Анекдоты про дочку

К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.

Моя дочь подбегает к отцу. Папа.

Дочь бежит к отцу: — Папа! Папа! Что вы с мамой подарите нам на 8 марта? — Правитель. — Зачем нам линейка!!!- А чтобы измерить х*й, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля!

Женщина говорит своей подруге: — Кака.

Женщина говорит подруге: «Какая у тебя классная стрижка, тебе идет!» И я тоже думаю, что ей идет, без малейшего намека на скромность», а волосы вообще требуют тщательного ухода. ‘ Затем в разговор вмешивается ее 5-летняя дочь: «Да, мама говорит правильно, она аккуратно кладет их на прикроватную тумбочку каждый вечер перед сном.

Я говорю своей дочери, что она п.

Я говорю своей дочери, что подарю ей видео, а она отвечает: «Не надо, Санта подарит мне видео, а ты — другое». — Короче говоря, мне пришлось купить оба видео и что там еще…

Маша Распутина решает проблему с проблемой.

Маша Распутина решает задачи по физике. Орал — не дурак!

Сегодня приходила моя дочь.

Сегодня моя дочь пришла из школы (8 класс) и сказала, что учитель истории рассказывал о распаде империй, приводя в пример Римскую, аргументируя: «Распад произошел в результате того, что правительство занималось групповым сексом вместо того, чтобы заниматься политикой».

Сегодня утром я сижу в очереди на полу.

Сегодня утром я сижу в очереди в поликлинике. Мама и дочка лет пяти сидят рядом со мной. Далее монолог девушки: — Мэм, давайте возьмем цыпочек. Они такие пушистые, желтые. Я буду играть с ними, заботиться о них. И до зимы мы стараемся! И наедайтесь!

— Здесь, дочка, ты будешь хорошо учиться.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.

Как латинская женщина, которая знает.

Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочери начались «критические дни»? Она пробует кровь на члене своего сына.

Пассажир московского поезда.

Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу путешествия он собрал целый лимон и принес его своей дочери.

— Дочь, выбирай в мужьях жадного Его.

— Дочь, выбирай в мужья жадного человека. — Почему, мама? — И на диетах сидеть не надо, и любителям не надо платить.

Семья проходит обычаи.

Семья задержана на таможне в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочь. Вдруг она закричала: — Жара, жара!

Мама и дочь играют в доктора. До.

Мама и дочь играют в доктора. Дочь — Пациентка, лежащая на кушетке. Мама — Доктор Гранд Инструменты из набора d-r и садятся на диван: — Это — AK, на что мы жалуемся? — Бабушка.

«И помни, дочка, до Лео еще очень далеко».

— «И помни, дочка, чем дальше в лес, тем больше тяги!» — сказала мама в красной шапочке и злобно подмигнула.

Маленькая девочка с недоумением.

К отцу подошла маленькая девочка с озадаченным выражением лица: — Папа, я боюсь, что никогда не выйду замуж! — Успокойся, дочка, возьми у мамы зелье, несильно налей кому-нибудь и выходи замуж! — Папа, а у мамы есть такое зелье? — Ведь сколько я не смотрю на нее и не могу понять, почему я на ней женился!

Мать говорит дочери: «Ты.

Мама говорит своей дочери, выходящей замуж: «Чтобы всегда оставаться желанной для своего мужа, никогда не раздевайся полностью! Ну, дочь вышла замуж, и через некоторое время совместной жизни муж замечает: — Слушай, а у тебя в семье были аномалии? — Он, почему вы спрашиваете? — Мы с тобой живем вместе не первый день, и каждый раз ты ложишься спать в сапогах!

— Рабинович, это такая мысль.

— Рабинович, что вы такой задумчивый? — В тот же день моя жена и дочь решили, что они вегетарианцы и стали готовить только овощи, поэтому я не стал устраивать сцену, а просто сказал им: «Сара, Роза, Гиппократ сказал». Мы есть то, что мы есть, что мы есть, что мы есть, что мы есть, что мы есть, что мы есть, что мы есть. «Так с чем, по-вашему, мужчинам приятнее жить: с нежной телкой и крутым птенцом или с вареным овощем?». И теперь мясо не сдвигается на моем столе! Но для себя они готовят только говядину и курицу, а у меня почему-то баранина.

