Анекдоты про Друзей-подруг!
— Иди, иди, гость дорогой! Что лечить? Чайки? — Нет, у меня аллергия на чай, а на кофе? — Нет, врач запретил мне кофе — сердце играет — водку? — Водка разрушает печень, но нужно выбирать меньшее зло!
Друзья-свежие анекдоты про строительство!
— А кто был инициатором развода? — Да, как всегда — друзья!
— Маш, а нах@й глагол? — Оля, получи гол@на. —
Смешные анекдоты про друзей!
Это тот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже в мусорной корзине
Три друга на четверть, все покусанные: Знаменательный день, В двух словах, Девушка, Что случилось
Популярные анекдоты про друзей!
Две подруги: — Знаете, что может быть хуже мужа, который не приходит домой вовремя? — Что? — Муж, который приходит не вовремя
— Вчера я встречался со своей невестой … — И что случилось?! — Видите ли, я решила быть честной с ним до конца… Я сказал, что перед ним около тридцати девушек. Она молчала… Потом он сказал, что принимал наркотики в течение восьми лет, она промолчала… А когда она начала говорить об алкоголе и групповухе, она подняла глаза … — И она ушла? — Нет … Я просто подумал — жизнь такая интересная штука… Я чертовски люблю эту партию.
Лучшие шутки про друзей!
— Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу, говорят, мол, женихом будешь, думал, пошутил
— Самый важный элемент в диете для похудения — это мечта! — Что это за сорт? — Она не успела заснуть — ей было скучно⑦!
❶ Друзья шутят о строительстве!
— Почему это работает? Девушки умницы, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а некоторые глупы, не обременены ни разумом, ни моралью, все связаны Какой жизнью вы замужем? — Да! — Это моя точка зрения…
Две подруги говорят по телефону друг другу: — А я рассталась со своим мужем! 7 — а вы можете жить с человеком, который пьет, курит, сквернословит, находит недостатки во всяких мелочах — Нет — вы, он не мог этого вынести
Друзья-свежие анекдоты про строительство!
— Теперь я больше не буду с энтузиазмом ждать шагов и звонка в дверь в семь часов вечера! — Боже, что случилось? -। И для него больше не будет полумрака в гостиной — Кто ты? -। Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и говорить мне нежные слова, как делал все эти годы! А сегодня я сожгу все его любовные письма! «Ты порвешь с ним?» — Нет! Я выйду за него замуж!
Две девушки разговаривают: — Как ты думаешь, кого мне одеть на Новый год, чтобы я всем нравилась? — Селедка под шубой
Лучшие шутки про друзей!
Есть люди, которые говорят что-то, а на них давит «мне нравится» и цвет @⑦all
— Чем вы занимаетесь на работе? — Я понимаю людей. — А что с ними? — Они кричат. -Ты еще не набил морду? — Пока нет. Я работаю акушеркой в больнице.
Анекдоты про друзей и подруг
Семейные достижения — Ты великолепен, все твои друзья! — И все твои друзья пьют! — Да, потому что все твои друзья ужасны!
Алкоголь начинается с друзей и заканчивается друзьями Dunkin ‘
Молодая супружеская пара Однажды вечером муж решил посидеть в баре с друзьями и сказал жене: — Дорогая, я ухожу на несколько часов. -А куда ты идешь, мой маленький кролик? — Золотько, я бы хотел пойти в бар, выпить пива — Ты хочешь пива, Котенок? Вот смотри, я купил тебе 25 сортов пива, и светлого, и темного — Видишь, душа моя, я хочу пива с картошкой фри. — Я скоро вернусь — Дорогая, посмотри в буфете, у меня есть ряд чипсов для тебя. Слушай, белка, в баре подают горячие креветки, мои любимые. -Мое солнце, я готовлю только твои любимые креветки. -Ну, как тебе объяснить, голубоглазый, вдруг это совсем другое, там иногда можно быть свободным и в то же время никто не осудит, там тоже ругают за свободу. — Изысканно! Иди и пей свое гребаное пиво со своими гребаными чипсами и этими гребаными креветками, потому что ты нигде не собираешься трахаться, черт возьми!
