Анекдоты про дождь
На нашем сайте собираются новые анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про дождь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рано утром. Ужасный холод. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: «Одна для веры и одна для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
— Представьте себе прогресс…! — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. И теперь достаточно помыть машину …
Две девушки разговаривают: — Говорят, ты умер на юге. Ну, как? — Отвратительно. Все время шел дождь. «Однако вы загораете» — это не загар. Это ржавчина!
Новый год, дождь на улице, киш. Посреди дороги в огромной луже сидит пьяная девушка в дрыбадан. Появляется Ченло, спрашивает: «Девушка, почему вы в такой форме посреди улицы, в бассейне? — А я… может быть, я… снегурочка. И К! А может, я… растаял!
Если колорадский жук снизу листьев — это к дождю, а если сверху — значит, человек.
В Японии — душ головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.
Две тетки разговаривают о кампании: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так.
Приходит человек в церковь и говорит: — Помогите, Христа ради! У меня четверо детей! Ну, они дали ему грамм денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Его снова засыпали муравьями. Через год он снова нажал: «Родился шестой. Затем он был отправлен в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. — «Дети — это дар Божий!» «Что, богохульство??» — ответил он. — Дождь и снег — это тоже дар Божий! Вы поставили резиновые табуретки!
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Хорошо, что они сделали все правильно, а то бы дождь пошел, опять промокли!
Муж свободно сидит за компьютером. Жена, стоя у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что нет!
1 2 3 4 5 6 7 8
Самые смешные анекдоты про дождь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ребе, как на самом деле происходит дождь? — Итак. Когда ветер сталкивает их вместе, то так же, как при надавливании на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, вот видите: идет дождь!
— Зачем вам нужен зонтик? — Что если пойдет дождь. — Я впервые вижу в комнате человека, который боится дождя. — И я не боюсь. У меня есть зонтик!
Загородная мать — зять гневно объявляет своему сыну — зятю: — Лень, перестань читать газету! Я лучше пойду спать! -Мама, идет дождь… -Что! Наденьте плащ!
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Так! Значит, у них есть на это деньги…
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец для дождя, всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
На берегу озера в Wet Tropics проводник объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь». — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».
Лягушка застряла на поляне — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
— Этот чертов дождь, зарядивший на весь день. Слобби один, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блин!» — Знаете, как синоптик не очень …
Наши дороги имеют два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя — грязные.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про дождь
Сборник самых смешных шуток про дождь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вася забыл дома зонтик, из-за чего начался затяжной дождь.
В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июль.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую стрижку, наконец, просто порыбачить. И дождь не заставит себя ждать.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе… не могу спать под дождем… например, вчера я услышал… что дождь зовет меня пить… Кроме того, три раза и по имени….
Дождь — это такой случай, когда растут грибы, а такси исчезает.
Это были две недели в Санкт-Петербурге. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь от солнца, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, дождь стеной… В целом поездка удалась…».
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
С утра до вечера шел кратковременный дождь.
И мне нравится дождливая погода. Мне пока не с кем идти, но помидоры не наливаются, вы знаете.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Потом пошел разлив. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Боже, как сделать так, чтобы пошел дождь! В такую жару дождь был просто необходим. Господи, я не прошу многого, не нуждаюсь долго, не нуждаюсь каждый день. Только один, короткий, внезапный и громкий. Господи, главное — неожиданно, поэтому раз — и дождь. И ни у кого не было времени спрятаться. Ну, посмотрите, сколько девушек в белых майках идут без лифчиков, идут под дождем, Боже!
На берегу озера в Wet Tropics проводник объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь». — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».
Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и тогда дождя долго не будет.
Корреспондент говорит дедушке: — Вы старожил, может быть, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? — Да. — А что, если не секрет? — Если я увижу противоположный берег реки с этого места, значит, будет дождь. — А если вы не видите? «Значит, дождь уже продолжается».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу видеть? Со стеной идет такой дождь, что ничего не видно!
