Анекдоты про дорогу

Муж возвращается с охоты. Жена говорит: — Декларация, что-то отрывает тебя от тебя. Он:- Вы не поверите, но вы ходили на охоту с мячом. Он его куда-то выбросил, вышел на луг, видит: Мишка Беарли. Я опускаю пистолет, прицеливаюсь, и вдруг две лапы оказываются на плече ОП-ПА. Я оборачиваюсь и вижу, что это мяч, но уже не могу остановиться.

Молодая женщина вяжет немного прохладно.

Молодая женщина вяжет маленькие носки. «Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие лапки?» «Нет, я не люблю мышей!

Старый еврей умирает. .

Старый еврей умирает. Родственники стоят возле кровати. Он говорит: — Родственники, я хочу составить завещание. Возьмите бумагу и пишите. Соня, моя жена, которая так много страдала вместе со мной. Двадцать тысяч рублей. Семика, мой младший, он еще впереди. Пятнадцать тысяч. Панечка, доченька моя дорогая. — Папа, о чем ты молчишь? — Я думаю. — О чем вы думаете? «Я думаю, где взять столько денег».

Приготовить российское шампанское.

Чтобы российское шампанское было беловатым и дорогим, в него добавляют не обычное варенье, а морковное.

Телефонный звонок:- Уважаемый, для нас.

Телефонный звонок:- Дорогой, приезжает мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любовь, сердечный привет MyMass! На работе АВРАЛ, я остаюсь работать в ночную смену. Я буду дома завтра, к ужину!

Дороги в городе были настолько плохими.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой помощи сказали: «Мы потеряли его!», водитель повернулся и поехал посмотреть.

Мужчина женился. Вечером я пошел.

Мужчина женился. Вечером он пошел в ванную, вернулся, видит — жена лежит поперек кровати. Он на нее: все не так, дорогая. Она лежала по диагонали. Он снова: Нет, дорогая, это не так. Она думала, думала и в конце концов перевернулась на живот. Он на нее: Нет, милая, так надо — ложись на спину, ноги в коленях согни. А он думает: «Вот женщина, скромная, невинная девушка, она даже не знает, как лечь в постель с мужчиной!» А она думает: «Господи, сколько мужчин, и у каждого свои колокольчики и свистки!».

Вопрос.

Вопрос. Ответ.

Если деньги лежат на дороге, а также.

Если деньги валяются на дороге и никто их не подбирает, значит, вы в России и это монеты в 5 и 10 центов.

— Обещай мне никогда не признаваться.

— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменил! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. — Ты совсем?! Правильный ответ: «Что ты, дорогая, я никогда тебе не изменял, и мы не собираемся к этому идти!».

Муж вечером привозит из детского сада.

Муж приводит маленькую дочку из яслей в сад: — дорогая! Учитель попросил принести завтра в группу змею. Решите с мамой, с кем Лиза пойдет утром в сад. © konde13

— Дорогой, я прошу тебя взять меня.

— Дорогая, я прошу тебя, насладись мной словесно. «Ты хочешь, чтобы я сосала?» — «Нет, чтобы ты молчала».

В элитном магазине. Продавец: — Дама.

В элитном магазине. Продавец:- Девушка, прямо на вас, платье супер! Самые дорогие, модные и красивые! Но главное его преимущество в том, что если вы упадете в него в грязную канаву, то там не останется ни одного свободного места!

— Дорогая, я не узнаю тебя, тебя.

— Дорогая, я тебя не узнаю, ты только что полчаса разговаривала с подругой! Нет, подожди, я вбила не тот номер!

— Дорогая, ты меня понимаешь?

— Дорогая, ты меня понимаешь? — Поймите. — Ну, объясни мне.

— Дорогая, вынеси мусор. — Мед.

— Дорогая, вынеси мусор. — Дорогой, я только что села. — Чем вы занимались раньше? — Ложь!

Муж рано возвращается из .

Муж рано возвращается из командировки и видит голого мужчину, стоящего рядом с его женой. — Кто это!» — грозно спросил муж. — Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно сменила пол. Муж медленно обошел голую крестьянку и сказал: — Маша, это ты?! Поздравляю! Слушай, ты можешь трахать Таню после таких вещей? А потом я устал от дороги.