В фургоне молодая мать умоляет.

В фургоне молодая мать умоляет свою дочь: — Дочка, возьми Сисию, пора есть. — Возьми Сисю, иначе я отдам его твоему дяде. Какой-то мужчина напротив: — Девушка, думайте быстрее, а то я уже три остановки проехал.

— Что-то дочь ест и ест солини.

-Что-то, что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то нет? — У нее не хватает мозгов. Я должен был подумать раньше!

Мама с дочкой ходят в детский сад. Мама,…

Мама с дочкой ходят в детский сад. — Мамочка, почему темно? — Солнце еще не взошло. — Разве не так?

— Я перееду. Помогите мне.

— Я перееду. Вы поможете мне перетащить мебель? — И я забыл, ваша дочь играет на каком инструменте? — Пианино. — Знаете, в ближайшее время я буду очень занят.

Дедушка приходит в мир детей и спрашивает.

Дедушка приходит в детский мир и спрашивает продавца. А потом внучка будет все спрашивать. — 2100 и 2200. — Нет x* Я сам по себе! Пусть внучка оторвется! Я лучше куплю живую куклу на час!

Сосед приходит в гости и спрашивает.

Приходит соседка в гости и спрашивает хозяйскую дочку: — Как дела, Машенька? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — Как здоровье? — Прекрасно. — Слушай, Детонька, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа говорил, что взрослые не должны говорить «блядь».

Дочь — Родители.

Дочь — родителям: — Сегодня в школе нам показали видео о том, как делать белки. — Зоология. — Нет, в химии, об органических соединениях. — UFF, чувствуй себя лучше.

Девочка из очень бедной семьи на Ре.

Девушка из очень бедной семьи решила выйти замуж. Она сообщила об этом своим родителям. Те, у кого были большие трудности, влезали в долги, собирали деньги на пышную свадьбу (так похоже на людей!). Они сыграли свадьбу, а через месяц дочь пришла к матери и заявила: «Я хочу развестись с ним! Мама: — Ты что, едок? Мы потратили столько денег на свадьбу!» — Но, мама, он трахает меня только в задницу! Раньше моя задница была как десять центов, а теперь как пятьдесят баксов!» — И что, теперь за 40 рыл разводиться?

Я отсидел столько настоящих урков в зоне.

Он отсидел такое настоящее ура в зоне тега, вышел, поехал в Москву смотреть. Он ходит, смотрит вокруг, ничего не узнает, все ему нравится. Он видит вывеску «Шоколадница». Дайте мне подумать о поездке. Он заходит, садится за стол, кругом чистота, красота. К нему подходит девушка с подносом, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я здесь, я ищу. Принесите мне чашку горячего чая, вот и все. — О, вы знаете, у нас такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Чего вы хотите? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Приведите его в соответствие с вашим вкусом! Девушка бросается на кухню: — Ой, там сидит такой страшный гость! Все прописными буквами! Золотые зубы! Он попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, вот он какой. просто откинься назад — Если тебе это не понравится, он все здесь разобьет и зарежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он закипает, девушка наливает его в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает ее на одном дыхании, долго смотрит на девочку и со вздохом говорит: «Да, дочка. Видите, жизнь пошатнула и вас.

— Отец, ты завтра идешь в школу.

— Папа, ты пойдешь завтра в школу на родительское собрание? — Нет, дочка, спаси нас Господь от этих событий! — Мне удалось посетить собрание в прошлом году, я до сих пор не могу выплатить банковский кредит!

Мама ведет девочку к врачу. — Д.

Мама ведет девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочери выпученные глаза и улыбка от уха до уха? — Я советую вам не тянуть ее за волосы так сильно.

Вчера моя дочь (4 года) пр.

Вчера моя дочь (4 года) спросила: «Папа, ты запишешь для меня мультик? — Какой? — Я забыл, как она называется. Речь идет о тете с рыбьим хвостом. Я спрашиваю. — Да, ублюдок!