Однажды поручик Ржевский понял, что для знакомства с девушкой парень должен появиться, поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая ходила с бородой. Лейтенант подошел к ней, пнул ее ногой, так что она отлетела, и сказал: «Он летит низко». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
Мужчины разговаривают с кампанией: — Почему ты фотографируешь с собой маму-невестку? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока смотрел на нее — Боже, ну, как!
По данным Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: -Если вы на работе, то на улице всегда отличная погода. Ясно, сухо, спокойно. — Если вы собираетесь уехать или уже находитесь в отпуске, то ожидайте похолодания, продолжительных ливней с градом, облачности, темноты. А лучше — не будет. — Так что садитесь, сучки, работайте.
— Подождите, кто идет! Дождь идет, — сказал Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
Две блондинки болтают: — Ты слышала прогноз погоды на сегодня? Похоже, что сегодня днем будет дождь. Так что не обедайте.
Дождь идет уже несколько дней, моя жена в ужасной депрессии, она все время стоит и смотрит в окно. Если дождь не прекратится, вам придется впустить его.
На улице идет дождь, дует ветер. Мужчина находится дома. Вдруг раздается стук в дверь. Подходит мужчина и открывает дверь. о! На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное — на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в завитушках — кружочках, коса с побрякушками. Мужчина спрашивает. Разве ты не видишь, я — Смерть!»Ты немного глуп…
Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь со своими братьями, и вдруг начинается дождь из еды.
Новый русский проходит обследование. Инспектор осматривает свой роскошный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? Ну, это что-то вроде дождя. Нажимаешь и… А… понял, понял… Нажимаешь и крыша поднимается… Нет… Нажимаешь и дождь прекращается.
1 2 3 4 5 6 7 8
Свежие анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На рынке.
— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет. «Вот что я тебе скажу, Сиома… Умрут они или нет, я точно не знаю, но у них не будет того здоровья, которое было, у них не будет …
Два ворона сидят на дереве. Один на верхней ветке и один на нижней. О, какой теплый дождь пролился! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Женщина только что родила своего пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит мужу: — Вам приходится прибегать к контрацептивам… — Доктор, — мрачно отвечает мужчина, — Бог посылает нам детей. — Это правда, Он посылает нам и дождь. Но мы носим пальто!
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К тому времени, когда оператор аэропорта косит траву вокруг огней такси, оборудование представляет собой классическую косу. Погода так себе, моросит дождь, и парень одет в плащ. Косить траву. В этот момент Як42 взлетает прямо с этой взлетно-посадочной полосы. Контроллер дает команду убрать парус. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт проходит мимо него, оператор аэропорта любезно машет рукой экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть накинет хотя бы одну косу, прежде чем наши пассажиры выпрыгнут через люки!
Один друг жалуется другому: — Как бы ты ни развешивал одежду для просушки после стирки, дождь всегда ее намочит. — А вы пользуетесь приметами, как я: утром смотрите под одеялом на мужа — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А что, если оно того стоит? — Дурак! Но кто в такие праздники стирает!
— Представляете, какой прогресс… — О чем вы говорите? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? Просто помойте машину…
Змей — Гориныч летает в пещере и имеет три характера. Ребята, давайте разогреемся. — Иди, летучая змея, навсегда — на здоровье. Змей летит — Горыныч, летит… Как вдруг начался дождь. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалобным голосом: — Эй, ребята, отпустите меня. Я где-то на краю, ты меня даже не заметишь. — Убирайся отсюда. Там становится очень тяжело. Дождь, гром, молния. «Ребята, будьте людьми», — умоляла их змея. — Хорошо, садись. Но только чтобы мы тебя не слышали. Змея — Горинич, занимая самое одинокое место: — Иди в ад, иди в ад, но, может быть, я живу здесь.
— Кто рвал лапы медведям, летал зайчикам под дождем, Таня бросила мяч в реку, сломал доску быку? Все знают, кто это — Агния Барто!