— Дорогой, я не поняла, где мой бак.

— Дорогой, я не понимаю, где мои баки? — Упс, дорогая, я искала рецепт шарлотки и случайно удалила твою игру. — Не волнуйтесь, беспокоиться не о чем. — Правда? — Конечно, это правда. Люди живут без рук, без ног. И ты выглядишь как подбитый глаз в течение недели. Ничего особенного.

— Дорогой, ты купишь мне ковер? — .

— Дорогой, ты купишь мне ковер? Слишком много роскоши! Летайте на метле.

«Уважаемый редактор! Пожалуйста, не надо.

REM «Дорогой редактор! Пожалуйста, не публикуйте этот анекдот в газетном издании. Он уже плохо пахнет».

В одном царстве, в одной стране жил и был огнедышащий дракон. Как и подобает его положению, он похищал девушек, сжигал деревни огнем, периодически убивал рыцарей. Одним словом, мало-помалу он стал вести себя плохо, насколько позволяло здоровье. Он был уже очень стар. Но однажды один из них оказался очень хитрым. Умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он взял одежду пожарных, натянул на нее доспехи и явился к дракону. Почему вы похищаете наших девочек? Таким образом, их по-прежнему больше, чем мужчин. Если бы я не похитил их, они бы перерезали себе горло. Почему вы сжигаете дома? — Поэтому нужно было дать работу плотникам. Вы меня не убедили. Давай сразимся с тобой. Они начали драться. Дракон дунул огнем раз, дунул два — все безрезультатно. Затем он повернулся спиной к рыцарю и хорошо пукнул. Никто больше не видел этого рыцаря. Мораль: не нарушайте хрупкий экологический баланс, иначе почувствуете запах газа.

Анекдоты про дорогу! Страница 1.

Голая женщина останавливает такси. Таксист не сводит с нее глаз всю дорогу. Она возмущается: — Ты видел голых женщин? — Да, мне все равно, одета ты или не одета! Интересно, где вы собираетесь взять деньги…

Охотник убил большого оленя. Лесник поспешил к рамке и попросил лицензию. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому лесник решил привезти его и мертвого оленя в город. И когда общими усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул, — Тьфу, ублюдок, совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот она!

Журналист остался в прошлом. Вдруг он видит, как Илья Муромец выпрыгивает на дорогу. — Вы Илья Муромец, не так ли? — Да — Могу я получить ваш автограф? — Слова вроде как заморские. Ладно, отстой.

— О, какая здесь красота!» — в изумлении воскликнула группа и огляделась вокруг. — Небо голубое — голубое! Зеленые деревья! И какой простор! «Слушай, будь осторожен!» — выругался Воробей. «Уйди с дороги или кто-нибудь наступит на тебя!».

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, будет ли фотосессия?

— Дорогая, я должен уехать на две недели. — Хорошо! И даже не хочется спрашивать — что и как?! «Счастье не спрашивает, откуда оно берется.

— Моя рыба, ладно, скажи мне, куда я трачу всю свою зарплату? «Дорогая, рыба не может говорить!»

Инспектор дорожной полиции останавливает автомобиль, в котором едет собака с пассажиром на заднем сиденье. Инспектор. Посадите собаку за руль. — И я здесь, — оправдывается пассажир, — я сам совсем недавно подсел на дорогу.

Девушка идет по темной улице. Вдруг дорогу ей преграждает мужчина с ножом. Это грабеж!!! Затем за спиной девушки появляются два телохранителя. Один из них, размахивая пистолетом, обращается к крестьянину: — Раздевайся! Это изнасилование!!!

Едут два наркомана. — Вася, старушка дорогу переходит! Тормоз. О, прости, старушка. — Вася, велосипедист! Повернитесь. Вау, это был прекрасный велосипед. — Вася, МАЗ! Помедленнее! — Серьезно! Это ты за рулем!

