Анекдоты про двери
— Подсудимый, что побудило вас ограбить ювелирный магазин? — Да, на окне было написано: «Джентльмены, не упустите свой шанс».
Анекдоты про двери!
Француз говорит своему другу: — Сижу я дома, вдруг звонят в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю «нет». А потом он ушел. И знаете, я до сих пор не могу понять: — Что вы хотели от моего мужа?
Ржа шутит насчет дверей!
Еду из огненной подвески, останавливаюсь, открывается дверь, мент, даю сто рублей испуга, забирает дверь, приезжает и я понимаю, что еду в лифте.
Надпись на двери венеролога: — Не все женщины одинаково полезны.
Бесплатные дверные шутки!
Позвоните в дверь врача. На пороге стоит скелет. Доктор: — Ну, они всегда тянут до последнего!
Блондинка — экстрасенс силой мысли открыла дверь в торговый центр.
Ржа шутит насчет дверей!
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, еле ворочая языком, спрашивает: — ку — д — да, он едет? — Во дворец культуры, дядя!» — отвечают пассажиры. Напившись, выбирая странные крендельки, он с трудом пробирается через проход от задних дверей к передним, и снова интересуется: — а этот Ку — Д — идет? — Ответьте ему. — Мужчина пожимает плечами. — Почему сегодня все автобусы идут к Дворцу культуры?
Красная Шапочка вошла в дом и постучала в дверь. — Кто там? — крикнул старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Малыш, Терни за веревку — дверь откроется. — Бабушка, ты дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимите отсечку!
Новые дверные шутки!
Волк, переодетый в козу, подползает к семерым козлятам: — Козлятушки, детки, открывайте, рвите, ваша мама пришла, принесите мне поесть! Детки садятся от двери: — Эй, мужик, что ты врешь, мы только что послали ее за выпивкой!
— Эй, куда ты меня зовешь? Число не фиксировано? — Из интеркома, придурок. Откройте дверь и будьте готовы к третьему часу.
Ржа шутит насчет дверей!
Грузия, театр. Там идет постановка «Пиноккио». В центре сцены главный герой лежит на каких-то кораблях, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздается стук в дверь: — жарко там? — Ух ты, это я, Карабас — Барабас !!! — VA — Ах, Баюс, Баюс.
— Доктор? Что случилось? — тревожно спросил Джек Харкнесс у хозяина времени, подпирая дверь изнутри. — Собрание выпускников и выпускниц ТАРДИС. — Доктор в ужасе пробормотал.
Самые смешные шутки про двери!
На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Он умер от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она передала ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, перерыл все, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Тогда он постучался в дверь деревенского Юсси. С порога раздался голос его жены Юсси: — Это ты, ангел? Священник немного смутился, но ответил: «Нет, но я из той же компании».
Самые смешные шутки про двери!
К врачу обращается пациент с бронхиальной астмой. Дверь открывает молодая красивая жена доктора. — Врач на дому? — спрашивает пациент свистящим астматическим шепотом. «Нет», — шепчет жена доктора, — «давай раньше».
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с табличкой, я стучу в нее руками и ногами, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/dveri
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-dveri/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-dveri/