Гном приходит к гинекологу: — Когда идет дождь, у меня там все болит. Врач осмотрел, и все было в порядке. Через некоторое время она возвращается с той же проблемой. Врач провел повторный осмотр — все было в порядке. Врач говорит: — Вы приходите, когда идет дождь. Идет дождь. Появляется гном. Доктор посмотрел и сказал: «Теперь все будет хорошо». Что вы сделали, доктор? — Да, верхняя часть резиновых сапог была немного порезана.
1 2 3 4 5 6 7 8
Новые анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собираются новые анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. — А потом дожди, понимаете, весна. Все еще мокрый.
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро оббегают муравейник, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.
А вот выдержки из 17-часовой информационной программы Эдуарда Воротникова. Ди-джей, осторожно! — Ровно пять. Дождь и пробки во Владивостоке, новости VBC и оперативники в эфире. Итак, заголовки: — Звонок из Приморья — Мы погибаем. — Выдержка из пресс-релиза областной администрации. — Во время наводнения пропал сборщик грибов. — Над городом снова развевается красный флаг. Журналисты Би-би-си осудили дождь на смерть. Официального ответа пока нет.
Холод. Идет ливень. Стук в дверь. — Кто там? — Хозяин спрашивает. — Боже мой! Если я впущу своих «друзей» в восьмой раз, то в доме точно ничего не останется.
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется своей подруге: — Все время шел дождь. «И все же ты горишь.» — Это не загар, это ржавчина!
Необычно жаркая погода установилась во Флориде. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я хочу, чтобы завтра было холоднее! Сосед, поливавший цветы на клумбе, криво усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, пошел сильный дождь, а утром стало еще холоднее. На следующее утро сосед в плаще постучал в окно Билла: «Извините, но не могли бы вы что-нибудь сделать с нашей экономикой?
Есть три типа водителей: те, кто моет свою машину сам, те, кто дает ей помыться, и те, кто пережидает дождь.
Две ласточки летят низко над водой, и одна говорит другой очень многозначительным голосом: «Скоро будет дождь». — Где вы это взяли? — Да, у людей есть такая примета: если ласточки летают низко над водой, это означает дождь.
Винни-Пух полез за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Забери меня! Ну, Пятачок сорвал его, а через два дня пошел дождь, Винни-Пух сбился с ног и упал.
Дождь. Грязь. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит грузовик своего подразделения. Что ж, так тому и быть — вам нужна помощь. Они вышли вместе с водителем и начали сталкиваться. Их загнали в грязь, но грузовик удалось столкнуть. Генерал, вытирая пот и пожимая руку водителю грузовика, сказал: «Тяжело, однако. «Да», — отвечает он. — ‘У меня там рота демобилизованных, которые возвращаются домой.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты смешные до слез про дождь
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умная собака-поводырь два часа водила хозяина по квартире из-за дождя, имитируя звуки с улицы!
Я специально не мыл машину несколько дней, чтобы не было дождя… Но сегодня пошел снег.
Турист в африканских джунглях видит на поляне туземца, неустанно бьющего в там-там. Турист спрашивает. У нас не было воды несколько дней. — Да, я понимаю, молитесь небесам о дожде? «Что за чушь!? Я кричу слесарю.
Закройте глаза. Представьте себе шум моря. Дождь за окном. Горная свежесть. И все тупые идиоты в огне. Сеанс релаксации окончен.
В любой ситуации выбор всегда остается за вами. Либо вы идете под дождем, либо просто мокнете под ним.
Мужчина идет по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерла вся, посмотрела — машина стоит, подошла, выглянула в окно — никого нет. Попробовал дверь — машина была открыта, ну, он залез и сел. Вдруг машина уехала. Мужчина сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не ведет машину. Затем откуда-то появилась волосатая рука, взмахнула и исчезла. Мужчина окончательно вышел из себя. Затем появляется деревня, первые дома уже здесь. Машина останавливается, в салон заглядывает другой мужчина и говорит: — Что вы здесь делаете. — Да, я собираюсь… — Ах… просто поесть. Я толкаю, а он, сука, едет!
— Но, любовь моя, сейчас идет такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. «Боже, иди без собаки».
