Анекдоты про еблю
Беременная женщина заходит в автобус и спрашивает мужчину: — Могу я сесть на ваше место? Мужчина: — Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
Вопрос: — При каких условиях происходит сексуальный спор.
Вопрос: — При каких условиях половой акт в конце беременности может привести к родам? О: — Когда беременная женщина застает своего мужа в тот момент, когда он трахает другую женщину.
Парень спрашивает более опытного:.
Парень спрашивает боле е-опытного: — Как подобраться к девушке? Вы не можете сказать ей: «Давай послушаем!» «Сначала ты предложишь покормить уток на пруду». Если он согласится, то все будет на мази. А если послать не судьба. На свидании. Парень: «Пойдем на пруд, покормим уток. — Да, иди! Давайте лучше слышать друг друга.
Идет презентация помещения. Зак.
Есть представление комнаты. Красотка попадает туда. Это выглядит так: нигде нет зеркал, но посреди комнаты стоит стол. Затем она слышит голос: — Иди к столу. Она пришла. — Положите руки на стол. Положите его. Внезапно в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические прутья, которые захватывают запястья женщины и защелкиваются. Короче говоря, она не может сбежать. И тут какой-то парень подходит к ней сзади, поднимает юбку и начинает трахать. Дама: — Мужчина, что вы делаете? Это комната смеха! Парень: — Это гребаная память. Я совсем забыл пощекотать тебя.
Человек покупает новое, это.
Чем больше мы любим женщину, меня.
Чем больше мы любим женщину, тем меньше вы трахаете шлюх.
Необходимо срочно перейти на другую гору.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, похоже, начал трахаться по второму кругу.
Зина забеременела от Васи и предиката.
Зина забеременела от Васи и предложила ему выйти замуж. ВАСЯ: — ну, нет, Зин, ну, ты еще молодой человек, мне еще рано за скобки. Зина: — Вася, гад, не женишься — поеду в Москву, отвезу его на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе всегда уважал: трахаешься круто и хоть куда!
Сны студентов в парах: 1) еда2) тр.
1) Жрать2) Трахаться3) Спать
Я пришел работать в элитный ресторан.
— Доктор, я не могу закончить. Блядь.
— Доктор, я не могу закончить. Трахайте свою жену часами до полной потери сил, но без оргазма. Помогите! Мы поможем, это не трудно… Почему ты так боишься? Я оглядываюсь. — Жена сказала: пойдешь к врачу, убью!
«Как день, милая?»- Блядь. Выговор.
— Как день, дорогая? — Блядь. Я работал, я ел. Я хочу трахаться. Я иду. — Иисус, не женщина, а сон. Уже плакала.
Старый еврей жалуется Богу: — Боже! .
Старый еврей жалуется Богу. Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться! — Пить и пить! — Боже! Я больше не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!»- Ну не мог же я написать: «Трахаться и трахаться!».
— Люси, как ты перешла на личности? Нет п.
— Люси, как ты получила персональный? Разве кто-то не выглядит постоянным? — Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она меня трахает.
Молодая ирландская овчарка полностью передознулась.
Молодой ирландский пастух стал совершенно глупым, ухаживая за своими овцами: все время один в горах, женщин нет, овцы убегают. Я пришел в местный паб, чтобы расслабиться. Он подошел к бару, где собрались опытные фермеры-овцеводы из Ирландии. Наш пастух спрашивает: «Ребята, я сижу здесь уже пятый месяц без жены, я совсем измучился. Сразу же к новичку подходят несколько зоофилов-любителей. Один из них предложил: «Возьми овцу, заведи ее в яму и трахни ее. Она отступит назад, чтобы не упасть в яму. Вам не нужно ничего делать самому. Другой говорит: «Я знаю лучший способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги в свои сапоги и трахай на здоровье!!!». Третий сделал лицо, слушая этот совет, и сказал: «Пастух, чтобы насладиться любовью овец, нужно немного подготовиться! Возьмите четыре колышка, четыре куска веревки. Положите овцу на спину, привяжите ее ноги веревками к колышкам и вбейте колышки в землю!!! Наш пастырь: «А в чем преимущество перед другими методами?» Опытный : «Хех! ТЫ МОЖЕШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ ЭТИМ!!!»
Даже самый любящий муж, на самом деле.
Даже самый любящий муж, по сути, во время секса просто трахает свою жену. Так что не заблуждайтесь: правительство нас любит.
2007 — Материнский капитал.
