Анекдоты про елка

— Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление для людей на улице возле елки, но потом, когда выпадет снег. — Приветствуйте народ Украины, стоящий у Кремлевской стены.

— Ну, тебе нравился твой сын.

— Ну, а вашему сыну нравятся его новогодние подарки? — о. Я сломал своему сыну все подарки! И машина, и танк, и елка сломалась, и все игрушки на елке. — И мой подарок сломался? — Нет, только твой молоток цел. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);

К тому времени, как папа установил елку, слой.

К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.

Пять этапов принятия неизбежного: о.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, удаление новогодней елки.

Дневник брауни (новая тетрадь). .

Утром первого января зло (разумеется.

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на службе, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

— Девочка, где ты купила велосипед?

— Проснулся сегодня утром, а она лежит под рождественской елкой. И Санта подарил.

— Скажите Санте, что на велосипеде должна быть фара, а велосипедисту нужен шлем.

И милиционер выписывает штраф в 1000 рублей.

— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?

— Не-а. Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.

— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.

— Дорогой, ты уже сделал елку? — Да.

— Дорогой, ты уже сделал елку? — Да, это так. — Тогда иди и поставь новую! — Зачем?! — Потому что через три дня новый год, муд*к!

— Почему Санта К.

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!

Двадцать причин, с которыми вы живете.

Самого важного в новом году нет.

Самое главное в новом году — это не елка. И даже не мандарины. Самое главное — это не оказаться на YouTube 1 января. )))

Знаете, рождественская елка, вся выстроенная в ряд.

Знаете ли вы, что на новогодней елке, устроенной для детей «Газпрома», Дед Мороз не только дарит детям подарки, но и тут же собирает «отказы»?

Маленький мальчик прок.

Из детского сада приходит маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!

Неизвестно, как долго это продлится.

Неизвестно, как долго продлится эта ситуация. Я призываю вас купить рождественскую елку.

— Товарищ к товарищу, как дерево.

— Товарищ прапорщик, как вы можете определить, где Север, а где Юг? — Рождественская елка — север, пальма — юг.

Сколько семейных конфликтов удалось разрешить.

Сколько семейных конфликтов можно было бы избежать, если бы не чучело, а елка сгорела на Масленицу.

Новогодний совет. Девочки, если вы.

Новогодний совет. Девочки, если под елку положить не бюстгальтер, а чулок, то подарки будут стоить намного дороже.

Новогодний утренник в детском саду. Sn.

Новогодний утренник в детском саду. Снегурочка: — А теперь дети будут звать Деда Мороза! Ну — все вместе: дедушка Мороз! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Родители, мы поможем детям! Вместе! Санта! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Ну, все вместе: — Дед Мороз! Где ты? Из-под елки хриплым голосом: — Ох, жалко меня, ребята! О, плохо для меня.

Я слышу позвонки робота Святого Фроста.

Я слышу, как позвонки робота выбивают игрушку из рождественской елки и катают ее по полу. Робопульты — это кошки будущего.

Звонок профессору в 2 часа ночи. -.

В Новый год: секс в.

В Новый год: Секс под елкой — это вам не хухры-мухры, это еще и акупунктура!

-Сорен, ты — директор.

-Сорен, вы режиссер? — Да, я что? — Не кажется ли вам, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну, что вы, в прошлом году елка развернулась совсем в другом направлении!

Неважно, сколько мне лет! Я всегда .

Неважно, сколько мне лет! Я всегда буду любить: украшать рождественскую елку. Запах мандаринов. И получать подарки

— Дорогой, меня вырвало в этом году.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — D*Beat, мы купили искусственные!

Корова пытается взобраться на Де.

Корова пытается взобраться на дерево. Прилетает ворона и спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Да, я хотел есть яблоки. — Бренд или что? Это не яблоня, это елка — И у меня с собой яблоки.

Человек пошел в лес за рождественской елкой.

