Анекдоты про дружбу! Страница 1
Если дружба началась с пощечины, а закончилась улыбкой, это гораздо лучше. Можно сказать, что дружба закончилась на позитивной ноте.
Анекдоты про дружбу между мужчиной и женщиной смешные
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… для будущего использования… в голодный год она откроется.
Дружба между мужчиной и женщиной возникает ДО или ПОСЛЕ секса.
Первым и решающим препятствием на пути зарождающейся дружбы между полами часто становится женская грудь.
Дружба между мужчиной и женщиной, как и жизнь на Марсе, — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.
Дружба между мужчиной и женщиной заметно ослабевает с наступлением ночи.
Самые лучшие друзья — это когда мы по отдельности нормальные, адекватные люди… но когда мы вместе, безумие отдыхает.
Я купила серьги в форме комаров… такие классные! Сегодня я уже 2 раза получал от своих друзей в ухо …
Бабушка нашла в роще гриб. Танюша быстро хрустнула грибом — Старик не увидит внучку живой.
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кошку, моя жена подходит и забирает у меня утюг.
На международном конгрессе пессимистов они решили больше не приезжать.
Жена мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Идите к соседям, присядьте, пока они …
Если посуда не моется после еды, рано или поздно вы начинаете мыть ее перед едой.
Прежде чем выбрать рыцаря, сделайте принцессу — у рыцарей уже есть конь.
Если вы спокойны, а люди бегают вокруг вас в панике, кричат, возможно, вы что-то не так поняли.
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?».
Я уверен, что Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Вы даже не знаете, что, черт возьми, происходит в его голове.
Футбольный судья, чтобы доказать, что болельщики не правы, судил игру со своей женой.
Существует 3 степени ожирения: 1. Вы не можете видеть свой пенис 2. Вы не можете понять, стоит ли оно того 3. Ты не видишь, кто сосет.
— Опишите свою внешность — Я записываю веб-камеру, когда разговариваю по Skype.
Мужчины подобны цыплятам — двадцать футов от дома и уже несутся.
«Ты не такой, как я думала. — Что вы думаете?
У каждого электрика есть свой ангел… Ангел-хранитель.
Если любимый человек уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отработать еще две недели, пока вы не найдете нового.
— О, Боже мой! Что не так с вашей фигурой? Ну, у меня двое детей… И что? Ты их съел?!
Маленький мальчик сосал конфету, за ним ехал Самосвал… Завтра утром в газетах написали: мальчик умер, подавился конфетой.
Не думал, что он дерьмо, но мухи не могут ошибаться.
В одной еврейской истории Ребе Худ брал деньги у богатых и отдавал их бедным под небольшой процент.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца висела вверх ногами.
Если женщина неожиданно быстро прощает вас после ссоры, это значит, что она уже придумала, как отомстить.
Я не в том возрасте, чтобы бессознательно делать глупости. Я уже в том возрасте, когда это делается осознанно и с удовольствием!
Реклама: Пиво Rat Rat — веселее с Rat в жару!
Если вы стоите трезвым в день города в компании интеллигентных людей, значит, вам не нравится ваш город.
— Как прошел твой первый день в университете, Катенька? — Это плохо, мои одноклассники называли меня толстой! — Не волнуйся об этом, дорогая! Иди сюда, ешь лучше, я приготовил тебе носорога.
Все взаимосвязано. Живешь — хочешь пить, пьешь — хочешь жить.
В Айове все хорошо. Жаль: такая рифма исчезает!
См. также:
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком,
О дружбе между мужчиной и женщиной. Ну, очень трудно дружить с парнем, когда у тебя эрекция.
На эту тему:
— Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему? «Знаете, очень трудно дружить с человеком, у которого есть эрекция».
Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличьте отверстия на часах. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, если взять, опустить между грудями и положить в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…
Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличьте отверстия на часах. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, если взять, опустить между грудями и положить в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…
В Кении мальчик должен убить льва, чтобы стать мужчиной. Он спит с женщиной в Джорджии. В Армении всем говорят, что ты переспал с женщиной. В Голландии — спать с мужчиной. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно провести два года исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
— Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? — Когда нет времени на дружбу, она возникает гораздо быстрее.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
«Очень трудно… невозможно подружиться с девушкой, когда она держит свою задницу в двухместной палатке».
