Анекдоты про драконов
Министр образования не сдается, и в следующем году, помимо экзамена, старшеклассникам придется победить дракона.
Анекдоты про дракона
Однажды три головы Дракона поссорились между собой и пошли к Рыцарю судиться, желая разрешить конфликт… Рыцарь приказал их разделить… Каждая голова получила по одной и трети лапы, две трети крыла и по одной трети тела и хвоста… Видимо, суд был справедливым, поэтому как больше головы не ссорились.
Врачи запретили одному дракону есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойнее.
Однажды рыцарь-дракон наткнулся на дракона, который охотился на драконов. И Дракон стал убеждать рыцаря, что он занесен в Красную книгу. Рыцарь усомнился в этом, начал искать и не нашел Дракона в Красной книге. Тогда Дракон заявил, что раз его больше нет в Красной книге, значит, они, драконы, вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся и рассказал всем, что драконы исчезли. С тех пор все люди считают, что драконы вымерли, а драконы считают, что люди вымерли.
И сказал богатырь змею Горинычу: «Выходи, мерзкое чудовище!». И грязный монстр сказал ему: «Извини, я пойду со следующим. «
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там он встретил: один раз — Змея Горинича; два раза — Соловья-разбойника; три раза — Кикимору. А еще они встретили Добрыню Никитича, Алешу Поповича, гоблина, избушку с курами. В целом, лужайка была классной!
По случаю выходных на дачу приехал мужчина. Он уложил грядки, полил рассаду, сорвал яблоко с родной яблони и, усталый, но довольный, сел на скамейку в тени кустов черной смородины. Медленно он вытер яблоко о брюки, открыл рот пошире и… Сверху — «ОП!» — дракон. И дракон сорвал великолепное яблоко и тут же улетел. И мужчина, ошарашенно глядя на пустое пространство между пальцами, тупо сказал: — Ого, что это было? Рев сверху: — Да, это была ерунда: Антоновка. Разве он не мог вырастить Джонатана?
— Merlin Technical Support Service Inc. Как я могу помочь? — Я вчера купил у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Это не работает. Что значит не работает? Он не отрубает дракону голову. — Вы читали инструкции, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец дважды прочитал мне его вслух. — Очень хорошо, сэр. Вынул ли ты меч свой из ножен? — Да — Это точно? Счет, пожалуйста. — Уберите его, вам говорят — Да, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — О! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — А как насчет пальца? Я делала это языком. Я всегда проверяю остроту таких блюд. — Видите ли, сэр, шпага устроена несколько иначе, чем те блюда, которые вы пробовали за ужином. Термин «острота» здесь имеет значение… Не обманывайте меня! Мне не нужно понимать ваши технические термины. Я потребитель, а не эксперт по аппаратному обеспечению. Лучше скажите мне, почему это не работает! — Работало ли это раньше? — Да, сэр. Вы что-нибудь с ним делали? — Нет! Вы уверены в этом? — Ну, я просто вынул его из ножен. Пробовали ли вы заточить его самостоятельно? — Почему? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пробовали установить на него новые заклинания? — Нет, я использую стандартные, которые идут в комплекте с мечом! — Это может быть коррупция, сэр? Как давно вы обновляли святую воду? — Я только вчера пополнил свежую версию! — Понял, сэр. Затем посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут помешать работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не нервничайте, сэр. — Тогда почему ты так тяжело дышишь? Потому что за мной гонится дракон. — Значит, дракон поблизости? — Да, он очень близко! — Хорошо, сэр. Дай ему телефон. А если он откусит мне руку? — Сожалею, сэр, но медицинские проблемы не в нашей власти. — В следующий раз я куплю меч у Morgana Ltd! Хорошо, сэр. По крайней мере, опишите, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усиками… — Понятно. Я должен был начать с этого, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Читайте лицензионное соглашение, сэр. Merlin Inc не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Больше никаких дешевых безымянных драконов, сэр. Похоже, ты воспользовался мной! Ах! Не-а! О-о! Сэр? Сэр, вы в порядке? В любом случае, «Мерлин Инк.» благодарит вас за помощь!