Начало века. В городе

Рубеж веков. В городе еврейский погром. Бунтовщики вторгаются в дом лавочника Цукермана. Цукерман выбегает им навстречу: — Берите все, вещи, деньги, но, пожалуйста, не трогайте мою невинную дочь Розу. Она все еще девочка! В этот момент из комнаты вышла дочь Розы. — Нет, папа!» — решительно говорит она. — Погром есть погром!

Анекдоты про капитанскую дочку

В 1836 году Александр Пушкин написал роман, который прочно вошел в школьную программу. Многие слышали о «Капитанской дочке», кто-то сразу скажет, что Гринев — главный герой произведения. Но не все думают о названии романа. Если главный герой — Гринев, то почему произведение названо в честь его возлюбленной Марии?

Петр Гринев и Маша Миронова. Художник С. Петр Гринев и Маша Миронова. Художник С. Герасимов

Реклама

Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.

Эмоции 18 часов назад

Трудовые династии растут!

Браво, выдержать

Мама отправилась в санаторий для лечения опорно-двигательного аппарата. На днях я сдал экзамен, все в порядке, полостей нет.

А через неделю я получаю текстовое сообщение следующего содержания: «Заберите меня, у меня пропало обоняние».

Сунул ноги в ботинки, руль в руки — поехал. встретил, подобрал и услышал охренительную историю: женщину «выписали» из санатория одну с ней и так она гордо хвасталась, что «продержалась от звонка до звонка» и все процедуры прошла, несмотря на температуру, кашель и отсутствие обоняния начиная со второго дня пребывания там. те. эта сволочь ходила в места с массовым скоплением людей типа бассейнов и прочих лечебных кабинетов. Естественно, без маски. А у стойки регистрации она стояла без маски.

Какого черта, она была хороша! Неважно, что я делал!

Эмоции 21 час назад

Следующая шутка

Аналогично:

— Кто там в кустах? — спросила Элис. — Чудеса», — ответил Чеширский кот. — Что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — ‘Как и чудеса, они случаются.

Добавлено: 2 года назад Нравится — дочка, почему ты материшься, кто научил тебя сквернословить? — Какой еще учитель? — Она потребовала выучить стихотворение — Кто? — Ах, ель, ах, елка, ах, в ельнике злые волки. Добавлено: 2 года назад, имея в классе такую же учительницу пения, спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Припева не было… Прошло тридцать лет, мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. А потом вдруг все сломали … Добавлено: 2 года назад Нравится — Вовочка, почему у тебя столько пробелов в диктанте? — Учитель русского языка спросил. — Это мои рекламные места! Добавлено: 3 года назад Мама любит в детском саду, как добрая мама спрашивает воспитательницу: «Почему вы мне говорите, что мы с мужем должны бросить пить!»? Почему вы решили, что мы пьем? — Потому что вчера всем детям сделали прививки, а ваша дочь весь день провела под алкогольным кайфом! И как вы думаете, что она ответила, когда я спросил ее, почему она так поступила? Она сказала, что эта вата пахнет мамой и папой! Добавлено: 2 года назад

Вам знакомо это неловкое чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он звонил на мой школьный номер!

