Анекдоты про Диму! Страница 1.
В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не изобретал. Они были действительно голые!
Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Дым. — Почему я не сказал тебе сразу? — Я не тормоз.
— Говорят, что Медведев хочет представить мэра Москвы Лужкова нынешнему министру МЧС Сергею Кожегтовичу Шойгу. — Говорят, в московских школах уже учат стихотворение: — Скажи, Дима, ведь не зря Москву со смогом и огнем тувинцам отдали?
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру неуравновешенного медведя!
В камеру запускают Диму Якубовского, а за ним несколько мешков. Ну, все, конечно, подняли головы от NAR — смотрят. Пахан окинул его кинжалом: — Эй, толстяк — волосатик! Может быть, зажевано в DOS Что случилось? — Да, вот, пожалуйста, Хикок, Балик, Хлеб. — Да? Так, может быть, вы улыбнетесь? — Ах, вот, пожалуйста, водка, коньяк, винкер. — HM. Дак, может быть, и что интереснее? — Вы имеете в виду запрещенное зелье? Пожалуйста, в этой сумке все, что хотите. — А вот женщины — точно нет. — Ну, как! За дверь, мой адвокат! Используйте. — Дак, зачем ты встал у двери — пролезай! — Так, видишь, у меня проблема — я, видишь, педик! — Да, ты застрял — клевета.
Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Горел — страдал и успокоился.
Почему в стране, где есть Тимофей, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за вами!
Сейчас в транспорте место для пенсионеров может быть только ниже по цене. Это преимущество также наблюдалось. Дмитрий Жданухин
В детстве Дима очень не любил птиц, поэтому закрасил отверстия на птичьем домике черной краской.
«Дима, угадай, кто у меня наследник?». Ну, я не знаю. Короче, я сдаюсь, Володя. — Дурак, Дима! Это я.
— Саша, ты подарил мне румяна для сна? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. — То, чему я была подвержена с румянами.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».
SMS-переписка: — Мама Бросай на Билайн 1700R Не звони мне потом, я потом все объясню. — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад видеть вас, заодно объясните, что у меня родилось. Мы с твоей мачехой теперь живем в тундре — так что мы добавим несколько оленей для счета. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
— Есть ли какая-нибудь идентификация? — Да, вот банк «Дима Кар».
Анекдоты про Диму
— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
SMS-переписка: — Мама Бросай на Билайн 1700R Не звони мне потом, я потом все объясню. — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад видеть вас, заодно объясните, что у меня родилось. Мы с твоей мачехой теперь живем в тундре — так что мы добавим несколько оленей для счета. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Сейчас в транспорте место для пенсионеров может быть только ниже по цене. Это преимущество также наблюдалось. Дмитрий Жданухин
Новый гимн России: — Союз нерушимый Володи и Димы — Великая Россия была митингом вечным …
Есть коллекция от клуба Анонимных Алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я — Юра. И я алкоголик. — Меня зовут Дима. Я алкоголик. — Ну, мужик, сто пятьдесят за знакомство.
Мужчина выходит из душа, навстречу ему идет жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты меня наказал! Неделя без компьютера!
«Дима, угадай, кто у меня наследник?» — Е … Ну, я не знаю … Короче, сдаюсь, Володя … — Дурак, Дима! Это я.
Если вам скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».
— Дима, что ты так часто куришь? «Понимаешь, Лес, я волнуюсь». «Почему ты волнуешься?» — За здоровье!
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру неуравновешенного медведя!
Анекдоты про Диму
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Диму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Есть коллекция от клуба Анонимных Алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я — Юра. И я алкоголик. — Меня зовут Дима. Я алкоголик. — Ну, мужик, сто пятьдесят за знакомство.
Блондинка говорит подруге: — Ночью не могла уснуть и думала о Баранове — Рома, Дима, Андрей, Сережа …
— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. — Что-то я напортачил с зефиром.
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажи мне, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
Я только начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу в рекламный ролик. Недовольный Дима, 23 года.
Медведев говорит Путину: — Чтобы показать всему миру, какой я западник, я ввел в Россию «красный», «оранжевый» и другие уровни террористической угрозы. Я уже переименовал милицию в полицию. Что еще я могу придумать? — А теперь ты, Дима, пытаешься переименовать ГРУ в ЦРУ …
Мужчина выходит из душа, навстречу ему идет жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты меня наказал! Неделя без компьютера!
— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
Коля выкуривает 20 сигарет в день, а Дима — 15 сигарет. Вопрос.
— Кто сидел в моем кресле, кто пил из моего стакана, успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
Анекдот про Диму. Приколы и анекдоты про Диму.
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Блондинка говорит подруге: — Ночью не могла уснуть и думала о Баранове — Рома, Дима, Андрей, Середя.
В нашем офисе в один день поженились два парня! Мы решили поздравить их и сняли большой рекламный щит на месяц и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!».