Зашел мужик в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь: — мужик, не трогай елку! — сосну? — Хорошо, хорошо, сосны, но не трогайте деревья!

— Вы идете на корпоративную вечеринку? Санта, йо.

— Ходите ли вы на корпоративную вечеринку? Санта, елки, свечи, лозы сухие! — нахр*н! — Зачем? — Понимаете, после того, как мы целый год просидели во всевозможных дырах во всевозможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином кажется несколько… запоздалым мероприятием.

Новогодний утренник в детском саду.

Новогодний утренник в детском саду. Это. Стихи были почитаемы, их называли дедустированными. Учитель (с): Итак, дети, а теперь давайте в хоре «Елочка» дети (д) с нестройным хором «Есляска злазна!». Рис. C: И снова D: У Эласки есть половина! Снова тишина… С: Надо попросить Санту (ДМ) ДМ: ЖАР — ТРИ СВЕТА! хрен. DM: Елочка зажигается! Нифига опять ДМ: Елочка, мама, зажгись! И пощипать посох до основания!

Сё Сё. Огонь не мог утихнуть в течение 4 дней…

Руководитель ИТ-отдела наблюдает.

Руководитель IT-отдела, глядя на красную экспрессионистскую елку из металлических конструкций, шпаклевки и витых пар в нашем офисе: — Мы всегда пытаемся сделать елку или новогоднего Санту для гонки, но либо он получает машину за убийство, либо новогоднего сатану. Партнер.

Как вы относитесь к тому, что в дедушке.

Как вы относитесь к тому, что в деды теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%

Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — Как понять «пить водку?» — 22% — Все вышеперечисленное — 24%

Считаете ли вы, что Путин должен лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороде еще — 18% — Да, и пусть борода выдает его за Санта Клауса — 24% — Да, и пусть он приносит подарки! А в бороде — пусть! Как Дед Мороз!!! — 57% — пас, гражданин — 1%

Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%

Где вы будете встречать новый год? — С друзьями — 10 % — в кругу друзей — 10 % — в кругу жены — 10 % — в Караганде — 100 % (опрос среди жителей Караганды)

Шутки про елку. Анекдоты и шутки про ёлку.

— Снегурочка, а куда вы ходите, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

Две блондинки пошли в лес за елкой, искали 7 часов и заблудились. А парень говорит: «Все, что мне надоело, давай без игрушек».

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!

— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт, и почему я плачу о логопеде?!

Корова забирается на дерево. Ворон — ей. — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка!

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, а тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елку не рубят!

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!

— Мать-мать! Елка включена! Сынок, она не горит, она зажжена. — Мама-мама! Шторы сияют!

Один Трюдо думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле он просто пил, матерился и грабил людей.

Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дает, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Саид, Че Неваль и точка! — зайчик, ну, я вообще могу драться? Кролик, который думал. — OK. Сосна, никто не видел Леона, взяла брезент и ушла.

Два чукчи бродили по лесу. Человек держит рождественскую елку и освобождает себя. Она бьет сзади по чукче, тот падает и говорит: «Спасибо, что удержала, а то бы прибила».

Орел сидит на рождественской елке и затыкает варенье. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: «Орел, он ест? «Да, есть! Лягушка была убита в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: «Лягушка, ешь?». Лягушка: — У меня его нет, он есть у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хех, лягушка, тебе и так хватает!

— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка — север, пальма — юг.

Анекдот про елку и шарики пошлый

Две блондинки разговаривают по телефону: — Люси, какой у тебя номер квартиры? — Это трудно. Я скажу тебе, как меня найти. Во дворе стоит рождественская елка. Так что, прикройся к ней… — Люси, черт возьми! Рождественская елка имеет круглую форму.

-С Новым 2014 годом, счастливая лошадь. Мы будем работать и смеяться!

Re: — С Новым годом, с новым президентом! — Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Взрослые верят в чудеса.