. Четыре месяца назад, во время нашей ссоры, я вытащила язык, чтобы сказать ему, что выйду за него замуж, как только Папа Римский покинет свой пост Итого: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже с поздравлениями от его друзей), 33 текстовых сообщения (6 из них от моих друзей с соболезнованиями
Тест «Настоящий мужчина»:
1. если необходимо упомянуть о половом акте в присутствии женщин, то следует использовать эти слова: ❶. Любить⑦.) ❶. Нахрен лезть на голову
2. спать с женщиной приемлемо, только если вы делитесь с ней: А. С. Пушкин Б. Ваши мысли о том, чего вы ожидаете от сексуальных отношений Результаты теста на СПИД можно найти по адресу
3. вы корректируете время полового акта таким образом, чтобы: Он пришел первым B…m Они приземлились одновременно C Успеть к началу трансляции игры «Динамо» — «Спартак
4. внезапный горячий секс на полу в кухне: A. Здоровая изобретательная сексуальная игра B. Не то, на что согласна ваша жена/подруга C. Ничего такого, о чем ваша жена/подруга никогда не должна знать
5. обнять женщину, с которой у вас только что был секс, и проспать всю ночь: A.. Лучшее, что можно сделать, оставаясь в отношениях
Недавно я ехал в машине с женой и друзьями Я веду машину, люди сзади, а ракета справа (пассажирское место) — это препятствие Я иногда делаю крутые повороты, но только на пустых дорогах Ну, мне это очень нравится, а жене нет Он начал говорить о плохом вождении, потом привел примеры «нормальных» водителей (а как же его друзья А потом она говорит: — Но (предположим) Катя ездит очень аккуратно Я был шокирован: — Ну, она неслась под 100 км/ч, слушала музыку на полную катушку и даже не заметила, что полицейские с мигалками гнались за ней 3 минуты! (И это святая правда) она ездит как сумасшедшая! А вот на завтрак фраза от его жены: — Это только когда он пьян! . Ну, а что вы можете возразить? Гаетц затормозил 600-й. «МЕРС». Оттуда выходит новый русский с саквояжем — ваши документы! Брат лезет в сумку, достает водительское удостоверение и отдает его увиденному гаишнику — все нормально — А теперь документы на машину!
Наступил 2000 год Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит своей девушке домой. Она отвечает, что он еще на работе, он звонит ему на работу: — Ты уже ушел? Он: — Да, все счета, которые у нас здесь есть, полетели на компьютере Босс сказал, что уволит меня, если я не исправлю это Он: — О, я знаю, это из-за проблемы BODYBUY2BW Она: — О, ты такой козел, знал это и не мог сказать заранее! Он: — Слушай, я хотел сказать, но мне друзья говорят: Петя, не вздумай с девчонками о компьютерах разговаривать!
— Дорогие друзья говорят, что на моем лице видны маленькие усики, так ли это? — Конечно, моя кошка! Результат социологического исследования По количеству случайных связей в палате врачи сразу же идут за Кроликом Хелпеном рассказывают его друзьям: — Китани возглавил, вступил в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, всем надоело быть в минусе и не знать, что кто-то анонимный сексопатолог читает лекции: — Девочки! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворяет вас? — О да. — Что я делаю Задать еще два вопроса Он пнул человека в банку с самогоном и, думая, куда бы ее спрятать, чтобы не поставить на тумбочку окружного полицейского, сел на нее и начал фантазировать: Предположим, придет участковый милиционер Мужчина встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает — Кто там? — Посаковка, открыто, будем искать лунный свет
Начался обеденный перерыв Два друга гуляют Один спрашивает другого: — Ты пойдешь со мной в кафе? — Нет, я на диете «Вы так долго сидели на этой диете, но что-то еще появилось?»- Да, врач предупредил меня, что оральная диета неэффективна Придется перейти на анальную диету, но эти начальные клизмы меня раздражают Директор входит в класс На столе вино, шампанское и закуска — Какой урок? — В физике мы изучаем закон коричневой линии. — Прожив со своей женой 24 года, я понял, что она стала для меня родной И теперь любую возможность сексуального контакта с ним я рассматриваю как инцест, У женщины тоже должно быть право выбора, но только во время полового акта! — Почему почти все люди сидят в кинотеатре, жуя попкорн и запивая его напитками, да и в театре тоже? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, зайти в зрительный зал и вычистить свиное рыло. —
Семейное представление — Ты великолепен, все твои друзья! — И все твои друзья пьют! — Да, потому что все твои друзья ужасны!
Анекдоты про друзей
Анекдот про друзей, бок для настроения и позитива! Говорят, что смех продлевает жизнь, мы будем очень рады, если эта страница продлит ваше пребывание в этом мире, Немного чтения и хорошего настроения для вас
Для начинающих виноделов мы подготовили статью со спиртометром для самогона
Два друга сидят и обсуждают, как лучше умереть:
– Я бы хотел прыгнуть с парашютом в воздух и умереть.
