Анекдоты про двух братьев
Разговор двух монахов: — Мы идем с братьями в пустыню. Зараа! И… вдруг недалеко от них появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я говорю, ДЛЯ ЧЕГО-ТО.
Мужчина — блондин: — Вы знаете.
— Скажите мне, господин президент, о
— Скажите мне, мистер Касательно. Президент, почему во время антитеррористической операции вам пришлось штурмовать гору Карачун? В конце концов, это единственное, чего вы достигли. — Единственный, но самый важный! — Почему бы и нет? — Друзья из американской разведки рассказали нам, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в нескольких словах: «Карачун — это хунта!»
Проводник обнаружил в купе третьего.
Проводник нашел двух евреев, которые были без билета, в купе на третьей полке. — Господин начальник, — сказал один, — мне очень жаль. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. — Хорошо, — дирижер машет рукой, — идите. А как насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.
— Как называют двух актеров в театре.
— Как вы называете двух актеров театра, которые спят с гримером? — Братья Гримм.
Шотландец возвращается домой после .
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По прибытии он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает своих братьев. — Чем вы так заросли? — Ты ушел, Джонни, и забрал бритву!
— Слушай, Зинка! А ты после двух бутылок.
— Слушай, Зинка! А после двух бутылок ты уже не такой страшный! — Вова, ты что?! Это я, твой брат, Коля!
Язык всепобеждающей армии ——.
Язык всепобеждающей армии ————————————- Теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был.
Я не спрашиваю, где ты был! Я спрашиваю, откуда ты взялся!
По команде «Беги-марш» руки сгибаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом поехали.
Я задаю вопрос прямо: или будет, или без него никак!
Посмотрите на дыру в заборе и сообщите мне, с какой стороны она находится, с этой или с той?
Будет напечатан в трех экземплярах, но первый будет готов к ужину.
В нижней части аппарата заваривается отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! Пять минут на подъем.
Чье пальто подписано «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!
Что это за вертолет кружит над нами? Горячая штучка закончилась?
Друзья-курсанты, положите дипломатов на пол, а кто не стоит, протиснитесь между их ног. .
Младшая сестра и младший брат обсуждают.
Младшая сестра и младший брат обсуждают письмо Санте. Девочка: — Может, попросим у него двух маленьких зайчиков? — Ты что?! Они грызут и грызут везде! — Мы поселим их в вашей комнате.
Поздравление Деда Мороза со снегурочкой.
Дед Мороз и Снегурочка поздравляют двух братьев с Новым годом. — Дед Мороз, ты боишься глобального потепления? — Конечно! Мы можем растаять. — Петька! Включите нагрев! Они будут знать, как дарить книги детям.
Двое слуг.
Два работника: — Слушай, я ворую, ворую, но этого все равно не хватает на нормальную жизнь. — Ну, брат, не ленись, бери лишние деньги — воруй в двух местах.
На берегах голубого Дуная Чехия, Россия.
На берегах Голубого Дуная, рыболовство России и Словакии. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит выпустить три желания — по одному для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы они не были русскими! Русский (обиженно): — Пусть это не станет Чеховым! З. Рыбка (словак): — Ну, что вы хотите? СЛОВАК: — Исполните ли вы желания этих двух мальчиков? — Да, конечно — я обещал. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Шестнадцатая лунка была на UCH.
Как приготовить яйца? Блэк-Би-Би.
Как приготовить жареные яйца?
Черное и белое.
Чеченец: Возьмите в заложники два яйца.
В опасности: украдите 2 яйца.
На иврите: Купите 4 яйца по цене двух, продайте лишние 2.
По-русски: Купите 2 яйца у еврея.
На русском языке: Купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.
На украинском языке: Получите 2 яйца от своих соседей.
По-советски.
Домохозяйка: Вода, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продать еврею оптом 4 яйца по цене двух. Идите в McDonalds за вспомогательные деньги.
По-немецки: конфисковать курковую матку, сало, яйца. Из двух единиц последнего.
В английском языке: wait for breakfast.
По-эстонски: взять курицу. Подождите, пока он опустится.
По-африкански: возьмите страусиные яйца.
По-грузински: Возьмите яйца молодого ягненка. .
Избитый муж работает в цирке. Di.
Я читал. Че.
Как приготовить жареные яйца?
Черное и белое.
Чеченец: Возьмите в заложники два яйца.
В опасности: украдите 2 яйца.
На иврите: Купите 4 яйца по цене двух, продайте лишние 2.
По-русски: Купите 2 яйца у еврея.
На русском языке: Купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.