Маленькая девочка готовилась две недели до прихода Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В канун Нового года в дверь позвонили. Девушка с криком: «Я сама отвечу!». Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и немного недовольный Санта. Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая. С Новым годом вас! Почему ты плачешь? Девушка сквозь слезы и плевки:- Я тебя ждала, дедушка, стих учила, платье шила, сейчас побежала дверь открывать, упала, порвала платье и стих (всхлипывая) за забыла… Дед Мороз с искренней грустью, раскинув руки:- Ну, пошла ты!

— Как прошел Новый год? — Я не знаю — они еще не сказали ….

С НОВЫМ ГОДОМ! Собаки Баскервилей.

Мужчина вызывает своего сына и говорит: «Послушай, сынок, я расскажу тебе, на что похожи женские груди: сначала они похожи на яблоки. Жесткий эластичный. Потом как груши. А потом как бантик. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что ты смотришь и плачешь. Жена услышала — он звонит дочери и говорит: «Я расскажу тебе, что член может сделать с мужчинами». Сначала он как дуб. Вы не будете сильно нагреваться. Потом как брезент. Кажется, оно того стоит …. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: «Почему как елка? — Потому что дерево давно умерло. И шары для украшения висят.

Проводим старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Анекдот №4961 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Дональд Трамп приезжает в деревню, и тут выходит женщина, падает перед ним на колени и слезно умоляет включить горячую воду, которой не было в их доме уже три года. Все это происходит потому, что в США установлен бесчеловечный режим.

Ночью девушка подсаживается к таксисту, называет адрес, он забирает ее, когда нужно. А когда они приходят, девушка говорит, что у нее нет денег, но она может заплатить натурой.

— Черт, пятый «онар» за день. Я больше не могу… слишком поздно, теперь мы что-нибудь придумаем.

Он выходит из машины, находит мужчину, который не против трахнуть девушку задешево, а деньги — таксисту. Таксист подводит мужчину к машине, тот вылезает, процесс проходит, такси подъезжает.

И вдруг полицейский идет по улице, светя фонариком в темные углы. Полицейский подходит к машине, светит фонарем в окно, видит там человека с чистой и говорит:

— Тааааакс, что здесь происходит?

— Да, жена трахается.

— Жена? И я подумал.

— Я думал, блин, пока сам не посветил фонариком.

Микроавтобус, зима, снегопад… Люди спешат как можно скорее попасть домой: разбить Оливье, спрятать подарки под елкой. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще на светофоре постоянно горит красный свет… еще один красный свет — и водитель не выдерживает, обращается к пассажирам: — Мы голосуем! Кто должен идти на красный свет?

Толстяка приговорили к казенному электрическому стулу, но он в него не помещается… Сажают на диету — восстановился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Почему ты, скотина, не худеешь? — Мотивация, видите ли, не …

Ссср. 80-е годы. Я подарил Индире Гандин Брежневу собаку, корову и козу. Наступает год. Прибегает собака — вся избитая, в синяках. Они спрашивают ее: — Собака, что случилось? — Устали от России! Не ешь, не пой, только бей все время! Ужас! Они согрели собаку, накормили, напоили, вылечили. Проходит еще один год. Корова идет бесконечно. Они спрашивают ее: — Корова, что случилось? — Устали от России! Не кормить, не поить, только бить и бить постоянно! Хотели оставить мясо — еле вырвались! Они кормили корову, поили, лечили. Прошел еще один год. Они ждут — коза двинется. Не год… два нет… три нет… спрашивают корову: — Корова, а что случилось с козой? — И он присоединился к партии!

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не пренебрегает питьевой водой, получаемой при переработке экскрементов. Пилотная установка по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я наблюдал, как фекалии на конвейере попадали в большой резервуар, где происходил процесс очистки. Вода из них выпаривалась, затем обрабатывалась. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый комментарий: парень, создавший Windows Millennium и Вист, должен пить только воду из дерьма.