Дракон полетел налево — сжег деревню, полетел направо — сжег деревню, сел на пень и сказал: «Хм… Вот я какой забавный зверь!».
Летит трехглавый змей Гориныч. Платите налоги и живите спокойно! Второе: — Если вы любите ездить — любите и платить налоги! Третье: — Первое апреля — последний день для подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает Бабу Ягу. — Да, опять, видите ли, налоговые инспекторы переедают.
Ширлиц шел по улице после ночной попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон. «На ужин!» — подумал дракон…
Змей Горыныч спит о трех головах. Проснулась 1-я голова и разбудила 2-ю: — Давай, пока этот дурак спит, выкинем заряженную бутылку водки? Просыпается 3-я глава: — Вот идут ублюдки! Как пить, так вместе, а как блевать, так все вместе!
* * * Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, пьют. Тем временем на улице погода портится, начинается дождь. Влетает Змей Горыныч в пещеру и просит таким скорбным голосом: — Ребята, отпустите… — Да, идите на фиг. Змей Горыныч улетел. Проходит около десяти минут, дождь усиливается, начинается сильный ливень. Одну из голов змея снова заталкивают в пещеру: — Ребята, там дождь, она промокнет! Пойдем, а? — Да, понятно. Змей неохотно летит снова. Это занимает еще 10 минут. Ливень превращается в грозу, молнию, град из куриных яиц… снова появляется змея: — Ребята, отпустите меня, а! Ну, вы как нечеловеки. — Да, понятно. Вот стоит Алеша Попович: — Да ладно, что мы, конкретно, — звери что ли? Отпустим, пусть животное согреется… Змей Горыныч забился в угол и оттуда недовольным голосом: «Иди фиг, иди фиг…», а я тут живу.
Проводится тест на реалистичность мужского и женского мышления. Они задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?». Мужчина: — Очень маленький. Миллиардер, если не меньше. Секунду. — Ну, или — встретимся, или — я не встречусь…
Идет Илья Муромец по лесу и видит: лес разорван, соловей-разбойник сидит, кровавые соблазны вытирает, свистулька зуб выбила… Спрашивает Илья: — Что для тебя так? Скажи мне, и я выключу все его уши. — Нет, все в порядке, Илюша! Ничего не нужно. Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч со сломанными крыльями загорает. Илья спрашивает: — Но кто он? Скажи мне, я побью его на месте! — Нет, все в порядке. Иди себе, Илюша, не переживай! Илья уходит, а змея жалуется соловью — рабу: — вот. Как трезвый — нормальный парень, а как выпьет, так сразу: то ты не так свистнешь, то ты не так закуришь…
Змей Горыныч Когда вы устраиваетесь на работу: «Нужен ли вам этот мобильный, начальник, который говорит на трех языках, работает с ребятами из Искры?».
13 Анекдотов про драконов 3 часть
1 Анекдот Однажды прилетел в маленькую деревню Дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Поэтому я поставил тебе ультиматум: мне очень нравятся девушки, так что у тебя есть выбор: либо ты приводишь мне девушку на обед каждый день, либо я поджарю вас всех здесь и трахну. Ну, люди подумали и решили, что лучше уступить воле дракона. На следующий день они приводят драконицу в пещеру. Он говорит ей: «Ну, это страшно. Она очень! Не ешьте меня, пожалуйста! Он: Я не люблю трусики. И я искал ее. Затем картина повторяется в течение нескольких дней, через несколько дней в его пещеру приходит следующая девушка. Он: Ну, страшно, теперь я — это ты. Она не обращает внимания, стоит головой. Дракон снова: почему молчишь ты, боясь речи речи! Она стоит и что-то бормочет себе под нос. Дракон Зае… Это, схвати ее за ноги и брось ему в рот! Он сидит довольный, поглаживает себя и говорит себе: «Ну, что ты теперь скажешь? — Аллах Акбар — сказала девочка, замыкая синий и зеленый проводки.
2 Анекдот Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, шатается… потом останавливается, машет рукой и говорит, сложив крылья: — Ну, на фиг. Я пойду пешком.
3 шутки консервы опять …, подумал дракон, увидев следующего рыцаря ….
