Анекдоты про дорогу
Муж приходит домой и лукаво спрашивает у жены: «Боже мой дорогой, а кто и кому связал эту потрясающую кофточку для нашего малыша?»- Моя мама. -. Да. Ну, старая Карга может, когда захочет.
— Вам не везет, женщины… недоступны для вас. n
«Вы несчастны, женщины… простые человеческие радости вам недоступны»… Вы не можете пить пиво с мужчинами в туалете, ходить на рыбалку, рваться на части… — вы даже представить себе не можете, как вы ошибаетесь, милые….
Жена говорит мужу утром: — Дорогой.
Утром жена говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснился козел. Для чего он нужен? Муж отвечает: — Возьми книгу снов и посмотри на букву «с». Жена. Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.
Пять утра. Суббота. Ро.
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Дорогой, какого черта ты купил «бочку»?! Я спросил Карлсберг! Прости, дорогая. Я знаю. Я покупал только то, что мог произнести.
Романтический вечер. Его жена спрашивает его.
Романтический вечер. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих глаз, тьма моего кошелька.
Тридцать три года.
Вот уже тридцать три года Владимир Федоров, генерал милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России, ездит по дорогам нашей страны без штрафов.
-Черт побери, у матери-закона день рождения, мне это нужно.
-Черт, у матери в законе день рождения, тебе нужен подарок. — Да, дорогая, и я бы предпочел, чтобы после дня рождения у нее появилось новое комнатное растение или комнатное животное. -Ну, если слово «в помещении» является ключевым, то я бы предпочел, чтобы после моей матер и-в -законе, у моей матер и-в -законе была комнатная температура.
Муж идет по улице, смотрит на Vs.
Да, в России есть две проблемы. Первый — Дор.
Да, в России есть две проблемы. Первое — это дороги, и с ними можно что-то сделать. И вторая проблема, с которой вы ничего не можете поделать, — это 60%-ная репутация. http://censor.net.ua/
Водила Николай Сидорович.
Водительский стаж Николая Сидоровича — 30 лет, он наивно полагал, что уже все видел на дорогах. Но когда он мирно вполз в пробку вдоль дамбы по крайней правой полосе, справа, но по тротуару его обогнала телега.
Мы навещали нашего сына. Жена — м.
Мы навестим нашего сына. Жена — мне: — Дорогой, ты скоро? Я отвечаю ей: — Через пять минут. Она в порядке. Я уточняю: — За твои пять минут, дорогая. Она: — Э… это слишком долго!
«Дорогой Дедушка Мороз! Я есть все.
«Дорогой Дедушка Мороз! Я хорошо себя вел весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящий пистолет и рацию, иначе я так и буду ходить, как болван, с игрушкой. Участковый инспектор милиции Перенко».
— Ну, расскажите мне, как прошел вчерашний вечер.
— Ну, расскажите мне, как вы провели время прошлой ночью? — Мы заказали крабов, омаров, устриц, дорогое вино, бутылку Hennesi и, еще бы — на улице не было свободных скамеек!
Утро. 7 марта. — Дорогая, перестань.
Утро. 7 марта. — Дорогая, давай поговорим о твоем взгляде на феминизм и гендерное равенство. — С удовольствием, дорогая. Но мы отложим этот разговор до девятого марта.
Маленький Билли принес.
Маленький Билли принес учительнице письмо от своей матери: «Дорогая мисс Пабоди, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте мальчику заданий, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, иначе мой муж не сможет от этого спать». Он повторяет всю ночь: «Неужели было такое плодородное время?».
Украина. Муж идет в магазин .-.
Украина. Муж идет в магазин. — Дорогой, я в магазине, ты что-нибудь берешь? — Да, дорогая, ловите меня из областной государственной администрации.
— Дорогой, я выбросила в этом году.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — D*Beat, мы купили искусственные!
Ревнивая жена бизнесмена: — Дорогой,…
Бизнесмен — ревнивая жена:- Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена и номера телефонов в разделе «В» моего органайзера — это не то, что ты думаешь. — И что? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры.
Кубинская шутка.
Фидель Кастро умер. Он входит с чемоданом в ворота Палласа, и святой Петр говорит ему: — Садись, сейчас посмотрим, где для тебя место тяжелое. Итак. В главном списке нет списка. Никаких дополнительных надбавок нет. Я ничего не могу сделать, сейчас сезон, люди умирают пачками, не пробиться в рай, иди в ад, дорогая.
Ничего не поделаешь, Фидель спускается в ад. Там его с распростертыми объятиями встречает сам Люцифер: — Здравствуй, сота, мы давно тебя ждем! Здесь у нас есть для вас отдельная комната со всеми удобствами. Сигары, девочки. Не хотите ли выпить чашечку граппы с дороги?
Они сидят, пьют, разговаривают всю жизнь. Затем Фидель вспоминает, что забыл свой чемодан в раю. Люцифер вызывает два впечатления: — Вы слышали? Спирит попал в Рай и принес чемодан уважаемому коменданту. Живой, одна нога здесь, другая там!