Семья сидит в стороне, тянет, культурно выпивает. Собаку несут в сад. Затем он бежит с кроликом в зубах. Посмотрели — крыша соседская, а там какая-то элитная порода! Что делать? Они думали-думали, подошли к контакту, сказали, что бросим его обратно в клетку, он, кажется, колебался. Почистил его, помыл шампунем, высушил феном, посадил в клетку. Утром приходит сосед — квадратные глаза. «Дайте водки», — говорит он. — Давай, пей. И что произошло? — Да, у меня два дня назад крольчиха с крольчонком были, я его похоронила, а сегодня утром смотрю — он в клетке сидит!

Не ищите покемонов

Bing Ham и черной икрой, она играла Дездемону в известной игре.

Я искал покемонов, словно в бреду, среди лимонных саженцев в доме и саду.

В испуге Дездемона упала на диван, увидев покемонов на Темном Кавказе.

Отелло приходил домой и покемонов в спальню, и он душил свою жену за такое.

Смешные анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговор в конце января на Кремлевской елке. — Димочка, а когда ты будешь елку бросать? — Нужна ли она мне? Вот Вовочка вернется и бросит!

Две блондинки пошли в лес за елкой, искали 7 часов и заблудились. А парень говорит: «Все, я устал, давай без игрушек…».

— Каковы ваши планы на НГ? — Я заберусь на елку и стану звездой!

Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!

— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка находится на севере, пальма — на юге.

Для нового года выберите качественную елку. Она должна стоять до лета.

Я видел брошенную рождественскую елку. Народ испорчен, ослаблен. Они продержались до мая.

Как намекнуть Санте, чтобы он положил подарок не под елку, а на открытку?

Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, новогоднюю елку.

Два молотка бродили по лесу. Человек держит рождественскую елку и освобождает себя. Она бьет задним концом по чукче, он падает и говорит: «Спасибо, что удержал, а то бы она его прибила».

— Новый год празднуется, вы бросаете елку. «Оставьте все как есть, и никто не пострадает».

— Елка, готово! Вот я заскучал… — теперь вперед за новым, задницей — через три дня новый год.

Дизайнер: — Весна … Пришло время убрать новогоднюю елку из шапки сайта.

Судя по холоду на улице, кто-то еще не убрал рождественскую елку. Снимите это, пожалуйста.

Мы только что поставили рождественскую елку из-за кошки. Она любит пинать мячи и жевать дождь …

Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!

Без слез и лишних разговоров, совершив печальный ритуал, гирлянду, шары и елку убрали ….

ПРАЙД: Вчера выбросил елку, сегодня прохожу, смотрю: моя самая красивая в мусорке!

Дорогой Дедушка Мороз, не передавай мой подарок под елку… Загони его прямо в гараж.

— А я положила под елку свой любимый новогодний подарок! -А она все еще ищет его: Тайга — это здорово!

1 2 3 4

Анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про елку. Читайте, улыбайтесь или, может быть, даже смейтесь!

Есть что-то такое в резиновой женщине на искусственной новогодней елке.

Мужчина приходит к врачу. Он расстегивает брюки и имеет chltn 1 см. Доктор: — Что, жалоба. Парень: — Нет, елки — стреляют, хвалят.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час, второй, третий… Одной это надоело, и она говорит: «Все, Маша!». Теперь мы срезаем первую елку, даже если она не наряжена!

Есть палки, на которых растут елки.

— Доктор, у меня нет рождественской елки.

И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как-то неестественно.

И только елки ненавидят Новый год …

Если вы хотите почувствовать себя звездой, сядьте на рождественскую елку!

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.

Под елкой утром 1 января лежит все самое лучшее — подарки, друзья …

Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых», — это веселые и продолжительные похороны убитой елки.

И залезь на дерево и не брыкайся!

Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? «Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!».

Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках…

Я купил елку 31 декабря. Могу ли я, в соответствии с законом о защите прав потребителей, вернуть елку до 13 января, так как она не подходит?

