Анекдоты про девушек и секс
Не упустите ни одной возможности
Анекдоты про секс самые смешные
Коллекция самых смешных шуток о сексе. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Олег считался богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти для себя нормальное зрелище.
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и она похвалилась наглостью, сказав: «Так это все длится 2 минуты?».
Мой первый секс был полностью испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама… и сказала — Дима, Стёпа, вам что, совсем *запретили?!
Секс по телефону: — Парень, ты уверен, что тебе больше 18? — Да, тетя…
Если ваша жена спит во время секса, значит, она вам доверяет.
Двое в постели. — Дорогой, теперь, после того, что между нами произошло, нам нужно как-то укрепить наши отношения. Я согласен, дайте мне пять.
Бывают случаи, когда мастурбация полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет мастурбацию, — ложь.
Почему вы не кричите во время секса? «Ну, я не так уж боюсь кричать.
Нажимайте на людей, которые во всем видят сексуальные нюансы. Хватит уже извращаться и сучить ногами по этой теме. Прекрати уже.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калории, как при беге на 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот под ними.
Пара занимается любовью. Она: — Дорогой, но не во мне! Он оглядывается по сторонам.
— Вы смотрите порно? — Да, секса как такового нет, так что, по крайней мере, я буду рад за людей.
По какой-то причине моя жена любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациентку в коме …
— Доктор, у меня проблемы с сексом. Вы пробовали выходить и снова входить?
— Черт, мама, я так устал: сегодня было четыре пары! — Ну, сынок, вы с Люси сами решили стать свингерами.
Хотите придать остроту своим сексуальным отношениям? Положите в презерватив кусочек острого перца.
Не предлагайте близость! Но не теряйте надежды.
Сосед приходит к вам, чтобы занять секс. У меня есть только соль и спички. И что делать?
Молодая пара у себя дома. Мальчик вешает полку: — Вполне достаточно прикрепить полку по углам одним шурупом — к стене. Второй абсолютно бесполезен! Она: — Если сделано два отверстия, следует использовать оба! Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом перед сном.
Женщины, если у вас есть лишний секс, не храните его в шкафу, пожертвуйте его в фонд для обездоленных людей.
Ладно, я уже привык к тому, что кот смотрит на нас во время секса. Но сегодня она все еще была больна.
Цены в ресторане кажутся ниже, если вы знаете, что после ужина у вас будет секс.
— У вас столько еще интересных историй, столько еще поездок и приключений, которые вы просто не совершили… — Секс.
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал об этом, но так и не придумал.
Какие слова вы чаще всего используете во время секса? — Барсик, ну его на фиг.
Каждый плохой день можно исправить с помощью еды, алкоголя и сна. И если вы преуспели, то секс ждет вас!
— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения. — Я люблю менять 7-8 различных позиций во время секса. — Это две минуты, верно?
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками для ночевок называют случайными отношениями.
Секс — лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально кричать.
В моем возрасте тяжелый секс обычно бывает повсюду.
Олег тщательно вымылся перед сексом, да так тщательно, что, кажется, секс уже не нужен.
Странно, когда девушка просит вас наказать ее во время секса. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс встречается несколько чаще.
Если это происходит в постели, настоящий джентльмен не станет напоминать даме, что у нее есть муж, но справится.
— Опишите его сексуальную жизнь с названием фильма. — Один дома.
Злые мужчины не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
— В чем разница между любовью и сексом? — Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
-Бойтесь меня по-французски, а если устанете, любите эстонский …
Ночь. В постели он и она. Она: — Что я с тобой — хата?! Или повернуться к нему передом, а потом задом. Также я, я посещаю сказку!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про девушек и секс
Мужчина «снимает» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Тогда он говорит: «Пойдем ко мне!». Идут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: — Узнай голого, выходи и лепи снеговика. Она в слезах, раздетая, ползает, ослепленная. — Забирайтесь в машину. Одевайтесь. Мы приезжаем в «Хижину», отличный столик, потом тот же секс, потом он ведет ее туда, куда она просит. Она. Почему?! Я бы дала без снеговика… он: — ты понимаешь… шампанское… икра… секс — все это он забудет скоро, а вот «снеговика» вряд ли….