Она поправила волосы для дождя. Поправить волосы — к ветру. Прекрасное расположение — рядом с ураганом. Хаос на голове — встретил всех своих друзей.
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму с собой на улицу зонтик — на случай, если вдруг начнется дождь. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Маленький Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа черт знает что — Вова! Это имеет какое-то отношение к этому?! И запишите адрес, на всякий случай.
В жизни, как и в дожде — однажды наступает момент, когда становится просто хреново.
1 2 3 4 5 6 7 8
Лучшие анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Синоптик диктует секретарю прогноз: — Небольшой дождь в воскресенье, температура … — О, какая жалость! И я пошел гулять в парк. — Ну, тогда вычеркните дождь.
Мужчина отправился на рыбалку, встал рано утром, оделся и вышел на улицу. А на улице плохая погода, льет дождь, дует сильный ветер. Мужчина постоял у входа, покурил и вернулся. Он лег вместе с женой под одеяло. Жена во сне: — А мой дурак пошел на рыбалку.
Они ведут человека на расстрел. Начался дождь. Он ворчит: — Ну, черт, и погода! Конвиз: — Кто будет возмущаться! В конце концов, мы должны вернуться…
Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, на улице идет сильный дождь? Нет, сильный встречный ветер…
— Дорогая, иди в магазин!» Но, радость моя, в такой дождь нельзя выводить собаку на улицу. «Боже, убирайся без собаки!».
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужчина находится дома. Вдруг раздается стук в дверь. Подходит мужчина, открывает дверь. …На пороге, кажется, Смерть — но в то же время — что-то непонятное: — у нее какие-то бантики на черепе, саван весь в кудряшках — кружочках, коса с побрякушками. — Кто ты?! Разве ты не видишь, я — Смерть!»Ты немного глуп…
— Будет дождь!
Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает. «Насколько я могу судить, дождь там идет как стеной, и ничего не видно!».
— Аня, на улице идет дождь. У меня ноги мокрые по уши!» Не льсти себе, а?
Винни-Пух взобрался на медовый дуб и прилип к меду. Висит, висит, смотрит — идет Пятачок. Уинни говорит ему. Пятачок оттащил его, а через несколько дней начался дождь, и Винни потянуло вниз…
1 2 3 4 5 6 7 8
Прикольные афоризмы про дождь
1 1 Смешные афоризмы о дожде
Афоризмы, цитаты, интересные фразы про дождь с юмором
Уже несколько дней идет дождь, моя жена находится в жуткой депрессии, стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь не прекратится, вам придется впустить его.
Что-то вроде бабьего лета… как мужчина, скупой на тепло, но рыдающий как женщина.
Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.
Недавно я купил новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь. Портной делает человека!
Вчера моя душа попала под дождь. Совести у нее не было — и она снова проспала! …
Когда идут бесконечные дожди, засуха не кажется таким уж бедствием.
Для человека, находящегося под зонтом, вероятность убрать зонт зависит не от капель дождя, а от частоты попадания в них людей со сложенными зонтами.
Если вы видите пузырьки в лужах во время ливня, значит, делать больше нечего.
Пока мы сидим в кресле у камина, дождь за окном совсем не мокрый.
Однажды в детстве мы с бабушкой пошли пообедать в летнее кафе. Потом начался дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон.
Каждую осень я ждал, как Болдин, но обычно шел только дождь.
Даже дождь смеется, а не плачет, Весь мир стал светлее и чище… Как порой много значит для сердца И такой пустяк, как «я скучал».
Самый точный погодный инструмент — полотенце, вывешенное за окном. Если мокро — дождь, если колышется — ветер, если нет — стелс.
Ура Зима. Я буду бегать босиком под дождем.
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских выбоин на дорогах, значительно возрастает, поскольку они маскируются под лужи.
А дождь, наверное, старый рокер, Поклонник трэша и хардкора, С неба глядит, одинокий, От скуки льет воду на город…
Девочка идет по лужам босиком. Ботинки «Центрообувь» открываются под дождем.