Анекдоты про дальнюю дорогу
После обучения три лейтенанта приезжают в воинскую часть, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Командир, лейтенант «такой-то и такой-то» прибыл для прохождения военной службы. Полковник говорит: — Так, ладно, с этим все ясно, но лучше ответьте мне на три простых вопроса. Как вы относитесь к алкоголю? Как вы относитесь к женщинам? А как вы относитесь к военной службе? Я даю вам 2 часа на размышление. Через два часа приходит первый и говорит: — Я не пью, не могу изменить жене, хочу служить в армии. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3-й роты. Приходит второй лейтенант и говорит: — Я каждый день пью водку, постоянно изменяю жене, не хочу служить. Полковник отвечает: — Что ж, тоже неплохо, будешь начальником скалируемой части. Входит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Семья идет к машине. Маленький сын спрашивает у матери: — Мама, ты купишь мне удочку? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку ей купим, и друзей ебанутых, ебанутых, купим, чтобы все было как у отца! Аурополог как профессор: — Как определить, является ли алкоголик пациентом или нет? — Научите его, сколько и как часто он пьет. Если он пьет больше, чем вы, то алкоголик, если меньше, то нет. Сообщение. Не для жертв». По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны. 2 человека: «Вижу машину!» «Да, Москвич». — А в каком году? — 1992. — Ооо. Да, он старый! Теперь ты можешь трахать ее!!! Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга. Двое друзей были найдены 9 мая. Один другому: — Что грустно? — Презерватив порвался. — Почему? — Идея была плохая — ручкой написать «на Берлин».
Олигарх и бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я — пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Входит сын олигарха, кладет баксы в один карман, пистолет в другой и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — Ну и что, полиция тоже неплохая.
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль, Так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) У вас нет поворотников 2) Вы чувствуете себя на дороге почти неуязвимым, пространство искривлено где-то в районе бампера, законы физики не действуют на ваш автомобиль. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогой автомобиль, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то стали бы бессмертным. 4) Вы никому не уступаете, даже одинаковым машинам. Потому что у вас есть макет! 5) Рукоятка переключателя дальнего света слегка изношена
На Вирий… Проделец страны… *** от Бюро Всеобщей Информации. № 779 *** «Даешь Миры!» *** О мелодии и словах песни, любимых городских стихах Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… верниота… родные ветры… сзади нас обдуют… удачи мастеру-кузнецу… улыбка… вие… Простевосетти Страна… * * * «Зло… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни….
Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по газонам, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Я проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первые, и вторые помчались к месту сбора. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Они задаются вопросом — как вы нас так сделали? Куда он делся? И он говорит им: «Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, в метро ехать круто. Это просто небольшие толчки в спальнях.
На Дальнем Востоке есть две сирены — японская и советская. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских — пусты. Советский капитан кричит через мегафон своему японскому коллеге: — Поделись опытом, дорогой, как ты это делаешь, ведь в некоторых водах я ловлю рыбу. «Да, это просто», — отвечает японец. — Твоя рыба не — дай мне дату. Моя рыба не такая — давайте посмотрим!
Когда Володя Ульянов учился в начальных классах средней школы, ребята спрашивали, почему у него нет прислуги? Володя ответил, что у него их два, — и показал руками удивленным одноклассникам. Когда Ульянов учился в старших классах, друзья интересовались, почему у него нет девушки. . На Дальнем Востоке волею случая мирно соседствует заповедник, где гнездится очень редкий вид журавлей. Танковый полигон. Но как ни странно друг другу на протяжении стольких лет они не мешали, и сейчас не мешают.
Цыганский GPS показывает на карте долгий путь, дом, принадлежащий государству, и любовь к ковчегу.
Вечером — бесконечное заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет милиционер на УАЗе, смотрит, на дороге стоит Мерседес с тонированными стеклами и дальним светом. Полицейский думает: «Какого черта!». Он подошел и посмотрел в заднее стекло — ничего не было видно. Подошел к лобовому стеклу, протер его, посмотрел — тот же мусор. Он подходит к ветряку, затем дверь открывается, и он выходит из машины, такой громкий удар. Ну, полицейский едет по полю через снег, а «Мерс» вылетает на полной скорости. Мент приходит в себя, смотрит, стоит мальчик лет семи и заливается, ну он подбегает к нему и кричит, — Номер! Вы видели номер? — Дядя, я такого номера даже в цирке не видел! :))))
Письмо с признанием в любви, отправленное адвокатом своей девушке
Я очень счастлива сказать тебе, что влюбилась в тебя 21 июля (понедельник). Во время нашей встречи, которая состоялась 13 июля в 15:00, я заметил, что вы обладаете значительным сенсорным потенциалом, который можно использовать с пользой. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверена в течение трехмесячного испытательного срока, и если будет установлена совместимость, то отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Конечно, во время испытательного срока наши отношения будут оцениваться, чтобы убедиться, что вы сможете перейти от подруги к супруге. Любые расходы, связанные с нашими отношениями, изначально будут разделены между нами поровну. В будущем, основываясь на результатах оценки