— Наивные девушки думают, что они просят секс на ужин ради секса. И просто есть охота …
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что их мать категорически не разрешает им общаться с незнакомыми мужчинами. По крайней мере, не в лифте, а в родительской постели…
Если вы раздеваете девушку и видите, что ее лифчик и трусики одного цвета, то из вас двоих явно не вы решили, что собираетесь заняться сексом.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина хочет акта на работе.
Случай из жизни одного человека. После покупки нетбука разговор с подругой. Администратор (он же «а»), девушка администратора (она же «Д») a:- У меня увеличение семьи. D:- э? А:- Там было «немного» Д:- Твое? А:- Я собираюсь спать с ним сегодня второй день Д:- Понятно… Д:- Пока! О:- Я сейчас набросаю картинку. Д:-. А:- У меня вчера был первый секс и я сдулся Д:- Симпатичная игрушка… А:- Просто так меня не напугаешь, да?
Интеллигентный молодой человек постеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Так он занимался сексом с Людмилой Васильевной в течение шести месяцев.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!
Парень и девушка занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: — Дорогая, ты знаешь, сколько метров от Эйфелевой башни? — Дороги нет. — 355 метров, мед. А сколько болтов и гаек израсходовано? — Дороги нет. — 17 млрд. «Милый, ты такой умный, — сказала девочка, оторвавшись от своего занятия, — нет, просто кусок газеты торчит из твоей задницы.
«Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. «Вот телефон с автоответчиком, с помощью которого вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. «Вот кофеварка, в которой можно быстро приготовить кофе и подать его в моем офисе. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете отправлять и принимать факсы, пользоваться электронной почтой, работать в Интернете. — Хорошо. После окончания поездки бизнесмен пытается выяснить хоть что-то о девушке. — Скажите, знаете ли вы какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? — Секс. Мин@т. Бизнесмен с облегчением: — Хорошо.
У моей девушки насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «Заткни меня!», как Сова из «Винни-Пуха». Не в силах продолжать, мы смеялись почти всю ночь.
После секса девушка спрашивает свою подругу: — Дорогая, как мы назовем нашего ребенка? Мужчина снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает его в окно и говорит: — Дэвид Копперфильд, если он вылезет.
Девушка перед сексом: — Ты хочешь сделать это втроем? — Да! Ты, я и наша любовь! Вы, конечно, можете включить свет!
Вы очень грубы! Все, чего ты хочешь — это секс! А нам, девушкам, нужно внимание… Ну, хорошо… Внимание! Теперь будет секс!
Стоит мужчина, к нему подходит девушка и спрашивает: — Вы не подскажете, как пройти в родильное отделение? «Вы обязательно должны заниматься сексом, другого выхода нет…
Молодая девушка приходит к своей матери и спрашивает. И она отвечает. Как, по-вашему, рождаются сисадмины?!
— Простите, что касается секса?
— Знаете ли вы, что девушки гадают не только в канун Рождества, но и каждый раз после секса? И если в канун Рождества вы застряли в лифте с незнакомцем, то нечего гадать …».
Тихий мирный вечер. Мальчик и девочка сидят на скамейке в парке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий секс и такой страстный роман — все бы завидовали, правда? — Да!… — Может, тогда нам стоит наконец пожениться? ‘Я больше ничего не могу сделать, потерять все одним махом.
Я давно мечтал о сексе втроем. Но моя девушка категорически против этого и не хочет выбрасывать лишнее.
— Моя девушка подарила мне секс на Новый год Какая же она у тебя неоригинальная — всем дарит одно и то же!