Сейчас косметика стала настолько высококлассной, что вы можете стать красивой женщиной, вы не красивая женщина, вам даже не нужно быть женщиной.
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она не понимает себя.
Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он вернулся домой с поцарапанным коленом. Мама зашла на кухню и заметила царапину, она спросила, мол, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну я, конечно, не поверил и сказал что-то вроде: хорошо, что это не самолет, садись ешь. Эта история забылась бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа папин друг смотрит на наш дом возвышающимися глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не увезли на «скорой». Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про журавля. В общем, друг Папина рассказал, что и как было. В нашем городе, со строительной площадки, примерно два крота подвесили каркан с выпущенной стрелой, конечно они очень быстро выехали из конструкции и на одном из поворотов не удержали управление и кран завалился на бок, но Так как скорость была приличная это все равно было довольно далеко от того расстояния, которое я проехал на своем боку. В это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги и увидел, как кран упал на повороте, он упал с удивленного велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полетел в кювет, а его брат угодил в одну из многочисленных выбоин на обочине дороги. Стрела крана двигалась над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, его брат находился в этом промежутке между стрелой и машиной. Все произошло на глазах у друга его отца, и, когда он мчался к машине, его брат встал, огляделся, сел на свой велик и пошел по своим делам.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то из них уже давно, мысленно, имеет другого во всех позах. !
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, презервативы должны быть всегда с вами.
Дружба между мужчиной и женщиной существует. Мне даже кажется, что это как-то связано с сексом по дружбе.
— Женской дружбы не существует. Это миф. — Также не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Делаем вывод — женщины недружелюбные существа.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… для будущего использования… в голодный год она откроется.
Ссора между мужчиной и женщиной. М: — Да, так дети ваших жен, как у вас! Ж: — Как вы можете желать таких детей!
Основное противоречие между мужчиной и женщиной заключается в том, что она хочет отдохнуть, а он пытается выжить.
— Как вы думаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну, да, мы друзья. «Может быть, я жду, когда ты напьешься».
Если между мужчиной и женщиной ничего нет, грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Поделитесь с друзьями!
Свежие анекдоты про дружбу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дружбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как у вас дела на личном фронте? — Победа дружбы …
Когда я смотрю на девушек, они кажутся мне очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они кажутся рассудительными стервами.
Если дружба слабее водки хотя бы на один градус, то дружеские посиделки обязательно закончатся дракой.
Удалились ли вы от друзей? Раб понял, что он недостоин дружбы с царем.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Фридрих Энгельс однажды сказал: «Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от нее бывают дети». У трехлетнего ребенка тогда не было подружки.
Никакой настоящей женской дружбы. Это общеизвестный факт. Также не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Вопрос.
Вчера лесоруб Егорыч возвращался с работы со своей бензопилой «Дружба». Когда шесть хулиганов напали на него, «Дружба» победила.
У меня есть несколько друзей, которые женаты в третий раз. И у всех у них одна и та же история: — Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, которая послужила толчком к дружбе — общая неприязнь ко второй жене.
Дружба бывает разной. Для меня собака — это четвероногий друг, для Березки — трехногий враг…
Страницы.
Смешные анекдоты о крепкой женской дружбе
Они говорят, что женской дружбы не существует, но на самом деле они даже придумывают шутки на эту тему, что означает, что она все еще существует.
Дружба между молодыми девушками часто длится десятилетиями. Такие друзья, как говорится, вместе проходят огонь, воду и медные трубы. Эти женщины знают друг о друге буквально все. Иногда одна из них может даже не подозревать, насколько хорошо знает ее лучшая подруга. А вот моменты гениальности, которые становятся идеальными анекдотами.
Дух соревнования, соперничества и стремление быть лучше своей подруги — это усилия, которые со стороны выглядят очень забавно.
СобКор подобрал для своих читателей несколько анекдотов о крепкой женской дружбе. Они скрасят ваш день, особенно если вы узнаете в этих шутках фрагменты своего собственного опыта дружбы с женщинами. Приятного просмотра и хорошего настроения!