2007 год — материнский капитал за рождение второго ребенка. 2018 год — ежемесячные выплаты за первого ребенка. 2029 год — государство платит людям, которые хотя бы изредка трахаются.
— Мой сосед каждый вечер на работе.
— Мой сосед стучит, гремит, сверлит до полуночи каждую неделю… А по выходным все тихо, он отдыхает. — Дайте ему записку! Помнишь Светку, которая училась с нами, которая храпит так, что стены дрожат, и кричит, как жертва, когда ее трахают? Поэтому я пригласил ее на выходные!
— Ну, как пост.
«Ну, как она в постели?» «Понятия не имею, мы пока трахались только на кухне.
Мой дед всегда говорил: «Если ты спишь.
Мой дед всегда говорил: «Если ты спишь с женщиной, будь готов к тому, что она родит ребенка». Старый дурак! Чтобы завести ребенка, ты должен трахнуть ее.
Женская логика: Просто дружить — с Х.
Женская логика: просто дружить — с хорошим парнем. Да пошел он — полный отморозок. А потом возмущаться, что все мужики теперь козлы.
Мы с женой давно не разговаривали, нет.
Мы с женой давно не разговариваем, вообще не общаемся, это проблема развода. А друзья говорят: ладно, подумай, раз ты все еще трахаешься по ночам, значит, еще не все потеряно!
Два друга разговаривают: — Чем.
Два друга разговаривают: — Что ты делал в выходные? — Всю субботу трахался в гараже. — Как ее зовут? — ВАЗ-2106.
Анекдот про еблю
Мы посмотрели с девочками порнографический фильм и обсудили все эпизоды. В принципе, ничего нового. Они просто кричат громче нас.
Криштиану Роналду даже совершает измены во время секса.
В борделе в Одессе. Бандерша спрашивает клиента: — Кто вам нужен? — Самые горячие! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понять, где я и что я! Ну, у вас будет Ciclet в стиральной машине.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Говорите ли вы со своей женой во время секса? — Ну, когда она звонит, почему бы не поговорить.
— Правда ли, что длительное сексуальное воздержание вредно для девочек? — Конечно, это правда. Вы начинаете пялиться на всяких придурков.
Муж и жена с опытом занимаются любовью. Муж. Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда он у тебя! Муж: — Я думал, ты переехала.
— К третьему свиданию секса не было. — Увидимся на третьем.
— Я вчера напилась, и он этим воспользовался. — Изнасиловали? — Нет, я сбежал!
В общежитии колледжа парень и девушка обручились в шесть лет. Она: — Ты заканчиваешь школу? Он: — Нет, я на втором курсе.
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? Потому что когда это происходит, тебя нет».
Есть две женщины. Одна спрашивает другую: — Я давно ничего не видела о твоем муже, не болел ли он? — Нет, в командировку он уехал на целых два месяца. — Ну, как ты, скучаешь по нему, наверное, хандришь… -Нет, он мне вибратор купил, специально взял, чтобы все при нем было… -Ну, а как это, собственно, одно и то же? -Тоже самое, только теперь все пломбы из зубов вылезли …
Он и она в процессе интимного общения. Он. Она: мелочь, но приятно…
Утро, одесский двор. Женский крик, доносящийся из окна, нарушает тишину: — Доброе утро, ублюдок?! Ты больше ничего не можешь делать, коза, ты умираешь! Во дворе мужики сочувствуют: — Опять, Семен Маркович, вместо того, чтобы палку кидать, сделайте Циле куннилингус!
В передаче: — Говорят, что боссы принуждают секретаршу к сексу. Старушка: — Ничего подобного. Я работала секретарем много лет, и даже намеков не было. -Что такое минет по-грузински? -То же самое, что и в русском языке, но с аджикой.
Основные правила летнего секса: — не вступайте в полный телесный контакт — не отвлекайтесь на комаров, пытаясь их поймать — не чешите укусы одновременно с сексом, иначе будет слишком много удовольствия! — не ешьте арбуз перед сексом! Гудящие звуки не очень эротичны! И главное — предварительно наметьте линию под прохладным душем!
Русский и французский языки открыты. Русский. — Со строгой диетой. — Позвольте мне написать. — Утром торт, днем торт и секс, вечером секс. Если это не помогает, то мука полностью исключается.
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, если она храпит во время секса.
Если вы занимаетесь сексом в Эльдорадо, то консультант с вопросом «Рассказать тебе что-нибудь?». Это определенно подходит вам.