Электрик ремонтировал гирлянду на рождественской елке и был отключен. Второй электрик пришел на помощь и, так сказать, разрядил обстановку.

Что общего между священником и рождественской елкой? — Там и сям шары — просто украшения…

— Время украшать рождественскую елку. Но сегодня только 16 ноября. — ПРИШЛО ВРЕМЯ. ОДЕВАЙТЕСЬ. ЙОЛК.

Корова забирается на дерево. Ворон к ней. — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево!

Третий день лежу под елкой, не понимаю… неужели никому не нужен подарок?

1 2 3 4

Анекдоты про рождественскую елку

На нашем сайте собраны хорошие шутки про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.

— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!

Маленький Джонни приходит домой из детского сада весь исцарапанный: лицо, руки, все ниже. Папа спрашивает. Что случилось. — Да, знаешь, папа, сегодня у нас была елка, мы танцевали вокруг елки… — А почему поцарапали? — Да, дерево было большим, но нас было немного …

Орел сидит на дереве, забивает шест. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. — Да, есть! Лягушка убила себя мясом и ушла в болото. Он приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. Лягушка: — У меня нет, у Орла есть! Крокодил подошел к Орлу и спросил его: — Орел, у тебя есть сигарета? Орел: — Нет, лягушка, хватит!

Комитет приезжает в детскую больницу. Июль, ужасно жарко. Входят они и видят: няня ведет детей вокруг елки. Комиссия была поражена, они ждали эту няню и спрашивали: — Что ты делаешь! Сейчас не зима! — Не дайте им дожить до зимы (всхлипывает).

Подождите выбрасывать елку. Пусть хоть что-то стоит в вашем доме.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Час наступает. 2 наступает. 3-й говорит: — Слушай, Маша, давай срубим первое попавшееся дерево, даже если оно не украшено.

Ворон сидит на дереве. Бежит кролик. — Я ничего не делаю. «Можно я тоже посижу, я же ничего не делаю?» — Сидите. Заяц сидел под кустом, сложив лапы… Мимо него прошла лиса. Я увидел кролика и съел его. «Да, — думает ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко…».

Они поставили кролика — управляющего лесом. Ну, а на Новый год все звери собрались вместе — надо украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнышко, дай мне елочку …. — Ни за что, черт возьми. — Зайка, ладно, немного… — Он сказал «ни за что» и все! — Зайка, можно мне хотя бы сосну? Кролик, который думал… — Ну, хорошо. Сосны, никто не видел, берем березу и идем ….

К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.

1 2 3 4 5

Самые смешные шутки про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Телефонный звонок в канун Нового года: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, отправь его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!

И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как-то неестественно.

Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках…

— Вы должны обращаться с девушкой бережно, как с рождественской елкой. Вырезать и взять домой?

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.

Муж певицы Елки хочет выгнать ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, потом думает: «Да ну его на фиг» и оставляет ее до следующего года.

Коммунистическая суббота прошла. Животные собираются пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона на ельнике, держит во рту кусок сыра. Ворон, ворон! Вы были в субботу? — Я был. Сыр, естественно, падает. Животные пили, ели, но этого казалось мало. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворон сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, ворон! Вы были там в субботу? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — Вот, вот. — Ворон, ворон! А завтра воскресенье! Пока ворона хлопает крыльями: — О, твоя мать! А, твоя мать!

Каждый год на 8 марта я дарю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я уберу дерево.

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В суде. — Да, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу, возле елки стоит мужчина. Я спрашиваю его: — Вы продаете? И он говорит мне. Я сказал ему. И сказал он. Ну, делать нечего, даю ему денег, лезу на дерево… дергаю его — а оно растет!

Тот, кто выбрасывает елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей коры.

У новогодней елки Санта кричит: «Елочка, зажгись! Елку зажгли, но половина Московской области осталась без света …

— Доктор, у меня нет рождественской елки.

— Елка, готово! Вот я заскучал… — теперь вперед за новым, задницей — через три дня новый год.