Анекдоты про дружбу
N 18: Анекдот про деда, дружба, игра слов Мой дед был очень дружен с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали. N 17: Анекдот о женщинах и дружбе Женская дружба лучше мужской во всех отношениях. В любом случае, на видео это выглядит гораздо лучше. N 16: Анекдот о дружбе и девочках, мальчиках — Какие отношения у тебя с этим мальчиком? — Мы друзья. — В положении лежа? — Не только в положении лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных позиций. N 15: Анекдот о девушках и дружбе Руководство «Как завести друзей». Скажите девушке: «Я люблю тебя! Она отвечает: «Давай будем друзьями». Бум! У тебя появился новый друг. N 14: Анекдот о мужчинах, женщинах, дружбе и любви — Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? — Когда нет времени на дружбу, она возникает гораздо быстрее. N 13: Анекдот о женщинах, дружбе и мифах — Женской дружбы не существует. Это миф. — Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Мы приходим к выводу, что женщины — недружелюбные существа. N 12: Анекдот про дружбу пошлый — Вадик, почему мы с тобой не просто друзья? Ты понимаешь, Люси. Что-то постоянно поднимается между нашей дружбой с вами! И это «что-то» потом лежало всю ночь. N 11: Анекдот про девочек, пошлую дружбу Очень сложно. Невозможно дружить с девушкой, когда она прижимается к тебе своей задницей в двухместной палатке. N 10: Анекдот о дружбе Черепаха плывет со змеей на спине. «Брошу — укусит», — думает черепаха. «Укусит — отвалится», — думает змея. И за пределами крепкой женской дружбы.
Заголовки : О дружбе
N 9: Анекдот о дружбе — это вульгарно. Дружеский поцелуй, дружеский сон. И что потом? Дружеская свадьба, дружеский ребенок. N 8: Анекдот о дружбе Не существует настоящей женской дружбы. Это известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной также не существует. Возникает вопрос: «С кем же тогда должна дружить женщина?».
Заголовки : О дружбе
N 7: Анекдот о дружбе Малыша и Карлсона, Винни-Пуха и Кролика. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть что поесть.
Заголовки : О дружбе
N 6: Шутка о мужчинах, женщинах и дружбе — как вы думаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну, да, мы друзья. «N 5: Шутка про мужчин, женщин, дружбу, презервативы вульгарная возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, презервативы должны быть всегда с вами. N 4: Шутка о мужчинах и дружбе может быть просто дружбой между мужчинами или со временем природа дает о себе знать? Природа определенно берет верх, и они отправляются на поиски третьего № 3: Шутите о дружбе, потому что она другая. Для меня собака — это четвероногий друг, а для Березки — трехногий враг.
Заголовки : О дружбе
No. 2: Анекдот о коррупции и дружбе Вчера на Центральном стадионе прошел чемпионат страны по борьбе. Дружба победила. N 1: Шутка о дружбе и жене, женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 своих лучших друзей — все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: Муж не пришел домой ночевать, утром сказал, что провел ночь с другом. Жена позвонила 10 друзьям мужа. 5 сказали, что он провел с ним ночь, еще 5 сказали, что он все еще с ними.
Анекдот про мужскую и женскую дружбу
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Ноябрь 29, 2012 9:20 pm 8871
Женская дружба. Жена не ночевала дома. А муж спрашивает: — И ты не спала всю ночь? Она отвечает: — Мы с подругой провели ночь. Муж звонит 10 лучшим друзьям. И все 10 сказали, что она не провела с ними ночь. Мужская дружба. Муж не ночевал дома. Приходит он утром домой, а жена спрашивает: — Ты как? Муж отвечает: — В баре с друзьями я провел ночь с подругой. Жена звонит 10 лучшим друзьям. 6 человек, он остался на ночь. В свои 4 года он все еще спит.
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз! — Я действительно получил премию? — Точно! На сумму в три оклада! — Очень хорошо! — И я согласен на все эти деньги. Читать далее
Муж приходит домой с работы, уставший. Он говорит жене: — Того, кто звонил, нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку и.
Пьяный муж приходит домой ночью. Дверь открывается, перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Ты бы, Люся, поспала, я не голоден!!!
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Лучшие анекдоты про дружбу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дружбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба много значит для меня!» ты плачешь — я плачу!» ты смеешься — я смеюсь!» ты выпрыгиваешь из окна… смотришь, а потом… снова смеешься!