На украинском языке: Получите 2 яйца от своих соседей.
По-советски.
Домохозяйка: Вода, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продать еврею оптом 4 яйца по цене двух. Идите в McDonalds за вспомогательные деньги.
По-немецки: конфисковать курковую матку, сало, яйца. Из двух единиц последнего.
В английском языке: wait for breakfast.
По-эстонски: взять курицу. Подождите, пока он опустится.
По-африкански: возьмите страусиные яйца.
По-грузински: Возьмите яйца.
История виртуальной пары.
История знакомства с виртуальным парнем и девушками. Не в стихах, не в прозе, а в сотовой связи.
SMS — Знакомство через одну из тысяч SMS конференций Digice s-Кровь — Долгие разговоры о любв и-Кароты, попутчица — Поцелуи в щеку в любимом номере троллейбуса — Любовь подкралась незаметно из роуминга — Парень приглашает девушку встретить белые ночи — Самое близкое знакомство конфиденциальной сотовой связи — Девушка ничего не говорит родителям, только своему другу передачу данных — друг подробно рассказывает родителям девушки про легкий роуминг и белые ночи — родители девушки предлагают парню ЛИБО жениться, либо один из двух запретов на звонки — пока парень думает, никаких белых ночей для него и даже конференции — связи своих людей — парень соглашается на заключение договора — пышная свадьба для выдачи PIN/Puk-кодов — молодые обмениваются кольцами Где я? — Отпразднуйте свадьбу в v.
Анекдоты про брата!
Мои два сына пошли в парк посмотреть на часы на собачьей площадке и вернулись очень взволнованными. -Вот увидишь, мамочка, — сказал мой семилетний сын. — «Там было так много собак!» — сказал его пятилетний брат. — И все они назывались «близкими»!
Ржа пошутил насчет брата!
Брат говорит младшей сестре: — Герадж, тебя никто не оскорбляет? — Нет, мой защитник. — Ну, видите, они будут оскорблять, а не оскорбляться.
Он слышал, Иван был закрыт. — И его жена сказала мне, что он пошел к своему брату. Значит, обманут? — Нет. Его брат находится в тюрьме уже три года.
Классные шутки для брата!
Два брата близнецов жили в деревне на реке. У одного была лодка, а у другого — жена. И случилось так, что жена одного умерла, а вторая лодка утонула. И тогда жена местного священника решила навестить вдову, но запуталась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря. — Ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. — В любом случае, она уже была старой, все развалились все. И рыба постоянно воняет от нее. — Когда я его использовал — никакой стабильности: — Нагрузи зад — он поднимется, нагрузи перед — зад поднимется. Но как все это произошло? — Да, недавно я дал его в пользование трем друзьям, я предупредил их в свою очередь, и они пользуются им нечасто. И вот эти болваны влезли в него все трое сразу. Естественно, он тут же соскользнул с программы на текущую задачу. -.
«Я сейчас позвоню своему брату» — Давай, звони. — Брат Джон, иди сюда, здесь появляются атеисты.
Последние шутки про брата!
Человек есть человек — брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, лает, блестит и ворчит.
— Брат, что ты делал в армии? — Он защищал свою страну, брат!
Самые смешные анекдоты про брата!
Мужчина вернулся с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся и, оставив пистолет, произвел выстрел прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата». Человек спрашивает: «Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Новые шутки для брата!
Две подружки разговаривают по телефону: — А мой брат женится. — Ну, что она, красивая? — Нет, уродливый. Но он сдувает с нее пылинки. — Ужас, она тоже пыльная!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и его братьев. — Поэтому евреи обходились без женщин.
Классные шутки для брата!
Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто не мог предположить, что С. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!
Один человек умирал от своей жены и перед смертью решил исповедаться ей. — Сладкий. Я должен исповедаться перед смертью. Я изменял тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и… «Я знаю, милая.» Вот почему я отравила тебя!
Лучшие шутки про брата!
Он собрал отца своих трех сыновей и спрашивает: «Сыновья мои, скажите мне, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он поплыл. В ответ — тишина. — Не бойтесь, сынки, здесь вспоминают дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишневое дерево в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, и на нем ничего нет. Выходит средний брат и говорит: «Я — папа». Отец берет ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, Вишня? Папа: — Когда Ленин увидел Вишенку, его папа на нее не сел.
— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — Организатора неудавшегося покушения спросили на допросе в СБУ. — Свобода, Дарага… Путин для меня как родной брат. Я клянусь своей матерью, только бизнес, ничего личного. Совершенно другие заботы у президента, чем у премьер-министра.