Анекдоты про дорогу
Они как-то поспорили с немцами, французами и русскими, у кого лучше дороги. Французский: — когда я иду домой с работы, я запускаю мизинец. Немец: — Когда я еду домой с работы, я ставлю на капот стакан с водой, приезжаю домой и не уронил ни капли из стакана. Русский: — Когда я возвращаюсь домой с работы, я вообще не двигаюсь, машина сама едет … — вот так. — И где она выходит из колеи.
Новости на городском сайте: «Зоны обозначены на дорогах. «Первый комментарий: «Лучше бы на дорогах в регионах был асфальт!».
Я люблю видеть своего мужа с машиной … поющего, ругающегося, размахивающего руками. Эмоции на пределе! Но потом он тихо сидит дома, молчит, радуется, что вернулся домой!
На МКАД произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
«Либо пей, либо езжай», — гласит социальная реклама ГИБДД на дорогах, — то есть человека просто не оставляют без машины.
Немцы поделились своими впечатлениями о России: « их асфальт такой же черный, только старый во время дождя. »
Дедушка на старом запорожце летит в джипе. Братья оставили джип и отдали его дедушке на один день, чтобы собрать деньги. Дед продавал засоры на запчасти, продал старый гараж, продал квартиру. Он приходит к ним и говорит: — вот вы пришли. Мальчишки светят без закрытия, второй, неделю … приходят к деду и говорят: — Дед, возьми свои деньги, только не заставляй нас светить! — ну, не кусайся. Мальчики не трахались, не светились неделю, месяц … ходили к абсолютно измученному деду. — Дедушка, вот еще одна монетка. Просто сделайте так, чтобы все было хорошо! Дедушка Клапп Билл говорит: — все будет хорошо, не вставляй …
Из личных наблюдений на улице. Некоторые родители ведут себя так, как будто у них есть дети.
— Знаете ли вы, что дальтоник отличается от обычного человека? — Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора и является дальтоником — на нижний!
Пригородное шоссе, знак «Обгон запрещен» #187;;
Президент пообещал, что в этом году у нас будут дороги, как в Германии …- туда уже направлены бульдозеры и экскаваторы…-;
Новости: Сегодня на шоссе водитель Ferrari обогнал хаммер справа, а водитель хаммера обогнал виновника сверху.
В России он разработал супервизор и пригласил иностранных экспертов для его оценки. Буржуазия долго и с восхищением изучала это чудо инженерной мысли и наконец сказала: — и чего только не придумают эти русские, если только дороги не ремонтируют!
Через десять километров водитель видит известного мотоциклиста, который стоит на обочине дороги и машет руками. Водитель останавливается, к нему тут же подходит мотоциклист и спрашивает: — ты видел, я тебе прошлое отдал? — ну, я ехал … — сзади была женщина?
Путана, который стоял на одном и том же участке дороги в течение 15 лет, дальнобойщики ласково называли Хачико.
— В нашей дорожной полиции они мысленно берут что-то назад. — Почему? — А они стоят у дороги и притормаживают, притормаживают, останавливаются.
Бригадир дорожных рабочих машинист катка: — Хорошо, Вася! Вчера ушло 100 метров асфальта, а сегодня только 80?! — Ну, вчера я катался в воздухе, а сегодня — против!
Дождь — Это время, когда количество комплиментов в адрес российских выбоин значительно возрастает, потому что они маскируются под лужи.
В Эстонии русский турист останавливает машину на автостраде: — Далеко ли до Таллина? Эстонский: — рядом — ты сдашься? — пожалуйста, садитесь, вы едете час, два, три — скажите, до Таллина еще далеко? — прочь сейчас же!
« Знаешь, Ганс, что бы ты ни говорил, но какими бы идиотами ни были наши предки, что так яростно двигались на Восток», — сказал один немец после поездки в Россию на машине другому« Держава с такими дорогами не может быть побеждена даже теоретически и#187;…
— Уважаемый господин, мне кажется, что вода попала в карбюратор! — Вы хоть знаете, где находится карбюратор? — В машине! — где машина? — в озере!
— Алло, радио? Пожалуйста, включите песню «А я еду в Москву за своим начальником». «У вас вчера отобрали права».
— Знаете, наши вазовцы изобрели отличный внедорожник?! — Хорошо, хорошо: вам нечего делать в дороге!
Хорошая яма на дороге гораздо лучше, чем ГАИ с радаром Скорость регулируется, он не берет взяток, а штрафы через кассу … память колесного диска
О, российские дороги! Он сел за руль и … смертельно!
Таксист замученный, уставший, едет второй день, поздно вечером едет по улице, где работают девушки легкого поведения, Одна подняла руку, он остановился возле нее, Она в приоткрытое окно: — устный 50-й есть, задумчивый: — где он?
