Анекдоты про докторов (про врачей)
Врач прослушивает легкие пациента и говорит: — Хорошо. Хорошо. Очень хорошо. — А что такое добро? — Хорошо, что у меня этого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — отвечает дежурный сотрудник, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели». «Но к тому времени я уже могу умереть» — «Нет проблем». Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
— Ваше сердце бьется нерегулярно. Вы пили? — Я пью, доктор, но регулярно.
«Ваш пульс, больной, бьется очень медленно». «Вы торопитесь».
— Пациент, сколько вам лет? — Скоро будет сорок — не волнуйтесь, не волнуйтесь!
— Доктор будет жить? — А смысл?
— Доктор будет жить? — И что, без него?
— Доктор, я буду жить? — Да, но мало и бедно.
— Доктор. Я умираю. Помогите. — Ну, мы в мгновение ока!
— Доктор, я буду жить. — Ты будешь жить долго, умрешь завтра.
— Доктор, после приема вашего лекарства всех вывернуло наизнанку. — Неудивительно, ведь препарат является наружным.
— Доктор, мне следует бросить курить? — Для вас еще совсем не поздно.
— Доктор, я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. — Тогда вы можете повеситься только сами.
— Вы больны, вас мучают кошмары? — Нет, они мне нравятся!
Рука розовая Врач осматривает пациента: — Милый, вынужден тебя огорчить. У вас рак, сэр! Доктор, это опасно? Я могу умереть? -Ха-ха-ха-ха. Да, конечно.
— Интересно, почему этот доктор держит в кабинете скелет? — Возможно, это его первый пациент.
— А теперь, больной, преклони колено. «В какую сторону, доктор?»
— Доктор, скажите, мне идти? — Да, но только для себя.
Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! С каким диагнозом вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, а некролог.
— Доктор, я буду жить? — Будете, но не захотите.
— Доктор, что у меня? — Вскрытие покажет.
Собрался совет врачей: — Будем ли мы лечить пациента? Или оставить его в живых?
На приеме у врача сидит человек с топором, торчащим из головы. Доктор, спокойно: — В детстве корь, желтуха, свинки болели?
— Доктор, представьте, я упал с пятого этажа и ничего, ничего, и ничего, и ничего.
— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институте Склифосовского.
На приеме у врача: — Пить? — Я не откажусь!
«Мне очень не нравится ваш кашель». «Я ничего не могу сделать, доктор, больше некому».
Два ревматика получают массаж. Один воет и корчится от боли. Другой лежит совершенно неподвижно. — Как ты терпишь!» — говорит первый. — Твоя больная нога месяц как тесто, и тебя не пнут? «Я не настолько глуп, чтобы подменить это больной ногой».
Секретарь приемной комиссии был страшно удивлен, когда из наблюдательного пункта выскочила монахиня и бросилась внутрь, не заплатив. Когда врач вышла, она спросила, что случилось. «Я осмотрел ее и сказал, что она беременна», — сказал врач. «Но, доктор, — воскликнул секретарь, — этого не может быть!» «Конечно, не может, — ответил доктор, — но икоту как рукой сняло».
— Пациент, как вы засыпаете? — Прекрасно. Я считаю до трех и засыпаю. — Как, только до трех. — Хорошо. Иногда до половины.
— По всем признакам у вас начинается гангрена», — сказал врач старику. — Вы абсолютно уверены? — Дедушка был обеспокоен. — Я знаю много случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
— Доктор, у меня газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Врач дает лекарство, пациент уходит. Через неделю он снова приходит: — Доктор, меня все еще мучают газы. Был звук, но, слава Богу, никакого запаха. Помогите. Врач дает другое лекарство. Пациент смотрит на флакон: — Но это же средство от простуды! — Чтобы вы не ошиблись: последнее средство было средством для улучшения слуха.
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Эй, док, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
— Доктор! У меня провалы в памяти. — Как долго? — С 14 марта прошлого года в семь часов пятнадцать минут.
Врач посещал больных на дому: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: — Ну, как? — Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.
— Доктор, я беременна, а ребенок какой-то неправильный. — Национальность? — Еврейский. — Убирайся! Следующий!
— Доктор, у меня болит голова, потом задница. — Выпейте эти таблетки, разломив их пополам. — Следующий!
— Доктор, я всегда чего-то боюсь без видимых причин. — Пейте эти таблетки (дает послабляющее средство), будет вам резон. — Следующий!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите. Ты несешь! Следующий!
— Доктор, помочитесь в четыре струи. — Бабушка, ты проглотила пуговицу. Следующий!
— Сынок, моча совсем не выходит. — Все пропало, дедушка. Следующий!
— Доктор, у меня лицо синее! — Ампутируйте! Следующий!
— Доктор, у меня больные ноги! Хорошо с ногами, плохо без ног. Следующий!
— Доктор, у меня рука болит! — Так она болит? — Больно! Больно? — Это не так больно! — Так что иди! Следующий!
— Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. — Поставьте обувь в шкаф! Следующий!
Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице. — Следующий!
— Пациент, как вы попали внутрь? Вы больны или думаете, что мы шутим? Выходите и входите, как полагается: ноги согнуты, рука на животе, энергичный стон изо рта.
