Анекдоты про долги
Выполнив свой женский долг, мужчина спрашивает жену: — Кэт, только честно: ты опять притворялась? — Нет, на этот раз я действительно спал. . .
— Ты забыл, что должен мне тысячу? — Пока нет. Дайте мне еще немного времени — и я обязательно забуду!
Один друг говорит другому: — Ах, черт, кошелек забыл, а у меня не хватает десятки. Вы собираетесь одолжить его? — Ну, погоди. На следующий день. — Я должен тебе дюжину? — Да. — Я опять забыл свой бумажник. Приземлитесь еще на 40, и у меня будет ровно половина и половина. — Тогда ладно. На следующий день. — Я должен тебе 50 рублей? Да. — Сегодня я снова без кошелька. Давай, принеси мне еще 150, а потом я дам тебе 200. — OK. На следующий день. — Я должен тебе 200? — Хорошо, конечно. — Давай, я тебе еще 300 кредитов дам, а потом сразу полтысячи отдам. — Что ж, давайте сделаем это. На следующий день. — Я должен тебе 500? — Нет!
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине? — Да, я хочу, но насколько я должен быть?
— Вы должны мне 2 рубля. — Ну, пишите на мой счет. — Хорошо, я добавлю к этому 100 долларов. — За какие 100 долларов?! — За открытие счета.
— Рабинович, займите 100 рублей? — Хорошо, но кто?
Есть два друга: — Что происходит? — Трахни меня! Я отвезла подруге 5 тысяч долларов на пластическую операцию и теперь не знаю, как она выглядит!
— Изя, ты сказал мне, что Шо чуть не умер? — Да, и представьте себе, целая жизнь промелькнула перед глазами … Теперь хожу, собираю долги, пока снова не забуду …
Пожилой мужчина женится на молодой девушке. Вечером она приходит к нему в комнату, чтобы выполнить свое брачное обязательство. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что такое трижды дорогой? … Он: — Недорого, выбирай, что …
— Мы спорим на пят ь-кит, вы не догадаетесь, почему я пришел к вам! Второй ответ: — Что утверждать? Бери мои деньги и приходи… Первый радостно восклицает: — А вот тут он не угадал! Я пришел к вам только для того, чтобы пить чай! Так что сделайте мне пят ь-китов!
Он похоронил старого еврея. Он распорядился, чтобы после его смерти в его гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивали купюры в гроб, они выпадали, их снова заталкивали … Потом появился старый раввин и спросил: — Евреи, что вы делаете? — Он завещал положить деньги в его гроб. — Я говорю, а ты?! Выпишите ему чек!
Он заходит в пролетариат салона Bentley в робе и сапогах, спрашивает: — Что такое Bentley GT Coupe? — 250 000 евро — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Черт, и на два года? — 12 500 — Ад и на три года? — Может быть, имеет смысл взять машину подешевле? — Может, это и логично, но, Сцука, плита на это упала.
— Серега, привет! Прошел год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Мужчина просыпается от ужаса, помнит только, что у него был друг, и звонит ему. Он отвечает подавленным голосом. Человек задается вопросом: — Почему ты такой мертвый? — Вчера я играл с вами в покер и был потрясен. — Да. И я ничего не помню. И сколько я выиграл? Радостный голос доносится из трубы: — Да рубль, сто рублей!
После того, как доктор задолжал нескольким банкам. Он сидит грустный на работе и думает, как жить дальше. В этот момент к нему подходит пациент и говорит: — Доктор, у меня заложен нос… Он поднимает глаза и отвечает: — Я вас умоляю! У меня дом, машина и дом заложен, а ты тут со своим насморком!
Если мы говорим о ваших обязательствах перед государством, то хоть умри, но заплати. — Если мы говорим об обязательствах государства перед вами, то хоть умри, но прости.
В небе есть итальянский, немецкий и украинский языки. Они начинают разговор о том, как все попали на небеса. Итальянец говорит: — В Италии, в салоне Ferrari, объявили скидки — купил шикарную машину, разогнался на автобане, потерял управление, врезался в ограждение — и теперь на небесах. Немец говорит: — Такая же была скидка в салоне BMW, врезался в грузовик на автобане — и теперь на небесах. Украинец говорит: — Он взял деу-ланос в кредит и умер от голода!
— Алло, это Одесса? — И что вы думаете? — Алло, это Рабинович? — И что? -Вы знаете, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все, что касается меня? «Знаешь ли ты, сколько долгов за ним?»- Слушай, куда ты звонишь?
— Муж пришел домой с работы уставший. — Брачный долг давал деньги.
— Слушай, Натусик, возьми 100 рублей. — Что ты!!! Где, я работаю в Эльдорадо. — Ну, тогда 99?
— Дает ли ваш банк кредит на честное слово? — Без проблем … — А если я не вернусь? — Постыдишься, когда предстанешь пред Всевышним … — Когда это будет. — Здесь, если вы не вернете пятое, вы представите шестое …
Великий фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги зашкаливают. Что делать? — Возьми талмуд, положи подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц ликующий фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, махинаторов увольняют, исполнительность повысилась, а долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все, что происходит. — Понял. А почему именно Талмуд? — Для солидности.
— Послушай, где ты хранишь свои деньги — дома или в банке? — Нет, я храню его в более надежном месте — в долгах …
-Iu Ivano Open пятьсот рублей. -Я держу только триста. -Что триста двести.
— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? -Посмотрю в тетрадке … Да, Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — есть. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. — Да, но когда я получу свое обязательство? — Не волнуйтесь, все в вашей власти. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Так, секундочку … Смотрим: Гуревич — перекрестился, Рабинович — перекрестился, Коган — хорошо. Видите ли, это так. Для меня написано: Коган — сто рублей! Почему вы взволнованы? — Да, я хотел выплюнуть ваши заметки, Кацман! Гони деньги! — Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если ты будешь груб со мной, я тоже перейду на ты!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Вот напишите сумму словами! — А как это? — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?
Пациент жалуется врачу: — У меня это … Вот … Ну, как это называется, когда забываешь? — Долги?
«Вы не знаете, на работе никто не страдает склерозом?» — Зачем вам это нужно? — Я хочу занять денег.
Они спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Я бы отдал долги — Ну, а остальное? — А остальное подождет.
— Как дела? — Плохо. Я в долгах как в шелках. — Ну, сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке. — Ну, не делай этого! Если моим кредиторам так нужны деньги — пусть женятся сами!
— Сарочка, а твой Изя выполняет пару в постели? — Выступать? О, пожалуйста! Он переезжает туда только из-за новых долгов!
Мужчина в банке читает толстый договор об ипотечном кредите. Клерк: — Ну, вы встретились? Что вас смущает? — Да, вот, пункт 1594, абзац 18: «На лбу клиента клеймо с логотипом банка выжигается горячим утюгом».
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, знаешь, после твоего отъезда нам все-таки не хватило 10 рублей! «Абрам, как ты мог подумать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какое-то неприятное проявление все равно остается …
Взять кредит, это как попасть в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, но потом …
— Можешь дать мне сотню? — В принципе нет! Долги портят дружеские отношения. Это сто? — Тогда знаешь, дай мне тысячу!
Звонок в справочную мобильного оператора: — Алла, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробно, что произошло. — Вчера вечером я проверил баланс, он был 10 долларов, я выключил телефон, включил — сегодня утром; на счету 0. — Вы ставили телефон на ночь для подзарядки? —- сказал я. — Значит, это были ваши долги за электричество.
Банк — это место, где вам с радостью дадут деньги в долг … если вы докажете, что зарабатываете достаточно, так что они вам не нужны.
— Серега, помнишь, я у тебя 250 тысяч занял? — Ну, да, я помню. — Вот и все, списывайте. — Почему? «Ваша жена ждет от меня второго ребенка».
Смешные анекдоты про долги
Один друг спрашивает другого: «Для чего ты откладываешь свои сбережения? — Я нашел универсальный способ! — Что? — Я храню свои сбережения в долг!
— А у меня есть сумма долга в словах, чтобы написать? — Что вы обязаны делать? — Шесть миллионов восемьсот тысяч рублей…— Пишите со слезами…
— Что бы вы сделали, если бы нашли миллион? — Я бы отдал долги. — Ну, а остальное? — А остальное подождет.
— Тогда Серёга тебя сильно ищет. Я хотел колоть дрова вместе с тобой. — Я должен, и я не дам ему 100 тысяч. А почему вы решили, что он хочет развести со мной дрова? — И пришел он с топором.
— Ты забыл, что должен мне тысячу? — Пока нет. Дайте мне еще немного времени — и я обязательно забуду!
«Я спрашиваю тебя в последний раз, ты вернешь мне долг?» «Слава Богу, ты больше не будешь задавать таких глупых вопросов».
Не откладывайте выплату долга на завтра… отложите ее на послезавтра! Деньги останутся с вами не на один, а на два дня дольше!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая ипотека на дом? — Нет. — Вы хотите консолидировать все свои долги? — На самом деле у меня нет никаких долгов. — Как насчет выделения средств на ремонт жилья? — Работник продолжает свои усилия. — Не нужно. Я недавно закончил ремонт и заплатил наличными. В телефонной трубке возникла пауза, а затем они спросили: — Вы случайно не ищете мужа?
— Я погряз в долгах! — Так женись на богатой. — А я нет! Если моим кредиторам нужны деньги, пусть женятся.
Взять кредит — это как пописать в штаны на морозе: сначала тепло и приятно, но потом вы вспотеете…
Жена адвоката никогда не отказывается от супружеского долга своего мужа. Оно и понятно, иначе он будет требовать с нее проценты, штрафы, пени, неустойки — замучаешься расплачиваться.
— Представляете, мне срочно нужны деньги, я обратилась к отцу, но он не дал денег и сказал, что если мне нужны деньги, я должна обратиться в центр занятости. — А ты? — Ну, я подала заявление, но денег не дали, хотя они называют себя центром занятости, сказали, что они никому не дают денег …
Лучшая диета — это большие долги. Постоянный бег от кредиторов сжигает калории даже на пути к желудку.
Есть два друга: — Что происходит? — Трахни меня! Я отвезла подруге 5 тысяч долларов на пластическую операцию и теперь не знаю, как она выглядит!
Несколько лет назад он объявил дефолт по супружескому долгу. Кто-то начал делать это за меня. К сожалению, этот вариант не работает с банковским долгом.
— В банках работают только атеисты… — Почему? — Да, простили в воскресенье только что, я звонила в банк, просила простить мне просрочку по кредиту, но они отказали… Вот я и говорю, что там работают одни атеисты….
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил.
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей. — Что ты!!! Где, я работаю в Эльдорадо)) — Ну тогда 99?
— Знаете, есть люди, которые берут в долг, а потом вдруг исчезают, не звонят, не пишут… — Ну? — Вам нужны деньги?