Анекдоты про дороги
— Я строю внутренние дороги. Где можно увидеть результаты вашей работы? — Да, в любой мастерской!
Анекдоты про дороги
На нашем сайте собрана большая коллекция дорожных анекдотов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогая, дай мне денег на пилинг! — Это когда ты снимаешь старую кожу, а новая кожа становится гладкой и красивой! «Я думала, что вы, змеи, линяете бесплатно.
— Вовочка! Говорят, ты стал Тимуром — вчера перевел бабушку за руку через дорогу… — Смейся, не ехидничай, Мариван — но жиголо тоже пользуются спросом у публики!
По дороге домой пьяница придумал, как обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он снова пьян. Наконец, я решил: «Пойду домой и начну читать. Моя жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так она и сделала. Через минуту на кухню вошла жена и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Чтение. — Идиот! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Мужчина шел по улице. Напротив него — молодая красавица. Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
На дороге стоит наркоман с наушниками, он голосует. Мужчина останавливается. Наркоман спрашивает его. — Да — Давайте, давайте танцевать!
— Дорогой, мы общаемся уже 3 года, и за все это время ты позвонил мне только первые 2 раза. — Ну, да, я расстался.
Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Если вы много знаете, я возьму машину.
Взрослая жизнь — зашибись! Вы можете гулять, пить и веселиться сколько угодно, даже по дороге на три работы.
Муж и жена занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О-о-о! Милый, ты меня любишь? Нет ответа. — EOOD! Милый, хорошо, ты любишь меня? Тишина. — Дорогой! Ну, скажи мне, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну что у тебя за привычка всегда дергать меня, когда я занят!
Девушка, приехавшая из сельской местности на работу в город, решила поймать на дороге машину, мимо которой стояли сексуально одетые дамы. И в тот вечер она хорошо заработала.
Анекдоты про дороги
Глядя на наши дороги, понимаешь, что в 1945 году война еще не закончилась, и по ночам немцы на маленьких самолетах, с маленькими минами, все еще бомбили нас, мстя за что-то свое.
А потом я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе передо мной села девушка с грудью четвертого размера.
Я предлагаю, чтобы камеры на дорогах снимали образовавшиеся выбоины и отсутствие разметки и выписывали штраф администрации за несвоевременное устранение. Скидка 50% при своевременном удалении.
Дороги фактически не ремонтируются, просто выбоины на дороге перемещаются, чтобы водителю было труднее их запомнить.
Пьяный мужчина идет по улице, одна нога на дороге, другая на тротуаре. Полицейский останавливает его: «Я должен арестовать вас за появление в пьяном виде в общественном месте. — Да, точно. — Ну, слава Богу! А потом я иду и думаю: когда это я успел стать хромым?
Всякий раз, когда я вижу на дороге чрезвычайно низкую машину, мне так и хочется спросить водителя: — Он что, натирает тебе яйца асфальтом?
Цыган сбился с пути и спрашивает встречного: — Как мне добраться до станции? — Ты гадалка, но не знаешь дороги. Вы не можете догадаться? — И карты подсказали мне спросить у первого встречного!
Вечером он едет на «Мерседесе» «Коммерсантъ» по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг, стоя на месте, его обгоняет маленький желтый автомобиль. Бизнесмен догоняет машину, опускает стекло и кричит: — мужик, а у тебя какая машина? — Сколько это стоит? — Мужчина, откуда вы? — С американскими слайдами.
Я купил телефон с голосовым набором. Удобная штука, но каждый раз, когда меня подрезают на дороге, мой телефон почему-то звонит моей свекрови.
Человек переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Дорожный полицейский останавливает его и говорит: «Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда едешь, то окажешься там, куда смотришь!».
Опытный гаишник говорит молодому напарнику: «Мы едем, как снайперы на войне! Они сделали несколько удачных выстрелов, выдали свое местоположение — мы меняем позицию.
Едет микроавтобус. Очень плотная тетка копает у дороги. Водитель роняет его и говорит: «Я не могу так двигаться!».
Из разговора двух пассажиров: — Слышь, Петрович, у нас дорогу, ну ту, которую мы в прошлом месяце чинили, опять грызет — фигня! Они идут к ее машинам или как?
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-gaishnikov/anekdoty-pro-dorogi/
Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/doroga/
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-dorogi/
Источник — http://ydot.ucoz.ru/news/anekdot_pro_dorogo_dolgo_i_khujovo/2009-09-24-65