– и я, как мой отец во сне и без боли, и не так болезненно, как его пассажиры…
Один друг жалуется другому:
– эх, не слышал я в детстве, что мне мама говорила.
– и что он вам сказал?
– Я говорил тебе: не слышал.
-А вы, если бы была женщина в#8220;Плэйбое” будете ли вы действовать?
— Это зависит от того, сколько они заплатят. —
— Вот сука! Вы все женщины
Два ④ встретились (1 и 2) встретились в совятне
1: давай поедем ко мне ночевать, иначе ты будешь далеко от дома, не встретишься еще
Забрали домой, утром легли спать:
2: в каком смысле?
1: А пока ты спал как убитый, я всадил тебе в задницу!
Короче говоря, они поссорились, помирились, забыли.
Через год история повторяется, но теперь они проводят ночь со вторым парнем:
2. ну, помнишь, в прошлом году, когда ты остался на ночь, ты меня за это поколотил
В ту ночь я играл с тобой!
1: Да, я пошутил…;
2:। Хорошо, один – ноль!
Друг приезжает на дачу к другу — они садятся ужинать:
— У вас тарелка чистая или вымытая?
— Конечно, почисти После ужина немного, — просит он:
— Какая разница?
— Я мылся и мылся — эта кошка вылизывалась. —
— Что мне принести?
«Я буду латте макиато».»
— А для меня — мохито со снегом.
«Я — темнота яблока».
— И у меня есть пиво и три, черт возьми, новых друга, пожалуйста.
Мальчик садится на скамейку.
Вот и друг спрашивает:
— Короче говоря, здесь выясняется, что скамейка покрыта лаком.
Позвоните охраннику по местному телефону в ваш друг-Буглатер:
— Привет, что ты сейчас там делаешь?
— Да, как обычно — примирение, резюме ….
— Быстро выкиньте Варьку и спрячьте водку! Комиссия идет к вам!
— Как ты, друг, как чувствует себя твоя жена? Все еще споришь с тобой?
— Нет, для Бога вся слава ушла. Мой лучший друг заставил его замолчать.
— Лучший друг? Кто это?
«Я не знаю, но в любом случае, она теперь моя лучшая подруга».
Лучший друг — кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам? «Он будет есть с вами!
Друг включит загадки. Я решил подарить ему кубик Рубика. Пара квадратов была вычтена. Я сделал это неправильно.
Завтра я навещу его в психиатрической больнице.
— Друг дал почитать книгу о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Возможно, он интересуется историей? — Нет. Я бы дал ему два доллара…
— Я отчаянно нуждаюсь в психологической реабилитации. — Уже разыгран. — Ты настоящий друг!
Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что вы необычны.
— Да, иногда. В остальное время я не сомневаюсь в этом.
Когда вам позвонил друг и сказал, что он сделал грибы и накрутил их, вы знаете, что он небольшой специалист в этом деле, а вы все равно приходите к нему в гости и накручиваете их с водкой, значит, вы полностью доверяете этому человеку… Хорошо ,,,,,,,,,,
Мои две подруги никогда не были вместе. Перед тем, как они встретились, я рассказал всем, что второй друг немного глуховат. Они несколько минут кричали друг другу, что я чувствую себя идиотом.
Муж говорит жене:
— Дорогой, я пригласила сегодня на ужин подругу.
— Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, я помыла, в доме нечего есть, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его.
— Вы недавно начали задумываться о браке.
Два друга разговаривают:
— Вчера я уходил с работы за 5 минут до конца рабочего дня, и в это время в наш офис зашло начальство и спросило, куда я иду. Я ему отвечаю, что если вы выйдете на 5 минут раньше, то толпа в метро будет в разы меньше.
— А он, гад, отвечает мне: «А если ты уедешь на несколько часов позже, то спешить некуда!».
Встретились два друга:
«Почему ты не женился?».
— Да, понимаете, я не найду подходящей для себя девушки — ни с одной из них я не знакомлюсь, мне не нравится мать.
— Поэтому все просто — найдите девушку, похожую на вашу маму.
— Да, я однажды принесла, так мой отец устроил такой скандал …..
Разговор двух друзей:
— Бачар держал друзей CMC-KU “ Он может сделать это, то же самое. РПК. ” полностью перестав быть Чего, я стал таким, что у меня больше нет умных друзей.
— Телефон?
— Настало время для Teoi …
— О, вы друг! Мог и отиво!
В случае с 3-4-X гестарусом Leka, та же Accra опережает за счет использования Boom. При этом остальная часть стрелы не волнует, она не есть, она впереди, а многие стрелы сделаны из ели.