Анекдоты про секс
В 1903 году «Русский врач» (№ 46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилитического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из кадетских училищ от 18 февраля 1890 года:
«В целях защиты юнкеров от заражения сифилисом во время полового акта настоящим устанавливается следующее:
1. Бордель Морозовой был выбран для посещения юнкерами.
2. Для посещения назначены следующие дни: понедельник, вторник и четверг.
3. Для этих посещений устанавливается взводная очередь, т.е., например, во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг — 1-го взвода 2-го эскадрона, в понедельник — 2-го взвода 1-го эскадрона, во вторник — 2-го взвода 2-го эскадрона и т.д. Но если во взводе слишком много людей, то взводный сержант обязан установить между ними линию. Если бойцов этого взвода меньше, чем можно принять, то вызываются следующие из следующего взвода своего отделения, а если не хватает, то из следующего взвода и т.д.; так, например, если очередь 3-го взвода, то если не хватает, он вызывает следующий 4-й взвод, а затем 1-й взвод и т.д. За построением между взводами следит сержант-майор.
4. В дни, назначенные для посещения, с 3 до 5 часов дня, медицинский работник школы предварительно осматривает женщин этого дома, где он затем оставляет фельдшера, который должен наблюдать: (а) чтобы вечером никто из посторонних не пользовался этими женщинами; (б) чтобы юнкера не пользовались женщинами, которые не были осмотрены или признаны нездоровыми; (в) чтобы члены кадетского корпуса осматривались перед сношением с женщинами и ни в коем случае не допускали к этому больных юнкеров; и (г) чтобы кадеты после совокупления предлагали немедленно обмыть пенис жидкостью, собранной для этой цели школьным врачом. Суперинтендант школы организует выделение государственного вагона для врача для этих поездок.
5. Взводный унтер-офицер из следующего взвода должен быть отправлен с врачом. По окончании осмотра он возвращается в училище и докладывает дежурному офицеру, сколько курсантов могут сегодня посетить дом Морозовой, считая по 3 курсанта на каждую женщину, принятую врачом для совокупления.
6. Получив эту информацию, дежурный офицер поручает ему сразу после ужина подготовить команду из указанного числа желающих совокупиться. Командиром этой команды должен быть унтер-офицер следующего взвода, который несет полную ответственность за соблюдение указанных правил и общего порядка команды. Он должен оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и мытье членов кадетской группы, при этом все они должны подчиняться требованиям руководителя группы.
7. Команда пользователей, одетая для перерыва, должна быть отстранена лично дежурным офицером. Команда может пойти в бордель по отдельности, но вернуться должна вместе и не позднее 7 1/4 вечера. Дежурный офицер, приняв командование, также обязан лично осмотреть каждого и принять заключение фельдшера о благополучии совокупления.
8. Юнкерам запрещается посещать другие бордели, кроме дома Морозовой, и, как правило, не покидать места, за которые отвечает руководитель группы.
9. Кроме того, юнкера обязаны поддерживать порядок и тишину во время всего перерыва на копуляцию.
10. Любые недоразумения в борделе с женщинами должен выяснять сержант взвода, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему соглашению с хозяйкой дома, во время осмотра врачом до 7 часов вечера и до ухода юнкеров в дом не допускать посторонних лиц, а потому, в случае их появления, не вступать с ними в переговоры, а затем доложить дежурному и мне.
12. Плата за посещение составляет 1 шт. 25 к., далее разрешается копирование за эти деньги только 1 раз и не более чем на 1/2 часа времени.
13. Расчет самих курсантов. В то же время они должны помнить, что нет более позорной обязанности, чем работа в борделе».
БДСМ-сообщество. Опрос для девочек. Затем следуют такие ответы, как. — Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины — Только когда я слаб и беспомощен, я могу осознать свою истинную силу. Но в конце концов большинству нравится ответ, получите ответ: — Когда я связан, у меня есть полное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. По крайней мере, так я смогу отдохнуть!
