Анекдоты про еду и напитки
Я купил Air, а там половина упаковки забита стружкой. Что это за развод?
Анекдоты про приехали
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там и после обеда предложили сыграть на пианино, ну он пару раз сел на выключатель, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.
Люди ездят «НА машинах», а не » В м.
Люди ездят на «машинах», а не «в машинах», потому что в них живет генетическая память о том, как раньше они водили лошадей. Так, если вы слышите от кого-то, что он приехал «на машине», — значит, вы потомок древних греков, тех, кто завоевал Трою.
Купил мужик лицензию на отстрел ма.
Человек купил лицензию на отстрел мамбетов, все по рангу. — В Алма-Ате на улице, не понравилось, что какой-то мамбет-бам в него из пистолета! И никакой суеты, полицейский показывает права — все в порядке. Он прибыл в Астану — такой же. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, падает и вдруг — выбегают менты, вяжут и тащат в ментовку. Он им показывает права, а они говорят: — Нет, мужик, какие права, тут резерв!
Футболисты одной из команд во главе.
Игроки одной из команд во главе с тренером, только что прибывшим в Москву на матч, схватили судью и начали его избивать. — Почему вы так поступили, ведь матч еще не начался? — А у нас самолет сразу после матча, боимся — не успеем.
Мы приехали с ним на дачу, выпили п.
Мы приехали с ним в дом, выпили по бокалу шампанского. И тогда он бросился. От пьянства я не стал своим. С увлечением она бросалась к грядкам, ремонтировала морковь и свеклу, олицетворяла помидоры. Он сказал, что ни одна женщина не делала это так хорошо!
А вот зря Обама на открытие Олимпиа.
Но напрасно Обама не попал на открытие Олимпиады. Пятое неразрушимое кольцо просто символизирует Америку. Какой тонкий троллинг.
-почему в Грузии такое голубое небо.
-Почему такое голубое небо в Грузии? — Фонд Сороса прибыл
Кажется, я сел не в то.
Похоже, я сел не в тот автобус, приехал не туда и попал в ад. Но нет, точно, я на работе.
Мент тормозит джип нового русского.
Полицейский помешал внедорожнику нового русского и попал в мусорный бак. Они соглашаются на 200 долларов, но НР забывает о бабушке дома и обещает начать позже. Инспектор соглашается, но просит дотянуть до конца смены. Но, как обычно, NR опаздывает и не видит — ничего, кроме того, что он оставил для него специальную коробку. Он кладет доллары в коробку и радуется. На следующий день тот же инспектор, Тормрзит из того же НР — Ну, где деньги? — Например, где? Положите в коробку, которую вы для этого поставили. — Ничего не испортить? — Нет. На нем было написано, чтобы дураку было понятно, что все содержимое для тебя, большими такими буквами — для мусора.
— Я приехал в Израиль ради детей, .
— Я приехала в Израиль ради детей, и они по-прежнему счастливы. — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
Умер старый еврей. Его.
Старый еврей умер. Его родственник Авраам позвал своего племянника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Через неделю снова 200 долларов. Через неделю опять за 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты дал дяде? Каждую неделю мне приходил счет на 200 долларов. — Я арендовал для него палатку.
Чукча приехал из Москвы и рассказыв.
Чукчи приехали из Москвы и говорят: — А вот апельсины съели! На вкус как … — печать? — Нет. — Олень? — Нет, вкус — это как … держать!
Еврей из России пять лет учил иврит.
Еврей из России преподавал иврит в течение пяти лет, а затем, наконец, уехал в Израиль. Он открыл рот только в Бен Гурионе — Бац, отвечая ему по-русски с украинским акцентом. На улице арабы явно не понимают ни слова на иврите. Он прибывает в Тель-Авив, вокруг чернокожие из Йемена. Измученный человек выбегает на площадь Менахема с криком: «Есть ли евреи, кроме меня?». Хасид передает: «Конечно, это Израиль! Я приехал из Канады на неделю».
Телефонный звонок:- Дорогой, к нам .
Телефонный звонок: «Дорогой, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любовь, сердечный привет MyMass! На работе АВРАЛ, я остаюсь работать в ночную смену. Я буду дома завтра, к ужину!
Приехал Чукча в Москву. Едет в такс.
Чукча прибыл в Москву. Он ездит в такси по городу. Вдруг — старуха. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старуха ушла бы!
Приехал Вовочка в дере.
Вовочка приехал в деревню к бабушке. Прошел день, другой, неделя, делать было нечего, а потом захотелось сухариков и, как назло, ни одной девушки поблизости. Просто коза в соседском саду. Ну, он посмотрел — никого не увидел, залез, скинул штаны, посадил. Коза завыла, мчась по деревне, бур, пыль, колонна, вожак, не пуская козу, не отставая. — Два старика, сидя на обломках, наблюдают за этим безобразием, пока оно не повергает одного в умиление: — Ну вот, молодой человек сегодня поехал — нечем задницу прикрыть и какие мотоциклы покупают.