Коля выкуривает 20 сигарет в день, а Дима — 15 сигарет. Вопрос.
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажи мне, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
Смс от жены: «Дима, сегодня ко мне придет Наташа, кто тебе не нравится, выпей что-нибудь».
В детстве Дима очень не любил птиц, поэтому закрасил отверстия на птичьем домике черной краской.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видитесь, зачем пить меньше?
— Кто сидел в моем кресле, кто пил из моего стакана, успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
Мужчина выходит из душа, навстречу ему идет жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты меня наказал! Меня почти не наказывали! — Неделя без компьютера!
— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. — То, чему я была подвержена с румянами.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».
Письмо Президенту России: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Вам пишет президент небольшой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и российский народ, но есть парадокс! Те, кого вы завоевали, живут хорошо, примером тому могут служить немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас.
Дима и Вова в постели. — Вова, кто такие педики? — Именно такие уроды не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Ожоги, травмы и успокоение.
На этот Новый год приезжайте к нам, пожалуйста, а то вместо вас дядя Володя приехал, — узнал я его. — А на этот год дайте мне нормальную машину, а не желтый «вибурнум», как в прошлый раз. Кроме того, она не новая — дядя Володя уже ездил по ней. И еще заставьте дядю Володю снять свою кандидатуру с президентских выборов, иначе он заберет у меня все голоса. Искренне, Дима Медведев.
Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Дима. — Почему я не сказал тебе сразу? — Я не тормоз.
Анекдоты про диму
— Дмитрий Анатольевич, не пора ли расслабиться? — Так еще рано, Владимир Владимирович, я не устал!» — мрачно, не цельно. Xia! — (((( Ну, это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди поверили. — А давайте воздадим Богу по заслугам за Отечество!» — и что?! — так вам лично и передадут. Ну, вы пойдете в офис и сфотографируетесь! Эндрю (с)
— Папа, давай все же управлять слонами.
— Папа, давай все же управлять слонами. «Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом полпред Негипоренко списал и продал все противогазы?».
— Дима, ты даже не мужчина.
— Дима, ты не мужчина, ты даже гвоздь в стену забить не можешь!
Как только я завел нас.
Я только начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу в рекламный ролик. Недовольный Дима, 23 года.
Муж школьной учительницы решил под
Муж учительницы в школе решил разнюхать и предложил сделать групповое фото ее класса. Учитель начал обрабатывать учеников, чтобы они упорядочили эти фотографии: — Только подумайте! Вы возьмете эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она киноактриса, вот Дима — он капитан дальнего плавания. Вовочка: Но Маривана, она уже мертва.
— Володя, что ты.
— Володя, ты такой мрачный? — Дима, теперь я думаю, как повысить свою оценку. — Давайте я дам закон на рассмотрение Думы о запрете правых! — Так народ поднимется на бунт! — Ну, хорошо, а вы примите этот закон и отмените его.
Недавно среди звезд эстрады.
В последнее время среди звезд сцены стало модным сокращать имена абразивов: Jaileo, Pididi, I.T.D. Поклонники Димы Билана наслаждаются одним и тем же поступком своего кумира!
Ющенко позвонил Медведеву. — Дима, курорт.
Медведев звонит Ющенко. — Дима, спасибо. Ты настоящий друг. Мой рейтинг повысился. У меня есть бутылка. — Всегда рад помочь. — OK. Затем придумайте еще несколько крутых вылазок. А после них я быстро проведу референдум о вступлении в НАТО.
После успешной высадки американцев.
После успешного приземления американцев Путин звонит Рогозину: — Дим, теперь ты не спустишься с песней. Начните рисовать, чтобы рисовать!
— Для губернаторов, у которых их меньше.
— Для губернаторов, имеющих наименьший электорат, проголосовавших за Рехросова, по указке Дима с первого стола, песня звучит так: — «Центральный Владимир»
Дима Билан в интервью MTV:- один Мо.
Дима Билан в интервью MTV:- Один модельер предложил за миллион долларов идентифицировать меня как гея. Young Magazine:- Диме Билану предложили деньги, если он скажет, что он гей. Желтая газета: — Диме Билану платят за то, что он гей. Из разговора: — Билан? Да, он педик, он поставил задницу за лимон. C) ахек
Дима Билан все равно пошел.
Тем не менее, Дима Билан прошел военную службу и даже школу ВВС «Восход». Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
— Молодой человек! Помощь, жалоба.
— Молодой человек! Пожалуйста, помогите мне удержать ребенка! Ути-пути, какой маленький пенек! — Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришел посмотреть на сына! — Ты что, девочка?! Ты с ума сошел?! — Ну, нет. Только 1 апреля у меня всегда хорошее настроение.
У нас в офисе работают две пары.
В нашем офисе в один день поженились два парня! Мы решили поздравить их и сняли большой рекламный щит на месяц и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!».