Камера в нашем деревенском коттедже сняла несколько человек на заборе. Поэтому я и мои соседи возмущены тем, сколько еще это будет продолжаться! 21 век и уличная камера наблюдения недостаточного качества, чтобы считать что-то нормальным!
Нужно подумать, является ли мужчина в женском обществе после 11 вечера пропагандирующим нетрадиционные сексуальные отношения.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калории, как при беге на 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Ночь, секс с мужем. Семилетний сын проснулся, подошел к нам. Я увидел, побежал назад, спать. Время прошло. Они и бандиты смотрели какой-то сериал, где главные герои начали целоваться. Появилась бабушка, закрыла глаз ладонью. Он вздохнул: «Да, я, бабушка, этого не заметил» …
Настоящий вопрос — это канадский форум. «Я познакомился с девушкой, пригласил домой «на кофе». Но! В нем говорится, что кондоминиум (жилой комплекс) требует ключ за 500 долларов для безопасности автомобиля, парламент — кондоминиуму, парламент — парламенту, и она отдаст его совету кондоминиума. Кто-нибудь сталкивался с этим? Ощущение, что это не я, а меня. «
О чем взрослые мужчины говорят в ванной? Да, о разных вещах. Кто о политике, кто о пиве, кто о женщинах. Другие — о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редко какая ванна проходит без историй из жизни. Иначе — что такое баня. Сергей Викторович — человек, о жизни которого можно сказать «удалась». Есть люди, которые являются секс-символами. Есть и мужские бренды. Сергей Викторович — это, в некотором смысле, классическая картина человека, чья жизнь была «успешной» в понятном для обывателя смысле. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, позволяющее при желании не работать без изменения уровня жизни. Если все это умножить на 52 года и отменное здоровье, добавить отличную физическую форму, активную благотворительную деятельность и отсутствие серьезных компрометирующих улик (ну, повезло парню с работой, выполнил все без особого напряжения) — получается почти идеал желаний среднестатистического индивида нашей необъятной Родины. Подняв бокал бельгийского пива, Сергей Викторович повернулся к сидящим за столом молодым бизнесменам. — Вот смотрю я на вас, молодых, и думаю — как много у вас сейчас в жизни, а будет еще больше! И вы покупаете спортивные машины, и вы приходите по две модели за ночь, и вы можете кататься на самолете в бассейне, и вы можете летать на море! Но вспомните — о чем вы мечтали в юности? Когда вы были прыщавыми подростками, а? Чего вы хотели? Общество начало вспоминать и в целом пришло к выводу, что ему нужно примерно то же самое, что в той или иной форме предлагается сейчас — красивая жизнь и уважение к окружающим, граничащее с легкой завистью. — Тогда, братья, я расскажу вам одну историю из моей юности. Я жил в маленьком городке, где многие люди знали друг друга. Тогда был 84-й год, перестройка еще не началась. Мы с мальчишками играли на улице, катались на велосипедах, бегали за девчонками — не то что сейчас, от телефона не оторвешься. А в нашем городе жила одна девушка. Вы смотрели фильм «Малена»? Конечно, девушка не была похожа на героиню, но весь город восхищался ею. Ей было 17 лет, не больше. Формой она напоминала богиню, и лицо ее было прекрасным. А походка — ну, прямо как у манекенщицы, хотя мы тогда даже не знали такого слова. А главное — вели себя исключительно прилично. Впервые я увидел ее, когда мне было 13 лет, это случилось летом. Она вообще никак не реагировала на нас, мальчиков, даже на старших детей. Как девушка из другого мира. Конечно, все наши мальчики мечтали об этом. Не было ни компьютеров, ни каких-либо фотографий — тоже очень мало. А вот живой пример мечты растущего организма. И я начал представлять ее утром и вечером — что она сидит у меня на коленях, и я держу ее на руках только ради этого. Ну, я был подростком, все помнят себя в этом возрасте, это молодость. Но каким-то образом этот образ сформировался во мне очень четко и осознанно — даже сейчас я редко