Приехал Рабинович на ярмарку, прого.
Рабинович приехал на ярмарку, проголодался, купил калач, поел — немного. Купил второй — все еще хочу. Купил третий — все еще голоден. Затем он купил крендель на последние деньги, съел его и почувствовал, что наконец-то поел. Сидит и думает: — Съел три каллы — остался голодным и наелся одним кренделем. Начинать надо было с кренделя и начинать.
Ездил я в отпуск. Когда приехал дом.
Я уехал в отпуск. Когда я вернулся домой, то увидел, что в доме побывали воры, но ничего не украли. И это заставило меня почувствовать себя оскорбленной.
Приехал мужик в гостин.
Один парень пришел в отель, и ему сказали, что мест нет, они есть, но сосед там храпит, так что вы не будете спать всю ночь. На следующее утро: — Ну, как спалось? — Прекрасно. — . — И я подошла к нему вечером и сказала: «Спокойной ночи, дорогой», и поцеловала его. После этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.
Приехала тёща в гости. Маленький ма.
Свекровь приехала в гости. Маленький мальчик. Дедушка, в чем подвох? — Папа сказал, что если ты еще раз появишься, он полезет на стену!
Две старушки разговаривают: -у теб.
Две старушки разговаривают: — Говоришь, внучка приехала? Да, она осталась на неделю. -Ну, как дедушка помогает? -Он и вчера помогал, они вместе пропили дедушкину пенсию.
Вы думаете, что все сказки начинают.
Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ничего подобного. они начинают после слов «Дорогая, я сейчас выпью пару бутылок пива с друзьями и сразу поеду домой.» друг другу: — Ну, как тебе нравится моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг я вспомнил, что однажды ты отказался купить у меня «шестерку», сказал: она вся сломана. Программист после тяжелого рабочего дня подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В голове мелькнула мысль: «О! Я скоро пополню запасы!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если прикоснуться ухом к раковине, можно услышать звук воды, льющейся в другое ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, тупой пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня на уроке этики нам сказали, что дружба — это Веды.
В больнице случился пожар.Приехали .
В больнице случился пожар, приехали пожарные, потушили огонь и сказали главврачу: «Пожар потушен, пять человек откачали, двое не смогли. Люди, морг горит!
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, .
Человек позвонил в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то я узнал, что они заразные и разносят всякие инфекции. Ну, они пришли, побрызгали, ушли. На следующий день он звонит и жалуется, например, почему тараканы все еще бегают по квартире. А в ответ ему, добродушно, — «Не волнуйтесь, они больше не заразны!».
В ресторане:— Официант, что Вы мне .
В ресторане: — Официант, что бы вы посоветовали мне по поводу этого вина 1950-х годов — Поменьше выпендривайтесь! Я видел, как ты ехал сюда на мопеде! . .
Бабушка приехала к внуку.- И что же.
Бабушка приехала навестить внука. — А что ты принесла мне, бабушка? — Да, мой внук, я принесла тебе клубнику. Всего шесть дисков.
В городок приехал богатый турист.
В город приехал богатый турист. Оставив 100 долларов в качестве залога владельцу отеля, он поднялся наверх, чтобы осмотреть номера. . . Хозяин гостиницы, не раздумывая, берет записку и бежит с ней к мяснику, чтобы вернуть долг. Мясник с запиской в руке бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер возвращает долг владельцу гаража. Владелец гаража идет в местный магазин и платит долг за продукты. Владелец магазина побежал к местному компаньону, который, в связи с кризисом, «обслуживал» его в кредит. . . Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и возвращает ему долг за комнаты, которые она сдала клиентам. В этот момент спускается турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. . . Никто ничего не получил — но весь город теперь свободен от долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Жители украинского села «Волосня», .
Жители украинского села Волосово в поисках истины и мудрости решили отправить группу ходоков в Тибет. Ходоки прибыли в далекий Тибет, нашли ламу и обратились к нему с вопросом: — За кандидата Яки в президенты мы проголосовали, 2015 год. Rotsy, Schob в районе Naresti, Jata paint? — Выберите кошку со своим президентом. Да, да — обычная кошка. Для страны это не будет иметь большего смысла, чем предыдущие, но для бюджета страны пользы от кошки на посту главы государства будет гораздо больше! В отличие от дома президента, кошка никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один присест!
Рано утром в субботу звонит будильн.
Ранним субботним утром звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту — мальчики обещали позвонить. Жена отговаривает его: — Ну, куда ты пойдешь, темно, холодно, ветер, подметай улицу. Но муж все равно уходит. Он простоял на улице полчаса. На самом деле, ветер, Перга, мальчики не прилетели. Приходит домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Бр-р-р, ну, гололедица! «И не говори», — соглашается жена. — А мой дурак пошел на охоту.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.