4 Анекдот Илья — Муромец отправился совершить подвиг — убить дракона. Он видит поле, усыпанное костями …, черепами …, ржавые доспехи лежат ……….. возможно, дракон рядом? Похоже на пещеру. Я зашел в него — ничего не видно. Он кричит: «Выходи, дракон, на смертный бой. «…………. …слышит голос свыше». Ну, только мой выводок вышел, да? «
5 Анекдот — Дракон! Дракон!» — кричали жители деревни на берегу. — Дракон закричал! Где дракон? — спросил я свою длинношеюю голову, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты … «
6 Анекдот Гориныч змеем летает по полю, а навстречу ему идут грузины. Ну, грузинский змей Горыныч и спрашивает: — У меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вытопишь? Грузин отвечает: — Две бутылки и две курицы! Змей Горыныч: — Ой-ой-ой, эксцентрик, жить невозможно! А змей Горыныч Грузинский смотрел вверх. Летите дальше. К нему приближается татарин. Ну, Змей Горыныч и он — это одно и то же дело. Татар подумал и ответил: — Шесть бутылок и шесть телок! Змей Горыныч: — Ой-ой-ой, чудак, жить не умеешь! Гусев и Татар. Летите дальше. Русскому. Ну, змея и он — примерно одинаково. Русский тут же: — 13 бутылок! Змей Горыныч: — Какие 13? Ну, у меня всего 12 бутылок! Русский: — Да, у меня с собой еще один. Змей Горыныч: — Сколько 11? У меня только 10! Русский:- Да, а ты, птичка, как-то на меня посмотрела!
7 Анекдот Есть два друга. Один спрашивает: — Что вы делаете в это субботнее утро? -Мы с сыном едем в деревню, будем стрелять в змея-дракона в поле! А вы? — У меня та же повестка дня — я собираюсь встретиться с матерью свекрови в аэропорту.
8 Анекдот Голова дракона решила стать блестящей. Затем она доводила до конца голову, но не пила. В конце концов, все познается в сравнении.
9 шуток пять вариаций на тему старой сказки о любви
Вариант первый (классический)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-Дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, сражайся насмерть! Змей появился из пещеры, взмахнул мечом Вани и отрубил ему проклятую голову. Выбежала царевна из пещеры и прикипела к груди Ивана. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.
Второй вариант (женщина)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак вызволять царевну из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Вдруг принцесса выбежала из пещеры и позвала дурака кочергой, крича при этом: «Здесь ты много болтаешься, но как мужчинам бесполезен!». А если есть только один, его хотят сократить! Убирайся отсюда и не трогай мою змею. Иван сплюнул и поднял голову.
Вариант третий (современный)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак вызволять царевну из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Он вылез из пещеры змей и сказал жалким голосом: — Ну же, освободите меня скорее!
Вариант четвертый (тривиальный)
Змей Горинич похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Поехал Иван — дурак вызволять царевну из плена. Он вошел в пещеру и громко закричал: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Из пещеры появился змей, взмахнул Ваня мечом и отрубил ему проклятую голову. Царевна выбежала из пещеры, а Иван в великом страхе убежал.
Пятый вариант (бакалавр)
Змей Горинич похитил дочь местного короля и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак вызволять царевну из плена. Пошел он в пещеру и хотел крикнуть громким голосом, но подумал: — Ну, убью я эту змею, женюсь, семья, пеленки, стирка, голова, скандалы. Нет! Ваня вложил меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Гориныча, пошел домой.
10 Анекдот мужа о дочери 9 месяцев: Все это напоминает мне сказки о драконах. Они спят, и все в порядке. Но потом какой-нибудь болван наступит на грабли, и дракон проснется. Вся деревня должна усыпить его с помощью волшебной дудочки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг воцарится полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусики, игрушки валяются по всей квартире.
11 Анекдот Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала ему посмотреть на другую. И она снова потеряла его.
12 Анекдотов Люди изобрели зеркало. И это было не очень удобно для драконов, поэтому они изобрели шпалеру.
13 Анекдот Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
Источники:
Источник — http://dreamworlds.ru/prikoli/13895-anekdoty-pro-drakonov..html
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/drakonov
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-drakonov/page-1/