Доктор, моя задница такая же большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь. Доктор берет ручку и лист бумаги и начинает писать. Доктор, что вы делаете? Я прошу помощи!» — я выписываю справку, которую вам разрешается выбросить где угодно.
Сократ сидит, размышляет. К нему подбегает мужчина: — Убийца только что прошел, разве вы его не видели? — И кто же убийца? — Тот, кто убил другого человека. — Палач? — Нет, тот, кто убивает без убеждений. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, доктор не бежал сюда.
«Вообще-то, я курю только для удовольствия, доктор. — Ну, две-три сигареты в год не страшны для здоровья.
— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?
Молодой человек обращается к офтальмологу.
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит? — Нет, только подтяжки были скручены!
Мужчина приходит к кардиологу: — Доктор, у меня что-то не так с сердцем. — О, это отличный диагноз! Немедленно обратитесь к следующему пациенту.
— Когда вы здесь пострадали? — Когда я дышу. — Хорошо, оставайся дома три дня, не дыши, а потом я тебя навещу.
Один мужчина пришел к врачу и сказал: «Я хочу забеременеть! Через неделю появился мужчина: — О, спасибо, доктор, ваш коллега мне помог: он сейчас готов повернуться, его тошнит, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: — Что ты с ним сделал? — Я пришил ему задницу!
Как-то приходит пациент к врачу — Ну, на что вы жалуетесь? — Правительству.
— Иванов, сколько вы позволяете себе выпить в день? — Четыре бутылки пива! — Но я разрешил только две! — Терапевт разрешил две!
Доктор, скажите честно, если я выпью, расширятся ли мои кровеносные сосуды? — В общем, да — они будут расширяться. — Соответственно, давление будет уменьшаться? — Ну, конечно, будет. Доктор, это именно то, что мне нужно! — Да, слушайте, в любом случае, тогда сосуды сузятся! «Доктор, я больше не допущу этого!
Разговор двух врачей. — Знаете, вчера умер пациент, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — «Что есть, то есть, — говорит второй, — я недавно месяц лечил желтуху. Он оказался китайским.
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. — Все ли вы поняли, что обмороженную конечность нужно растирать снегом? Голос из зала: — Да. Но чем натираться летом?
Жена обратилась к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать лекарство, которое заставит его замолчать. — О нет, просто напишите мне лекарство, которое заставит его говорить яснее.
— Похоже, ты уже была со мной? — Врач спрашивает пациента. — Напомните мне вашу фамилию. — Семенов. — Плеврит? — Нет, Николай.
— Помогло ли вам лекарство? — Очень, доктор. Мой дядя выпил его по ошибке, и я стал единственным наследником.
— Доктор, идите скорее. Мой муж встал с постели и принял таблетку от боли в желудке, затем витаминные таблетки, лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не успел он прикурить сигарету, как раздался страшный взрыв!
В разгар эпидемии врач сделал рекордное количество инъекций. В отчаянии он приколол к двери приемной записку: «Чтобы сэкономить время, пожалуйста, входите в комнату, повернувшись спиной».
— Меня мучает бессонница, доктор, я всю ночь ворочаюсь и ворочаюсь. — Чего вы хотите? Если бы я так ворочалась, я бы тоже не смогла уснуть.
— Ну, что у тебя с рукой? — Я сломал его в двух местах, доктор. — Будьте осторожны. Избегайте подобных мест в будущем.
Независимо от того, здоров я или болен, я все равно хожу к врачу раз в месяц. Доктор тоже хочет жить. Он выписывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Фармацевт тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства! — Я тоже хочу жить!
Красиво одетая молодая медсестра бежит по коридору больницы — ее грудь слишком обнажена и все соблазнительно видно. Входит главный врач и делает замечание по поводу ее внешности. Покраснев, она оправдывается: — Знаете ли вы, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где тренируются!
Мой дед никогда не доверял врачам. Его всегда лечили в соответствии со старым рецептурным справочником. Старик был хорошим. Он умер из-за опечатки в своей старой книге.
Пациент: — Доктор. — Заткнись, я тебя слушаю.
— На что вы жалуетесь? — За жизнь. — Что ты хочешь от меня? — Они собирались дать группу инвалидности. — Что это за болезнь? — И износ за годы!
Женщина приходит к врачу на осмотр. Доктор. — Врач осмотрел ее, затем вручил ей пачку таблеток и сказал: «Вот таблетки, принимайте их в течение 2 месяцев». — Доктор, что со мной? — Ты пьешь понемногу!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ноги, он плохо видит и слышит и т.д. Врач молча слушает и начинает расстегивать пуговицы на брюках. — Доктор. Что ты делаешь? — удивленно спросила женщина. — Как обращаться с таким ребенком, лучше завести нового.
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня очень опухло яйцо. — Ну, покажи. -И вы не будете смеяться? — Нет. — Честно? — Нет! Затем пациент бросает на стол гигантское яйцо. Следует неистовый смех врача, затем с довольным видом говорит пациент:- Но пациент не показывает себя.
— Дела вашего мужа очень плохи! Вы можете поговорить с ним, но помните: ему нужен полный покой. «Конечно, доктор, я не буду его беспокоить». Просто попросите написать завещание.