Анекдоты про душ! Страница 1
Утром граф просыпается. Он смотрит, поднимается с постели, видит, как служанка берет. — Дитя мое, где графиня? — Спуститесь вниз. Граф был доволен служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — И она пошла в сад! Он любил готовить. Он идет в сад и вызывает садовника — Скажи мне, дорогой, а где графиня? — В бассейне. Граф и садовник насиловали. Он подходит к бассейну, графиня, кажется, плавает в нем. — Графиня, душа моя, вот вы где! И тогда я стал искать тебя! Эротика кухня сад бассейн душ
Анекдоты про душу
Гимнастика для души. Мы принимаем грех на душу. Держи, держи, держи. Раз два три. Они покаялись. Отпусти. Отдых.
| Категории: | Анекдоты про грехи — Для души — Анекдоты про гимнастику — Анекдоты про слова | |
Анекдоты — Анекдоты
Шутка для души
— Вы уже женаты? — Нет. Ведь мне нужен мужчина, которому не важно мое тело, не мои деньги, не мои отношения, не моя квартира и машина, а нужна моя душа. «Ты хоть понимаешь, что тебе нужен дьявол?».
| Категории: | Для души | |
Анекдоты — Анекдоты
Анекдот о душе и печени
| Категории: | Для души — шутки про печень | |
Анекдоты — Анекдоты
Шутка про душу короткая
| Категории: | Для души — короткие анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты
Шутка для души пошлой
Мальчик Иннокентий! Ответьте, отделена ли душа от тела? -Пурсуй, батюшка! -А теперь оправдывайся! -Иду по деревне перед Утиными мимо твоей кельи и слышу: «Войди в мою душу, оденься и свинти с огородов!»-Это основа, но с ушедшими.
Анекдоты про душ! Страница 1.
В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда я выхожу из своей души, она становится такой сволочью.
Один друг спрашивает другого: — Вася — После того, как ты потренируешься с любовью, помоешься в душе? — Конечно! — У тебя есть много времени, чтобы тренироваться с любовью!
Воспринимайте душ как должное.
Но что, если Гоголь сжег второй том «Мера душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Жена решила устроить сюрприз. Придя домой с работы, она отвезла меня в душ. После душа она покрыла меня со всех сторон взбитыми сливками. Она начала лизать меня и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Я. Она: — Черт, Рома, я была нетерпелива.
Они спорят с христианином с буддистом. Христианин: — Да, ваше переселение душ — это полный чих. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на миллиард человек. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А вы посчитали, сколько дубов было срублено за это время!
— Что ты делаешь? — Идешь в душ? «Ты решила соблазнить меня таким образом?» — Нет, я решила помыться таким образом.
После того, как я была так пьяна, я умоляла душ не плакать.
— Дорогая, у тебя есть гель для душа и шампунь? — Черт, ладно, это, там, сделай мыло коротким.
Мать — зять еврея стоит в душе и видит небритую рожу сына — зятя, смотрящего на занавески, она спрашивает: «Ты видел голое тело матери — зятя?». А он отвечает ей: «Нет, посмотри, чьим мылом ты моешься.
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Будем думать, что она подойдет. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «тянет» маму. Папа думает: — Ребенок видит такую картину, надо как-то возбудить. Папа начинает бить маму по попе и говорит: — Так она не бьет лидера, так она не бьет лидера! А Вовочка Ассент: — Правильно, правильно, папа и стукни кота, чтобы тебя не поцарапал!
В пауке ванной комнаты. Хм. Я расскажу всем, что принимала душ не одна и многозначительно подняла брови. Да, я так и сделаю.
Крокодил Женя и Чебурашка пошли на плантацию тарелки собирать. Они собрали 50 мячей. И Джин пошел в душ, а Чебур остался охранять яйца. Ну, думаю, попробую ладно, попробовал и слышу голос Гены: — Дайте, пожалуйста, полотенце Чебурашке. Чебур берет полотенце открывает дверь и в испуге кричит: — О, бля, крокодил!
Душ сломан — я беру кран.
Мой парень решил сделать мне сюрприз. Он открывает дверь своим ключом и тихо входит в мою квартиру. Затем он услышал, как под душем льется вода. Не раздумывая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. В это время я выгуливала собаку, а вчера ко мне на выходные приехала мама.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-dush/page-1/
Источник — http://aforizmov.net/anekdoty/tags/dusha/