Анекдоты про дураков
В любом споре необходимо иметь железобетонные аргументы. Например, фраза «сама дура!». И лучшего пока не придумали.
Брежнев прибыл в США.
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.
— Когда повар спрашивает меня & quot; Ну,…
— Когда повар спросил меня: «Ну, и кто же дурак, ты или я?», я ответил, что все в компании знают, что дураков не берут на работу.
— Шимпанзе — единственное животное.
— Шимпанзе — единственное животное, которое самостоятельно, без принуждения, тянется к алкоголю. Поэтому некоторые ученые всерьез полагают, что это самое близкое существо к человеку. — Я уверен, что тот, кто это придумал, не дурак выпить!
— Скажите, пожалуйста, вы бы вышли.
— Скажите, пожалуйста, вы бы вышли замуж за круглого дурака только потому, что у него дорогая машина? — Хм. Я не знаю. Ваше предложение так неожиданно.
— Ну, что у тебя с университетом?
— А что у вас с университетом? — Игра. — Я имею в виду, в какой игре? — «» Переведенный глупец «называется.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и сделали.
Если бы не любопытные дураки, мы бы не узнали, какие грибы ядовиты.
Парень с девушкой садятся играть.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка: — Предупреждаю сразу: «Во все щели!» — Это 2 желания, а не 3!
Иван — Дурак на щуку, пойманную на лунке. .
Иван — Дурак на щуку, пойманную на лунке. Она говорит ему: «Отпусти меня, Иван, и каждое из твоих желаний, при одинаковом поведении, будет исполнено по твоему желанию! Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не вылезая из печи, все, что творится за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу вязать под музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого узнавать первым в мире!» Так Иван — дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Все думают, что все дураки и.
Мы все считаем всех дураками, и каждый уверен, что он не считается.
В России нет плохих парней.
В России нет плохих водителей. Потому что на хороших дорогах и дурак проедет.
Сцены из провинциальной жизни-2. Месс.
Еврей вернулся с рыбалки.
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну вот, жалящих больше нет! Мы с ребятами договорились: — Кто поймал первую рыбу, тот поставил Магарыч, а кто вторую — завтрак и что вы думаете? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень согнулся. И он не Гугу! Вот это укус! — спросила жена. — Без дураков. Я забросил его без приманки.
Купил Иван — дурак Сапог.
Иван — дурак купил сапоги: — Один обычный, другой — скороход. Он надел их и разорвал.
Глупцам не нужно учиться, они не осторожны.
Глупцам не нужно учиться, они сами терпят поражение. Но вопрос с платежами решен. В этом и заключается суть обучения.
Это основные проблемы прошлого века.
Что в прошлом веке главными проблемами России были дураки и дороги. В текущем их выиграли Собчак и Поклонская.
Оказалось, что песня группы & quot;Король.
Оказалось, что песня «Короля и шута» «Дурак и молния» — это автобиография одного из солистов.
Дурак видит дурака издалека, а мудрый — мудрого.
Глупец видит дурака издалека, но не видит мудреца пустого.
Государственная комиссия прибывает на строительную площадку, ИН.
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы собираетесь закончить строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый, мы точно не успеем! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.
Мужчина блокирует джип нового русского.
Полицейский встает на пути джипа нового русского и попадает в мусорное ведро. Они соглашаются на 200 долларов, но НР забывает бабушку дома и обещает начать позже. Инспектор соглашается, но просит дотянуть до конца смены. Но, как обычно, NR опаздывает и не видит — ничего, кроме того, что он оставил для него специальную коробку. Он кладет доллары в коробку и радуется. На следующий день тот же инспектор, Тормрзит из того же НР — Ну, где деньги? — Например, где? Положите в коробку, которую вы для этого поставили. — Ничего не испортить? — Нет. На нем было написано, чтобы дураку было понятно, что все содержимое для тебя, большими такими буквами — для мусора.
Сын приходит к папе — новому Ру.
Сын приходит к папе — новому русскому и говорит: — Папа, я поменял твой пистолет на «Ролекс». «Дурак, — отвечает отец, — разве кто-нибудь придет и скажет.» Твой отец — козел, твоя мать — коза» и что вы скажете — «Половина второго»?
В споре глупец имеет явное преимущество.
В споре глупец имеет явное преимущество: соревноваться с ним глупо, а сдаться — позорно.
Ночной вызов в пожарной части. Жены.
Ночной вызов в пожарную часть. Женский голос: — Мужчина вылезает из окна третьего этажа. Диспетчер отвечает: — Звоните «02», в полицию, а не «01». Женский голос: — Дураки, ему нужна лестница!
Дураки работают, продавая.
Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
Заключенные всю ночь играли в зоне.
Всю ночь в зоне заключенные играли в дурака, чтобы раздеться, до первых петухов.
Он дал Нарике мага-семицветника.