Когда Диму попросили выбрать из ее мыслей.
Когда Диме предложили выбор: ум или деньги, Дима выбрал ум. И п о-умному, я сразу понял — надо было брать деньги!
Медведев зачитывает ответ Ющенко Путину.
Медведев зачитывает ответ Ющенко Путину:
— А еще он обижается, что я приглашаю его на легкомысленные мероприятия, например, на скачки. Я не понимаю, что ему еще нужно?
— Дима, ну, назови это уже охотой.
Два главных редактора Интернета.
Два главных редактора интернет-изданий, пьяные в стельку, откровенно разговаривают. — Слушай, Лия, признайся, как так получилось, что ты в хвост и гриву прикрываешься, а тебя никто не трогает? И в конце концов, на ваш сайт, на тысячи людей, которым нравятся ваши взгляды и которые их пропагандируют, выходят милиция, офицеры и ФСБ. — Дим, и кстати, на последнем, на котором я буду в конце месяца, перечислены все эти люди.
— Дим, мы были бы международными.
— Дим, мы бы немного освободились от международной обстановки. Давайте освободим Кородорковского, и было бы неплохо жениться на рисе в кондолизе. Через 2 недели: — Володя, он половину боя сделал, только забыл, где кондолизу выпускать. www.msk2004.narod.ru
— вова, ты летел на самолете, тот & quot; н.
— Вова, ты летал на самолете, ездил на «Ниве», водил танк, я тоже хочу. — Дима, мы пока ехали на трамвае.
В детстве Дима очень не любил птицу.
В детстве Дима очень не любил птиц, поэтому закрасил отверстия на птичьем домике черной краской.
Игра на телевидении "Сочини песню".
Игра на телевидении «Сочини короткую песню»: Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: — А я — из трех букв!
В школе учитель спрашивает.
В школе учитель спрашивает. Ольга говорит — Мы не едим мясо уже полгода. Дима говорит — А мы зубы чистим раз в день Вовочка — Мы маму прогнали Учитель — Как это? — Посоветовались со шпателем и решили: сиськи я давно не сосал, папка мне не положен, а кормить соседа жалко.(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
— Володя, я сейчас подумал: может, и правда.
— Володя, я тут подумал: может, мне тоже посадить какого-нибудь олигарха? — Дым, окей, растение! — КТО? Могу ли я выбрать, какой именно? В конце концов, могу ли я? Все, верно? Кто-нибудь? — Все! Только сначала подарите ему Чукотку! www.msk2004.narod.ru
Внимание! Фамилия Димы Билана в St.
Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменена на МТС! Матроскин
— Сними трусики и повернись.
— Сними трусики и повернись. — Нет, Дима, я не хочу в задницу. — Не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что это больно. — Ленка извивалась, я не мог толком войти, поэтому было больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы знакомы еще со школы. И вообще мне не нужно стыдиться. Для меня нет разницы, мужчина вы или женщина. — Вы можете не смотреть? Как я туда попаду, если не буду искать? — И вы чувствуете. — Выясните это также с помощью прикосновения. Ладно, открой рот. Вот, глотай. Просто планшет — это полная чушь. Прикалывание более надежно. Продолжайте, держитесь до следующего. Откуда у меня все это! Чертова работа — делать прививки от гриппа тем женщинам на ткацкой фабрике.
Здравствуй, Санта Клаус! За профессионала.
Здравствуй, Санта Клаус! В прошлый Новый год я предложил вам провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая, как загорелые девушки плещутся в теплой воде, словно русалки. Спасибо большое, дедушка, действительно, мое желание исполнилось! Дима Смирнов, 2-я пограничная рота, Крым».
Дима пришел из школы и сказал.
Дима пришел домой из школы и сказал отцу: «Сегодня Вовочка между уроками сказал мне плохое слово. — Что? «Папа, ну, не позволяй мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.
— Владимир Владимирович! Вы заговорили.
— Владимир Владимирович! Ты говорил, что вместе мы сильный, несокрушимый тандем… а дали… Велосипед с одним сиденьем, без руля и даже с одним колесом… — Дымов, это специально для тебя — я в цирке был, посмотрел: там на таких медведях и клоунах выступали…
По ночам Путин разгадывает кроссворд. .
По ночам Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву: — Дима, извини, я его разбудил. Вот слово из кроссворда, которое я не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. 7 писем. Делано. — Верно, большое спасибо. Он позвонит через час. «Извини, Дима, что опять тебя разбудил. Я снова не могу понять это слово. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв. — Точно! Большое спасибо. В пять часов утра Путин снова звонит Медведеву. «Знаешь, я не могу спать, я все время думаю. Давайте стукнем нашего Сергея Семеновича по заднице.
Лучшее для:
Меня пугает, что в больницах их сотни.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты о том, как лечить болезни. Это как если бы врач осмотрел меня и сказал: «Леле, леле, я видел эту штуку на третьем этаже!».