На дороге в ад есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники. «Теперь им приходится всегда оставаться на посту и подчиняться правилам дорожного движения, но не брать взятки, что причиняет им невыносимую, мучительную боль.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — вы сами. Все остальные — либо придурки, либо тормоза.

«Мамочка, я возвращаюсь домой. Купить что-нибудь по дороге? — Купить квартиру и жить отдельно.

Прапорщик — новобранцам: «Я приказал все лужи поставить на плацу для парада, чтобы офицеры не мочились на дорогу.

Анекдоты про машины

Была обнаружена причина многих несчастных случаев. У фургонов нет времени отражаться в зеркалах заднего вида.

Грузин вбегает в салон Volkswagen, подскакивает к менеджеру и, положив на стол 35 000 долларов, говорит:

Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, причем с энтузиазмом:

— Да, за такие деньги здесь и пахать можно!

Гадалка была сбита неадекватным водителем.

В момент нежности жена спрашивает мужа:

Ты помнишь день, когда мы встретились?

— Да, это произошло по ошибке. Я свистнул, чтобы поймать такси, и вы приехали.

Сотрудник ГИБДД тормозит машину:

— Ваши бумаги, сэр!

Смущенный водитель:

— Почему я вдруг — сэр?

Потому что вы едете по левой стороне дороги!

Сегодня водитель фургона, гад, дал мне сдачу с тысячедолларовой купюры.

Зачем мне наручники?! Я нашел этот Mercedes на улице и полгода ездил по городу в поисках владельца!

Если Microsoft выпустит автомобили, они, несомненно, станут бестселлерами благодаря своей надежной тормозной системе.

Сегодня утром я еду в автобусе, сижу на переднем сиденье. Мы проходили мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак переходит дорогу, и девушка, сидящая рядом со мной, кричит: «Дави его на х@@к! Это мой бывший!»

Водитель автобуса сообщает:

— Следующая остановка — 5 декабря.

— Не трахайтесь с вилкой!

Народная мудрость: «Если из отечественного автомобиля перестало течь масло, значит, ему пришел конец!

Жена спрашивает мужа:

— Дорогая, давай купим машину, посмотрим мир.

Утром в автобусе мужчина пробирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.

— Как мне не стыдно — утром уже пьяный!

— Чо, я на работе не ем, что ли, пойду?!

Если гаишник не хочет брать ваши деньги, улыбнитесь и громко поздоровайтесь со всеми своими друзьями, которые смотрят передачу «Вас снимают на скрытую камеру».

Блондинка проехала на красный свет. Дорожный полицейский останавливает ее и спрашивает:

— Разве ты не слышал, как я свистнул тебе?

— Я слышал, но я уже женат!

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:

— Дружище, какую машину ты хочешь?

— И как мы будем их искать, ведь они явно невидимы здесь?

— Жора рассказывал, что у этих машин спереди кольцо, а за него тянется стропа!

Мужчина пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал, приближается огромный грузовик, пешеход начинает мчаться по дороге. Остановки грузовиков, водитель:

— Ну, чего ты крутишься, как кожа на члене, я сяду и выйду, а ты упадешь и не встанешь!

Большинство пешеходов переходят дорогу по правилам «зеленый — иди, красный — беги».

Сотрудник ГИБДД на дороге — это мастер доильного аппарата.

На борту автобуса:

— Мужик, ты пойдешь?

— Я уже ходил сегодня утром.

Дорожный полицейский предупреждает — не ставьте видеорегистратор в машину!

Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где движется автомобиль с видеорегистратором!

Автомобиль — это не роскошь, он есть почти в каждой семье. Все мы сталкиваемся с авариями на дорогах, нелепыми ситуациями. Шутки про автомобили множатся в геометрической прогрессии с развитием автомобильной промышленности. Женщина за рулем – вообще отдельная тема для шуток из-за особенностей нестандартного мышления. Автомобильные анекдоты и истории взяты из жизни, связанные с автомобилями, водителями, гаишниками. Иногда ситуации, связанные с вождением автомобиля – смешные сами по себе, которые даже не нужно заворачивать в оболочку анекдота. Мы собрали самые смешные автомобильные анекдоты на сайте.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-dorogu-3

Top