Анекдоты про девушек
Предвкушение мужского возраста — это когда ты увлекаешься женщинами без мысли «сейчас бы я его ударил».
Главное в женщине — не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо более жуткой.
На станции мальчик кричит в телефонную трубку:
— Где ты? Как долго вы можете ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опаздывать, но не тренироваться, верно?!
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались. Глубина.
Вчера я гулял в парке и увидел мужчину с девушкой, сегодня я увидел этого мужчину с другой девушкой. Девочки быстро вытесняют мальчиков.
Медицинский факультет, факультет гинекологии. Профессор для студентов первого курса:
— У каждого из вас должна быть девушка. Без нее ты не можешь делать домашнюю работу.
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Женские брюки — самое убедительное доказательство: сравните 16 и 21 века.
В стае появилась белая ворона. Вы:
— Вы настолько белая?
— Не белая, а платиновая блондинка, темная!
Теперь в стае есть черный ворон.
— Моя девушка научила меня целоваться, потому что я объяснил ей, что такое баранина.
— И что принципиально нового вы узнали?
— Как лечить герпес.
Если девушка звонит вам девять раз подряд и каждый раз ошибается номером, то к десятому разу она обязательно скажет: «Ты уже нашел меня, козел!»।.
Молодая беременная программистка плачет, горько плачет. Его мать нависает над ним.
— Как ты смеешь? Как ты смеешь? Где были твои глаза?
— И он обещал стать зарегистрированным пользователем.
Почему в мобильной рекламе одни мужчины? Потому что фраза «говори больше, плати меньше» понятна в устах женщины.
— Может ли девушка забеременеть от другого?
— Может быть, если другой не вымыл рот!
Два белых человека летят на аэроплане. Внезапно гаснет свет. Один говорит:
— О, мы вошли в туннель!
Дерево может спокойно расти на обочине дороги в течение пятидесяти лет, а потом внезапно выпрыгнуть перед водителем и улететь.
Настоящий мужчина был придуман женщинами, чтобы пугать своих мужей.
Две девушки смотрят телевизор. Певица появляется на экране в бюстгальтере и трусиках. От одного к другому:
— Смотри, она забыла надеть платье!
— Вовсе нет. Я забыла снять лифчик!
— Я боюсь дарить девушке цветы!
Вчера я загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате моя спина сильно обгорела, а на животе совсем не было загара.
— Интересно, если женщина рожает шестерых детей, сколько ей платят в качестве пособия?
Анекдоты про девушек
Хорошие девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут, пока он напишет им первым.
Если девушка ведет себя перед вами как придурок — это не значит, что она вас любит. Возможно, он действительно глуп.
Девушка, сдающая экзамен по вождению, остановила машину на перекрестке, открыла дверь и уехала. Удивленный учитель: — куда ты идешь? — Я хочу заглянуть за угол, никто не идет.#8230;
— Лена, какую музыку ты любишь? — Я люблю серьезную музыку, глубокую. — Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт? — Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.
Я хочу, чтобы все стройные девушки в тот же момент сказали, что они толстые и жирные, примите это и станьте действительно толстыми, потому что вам все равно.
Ночью полиция останавливает девочку Типпи. — Куда ты спешишь? — На лекциях. — Кто сейчас преподает? — Мужчина!
У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия дурацкая.
— Помирились ли Наташа и ее парень? — Она хочет, но, к сожалению, не может. — почему? — Она забыла, зачем боролась…
Перед девушкой стоит сложное решение: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Девушка, хотите ли вы кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходи замуж.
— Берточка, а мужчины за тобой бегают? — Они бегают, но как-то не очень быстро…
— Девочка, сколько тебе лет? 16. — Будет ли это хитом надолго? — Нет, три с половиной года назад.
— Девушка, как вас зовут? — Инна. — А как насчет полного имени? — Невиновен.
Порядочная девушка не будет дергать носом, если вы случайно произнесете бранное слово. По-настоящему порядочная девушка должна спросить, что означает это слово.
Девушки такие « О, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю», а потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой командира.
Мода на губы и#171;уточкой» на самом деле их придумали мужчины, чтобы вы могли понять глупую девушку или умную девушку, прежде чем начать с ней разговор.
В метро все больше и больше девушек приходили с чемоданами с отвертками или проколами. Искупление? Нет. Наступает 23 февраля….
— смотрите, ей только что пришло сообщение: «Какие у тебя планы на вечер?», а она уже меняет обычные трусики на кружевные!
Как можно вежливо намекнуть девушке, что ее юбка задралась, когда тебе идет практически все?
Это интересно, но девушки с комплексами, когда парни видят их растяжки, обычно знают, что мы даже не знаем, что это такое. Для меня растяжка — это граната с длинной леской.
— Ты плохо выглядишь, дорогая. — да, мы три часа проговорили по мобильному телефону с Танькой … устала как сволочь на лекциях!
Дорогие мальчики и девочки! Перевод с английского слова glamour « charm; очарование; шарм; романтический ореол; обаяние; шарм», которое, в свою очередь, пришло из английского языка. Тайное знание грамматики (согласно словарю Дугласа Харпера). А пережаренные на солнце, с излишней шерстью — это цыплята-гриль. Назовите лопату самой лопатой.
Позвоните другу: — Я сегодня не приду на работу! — Почему? — ищу человека, потерявшего 300 долларов. — и при чем здесь вы? — и я в нее влюблен.
Когда она увидела цену на средство для похудения, ее брови приподнялись настолько, что морщины на животе сократились сами собой.