Я купила летние наряды, солнцезащитные очки — на улице идет дождь, и плюс 12. Мне кажется, если бы я купила купальник — пошел бы снег!
Кто-то в капле дождя видит серость… а кто-то — радужный спектр.
— В техподдержке сказали, что во время дождя интернет работает медленнее, потому что кабели намокают. Это правда? — Естественно, пакеты бродят по колено в воде.
За окном дождь… Кого-нибудь снова посылают искать подснежники в январе?
Дождя не было уже давно. Прошло 15 минут.
После дождя Россия стала склизкой, Все так же, близка к душевной боли.
Однажды я не захотел выходить на улицу во время дождя. Так прошел июнь.
Примета: мыть машину — будет дождь, заряжать кондиционер — будет снег.
Болят суставы — до дождя. болят зубы — к стоматологу. подружки ноют — к выпивке.
Из школьного сочинения: «Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу».
Это неприятное чувство, когда, промокнув под неожиданным душем в одном месте, вы выходите через десять минут из автобуса в другом, где яркое солнце — ни намека на дождь.
Хотите спрятаться от дождя? Поднимитесь над облаками!
Дождь — это когда на небе появляются фрагменты луж.
Знак: Если колорадский жук внизу листа — значит дождь, а если вверху — значит человек!
Сегодня такое лето… Выходишь утром на улицу — и помимо запрещенных законом выражений, вырывается только одно: «Шо, опять». «
Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Этот дождь, например, как и мы, с нетерпением ждет выходных, зараза.
Дождь тускло бьет в окно. Да. Дожди бывают разные. Я вижу, как несколько кошек превращаются в кислоту.
Какие из них старые — неумолимые? Это люди, которые ничего не помнят. «Даже старики-недоучки не помнят такого сильного холода, такой продолжительной засухи, таких проливных дождей».
Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно замерла.
Если вам столько лет и из вас сыплется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте себя цементом и встаньте под дождь! Памятник первому классу готов!
Он потерял найденный им пульт управления погодой, который умолял его вернуться и не поддаваться холоду, дождю и снегу!
Если вы мечтаете о радуге, будьте готовы выйти под дождь
Здорово, что наступил декабрь, я так давно хотела, чтобы пошел дождь.
Из объяснения: начался дождь, но у меня не было зонтика, поэтому я достал из песочницы губку и пошел с ней…
Прохладные штаты для лета
Прохладные штаты для отдыха
Веселые государства для диеты
Статусы для зимы
Статусы на осень
Анекдоты о дождях
В кратком изложении «Ксуриана» я прочитал:
Перед нами не только дождь как вид осадков, как погодное явление, которое часто посещает Бюро погоды.
Дождь — это образ, такой живой образ природы, неотделимый от человека, от его переживаний, от его радостных моментов, неразрывно и ежегодно связанный с его сущностью.
Мифы складываются для него.
Очеловечивая и поражая набором «тех самых» фраз (реферат выставлен на продажу студентам!), предлагаю ознакомиться с нормальными анекдотами про дождь из моей метеорологической коллекции анекдотов про погоду.
Ночью на улице идет сильный дождь. В бар вбегает негр, вода потоками льется на пол. Он подходит к бару и говорит, обращаясь к официанту:
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая погода?
— Откуда вы знаете? Там дождь со стеной, которую не видно!
Еще одна шутка в тему: Блондинка + Погода:
Две блондинки разговаривают:
— Возьмите зонтик, по радио сказали, что после полудня будет дождь.
— И я сегодня не обедаю, у меня постный день.
Она дала обед солдату.
В российскую глубинку прибыл иностранец. Погода была паршивая, дороги изношенные, слякотные.
Навстречу ему идет очень довольный мужчина в ботинке.
— Почему вы счастливы? Кругом грязь, слякоть, а вы еще и ботинок потеряли!
— Не теряйтесь! Найдено!!!
Посетитель спрашивает психиатра:
— Доктор, как нам лечить моего мужа?
— Мэм, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки ходят по улице с раскрытыми зонтиками!
«Разве ты не помнишь, какое принижение было вчера?».