Женская дружба: — Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала, что провела ночь со своим парнем. — Муж позвонил 10 ее лучшим друзьям — они сказали, что она не провела с ними ночь. Мужская дружба: — Муж не пришел домой ночевать, а утром сказал, что провел ночь с другом. — Жена позвонила 10 лучшим друзьям своего мужа. 5 сказали, что он провел с ними ночь, 5 сказали, что он все еще у них.
Один одессит поедет в Италию, ну, они ему говорят, мол, у них там (надо) цены, сбивай… хоть в два раза, вот. Ну, приехал, туды значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — сколько? Торговец: — 1000 фунтов. — 500. — 800 … — 400. — Я из Одессы. — Ltd. В знак дружбы наших стран возьмите его бесплатно. — Затем идут двое.
Россия — уникальная страна: только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
— Интересно, у нас сейчас с Россией дружба или любовь? — Скорее всего, это крепкая мужская дружба, иногда переходящая в «вызов на вызов».
— Глава «Газпрома» Миллер говорит, что украинская ГТС — это почти музейный экспонат. «Он перепутал это с украинско-российской дружбой».
Однажды студент спросил у преподавателя Олега Паламарчука — Полиплот: — Может ли закончиться дружба между парнем и девушкой? — Если у них нет времени на дружбу, она может быстро перерасти в любовь.
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают говорить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если им предлагают остаться друзьями?
Дружба начинается в тот момент, когда ваша переписка становится похожей на разговор двух незрелых гопников.
Закон дружбы: «Ты можешь быть несчастлив, но ты все равно должен петь».
Страницы.
Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? —
— Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? — Когда нет времени на дружбу, она возникает гораздо быстрее.
На эту тему:
Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличьте отверстия на часах. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, если взять, опустить между грудями и положить в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…
Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличьте отверстия на часах. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, если взять, опустить между грудями и положить в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы… — Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…
О дружбе между мужчиной и женщиной. Ну, очень трудно дружить с парнем, когда у тебя эрекция.
— Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему? «Знаете, очень трудно дружить с человеком, у которого есть эрекция».
Язык армии всех заключенных язык армии ———————————— А теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! В команде «бегом и марш» руки упираются в колени! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Там были две монахини. Один (М) изучал математику, а другой (Л) любил логику. Однажды вечером они гуляли в парке. Л: Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: Логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Хорошо, мы едем быстрее, но расстояние между нами уменьшается. Л: Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: Так что же нам делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: Было бы логично разделиться. Он не может следить за нами обоими одновременно. Тогда житель деревни решил последовать за Л. М пришел в монастырь и ужасно переживал, что Л еще не появился. Наконец-то пришел Л. М: — Слава Богу, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал убегать. М: И дальше. Л: — Очень логично: вы меня обогнали. М: А потом. Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я одернула платье. М: Боже мой!!! Что вы делали дальше? Л: Логично, что она сбросила штаны. М: — И. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня в платье бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Дружба между мужчиной и женщиной существует. Мне даже кажется, что это как-то связано с сексом по дружбе.
— Как вы думаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну, да, мы друзья. «Может быть, я жду, когда ты напьешься».
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то из них уже давно, мысленно, имеет другого во всех позах. !
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, презервативы должны быть всегда с вами.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… для будущего использования… в голодный год она откроется.