представляю себе что-то подобное. И, наверное, не менее года у меня в голове был один и тот же образ. Ну, это не вышло. Снова наступило лето, и вот я еду в автобусе. Людей мало, и я сижу, погруженный в свои мысли. На автобусной остановке двери открываются, и она входит. И мой образ сразу же возникает, как реальность. Закройте глаза — изображение, откройте глаза — она. И это все еще лето, ее платье такое легкое, и она вся такая неземная, почти сказочная. И вдруг автобус резко останавливается — собака словно бросилась под колеса. А водитель перед этим разогнался, а затем затормозил в пол. После долгого времени я удивлялся, как такое вообще могло произойти — но девушка,
Каким-то удивительным образом, схватив платье для стоящего рядом мужчины, она полетела прямо на меня. Платье было чужое, с чашечками — в то время мы их не продавали. В результате платье развалилось и осталось висеть на сумочке мужчины, на полу кабинки для ударов (были травмы), а девушка оказалась прямо на коленях с голой грудью. Помните картинку в своей голове? Ну, она работала со стрессом — мои руки автоматически оказались на ее груди. Ну, после этого все было ясно — крики, крики, крики Мэтьюса — кто ударился, кто упал, кто пролил вещи или разбил молоко. Девушка прикрылась платьем, в слезах тут же дала ей шарф, чтобы обмотать вокруг себя. Я быстро вышел, когда двери открылись, и побежал домой. Ну, слухи быстро рассеялись — на какое-то время я стал звездой в каждой детской компании. Не только мальчики, никто из старших мальчиков даже не мог ничем похвастаться. Ну, я не хвастался, слухи распространились сами собой. Сейчас у нее вроде бы все есть — жена, дети, внуки, прекрасная жизнь, но ее девочка все еще на виду. И в тот момент я понял одну вещь: если ты действительно чего-то хочешь — это обязательно сбудется. Поэтому я живу, строго следуя этому принципу.
(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/741269)
Ситуация на дороге или загадки одной ночи
Недавно встречался с друзьями, и разговор зашел о совпадениях в их жизни. Начиная от цифр (количество квартир на земле в стране) и заканчивая ситуациями, физически невозможными с точки зрения логики. Я расскажу историю одного друга.
В 1991 году меня сняли с должности, и мне пришлось где-то закрепиться — я не брал взяток, а отношения с бывшими коллегами были спокойно-сложными. Помогла мать-прабабушка — через свои связи он временно устроился сторожем на недавно созданную охраняемую стоянку. В начале 1992 года в страну хлынул поток иномарок и одновременно начался экспоненциальный рост краж, поэтому охраняемая стоянка пользовалась повышенным спросом. Наиболее состоятельные граждане ставили машину прямо рядом с охраной (вагончиком) и платили сверху за возможность «искать свои машины в обоих». Из средств защиты у меня была бита, сигнал «Ревун», который включался и выключался сложным образом, и манекен Макарова. Районный полицейский, который был на подхвате у владельца автостоянки, знал сигнал «Ревун» и в этом случае обещал прислать подкрепление. Ее телефон действительно не имел связи у ворот от слова совсем. Кроме того — не было электричества — в силу многих факторов, его некуда было протянуть. А ворота отапливались несколько измененной моделью печи. Условия больше подходили для Равшана или Джамшута, но это сейчас — а в то время эта должность давала единственный стабильный доход в нашей семье, который можно было превратить во что-то кроме хлеба и макарон. К зиме 1992-1993 годов, отчаявшись получить достойную должность, я начал свыкаться с мыслью, что мне придется работать на этой работе охранником еще год или два, поскольку у меня было дело, которое полностью изменило мою жизнь. Вечером ударил сильный мороз, и я активно подкидывал двор в печку — дом не был предназначен для постоянного зимнего проживания и попытки утеплить желаемого результата не дали. В результате найти температурный баланс было очень сложно, либо было холодно, либо жара стояла такая, что пот тек в три ручья в каждом наряде. В результате, будучи теплолюбивым, я