Анекдоты про девственниц и девственников
— Ну, кто вы, профессор. Если бы я знала, что он все еще у тебя, я бы сняла колготки.
Анекдоты про девственниц и девственников
Сборник самых смешных анекдотов про девственниц и девственников. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Ничто так бережно не хранится и так глупо не теряется, как девственность.
— Я не понимаю, ты девственница или как? — Ой, простите, я забыла снять колготки!
— Вася, ты девственник? — Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть…
Я знаю одну девушку, ей 25 лет и она девственница. Он хочет сохранить девственность до брака. Он говорит, что порвет задницу, но сохранит девственность.
— Я никогда не покупаю огурцы и бананы. — Почему, Катя? — Опасность, я девственница.
Преподаватель медицинского колледжа на лекции говорит студентам: «У мужчины нет никаких признаков лишения девственности… кроме его наглого, довольного лица…».
Запись в дневнике девушки: — Я влюбилась в Вадима, боюсь потерять девственность. Через месяц: — Я потеряла девственность, теперь боюсь потерять Вадима.
Что за дурацкая фраза — потерять девственность? Вы можете потерять кошелек, телефон. Как лишиться девственности? Когда я бежал за троллейбусом, слышу, что-то упало, ну, думаю, показалось. Уже дома я чувствую, что чего-то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте… черт! Девственность!
— Как вам удалось жениться на девственнице? — У меня был такой жених, я все делала через задницу.
— Дорогой, я девственница, я ухаживала за собой только ради тебя! — Ну, я не знаю… Мне нравятся опытные женщины… — Так что я очень опытная девственница!
— Доктор, мне уже 43 года, и я девственница. — Вас это беспокоит? «Я лично нет, но мои дети стесняются того, откуда они родом».
— Ты девственница? — Ну, во-первых, да…
— Ты девственница? — Ну, есть немного.
Встретились два охотника. Один другому: — За кем ты будешь охотиться? — О единорогах. — Что это такое? — Я найду девственницу и заплачу ей. Мы придем с ней в лес, и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время прилетит единорог, тогда я его застрелю. — Знаете, мне кажется, что сейчас это очень трудно найти. Я, конечно, слышал о них, но никогда не видел. Я думаю, это все легенды. — Так что единорогов тоже не так уж много!
Я искал и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы похожи… Девственницы в наше время — редкость!
Когда отец моей подруги узнал, что я лишила ее девственности, он так кричал на меня… но я сказала ему, что этого больше не повторится, и он от меня отстал.
— Знаешь, милый, я девственница. «Ну, я не знаю… Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом.» — А я очень опытная девственница.
Каким-то образом я подобрала человека, который не является плохим парнем. Наглый. На следующее утро девушка говорит: «Дорогой, это, конечно, прекрасно, но мы с мамой сегодня идем к гинекологу за девственностью! Мужчина открыл бутылку пива, стянул резинку с пробки, вставил ее, когда нужно, и заверил, что все будет хорошо. Девочка с Мамани пошла к врачу. Девочка села на стул, толкнула его… врач посмотрел и испугался. — Что, доктор, не девственница?! — заплакала мать. — Дева! Но я никогда не видела, чтобы здесь был указан срок годности!
Она: — А что ты задаешь такие вопросы, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине — это круто! Он: — Нет, для меня это не вариант — н е-стоит… Она: — Не бойся — через две минуты они потеют, ничего не видно… бл*аааа….
Знаете ли вы, почему в Средние века приносили в жертву девственниц? Да, какой дурак пожертвует дающей девушкой.
Девушка всегда стоит перед сложным выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что девственницы едят на завтрак? — Не знаю. — Я так и думал!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/devstvennic
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/devstvennicy/
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-devstvennitsa