В Кении мальчик должен убить льва, чтобы стать мужчиной. Он спит с женщиной в Джорджии. В Армении всем говорят, что ты переспал с женщиной. В Голландии — спать с мужчиной. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно провести два года исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
28 Фразы для CECC 1. Секс — это дело вкуса. Для первого это плохо, для второго — хорошо. 2. Извините, но CECC — это еще не повод авторизировать вас в ICQ… 3. Главное — не погнуть стержень. 4. Они ели, они пили — это … Время и честь потерять. 5. Порядочная девушка будет больше отдавать, чем брать. 6. Устный ЦЕХ — Это истории успеха друзей Цехала, якобы имевшие место … 7. Секс в 90 лет — это то же самое, что играть в бильярд с куском веревки. 8. Ничто так не украшает лодыжки девушки, как бикини. 9. Девственность — это женский недостаток, который устраняется мужским преимуществом. 10. Предложение пойти в ресторан чаще заканчивается кривлянием, чем простое предложение поучаствовать в вольере. 11. В ногах нет истины. Но есть человек, который знает все, что находится между ними. 12. Минет — это CECC с человеческим лицом. 13. Хотите сделать CECC незабываемым? Купите таблетки для улучшения памяти. 14. Дым, может быть, кофе? — Лен, может быть, сразу? 15. Главное, в принципе, не забывать о девушке. 16. Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Petan hot). 17. Холотропность — это когда пытаются сделать гибрид фаллоимитатора с банкоматом от человека. 18. Вы можете жить без цемента, но не можете производить потомство. 19. Диссекция — это КЭКЦ, в котором вы не участвуете. 20. Если женщина не хочет иметь дело с цементом, значит, у нее болит голова. Если человек не хочет участвовать в цементе, значит, он бездушный ублюдок. 21. Секс не более важен, чем бутерброд с колбасой. Но если к вечеру у вас во рту нет крошек, то бутерброд с колбасой чрезвычайно важен. 22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и вызывает больше всего проблем. 23. Есть большая разница между любовью и цементом: ЦИКЦ устраняет чувство дискомфорта, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет цемента, тем шире категории прекрасного. 25. Истинные романтики и группа CECC считают интимный лирический обряд. 26. Сексуальные кости не ломаются. 27. Мужчины жаждали цемента, женщины — любви. И они занимаются одним и тем же. 28. Попутно: скучно быть на вершине, когда внизу никого нет
Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной в стремлении доставить друг другу максимальное счастье.
Я думала, что между мужчиной и женщиной нет дружбы. И теперь я понял, что дружба между мужчиной и женщиной — это любовь.
Рабинович пришел в бордель. Мадам принесла девушкам предложенное на выбор. «Я выберу того, кто сделает мне иврит», — сказал Рабинович. Они все смотрят. — «Нет, с французским мы в целом справляемся, а вот с ивритом не знаем как. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я могу сделать это на иврите. Мы зашли в комнату, и она призналась: «Знаешь, Рабинович, я тебе солгала. Я не знаю, как заниматься любовью на иврите. Но сейчас такие тяжелые времена — мало клиентов, конкуренция. Я сделаю тебе простую любовь за полцены — о, моя птица! Вот и все — любовь на иврите!
Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не задерживайте дыхание. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.
Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не задерживайте дыхание. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.
Поделитесь с друзьями!
10 правил дружбы между Мужчиной и Женщиной
1. Прежде всего — чтобы дружить с женщиной, вы должны воспринимать ее не только как сексуальный объект. Не воспринимать его как таковой вообще невозможно, потому что такова наша природа. И она будет обижена в этом случае, поверьте мне. То есть любоваться формами и, как бы невзначай, иногда заглядывать под юбку — ради бога, только приветствуется. Но не больше. Женщина всегда чувствует, когда ей просто нравится, а когда она этого хочет. В последнем случае между вами может быть прекрасный секс, но тогда забудьте о дружбе.
2. Если вы дружите с женщиной только потому, что она вам не дает — это вовсе не дружба. Это элементарная ошибка. Потому что если бы она дала тебе, ты бы стал любовником, а не другом, то есть видел бы в ней только сексуальный объект и тихо пускал бы слюни. Тетушки всегда это знают, имейте в виду. Бесполезно пытаться дружить с женщиной, которая является вашим сексуальным идеалом — независимо от того, насколько вы уважаете ее как личность. Вы не можете спорить с телом — вы все равно не можете его выносить. На этом дружба заканчивается.
3. Понятие «дружеский секс» не полностью отсутствует в природе, но дружба, как правило, вредит. Конечно, в каждом правиле есть исключения, но лучше не рисковать. Потому что в мире более трех миллиардов человек, а друзей очень мало. Ну, тебе не с кем заняться сексом, чтобы домогаться своих друзей?
4. Дружба между представителями разных полов, по моим наблюдениям, более характерна для людей в зрелом возрасте. Потому что подростки обычно дерутся из-за всего, из-за чего нельзя драться, и какая тут, к черту, дружба — только дай. К очевидным выводам о том, что «нельзя иметь все, что имеешь» и что «есть вещи, которые важнее секса» люди приходят гораздо позже. Некоторые вообще не выживают…
5. Женщины устроены таким образом, что понятие гетеросексуальной дружбы для них более естественно, чем для нас. Может быть, они менее ориентированы на секс, а может быть, есть и другая причина — я не вдавался в подробности. Поэтому наличие мужа (любовника) не мешает дружбе с другими женщинами. Все проблемы обычно возникают из-за мужчин.