решил раздеться до футболки и трусов, но о дровах не жалею. Тем временем на парковке раздавались нечленораздельные крики и ругань — но все, что не касалось машин, меня не волновало. В какой-то момент я услышал визг тормозов, и крики стихли. Но буквально через минуту за моей дверью раздался барабанный бой, и женские голоса настойчиво потребовали впустить их. Кто-то еще принес тяжелое, подумал я и неохотно открыл дверь. Два совершенно голых черных устройства мгновенно влетели в дом для разнообразия. В черном цвете. Дрожа от холода, они окружили печь и начали бить. С трудом разобрав то, что они могли объяснить, учитывая мой небольшой словарный запас русского языка, я смог понять очень банальную картину произошедшего. Типси Бандос вывел их на улицу, где они работали, привез на стоянку (у него был пропуск), сделал с обоими свои дела, затем, отказавшись платить, выгнал их голыми на мороз, забрав свою одежду и придавив ногами. Ситуация усугублялась полным отсутствием связи и одежды. Отдав девочкам стеганую куртку, которую они спрятали в качестве одеяла, я села на печку, чтобы подбросить дров. В этот момент дверь открылась, и на пороге появилась моя дорогая жена. Впервые за три года она решила навестить меня. Потому что именно в тот вечер ее друг, который недавно купил машину, согласился привезти ее ко мне на работу. Муж жены появился с ошеломленным видом — муж в очень голой черной стеганой куртке, прикрытой девушкой. Но контрольный снимок был еще впереди: — ВИТЯ! Что это такое. Она умоляла и указывала на пол. И тут я увидел, что рядом с ножками стола лежит использованный презерватив,
Которые моему Шифтману было просто лень выбросить. Женственный взгляд, точно прицел оптического прицела, сразу выхватывает из общей картины именно то, что я не замечаю постоянно в охране. Выкопавшись, жена убежала. Я даже не догнал ее — на улице была метель, и уже через несколько секунд было непонятно, куда она бежит. Вернувшись утром домой, я нашла свои вещи возле квартиры. Говорить было невозможно. Прошли годы, фортуна повернулась ко мне широкой улыбкой, и теперь у меня есть все — жена, дети, друзья и все материальные блага. Но я до сих пор не знаю, как я мог тогда объяснить все эти совпадения своей жене.
Армянское радио задало вопрос: — Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья, состоящая из трех голубых блондинок? Отвечаем: — сразу начинаем испытывать стокгольмский синдром.
Сегодня вечером, когда я возвращался домой с работы, я увидел, как студенты занимаются любовью в парке. И это напомнило мне о том времени, когда я сам был студентом. Тогда я тоже наблюдал, как другие студенты занимались любовью в парке.
— Когда у вас был лучший CEX в вашей жизни? — Ты помнишь день, когда мы встретились? — Да, это было всего за неделю до этого.
Лучший вид спорта — это секс. Ведь для того, чтобы поддерживать себя в сексуальной форме, не требуется ежедневных многочасовых упражнений.
Женские обиды — защитный механизм мужчин! Без них они стали бы постоянно счастливыми и беременными!
На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение, а предложение превышает спрос. Всегда!
Где-то в середине 90-х, кажется, в газете «Спид-Инфо» было опубликовано интервью с самой известной на тот момент российской порнозвездой. Ее история запомнилась секс-индустрией: — Я была студенткой с класса. Ко мне подошли парень и две девушки и предложили принять участие в съемках фильма. Когда я узнал, о каком фильме идет речь, я тут же дал им пощечину. Но когда он назвал сумму гонорара, она сразу же согласилась. Жаль, что в статье эта ценность не озвучена.
Я никогда не понимал оправдания этой девушки «голова болит». С детства меня мучили страшные головные боли, иногда доходило до такого, что казалось, легче умереть, чем пережить их. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, потому что никакие таблетки не помогали. И знаете что? Секс — лучшее лекарство, мое спасение 🙂 И когда я говорю, что у меня болит голова, мужчина знает, что делать;)
Так сбылась мечта идиота.