Жена говорила о своем муже безапелляционным тоном:
— Время поливать сад.
«Но такой дождь льет как из ведра», — робко сопровождает муж.
— И что? Наденьте плащ!
За окном идет дождь. На завтра также обещают погоду без осадков.
Жена пишет мужу с курорта:
Он немедленно телеграфирует:
Возвращение к нашим дождям гораздо дешевле немедленного возвращения.
Начался дождь, а жена не взяла зонтик.
— О чем ты беспокоишься, спрячься в магазине.
— Вот что меня беспокоит.
Пойдемте в магазин!
Хозяйка говорит гостю:
— Ты уже уходишь? А на улице идет дождь. Может быть, вы предпочтете поужинать с нами?
— Что у вас на ужин?
— Сваренные макароны.
— Да, знаете, дождь не такой уж сильный.
Сильный дождь, гроза. Пьяный крестьянин бежит по тротуару за зонтиком, вырванным ветром из его рук, и возмущенно и настойчиво кричит на зонтик:
гидрометеорологический центр унесло водой.
Новости культуры. Тема «О погоде» была исключена из списка рекомендуемых тем для разговора из-за отсутствия цензурных эпитетов.
P.S.. На страницах наших различных сайтов в серии материалов «Эти летние дожди» вы также можете прочитать Заметки о летних дождях в виде комментария синоптика, народные приметы, связанные с этим метеорологическим явлением и «необычные и зловредные» дожди ; посмотреть видео о дождях и фоторепортаж на эту же тему.
Анекдоты про погода дождь снег жара. Самые смешные до слез!
Для русских каждая болезнь находит спасительное объяснение: «Погода меняется!
Снег должен быть ниже уровня ограждения.
— Где вы храните свои файлы? — На облаке. — А когда будет безоблачная погода?
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару, как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день становится холоднее и идут дожди. Зимой, в холода, стоит только начать убирать снег, сразу становится теплее.
Лето. Тепло. На автобусной остановке выходит девушка в юбке ультрамини. Она роняет сумку и нагибается, чтобы поднять ее. Очарование моды предстает перед взорами окружающих. Мужчина не живет 50 лет: — Нам было бы стыдно, девушка, вызывать такое желание!
Кажется, что работа синоптиков на телевидении заключается в том, чтобы пугать граждан плохой погодой и предлагать лекарства от простуды.
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, бодрым тоном: — Погода в горах улучшилась настолько, что позволила мужчинам выйти на старт слаломной комбинации.
Запросы в Интернете этим летом: — Можно ли сажать картофель под снегом? — Как поливать помидоры, если вода замерзла? — Я отморозил пальцы, собирая грибы — Куда делись все комары? — Что делать, если снег не растаял в августе
Июньская погода с выставки: день в футболке, день в толстовке!
Почему каратэ, тайбоксинг и другие ударные боевые искусства не популярны в России? Ну, погода уже не та. Пока ты не вытащишь свои ботинки из грязи.
Человек в противогазе косит траву. Тетушка идет. — Что вы, дорогая, такая жара, а вы в противогазе? — Я — комсомолец, мне это дается с трудом. — Пойдем спать. — Хорошо. Но только в гамаке.
Я купил джинсы у Фарцовщика. Я снимал их под дождем. Убежден: одежда делает человека!
Я не спрашиваю, почему идет дождь, я спрашиваю, почему повсюду лужи.
Извращенный шаман вызвал золотой дождь.
Я бы хотел, чтобы снег таял так же быстро, как мои деньги.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Лейтенант, почему на улице идет дождь? — Нет, мадам, бриз-сэр!
Кот Рыжик в ужасе бросился в сугроб, заморозив свою любовь к любви, и закричал: — Ну, где же? Где, спрашивается, весна? Ну, какая это страна? Где девушки, подснежники, щебечущие птицы? Хоть воробьи чирикают, хоть вороны каркают, где! Я не говорю об оттепели. Снег падает с неба, как трещины там, но у них здесь весна. Полный обман и ложь! А люди слушали плач кота и улыбались: — Смотрите, как он плачет. Это похоже на весну. Кошек не обманешь.