До Нового года еще 363 дня, а я, как дурак, уже поставил елку.

К главной ели города: — Здравствуйте, почему вы здесь стоите? — Я выигрываю деньги, я выигрываю спор. — Что это такое? — Мы поспорили со стюардом, что я прыгну выше дерева! — Да хоть на 500, не допрыгнешь! Парень подпрыгивает на 10 сантиметров и говорит: — Гони деньги! — А зачем еще? Даже под моими сапогами! — Да, даже на сантиметр, дерево не подпрыгнуло!

— Снегурочка, куда ты собралась, наверное, в дом пионеров за елкой? — Нет. Дом офицеров. На палочке.

Муж самодовольно: — Дорогая, а ты знаешь, что наше дерево на 5 сантиметров выше соседского? Жена мечтательно: — Но это стоит дольше!

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Только в России шутки про выброшенную елку актуальны в любое время года.

— Вы должны обращаться с девушкой бережно, как с рождественской елкой. Вырезать и взять домой?

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.

— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!

Подождите выбрасывать елку. Пусть хоть что-то стоит в вашем доме.

Мои родители долго думали, что положить под рождественскую елку. — Наконец они сами легли спать. Так родился мой брат.

К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.

Почему-то мне вспомнилась новогодняя ночь. Я, тогда еще босоногий мальчишка, бегу к дереву. Папа зажигает мишуру… Ужасная, нелепая смерть…

Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное ощущение свободного пространства после утилизации!

Одолжения Анти Санты. Я уберу елку, уберу надоевшую всем Белоснежку и продам дурацкие новогодние подарки, подаренные друзьями.

— Он все еще у вас? — Я всегда так делал!» «Что, ты тоже не выбрасываешь елку до лета?

До Нового года еще 363 дня, а я, как дурак, уже поставил елку.

Муж самодовольно: Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на 5 дюймов выше соседского? Жена мечтательно: Но это стоит дольше!

Я работаю в пожарной охране. Утром собираемся на работу, жена скажет: «Венок на елке не горит, свет в прихожей не горит… В доме настоящего пожарного ничего не горит».

Итак, Новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и украшают рождественскую елку в соответствии с языческими традициями. Так выпьем же за здоровье!

В Новый год: Секс под елкой — это вам не хухры-мухры, это еще и акупунктура!

«Подумайте, как летит время. Похоже, что рождественскую елку недавно разобрали и скоро придется покупать новую. — О, так вы тоже не ставили елку до майских праздников?

1 2 3 4

Анекдоты про новогоднюю елку самые смешные анекдоты

— Милый, ты мой лучший подарок, который я не помню, как закатился под елку в Новый год.

— Я не буду поднимать дерево. Мне не нравятся эти деревья. — Что вам нравится? — Пальмы!

У вас еще есть рождественская елка? Дед Мороз на елке для детей загадывает загадку: — Седовласый красный нос, кто я, дети? Все они отвечают: «Санта Клаус!». После того как несколько деревьев прожужжат на доске, Санта опускается на следующее и спрашивает: — Красный нос, седые волосы, кто я, дети? . .

— Скажите, можно ли по дереву определить, где север, а где юг? — Все очень просто: дерево — север, пальма — юг!

Ребята юристы, могу ли я вернуть елку, если есть проверка, а две недели еще не прошли?

— Зачем вам нужен топор? — За час до Нового года, но не купил елку. Сейчас я пойду в парк, срублю немного денег, куплю елку.

— Дочка, почему ты ругаешься, кто научил тебя ругаться? — Какой еще учитель? — Она попросила меня выучить стихотворение! — Кто? — Ах, у ели, ах, у елки, ах, у злых волков.

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.

Полезный совет: не спешите выбрасывать елку! Подождите, пока ночью под вашим окном не сработает сигнализация чужой машины. Ну, Елки-Палки! Вчера подруга пригласила меня на новогоднюю елку. Лучше пригласите палку.

