курыз», Алчевск
Как получить удовольствие в интимном салоне.
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию на 1 канал из квартиры n». 2. Попросите друга позвонить в квартиру через 5 минут после того, как вы войдете. Перед этим спросите свою маму: «У тебя есть педи?». После отказа дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил подкинуть тебе каблук». 3. «Они загнали меня в угол. Мне придется жить с тобой неделю. Не бойся, я дам тебе парабеллум».
1. Перед визитом положите в ногу полуторафутовый садовый шланг. Глядя на девушек, задумчиво похлопывайте себя по ноге. 2. Достаньте из груди игрушечный пистолет и скажите: «Играйте в игру. Я — Чикатило, и ты должен убедить меня оставить тебя в живых». 3. Осмотрев девушек, скажите: «О, вы совсем как на картинке в рекламе.
Оказывается, раздевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем больших. © Откровения молодого отца
Маленьких девочек укладывают спать, а потом рассказывают истории. Большим девочкам рассказывают сказки, а затем укладывают спать.
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на подстилку садится НЛО. Выходит прекрасный инопланетянин и пытается установить контакт с жителями Земли. Поэтому разговор зашел о том, как девушки там работают. Инопланетянка достает из кармана маленький компьютер, нажимает несколько кнопок, и рядом с ней появляется девушка. Петька спрашивает: «А как делают мальчиков? Все повторяется, и вот уже рядом стоит мальчик. Затем инопланетянин спрашивает: — А как делаются девочки и мальчики? Петька говорит: — Пойдем в дом, я тебе покажу. Через некоторое время Петька выбегает из дома, а инопланетянин бросается за ним. Василий Иванович спрашивает: — Петька, что случилось? — Ой, Иваныч, она хочет забрать мой компьютер.
Вуди Аллен в окружении маленьких девочек: — Как! Вы смотрели мои фильмы! Подождите, я просто куплю проектор для кинотеатра.
Море. отпуск. Жена — мужу: — Дорогой, смотри, как волны меня целуют! — Да! И блевать на берег! Парень — девушке: — Ты такая, я назову тебя «чай пить», и ты придешь его пить. Они спрашивают блондинку: — Где ты отдыхала? — На Тенерифе. — Где он находится? Я не знаю, я летела на самолете. Меня постоянно окружает такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Но всегда есть обязательства без секса. Противоречие. Это нелогично. Муж спорит с женой. Муж: Ты хочешь секса? Пошел ты!!! Фотограф спрашивает клиента. — Маленький. — Тогда вам не придется улыбаться. Мама — дочери: — Маша, а этот молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто он, твой новый знакомый? — Ну, вы также говорите «знакомый». Какой у него друг? Мы спали всего несколько раз!
Однажды Disney перестанет обманывать маленьких девочек и начнет делать настоящие мультфильмы, где принцесса имеет лишний вес и пристрастие к алкоголю.
Я люблю, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть бокс в наушниках по вечерам. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва последние 20 лет, и мое тайное имя — Сингер. Я люблю эту группу маленьких, вечно кричащих, дерущихся и писающих повсюду детей. Мне доставляет удовольствие каждый день искать тапочки, расческу, пару брюк, пульт от телевизора и программу передач. Я понимаю, почему четыре пары одинаковых носков кладут в стиральную машину, а затем сушат две разные пары. Да, я люблю есть просто отварные макароны без ничего. Не знаю, с чем сравнить удовольствие от шопинга в поисках колготок, трусиков и снудов для наших девочек. Да, я идиот, что забыл напомнить тебе, что подставку для цветов нужно покупать за нос, иначе они у тебя уже есть. Да, я идиот, раз не помню каждую секунду, какого числа родилась моя свекровь.
Муж и жена ссорятся. Жена. Я просто сказал, что ты маленькая сучка!!! — Почему удаление гланд у девочек по статистике проводится гораздо чаще, чем у мальчиков? — Не вмешиваться. Большой офисный лифт был полон людей. Одна из женщин говорит веселым голосом: — Давайте посчитаем, сколько нас! Раздается сонный мужской голос: — Спасатели посчитают. У мужчины сломалась тележка. Север. Холод. Город находится далеко. Машина останавливается, в ней сидит девушка. Мужчина. — Вы нефтяник? — Нет. «Тогда я не возьму», — и он уходит. Мужчина стоит и снова хватает тележку, хватает, снова девушка. История повторилась. Темнеет, холод усиливается, телега снова останавливается, третья девушка. Мужчина: Вы отвезете меня в город? — Вы нефтяник? — Да — садитесь. Они приходят, приходят, девочка: — Ты можешь запустить плиту?
Лучшие анекдоты для маленьких девочек были отобраны Funnyman. Мы собрали их 10 штук, и они, безусловно, очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Компания «Иванов и Иванов» изобрела шампунь «Head and Shoulders» Шампунь «Head & Shoulders» был изобретен компанией «Johnson & Johnson»
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.