6. Если вы дружите с женщиной долгое время, то вы должны дружить со всеми ее парнями и даже мужьями. С одной стороны, это сложно. Увы, они оба будут жаловаться вам друг на друга — на дружеской основе, а вы при этом будете чувствовать себя ничтожеством. Потому что они оба всегда правы.
7. С другой стороны, если вы дружите с женщиной и не дружите с ее мужчиной, то это еще хуже — ведь тогда он будет верить в вашу дружбу до конца и постоянно чесать лоб в поисках рога. Одни только нервы потрясут всех.
8. Если тетя по какой-либо причине одинока, то даже не пытайтесь сами заботиться о ней как «хороший человек». Для мужчины, которому вы нравитесь, вы определенно не подходите на роль мужа, иначе она давно бы вышла за вас замуж.
9. Будьте готовы смиренно принять тот факт, что она выберет для себя самого грязного мужчину и будет страдать с ним, периодически жалуясь вам. В то же время она будет лицемерно вздыхать: «Но ты такой хороший… Вот если бы мы не были друзьями…». Не верьте. Если бы ты был пригоден для того, чтобы стать ее мужем, ты бы уже им стал. И они сами не заметили бы, как это произошло. Лучшие (с нашей точки зрения) женщины всегда выбирают самых мерзких (с нашей точки зрения) мужчин. Этому нет объяснимых причин, так устроен мир.
10. Лучших друзей заводят лесбиянки — все преимущества гетеросексуальной дружбы очевидны, но нет соблазна. Кроме того, они часто бывают интересными, умными и нестандартными людьми. Просто никогда не спрашивайте их, даже в пьяном виде: «Как вы это делаете друг с другом?». Поверьте мне, они ненавидят этот вопрос. И какая им, в конце концов, разница? Хотя, конечно, любопытно …
Классные статусы про дружбу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные статусы про дружбу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже думайте!
Пытаться вернуть друга после предательства — все равно, что получить престижную работу с судимостью.
Если похвально делать добро друзьям, то не зазорно принимать помощь от друзей.
Не полагайтесь на вспыльчивого друга, даже если он по натуре добрый человек.
Там, где нет полной откровенности, полного доверия, где хоть немного этого скрыто, там нет и не может быть дружбы.
«В общении с друзьями советуйте им делать только то, на что они способны, и ведите их к добру, не нарушая приличий, но не пытайтесь действовать там, где нет надежды на успех. Не ставьте себя в унизительное положение».
Дружба между мужчиной и женщиной основана на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. — Цитаты о дружбе
Если вы помогли другу в беде, он обязательно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду.
Друзья — это те люди, которые будут сидеть с вами в километровой очереди к врачу и в конце концов, как всегда, скажут вам: «Иди к черту, я больше никогда с тобой не пойду!
В жизни есть только один настоящий друг. Остальные — так или иначе, просто хорошие друзья и люди, которые просто находятся рядом с вами в данный момент.
Настоящий друг — это как бюстгальтер: близко к сердцу и всегда поддерживает…
Огромное количество наших друзей ходит по улицам, просто мы их еще не встретили.
После хорошей выпивки всегда найдется кто-то, кого можно добавить в друзья.
У победителя много друзей, и только у проигравшего есть настоящие друзья…
Угроза 21 века «Да, я тебя удалю!».
Есть несколько человек, которые поддерживают вас, слушают вас, понимают, пытаются помочь. Жаль, что таких людей так мало. Цените их и заботьтесь о них
Я сдаюсь… я выхожу из игры… я устал… у меня нет сил бороться за наше будущее… это должно быть большой ошибкой… только ты можешь остановить меня… Если я действительно тебе нужен….
… никому не нужен, всеми забыт… просто убит…
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пьете пиво по выходным.
Стены и подушки — идеальные друзья. Они будут слушать, молчать и никому ничего не говорить.
Встретил любовь и дружбу. Любовь спросила у дружбы: — Зачем я тебе нужен? Дружба ответила: — Я нужна, чтобы оставить улыбку там, где ты оставляешь слезы.