У рождественской елки, стоявшей перед секс-шопом, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили его тем, что было у них на полках.

Примечание для владельца. Если украсить новогоднюю елку вместо сермы зелеными купюрами, которые удачно сочетаются с иголками, то можно доставить много радости детям и взрослым.

— В новогоднюю ночь прямо под елкой и поспать. — Может, ну его, этот сон в салате?

Корова забирается на дерево. Ворон — ей. — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка!

От пластикового дерева до безалкогольного шампанского один шаг.

— А теперь ты гуляешь одна, без меня! — Тогда почему оштукатуренная и общипанная, как рождественская елка? — Чтобы увидеть, какая милая и красивая девушка не пошла с тобой!

Сегодня я наконец-то вынесла елку. Я купил самый большой черный пакет и засунул в него елку. Улыбнулся — со стороны это выглядит так, будто я вытаскиваю труп. Потом я подумал, а ведь это правда, я несу мертвое дерево, фактически — труп рождественской елки.

Женщина — это не рождественская елка, если она колючая, то как бы вы ее ни наряжали, праздник не получится.

Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках. На новогодней кремлевской елке Дед Мороз крикнул «Елочка, зажгись!», и елка зажглась, а половина Московской области осталась без света. Мичурин никогда не выбрасывал елки, а выращивал на них персики и ананасы. Две блондинки под Новый год отправились в лес за елкой. Час, два, три. Наконец один из них говорит: — Слушай, Люси, я устал бродить! Давай хотя бы оденемся.

— Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на пять дюймов выше, чем у соседей?

— Но это длится дольше!

Зима не закончится, пока все не уберут елки!

Очень скоро: — Помните, как мы все вместе несли его и по очереди наслаждались им, согревая его теплом своих рук, все светились и сияли от счастья. — Как это может быть! Вынесите, наконец, эту гребаную елку!

— Мои родители долго думали, что положить под мою елку. Наконец они сами легли спать. Так родился мой брат.

К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.

Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта — перетерпите, наконец, новогоднюю елку! Еще шесть месяцев на его месте будет стоять веточка мимозы. Дорожные полицейские прибыли на вызов о ДТП и увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила растрепанная женщина. — Как же это произошло? — Я спрашиваю. Бабушка: — Ну, я иду, никого не трогала, вдруг вижу — елка, я направо, а там елка, налево — опять елка, я направо — елка, я налево — я %, опять елка. Ну, все перевернулось, черт возьми. Движущаяся вытяжка: — Да, ты, коза? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: — И я видела! Тогда второй парень смотрит на тележку и кричит: — Дурак, это твой освежитель воздуха на зеркале. Есть суд, их разводят с несостоявшимися мужем и женой. Судья просит объяснить, почему супруги хотят разъехаться. А муж начинает говорить: «Ну, держись: сейчас весна, погода прекрасная, люди на улице празднуют 1 мая, а мой ходит за мной и ревнует, надоедает!»-. А еще дедушка Мороз положил мне под елку нового плюшевого мишку. А старый обычно был захламлен. Твой Вова.

1 февраля — это такая дата в российском календаре, когда елки к Новому году еще стоят во всех родных городах на площадях, а реклама в магазинах призывает «Поздравляем с 8 Марта!».

Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил:

— Ворон! Что ты делаешь?

— Я ничего не делаю, сижу один.

— Могу ли я тоже сесть и ничего не делать?

Кролик сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «О, я забыла предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

Так что наша экономика крепка, как новогодняя елка во Владивостоке.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил скорого возвращения в Кремль. Журналисты в замешательстве: неужели Путин уже прислал ему билет на новогоднюю елку?