Добавлено: 5 лет назад Нравится — Почему ты плачешь, милая? — Мама сказала папе, что это коза. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И кто же я тогда? Добавлено: 4 года назад Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он вернулся домой с поцарапанным коленом. Мама зашла на кухню и заметила царапину, она спросила, мол, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну я, конечно, не поверил и сказал что-то вроде: хорошо, что это не самолет, садись ешь. Эта история забылась бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа папин друг смотрит на наш дом возвышающимися глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не увезли на «скорой». Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про журавля. В общем, друг Папина рассказал, что и как было. В нашем городе, со строительной площадки, примерно два крота подвесили каркан с выпущенной стрелой, конечно они очень быстро выехали из конструкции и на одном из поворотов не удержали управление и кран завалился на бок, но Так как скорость была приличная это все равно было довольно далеко от того расстояния, которое я проехал на своем боку. В это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги и увидел, как кран упал на повороте, он упал с удивленного велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полетел в кювет, а его брат упал в одну из многочисленных ям на обочине дороги. Стрела крана двигалась над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, его брат находился в этом промежутке между стрелой и машиной. Все произошло на глазах у друга его отца, и, когда он мчался к машине, его брат встал, огляделся, сел на свой велик и пошел по своим делам. Добавлено: 5 лет назад Нравится — почему ты так счастлив? -спросила женщина у столетнего старика. Я разбил зеркало», — ответил он. «Но это значит, что вас будут преследовать неудачи в течение 7 лет!» «Я знаю, — радостно сказал старик, — разве это не замечательно!» Добавлено: Три года назад жил человек, который всю жизнь избегал брака, и когда он умер в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: «Вы никогда не женились, но вы никогда не говорили почему?» Теперь, стоя у двери смерти, удовлетворите наше любопытство. Если есть какая-то тайна, даже сейчас откройте ее — ведь вы умираете, вы покидаете этот мир. Даже если ваш секрет будет раскрыт, это не причинит вам вреда. Старик ответил: — Да, я храню тайну. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я потратил все свое время на поиски, и поэтому моя жизнь пролетела. «Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, вы не смогли найти просто идеальную женщину?». По щеке умирающего старика скатилась слеза. Он ответил: «Нет, я все-таки нашел одну. Вопрошающий был в полном недоумении. «Тогда что случилось, почему вы не поженились?». И старик ответил: — Эта женщина искала идеального мужчину. Добавлено: Пять лет назад жил человек, который всю жизнь избегал брака, и когда он умер в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: «Вы так и не женились, но не сказали почему?» Теперь, стоя у двери смерти, удовлетворите наше любопытство. Если есть какая-то тайна, даже сейчас откройте ее — ведь вы умираете, вы покидаете этот мир. Даже если ваш секрет будет раскрыт, это не причинит вам вреда. Старик ответил: «Да, я храню тайну. Не то чтобы я был против брака

Вам знакомо это неловкое чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно так выгляжу? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратил внимание на его диплом, висящий на стене приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе около 30 лет назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седой мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Однако, проведя проверку, я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он звонил на мой школьный номер!

Однако после проведения экзамена я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он звонил на мой школьный номер!

В чем здесь шутка?

Возможно, название отсылает нас к анекдоту, опубликованному в XVIII веке в книге «Детское чтение для сердца и разума». И это выглядит следующим образом:

Иосиф II, нынешний римский император, прогуливаясь однажды вечером, как обычно, увидел девушку, которая была вся в слезах, спросил ее, о чем она плачет, и узнал, что она дочь некоего капитана, убитого на войне, и что она осталась без еды с его матерью, которая к тому же долго болела.

Девушка ответила, что у них нет покровителя, которого они могли бы представить государю за свою бедность.

В назначенный час девушка прибыла во дворец. Как только она произнесла имя Б**, ее отвели в комнату, где она увидела офицера, который говорил с ней вчера, и признала его своим государем. Она была вне себя от удивления и страха. Но император, взяв ее за руку, сказал ей очень мягко:

Следующая шутка

Следующая шутка

Сын друга больше интересуется компьютером, чем учебой, как многие сейчас.

Здесь, после очередного урока литературы, его отстранили от компьютера и отправили читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Я прочитал.

Он пришел, чтобы рассказать. Сначала все идет хорошо, но потом дело доходит до второй главы.

Цитирую: «А потом они поехали через степь, была метель, дорогу замело, они заблудились. Они начали замерзать. Но потом они встретили гея».

Мама в легком шоке: — Кто?

Сын: «Ну, гей, сынок, но он был хорошим человеком, он показал им дорогу».

Мама хватает свое сердце и книгу.

Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, сбиваются с пути, и тут в метели появляется человек (Пугачев), и они обращаются к нему: «Эй! Хороший человек!»
Дубликат найден

баяни

178 тысяч сообщений 11,9 тысяч подписчиков

Подписаться Добавить сообщение

Правила сообщества

Сообщество для сообщений, которые ранее были на Peekaboo.

Читать дальше 2 года назад 2 года назад

Блин, да этот баян старше интернета)))

открытое отделение 2 года назад

Прямо со времен «государственного спортсмена»)))

открытая тема 1 2 года назад Я работаю в историческом музее и могу сказать, что видел это на фресках из разрушенного города майя. 2 года назад

Так бывает!!!