Болела спина, болели суставы, костяшки пальцев были в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали сумасшедшие офисные работники, используя канцелярские ножи и листы бумаги для печатания. Но все началось так невинно.
Сначала у меня был такой сон: я хотел машину, но не абы какую, а конкретнее большой и страшный внедорожник, причем «страшный» еще и в смысле сосредоточенный и потрепанный, по принципу «шрамы украшают мужчину»: видимо, пробег. Во мне течет кровь американских деревенщин. Ну, как по мне, так лучше отступить из-за неважного внешнего вида, чем из-за какого-нибудь «маленького дефекта» вроде масла в антифризе.
Эта мечта сбылась около года назад, и я стал счастливым обладателем беговой дорожки GMC K2500, не намного моложе меня, с облупившейся краской на капоте, неприличными цифрами на счетчике оборотов и даже без полузеркала со стороны пассажира. Но: 7,4-литровый двигатель, но: ни капли сгоревшего масла, но: все, что нужно, работает, остальное легко заменить. В целом, я влюбилась.
. А потом у нее появилась новая мечта: она хотела надеть на лицо кусок железа, это называется навесной усиленный бампер (аббревиатура «НУБ» не случайна, как выяснилось позже). Но это мечта, и мечта, которая не сбудется еще долгое время. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво сваренный каким-нибудь вечно пьяным Билли Бобом. Задолбаешся дорабатывать файл; проще арендовать сварочный аппарат. А денег, которые они хотят за нормальный кусок железа, хватит еще на один вой, на запчасти.
Но тут судьба решает сделать мне новогодний подарок: я заезжаю на автокладбище, чтобы откопать еще десяток-другой датчиков MRV (ну, если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нет), и вижу ЕГО: K2500 того же года выпуска, что и мой раритет! Обычно такие автомобили не утилизируются так просто, а восстанавливаются или перепродаются. А этот, видимо, только что привезли, потому что запчастей еще довольно много, хотя уже при мне какой-то крестьянин залез мне под брюхо и начал выковыривать трансмиссию с веселыми матерками. Причиной поломки, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, что он тут же налетел на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленвала и самый его угол. УСИЛЕННЫЙ ШАРНИРАМИ БАМПЕР! Хромированное покрытие! Словно какой-то голем, я вцепился в этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь ударить гаечным ключом любого, кто захочет «мою прелесть», но желающих не нашлось, и чуть позже я узнал почему. Крепежные болты можно было отрезать ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с большим трудом. Другого способа удалить этот хлам просто не было. Но в тот день мне очень повезло: ножовка была со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти столько же, сколько я, не упал мне на ногу, а грохнулся чуть левее (селянин от неожиданности чуть не проглотил отвертку). до упора! Аккуратно запихнув монтажные скобы в карман куртки, набитый всякой ерундой, я быстро огляделся в поисках всякой полезной ерунды, вроде кабельных стяжек и прочих бесплатных предохранителей. Нифига, кроме, может быть, боковой, уже под другой машиной лежало еще несколько монтажных скоб, похожих на те, что я прикарманил, только заметно более ржавых. «Это пригодится в моем хозяйстве», — мелькнула отвлеченная мысль. Он взял их, а потом забыл о них. Я погрузил свои товары в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный как стадо слонов.
И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода отличная, двадцать градусов и ни малейшего ветерка: лучше всего быстро свернуть утюг и поехать кататься. Господи, кого я обманывал.
Все началось с того, что я срезал пару «лысых» болтов с круглой головкой с внедорожного бампера, потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются отвертке, гаечному ключу или даже плоскогубцам, конечно же, оловянные. Но это довольно красиво, да, особенно когда они ржавеют как следует. С помощью такой матери и болгарки он все же добрался, правда, не без царапин на бампере, но нормально. Затем я переставил дополнительные фары на свободное место. На всю работу я потратил полтора-два часа, сам не заметил как.
Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — нагло соврал я собаке и продолжил возиться дальше. А потом были болты без головок внутри NUB (я отрезал головки на свалке, если вы помните). С QUADRAT, сучком, мертвыми ржавыми гайками и местом для маневра примерно 6х8 см. Конечно, гайки находились ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было сдвинуть вперед или назад, не сломав их предварительно. Именно тогда до меня наконец-то дошел масштаб предстоящего провала.
Горячая и визгливая болгарка ничем не могла мне помочь, не раздробив к чертям мой заветный кусок железа: он просто не подходил. Красивый синий василек, который помог мне в прошлый раз, тоже не подошел. Там был дремель и «ключи от города» (болторез, если кто не знает). Первый болт удалось установить довольно быстро, но после этого самая «крутая» из насадок дремеля превратилась в жалкий писк, а остальных хватало буквально на несколько секунд. У меня просто не хватало сил на болторез. В общем, второй болт решил меня добить и засел в глубине брони, как фашист в окопе.
Зная, что на каждый хитрый болт найдется своя задница, я покопался в ящике с инструментами и достал старую пилу. Даже не так — старая пила. Я нашел этот приличный кусок хлама в каком-то диком овраге, он выглядел довольно жалко, но я заточил его зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. Это оказалось чудодейственным средством, которое работает на удивление хорошо. Срезание гребаного болта невероятно долгое и утомительное, в основном из-за очень ограниченного пространства. Однако постепенно надпись становилась все шире, а болт, казалось, безумно ухмылялся перед смертью, как злодей в американском триллере. Наконец, со словами: «Пошла ты, сука!». Я отломал его двумя пальцами, спасибо Старой Пиле! Я сделал паузу, чтобы покурить, снова соврал собаке и вернулся к работе.
Была еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал о том, как я буду вкручивать их в ограниченное пространство. Если головка находится в направлении задней части автомобиля (т.е. от вас), то затянуть гайки впоследствии будет невозможно — единственный доступ будет перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну, если подумать, это тривиально невозможно, потому что. Мои болты не резиновые и не умеют гнуться. Выход был только один. Точно! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом обнаружил, что уже одиннадцать часов вечера. К счастью, крики продолжались всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух.
Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыснуть волшебной синей жидкостью, протолкнуть под них гайки, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Так, как в центре, я закручиваю гайки. Я возвращаюсь, ужасно хочу спать.
Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку на руках и понимаю, что кое-что у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, так как после хора таких напитков, а верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?
. И вот они здесь, плевать на Расти. Правда, они согнуты под углом, что-то мне это напоминает. В общем, вы решили, что это те самые брекеты, которые мне были нужны для устранения кривизны, для повышения надежности крепления в два раза, а также для хорошей привычки подбирать с земли всякую дрянь! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса быть жилистым в активной коленной позиции (это когда вы активно толкаете нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него, потянул вперед — назад. Прогулка! Это стоит лучше, чем башня Пизана! Ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, тогда хоть как-то влезет. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.
Сегодня я вышел на работу в таком виде (я, пыхтящий, сверкающий новыми доспехами). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не заболело, это хороший знак. А после работы она останавливалась на минутку возле крошечного парка, чтобы взять сигарету. Я отхожу, и вдруг женщина: «Слушай, а почему ты здесь?». Да, я задержался на минуту. — Так вы не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доехать до дома. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ней! Удачи с машиной и всего наилучшего вам тоже!
Итак, не прошло и дня с куском железа у лица, а я уже возился с эвакуатором. Уверенная победа!
P.S.. Сейчас я пытался найти инструкцию, как правильно приклеить артикуляционный бампер на эту модель, не нашел нихрома. Кто-нибудь знает, как они это делают, или можно обойтись без мистера Гудини?
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/seks/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-devushek-i-seks/
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81