Сегодня утром. Утром мы идем с пятилетним сыном в детский сад. Мы проходим мимо магазина, а уборщица разгребает снег. А метла стоит у входа. Сын.
— Зимой выпадет снег, ударят морозы. — Почему? — И чтобы морозы не ударили.
— Здравствуйте! Как дела? — Страшно. Погода отстойная. И вы звоните снова.
Инерция. Жара закончилась, но мое тело все еще нуждается в пяти кружках пива каждый день.
— Миша, ты хотел сегодня пойти на работу устраиваться? Идет дождь…
Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и тогда дождя долго не будет.
— Дорогой, давай, полевые цветы. Но сейчас на улице дождь! — Так возьми зонтик, радость моя!
Поздно вечером — дождь. Рядом с водителем такси сидели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И тут ему на плечо кладут руку. — Брат, останови машину, мне надо пописать — что вы, ребята, такая плохая погода — пописать в машине!
Начался дождь, который смыл девяносто процентов красоты моей девушки.
В салоне самолета пассажир удивленно выглянул в окно и испуганно крикнул стюардессе: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, но должны быть Канарские острова!
— Манзур, сколько бы ты ни пил чая, он все равно закончится!
— Фу, жара, отстой. — Так прохладно, не жарко! Пчелка, понедельник, снова на работу! — Здорово! Вы заработаете деньги! Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.
— Есть ли у вас мечта? — Я хочу, чтобы меня целовали под дождем. А вы? — Я хочу, чтобы пошел дождь. — Как мило! — Да, у меня уже есть зима, я хочу лето!
Из письма чукчи, живущего в Туркменистане: «Здесь снег желтый, горячий. А олени горбатятся и плюются!».
— Смотрите, я купил водонепроницаемые часы, они выдерживают 50 метров. — А зачем вам нужны водонепроницаемые часы? — Что если дождь застанет меня? — Меньше 50 метров?
Во время предварительных дебатов якутский кандидат, увлекшись, случайно вызвал дождь.
В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: снег. танки. … ГДЕ Я!!!
Сын, возвращаясь с улицы: — Мама, почему ты сказала, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
По данным Гидрометцентра, на следующей неделе нас ожидает необычная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Я давно хотел спросить: когда в прекрасный теплый день сайт погоды сообщает, что сегодня был ливень, Google предоставляет рабочие места для умственно отсталых или террористы передают друг другу шифровки?
Россия — страна, чьи необитаемые острова — это не пальмы, теплые моря, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Лето. Это стоит тепла. Маленький мальчик надевает ботинки. Мама спрашивает: — Коля, почему ты в сапогах? На улице сухо! Там нет грязи! — Я найду ее!
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом. Так и сегодня: погода прекрасная, но климат суровый.
Лето, солнце, жара. Мужчина выходит из бани с кружкой пива. Предскажите, как пить холодное пиво в домашних условиях. На дороге лежит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, желание. Мужчина заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не кончалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Кладбище. Дождь. Все мокрые, а я лежу в уютной теплой коробке.
Когда в голове туман — время абсурдно в судьбе.
И заметили, что как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоуборочная техника сбрасывает снег на обочину дороги, где тут же появляются люди и сгребают снег обратно на дорогу!
— Дорогой, сходи в магазин!»Дорогой, ладно, посмотри на погоду — хороший хозяин не поведет собаку из дома!»Ну, ладно, иди сам, без Бобби.
На берегу озера во влажных тропиках проводник объясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь. — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».
У нас четыре времени года: «Холодильник!», «Ну, и грязь!», «Стоп, какая жара!» и «Когда же закончится этот дождь».
Мюллер — Штирлицу: — Мы не взяли Москву в 1941 году, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, но они все на месте!» — Ли, Мюллер, все, что 40 градусов, — хорошая русская.
Два кирпича ползут по крыше. Первый говорит: — Ну, что, я лечу? — Да, похоже, погода испортилась. — Ничего страшного, если попадется только хороший человек.