Дайте Нарике волшебника-волшебника. Идет Нарик по улице, думает: И все это, наверное, ерунда, но попробовать стоит. Он отрывает лепесток, я хочу, чтобы меня пожужжали, а потом он начинает переходить на полную, 5 минут, 10 минут, час. Он не мог вынести второго: «Я хочу, чтобы шум закончился». Все кончено. Это повторяется 6 раз. Потом он идет дальше и думает: какой же я дурак, потратил шесть желаний на такую ерунду, а ведь можно было столько всего сделать. Хорошо — седьмой, последний, определенно сделает что-то подобное. Это продолжается и продолжается, мальчик-инвалид смотрит на коляску. Он думает: это последнее, что я могу сделать, отрывает последний лепесток и гадает: я хочу, чтобы у мальчика был кайф.
Бомж находит кувшин, открывает его.
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда выползает гений и говорит: — Убирай все желания. — Я хочу иметь дом — роскошную виллу на Лазурном берегу, с мраморными колоннами. Тогда джинн прерывает его: — Ты что, дурак? По крайней мере, думайте, что говорите, смотрите, в чем я живу.
Жена — мужу: — Я возьму и напишу.
Жена — мужу: — Я возьму и напишу на своей кровати, что ты дурак. Расскажи всему городу.
Только женщина может плакать.
Только женщина может задать этот вопрос, поэтому, как бы вы ни ответили, мужчина остается в стороне. Простой пример.
Лучшее для:
Наступает весна — время любви и сосредоточенности.
Наступает весна — время любви и веселья. За последнюю неделю один почтенный парень дважды лаял на меня. Один попросил меня немного подвинуться, чтобы я мог пройти; второй — за то, что я неправильно стоял в очереди, потому что «ты должен стоять прямо, а не смотреть на товар на кассе; я не хочу стоять за тобой, урод». Интересно, что будет дальше…
Про дураков и дороги
Скучно на улице. Мужчина выглядывает в окно и видит окровавленного водителя грузовика:
— Да, я хотел заехать на подъездную дорожку.
— Почему такой грохот?
— Там нет никакого переулка.
Полицейский останавливает машину и говорит, мол, так и так, вы превысили скорость, платите штраф 5000 рублей. Водитель безропотно соглашается. А гаишник ему говорит — кстати, сегодня рубль равен американскому доллару!
Полицейский останавливает нарушителя скорости после долгой погони: — Ну, сынок, если ты назовешь мне причину, которую я еще не слышал, я отпущу тебя без штрафа. Хулиган: — Вчера моя жена убежала от меня с полицейским. А я думала, что он преследует меня, чтобы вернуть ее…
Двое мужчин с разбитыми лицами были доставлены в больницу. Доктор:
— Была ли драка? — Нет, просто сегодня был густой туман, когда я ехал, и чтобы лучше видеть, я высунулся в боковое окно. Но лобовое столкновение все равно не прошло бесследно.
Зимой там дежурит дорожный полицейский. Руки в карманах. Холод невыносим. Замри, негодяй. Приходит мальчик и спрашивает его: — Дядя, дядя, который час? ПРИЕЗЖАЙТЕ ЛЕТОМ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ.
Полицейский оштрафовал превысившего скорость водителя на крупную сумму и выписал ему штраф. — На кой черт мне нужен штраф? — спрашивает водитель. — Оставьте себе, — — отвечает полицейский. — Когда вы соберете 12 таких костей, вы получите велосипед!
Москва, наверное, единственный город в мире, где можно получить пинок под зад при обгоне по встречной полосе…
Инспектор ГИБДД дежурит у выхода из ресторана. Выходит пьяная толпа, садится в свои машины и начинает разъезжаться во все стороны. ГАИшник заметил одного, который еле передвигал ноги, пошел за ним, остановил: — Дуй в трубу! Результат отрицательный… ГАИшник: — Как можно? Мужчина: — А сегодня я дежурю для отвлекающего маневра.
Проводится тест по правилам дорожного движения. Экзаменатор: Перекресток, вот, пожалуйста, автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Экзаменуемый: — Водитель такси. Экзаменатор. Откуда взялся таксист. Экзаменуемый: — Его мать знает, откуда берутся эти таксисты …
Проезжает машина мимо поста ГАИ, гаишник тормозит ее, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который явно слегка навеселе, и в предвкушении прибыли говорит: — Ну, какие у нас глаза… Ну что ж, давайте прокатимся! Водитель: — Нееет, босс, я закончил, я не могу-у-у…
* * * * Человек на обочине дороги рассматривает 5000-ю купюру на свет — не фальшивая ли она. Вдруг из ниоткуда появляется инспектор ГАИ: — Вы случайно не на машине? — Нет. — Жаль.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, трижды превысивший скорость. Bentley останавливается, плотно затонированное стекло слегка приоткрывается. Дорожный полицейский под козырьком:
— Инспектор Петров, ваши документы. Из «Бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего наилучшего, постарайтесь больше не ломаться…
Следующая купюра того же номинала появляется из окна…
— И будьте внимательны, после двух кварталов появляется другая команда…
Инспектор смотрит на номер машины:
— Я работаю здесь вторник/четверг с 8:00 до 15:00. Я запомнил ваш номер, вы можете спокойно водить машину в наши дни…
Снова пятитысячная купюра.
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака выигрывала скачки и т.д. снова рука с банкнотой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прочищает горло и говорит: « ПОЭЗИЯ. «