Звоню в роддом: — вечером к вам привезли девочку, кого она родила? — на самом деле девушек к нам не привозят…
Анекдоты про девушек
Девушки … так много секретов в одном слове. Они мечтательны, загадочны, красивы, умны, нежны и уникальны. Они не боятся смеяться над собой и часто попадают в неловкие ситуации. Шутки о девушках могут помочь вам лучше понять женщин.
Анекдоты про девушек
– Я узнала, что недостаток сна плохо сказывается на фигуре. И я, дурак, согрешил в этом!
Народный знак: Когда молодая красивая женщина сидит перед мужчиной с широко расставленными ногами в короткой юбке, она либо очень доверяет ему, либо совсем его не уважает.
“- Разве мы не познакомились на дне рождения Абрамовича в Лондоне?”- еще ни одна девушка не ответила мне утвердительно, но почти все согласны поужинать со мной!
Моя девушка — очень сложный человек. Тем не менее, я не ограничиваюсь только едой.
На дискотеке. «Девочка, тебе принести что-нибудь поесть?» — Что ты сказала? Могу я угостить вас выпивкой? — А, ладно. Да, вы должны.
Девушка встречает парня: — и никакого оргазма на первом свидании!
“Худенькие” Девушки понимают себя и#8220;Полненькими”. И#8220;Полненькие” – посмотреть на себя и#8220;Жирными”. Но “Жирные” – Платье леопардовые леггинсы… и краааасивые.
Коротко о женщинах: даже в сказках Елена прекрасная и Елена мудрая – это две разные женщины.
Мечта каждой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, светился свет, как в холодильнике!
Ну, какая одинокая женщина не мечтает о мужских вонючих носках, разбросанных по всей квартире?
— Скажи мне, девочка, что важнее ум или красота? — Умные вопросы. — Прекрасный ответ.
— Девушка, как долго вы работаете? — До пятидесяти.
Мужская логика: я узнал – я собираюсь убить! Женская логика: хоть убей – я понимаю …
Если девушка нереальной красоты безумно любит вас, постоянно целует, ласкает и лелеет, то вы, скорее всего, Шпиц.
Девочка стесняется ходить со мной по улице за руку. Но хуже всего не то, что мы долгое время были вместе, а я.
— Какой самый эффективный способ оскорбить девушку? — В то время как @ Ming, чтобы заставить его сказать: «Не делай чемпиона».
– Девушка, вы такая культурная, милая и нежная! – Мама научила меня этому. – Но ты очень беззащитен, Я тебя ущипну … – И получишь ногой в глаз, Меня отец учил!
Если вам понравилась наша подборка смешных анекдотов про девушек, поделитесь позитивом с друзьями!
Смешные анекдоты про девушек
Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать: — С каким весом ты борешься, брат?
Вечер. Девушка встречает своего парня. — Хочется есть … а у вас пустой холодильник … — что ж, потерпите до утра. — А завтра утром что-то произойдет? — А утром вы идете на работу.
Девочка поймала золотую рыбку … рыбка посмотрела ей в глаза и сказала: — Жаркое….
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, для которой я мог бы побриться … — а для себя? — А для себя я покупаю пиво.
— Девочка, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? — Нет, ты будешь первым! — Я не буду!
Как-то к Олегу Палагу обратился студент: «Вы можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки» — современной девушки», преподаватель задумался, «четверка» должна быть какая-то: что-то для чего-то, для всех, для каждого, что-то для дела, что-то для себя и что-то неизвестное. — Что у вас на уме? — Ну, здесь есть присутствие для всех. Есть сердце для одного. Подумайте о себе. А что-то неизвестно — например, веснушки на лице.
Два грузина догоняют двух девушек: — вау … Мы идем на встречу с вами! — А мы нет! — Ну, она так вымыта!
Поцелуй мужчины с девушкой. Он: ты купил презерватив? Он: нет! Она: а ты целуешься так, будто уже купил его.
Девушка приходит со свидания: — Ну, как она? — Очень хорошо! — Его запах хорош? — Потрясающе! — Ужин вкусный? — Очень, очень вкусно! — Хорошо… Это все? — Это было все, он такой классный! Мужчина приходит со свидания: — Да? — Да! — Красивый мальчик.
Девушка и мужчина разговаривают. Он: — Могу ли я пойти к вам со своей кошкой? Он: — Если он не оскорбит моего кота, то можно. — Да, он хороший, они увидят. — Ну, если они друзья, тогда ладно. А если нет, я брошу их обоих. — Не оскорбляйте кошек! — Я не буду оскорблять кошек. Я вышвырну тебя вместе с моей кошкой.
— Девочка, как тебя зовут? — Инна. — И полностью? — Невинный …
Девушка выходит за пределы стрельбища …- вдруг раздается пистолетный выстрел. Удивительно, но девушка отступает и падает с барьера в объятия солдата. «Извините, пожалуйста, я так испугалась», — смущенно оправдывается девушка. «Ничего, ничего», — успокаивает его солдат. «Вот я думаю, может, мы с тобой пойдем постреляем из артиллерии».
Три девушки: — Алеу, Алеу! Trans-A-A-in-in-a, Spur-a-A-in-a-a! Во дворе трава, на газоне дрова … — зачем вы это делаете? — Мы возбуждаемся перед минетом!
— Вчера я встретил такую красивую девушку …. — Ты вообще брал телефон? — Я взял его… Смотрите, какой замечательный!
Там мужчина с девушкой. Мужчина: — Почему ты молчишь? — Я хочу и молчу. — Ты хочешь и молчишь?!