Для мужчины деньги — это средство получения быстрого секса. Для женщины секс — это средство получения быстрых денег.
Смешные пошлые шутки, которые поднимут настроение в любой ситуации
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: — Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? И потом, ее подружка хорошая. — Да, было бы лучше, если бы она меня осудила… — и что же произошло? — Неважно. — Да, точно, ничего, говори, если начал! — Ладно, в общем, поехали мы к ней домой, я так готов, а у нее дома огромная, шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я действительно достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Огромные такие курортные собаки здесь, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, собственно, в этом и дело — как все?! Что было дальше?! — Что что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: — Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? И потом, ее подружка хорошая. — Да, было бы лучше, если бы она меня осудила… — и что же произошло? — Неважно. — Да, точно, ничего, говори, если начал! — Ладно, в общем, поехали мы к ней домой, я так готов, а у нее дома огромная, шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я действительно достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Огромные такие курортные собаки здесь, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, собственно, в этом и дело — как все?! Что было дальше?! — Что что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Смешные пошлые шутки [3]
Мужчина приходит домой и радостно сообщает жене: «Ты не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!» — Что? — В жопе? Мы не сможем ничего подтвердить — Мы можем! Я убедил своих соседей принять участие!
Экспериментально было установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести название города Набережные Челны.
Телефонный звонок. — Здравствуйте. — Привет. — Привет. — Ты идешь? — Я приду. — Идем? — Я дам. И кто же это?
Тетка едет в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит: — Я там буду любовником, ты мне изменишь! — Нет, нет, не волнуйся! — А я тебе трактор в живот доставлю, если приедешь, а его не будет, значит, изменил. Хорошо, — говорит она. Он покрасил трактор, она уехала в отпуск, и в первый же день он нашел хал. Булли с ним и в последний день отмечает, что трактора нет. Он расскажет своему любовнику о проблеме и скажет: «У меня есть маляр, он друг, он для тебя, тот трактор покрасит новый». Читать далее
Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: -Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота проникновения)) -как ты могла подумать! Да, я никогда не изменю тебе ни с кем! Даже с роботом! Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он будет делать все)) муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Читать далее
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В задницу не дам! — Потом два. — В рот — не возьму! — Тогда один? -. — Ты мне нужен на х%.
А вы продолжаете сидеть дома))
Мужчина везет девушку из деревни далеко от города, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в мотоцикле, а потом говорит: — Ну вот, двигатель сломался, надо переночевать здесь. Она: — Ну что, дядя, давай быстро потратим, а потом пойдем дальше?
Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают из окон и оказываются в нем. Усилием воли мужчина поднимает лицо из лужи и кричит: — Да, я завтра приду ночевать и пройдусь по всему вашему монастырю! На следующий день он спал и стыдился этого. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, я вчера проезжал мимо, я не знал, что вы сказали! Монахиня, хор: — Убирайся отсюда, мусор!
Девушки сидят в супере на скамейке, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!
— Вчера я купила вибратор в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать, он придет и все сделает.
Анекдоты о сексе — самые смешные, страница 3
В наше время секс все чаще превращается в мастурбацию с помощью другого организма.
«Дорогой, ты можешь вязать мне сегодня вечером?» «О, ты просто обязан все сделать».
Для секса нужно бегать как на праздник, а не по праздникам.
Однажды у меня был секс с женщиной лет 50. Хотя сначала она хотела его за 100.
Говорят, что один раз человек хороший, а потом надо, чтобы он был хорошим всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было великолепно, никто не дарил мне таких ощущений, и я сомневаюсь, что она сможет», — знайте, она вам лжет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложное предложение с помощью причастия.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился страшный сон…
Я оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если бы секс был 10-балльным.
Я только что прочитал, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом 2-3 раза в неделю, а японец — всего 1-2 раза в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.
Интимной близости не было так долго, что их начали возбуждать знаки для входа и выхода.
— Какая ваша любимая поза для секса? — 96. — Может быть, 69? Нет.
Согласно статистике, среднестатистический человек занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет отличный декабрь!
Это прискорбно, когда ты занимаешься сексом с девушкой во время примерки, а она просит больший размер.
Чтобы узнать, какие звуки издает женщина во время секса, дайте ей плотно свернутую банку тыквенной икры.
— Дорогой, я хочу попробовать что-то новое в постели! — Так купи мешок для одеяла! — Зачем? — Попробуйте что-нибудь новое! Сейчас я научу вас, как его изменить!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.