Водитель «Оки», обгоняющий и объезжающий, в одной из московских пробок.#171;Ламборджини», безумный от удовольствия
Анекдоты про дороги
Я открою вам секрет: На самом деле, дороги в России портят не грузовики, а катера
Осенью сделали асфальт, весной увидите: Сохраните или не пускайте его на наши дороги, Просто сел за руль и поскакал! Дождь — время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорог, значительно увеличивается, потому что они маскируются под лужи ④ Выбоины на дорогах настолько большие и глубокие, что ГАИ устраивает в них засады Наши дороги самые лучшие: получаешь грыжу и вытряхиваешь камни из почек! Работа не так плоха, как путь к ней.
У меня большая просьба к стоматологам! Сделайте дорожникам зубы, как они делают нам дороги!
Лежачие полицейские, находящиеся на дороге, могут нанести гораздо больший финансовый ущерб, чем сотрудники ГИБДД, стоящие на посту Прежде чем ограничивать мат, необходимо проложить дороги … Наше ралли покоряет Париж-Дакар не потому, что «Камаз» самый сильный, а потому что там есть такие дороги, как у нас Дороги не ремонтируют, а просто переносят ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить Дороги — наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое У России есть две проблемы, которые можно решить с помощью асфальтовых катков…. … И дороги улучшатся
Лучшие анекдоты про дорогу
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я люблю тебя!», «Ты — мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!»। Ведь асфальт — это тоже редкость, его нельзя не любить
Почему бы вам не уложить асфальт? — Погода не позволяет. — Какова погода? Не ждите дождя! — Вот о чем мы говорим… В России разработали супервнедорожник и пригласили иностранных экспертов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением смотрели на это чудо инженерной мысли и наконец сказали: — и что только эти русские не приедут, если только дороги не отремонтировать! Объясните мне это здесь. Почему дорожная разметка профессионалов почти стирается через несколько месяцев, а надпись дурака на той же дороге о том, что он любит свою корову, держится второй год? — Скажите, когда будут отремонтированы дороги в городе? Автобусы сильно трясет. — И ты останешься там.
Как-то между немцем, французом и русским возник спор о том, у кого лучше дороги. Француз: — Когда я возвращаюсь домой с работы, я хожу с мизинцем. Немецкий: — Когда я еду домой с работы, я ставлю на капот стакан воды, приезжаю домой, а из стакана не упало ни капли. Русский: — Когда я еду домой с работы, я вообще не двигаюсь, машина едет сама… Ф и Н: — вот так. Русский: — и куда она пойдет из колеи.
«Дорогой Дед Мороз! Асфальтоукладчики пишут для вас. Недавно к нам приехал ОМОН со сломанным автобусом и поставил нас на асфальтоукладчики, асфальт. В то же время он требовал, чтобы мы тщательно изучили свою работу и сделали выводы. Мы пришли к выводу. Дорогой дедушка, научи нас держать асфальт, а то они обещали вернуться …. «Мне кажется, что у водителей микроавтобусов есть такой знак — загадать желание перед тормозным порогом и увеличить скорость. Если во время подъема задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Сотрудник ГАИ тормозит машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в замешательстве: — Почему я вдруг — сэр? ГАИшник: — Потому что вы едете по левой стороне дороги! — Вы спросите меня, как можно решить проблему качества дорог? — Я отвечаю. Поскольку ГИБДД зарабатывает на дорогах, пусть каждый инспектор закрепляет за собой свой участок дороги-дождя! — Да, в России есть медведи на дорогах! — Ложь! Откуда берутся наши дороги? Веб-сайт муниципалитета. Новости: — Сегодня на улицах нашего славного города проходят торжественные мероприятия. Первый комментарий: — Было бы лучше, если бы мы положили асфальт на дороги нашего города.
Анекдоты про пробки
Я застрял в пробке. Я смотрю рядом с машиной с таким же радио, которое принадлежит мне. Я достаю пульт и добавляю звук. Он отказывается, я добавляю его снова …. Мужчина выключает, я включаю. Мужчина перекрестился, снял обшивку и положил ее в бардачок.
Пробка — это две российские проблемы — дураки и дороги — в одном месте. — Отлично, где ты? — Я застрял в пробке в центре уже второй час! — И я сказал вам, что они снова все выкопали, и вы должны оставить машину дома. «Ну, я оставил все, как ты сказал! Я поеду на такси. Тот, кто стоял в пробке, не смеется над мопедом! Дорожные условия. 6: 59-Простор, чистый воздух, птицы садятся на асфальт, тишина, ты едешь один, как небо. 7: 00-Все закрыто наглухо, все дороги в приложении черные, они сигналят, люди толкают автобусы. Все грустят. Перед выходом на работу большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую пробку. День без машин в Москве закончился 9-балльной пробкой. Телефонный звонок: — Дедушка, на автостраде большая пробка? — Я не знаю… Я там первый. Только в России можно попасть в пробку во дворе, объезжая пробки.