Я единственный, кто прочитал это как «следовать за рукой мастера»?

открытая ветка 1 2 года назад Извини, брат, но да. 2 года назад

А потом снова заснул -)))

Это тоже оттуда, я до сих пор помню.

2 года назад 2 года назад УДАЛЕНО 2 года назад

О да, Пушкин, о да, сукин сын!

Я сломал русский язык)

2 года назад Показать еще 0 комментариев Сегодняшние лучшие посты 22 часа назад

церковь помогла

В США нелегко найти незанятую нишу для бизнеса, особенно если вы недавний иммигрант. Вчера я встретил человека, которому это удалось. Он — мастер, но ремонтирует только поврежденные градом автомобили. Обычно такие автомобили зачищают, выравнивают капоты и обшивку и перекрашивают. Его стоимость составляет 5-7 тысяч долларов. Основную часть оплачивает страховка, но владелец должен также заплатить из своего кармана франшизу (франчайзинг), 500 долларов или тысячу.

При такой модели бизнеса самое сложное — найти этих 40 клиентов в незнакомом месте. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и Интернете, оплата за распространение визиток в людных местах помогают, но не всегда. Далее следуют слова самого Давида.

— Я не могу, я должен идти в церковь.

Тогда я даю ему 500 долларов и говорю:

Пожертвуйте на церковь на мое имя.

Вечером он приходит: «Пастор хочет вас видеть». Я говорю: «Я не могу ходить в церковь, я еврей». На самом деле я не хочу уходить из мастерской. На следующий день приходит сам пастор:

«Вы сделали доброе дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как я могу отблагодарить вас? Я могу написать ваше имя на церковной скамье, посадить дерево в вашу честь или упомянуть вас в проповеди.

«Так вы ремонтируете машины после града?». Небеса послали тебя к нам. Проклятый град прошел прямо во время воскресной службы, повредив все машины, которые были припаркованы рядом с церковью. Я обязательно расскажу о вас всем своим прихожанам.

Авито Трейд

Эмоции 20 часов назад

Эмоции 21 час назад

Эмоции 21 час назад

Кладовая разбивает всю логистику

Эмоции 22 часа назад

Так почему Маша?

Название отражает идею произведения. Давайте разберем отдельно слово за словом, о чем говорит нам выражение «капитанская дочка»? Там говорится, что это дочь не простого человека, а человека высокого военного звания, капитана, поэтому у нее есть какие-то моральные обязательства. Все это хорошо вписывается в концепцию, согласно которой «Капитанская дочка» — это произведение о чести и бесчестии. Капитанская дочка» — это, конечно, воплощение пушкинского эпиграфа «береги честь с юных лет».

Следующая шутка

Следующая шутка

Все это было бы смешно, но картину дополняли истории из других городов. Одна из матерей сказала: сына наказали за другую пару и посадили читать «Капитанскую дочку». Пересказывая следующую главу своей матери, мужчина сказал: «Они ехали по прерии. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Они начали замерзать. Но потом они встретили гея». «Кого?» — сморщилась женщина. Я поспешил проверить книгу. «Но гей оказался хорошим парнем, — продолжал «победитель», — показал им дорогу». Парень был введен в заблуждение фразой «Эй! Хороший парень! Скажи мне, ты знаешь, где находится дорога?».

Другой родитель рассказал, как их первоклассник проиллюстрировал четверостишие Пушкина: «Надув пушистые вожжи, летит смелая карета. Кучер сидит на облучке — В шубе овчинной, в красном кушаке». По небу на картинке летит НЛО («кибитка»), сдувая на землю странных пушистых существ — так ребенок изобразил животных, которых называет «уздечками». А некто страшный по имени Кочияша уже вырыл огромную яму, чтобы закопать эти «уздечки»…

Не могу поверить, что «наше все» с его «великим и могучим» становится все менее понятным новым поколениям… Или мы их неправильно понимаем?

Родители

Показать все 1 Эмоции 21 час назад

Рабочий листок для сильной заложенности носа (не шучу)

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-dochku

Top