Есть два утверждения. Один жалуется на другого: — У меня проблема: прихожу домой — жена отворачивается от меня, говорит, что от меня очень воняет. Второй: — а вы примите примулу, и запах уйдет. Они встречаются на следующий день. Один: [немного хвалит] — Ну, как? Что вы чувствуете? Второй: [ШИФФИНГ] — Хм. Знаете, создается впечатление, что кто-то побывал под рождественской елкой.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, в отчёте о работе написано: «Украшение здания предметами религиозного культа». Я мало что получил от властей.

Перед новым годом встречаются два наркомана и один другому говорит: — Слышишь, брат, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Он говорит: — Конопля? — Точно! А как вы угадали? — Легко! С какой стати ты спрашиваешь меня о рождественской елке?

— В чем разница между католическим священником и рождественской елкой? — Нет — в обоих случаях шары служат только для украшения.

Мне нужна ваша одежда от Юдашкина, очки от «Зом Оптикс» и мотоцикл от мотосалона «Зверь». Если бы «Терминатор» был снят командой «Эхок».

— Что нужно повесить на елку, чтобы следующий год стал годом процветания и благополучия? — А вы пробовали президента с премьер-министром?

Отключите интернет. Я даже пойду кидать елку.

Конец июня. Теперь по испорченным георгиевским ленточкам на автомобильных антеннах можно пересчитать эксцентриков, которые устраивают новогоднюю елку в мае.

Итак, новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского Бога, живут по китайскому календарю и ставят рождественскую елку по языческим традициям. Так выпьем же за здоровье! На елке в Новый год 13 пиратов, 15 снежинок и мальчик в костюме G. Вопрос в том, когда его найдут родители, и найдут ли они его вообще?

Выступать на Олимпийских играх без флага, герба и гимна — это все равно что встречать Новый год без елки, Санты и Оливье.

К старости время летит так быстро, что кажется, все, что вы успели сделать, — это нарядить елку, проанализировать новый год.

Лес, идет снег, холодно, и тут медведь идет злой на всех, кричит на волка, потом думает, что он пил кофе осенью.

Санта, ватная борода, спит под елкой. Не будите, дети, дедушку, он немного поддается.

— Елка певицы отказалась выступать на корпоративной вечеринке челябинского карвинга, а нашу новогоднюю елку угостили конфетами и печеньем.

В канун Нового года Санта уснул в гей-клубе под елкой, а пьяные геи приняли это за подарок.

Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом несколько бокалов махнул и начал танцевать стриптиз. «Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей».

Почему весна замедляется? Да, потому что некоторые люди еще не убрали елку на Новый год!

Новогодняя ночь была мечтой. На следующий день я решила пойти к мужу по этому поводу: — Иду, значит, к козе, смотрю — чат появляется, дай, думаю, посмотрю. И они такие же, кто более — они более — склонны. Дед: — А, мой, очень хорошо было? Бабушка (наверное, так): — Да, как и твоя, она там за копейки была! Обиженный дедушка. Он скажет бабке: — А вот такой сон у меня! Как будто у нас есть елка, и на ней висит киска, но она уже закончилась! Бабушка: — Хм, у моего, было продолжение звезды. Дедушка: — Нет, в нем стояла елка. Среди генетически модифицированных растений не так много рождественских елок, которые самостоятельно уйдут через три недели после установки и наряжения. Электрическая крутящаяся елка предназначена для детей, которым лень танцевать танец на коленях.

— Мать-мать! Елка включена! Сынок, она зажжена, а не горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

XXX: Но я еще не поставил елку. УУУ: Но, вероятно, в этом нет необходимости. XXX: Уже стыдно нести его. Возьмите большой черный мешок для мусора, пусть лучше думают, что это труп.

У меня дома 6 кошек, но рождественскую елку уронил папа Бабби.

Мальчик, потерявшийся на новогодней елке в Кремле, через 30 лет стал президентом России.

Медвежонок поставил бутылку водки под елку и, чтобы ее не украли, повесил записку: «Водки под елкой нет». На следующий день повесил другую записку: «Ежик водку не брал».

Я ходила с дочерью на Новый год. Она, подойдя к Санте, выразила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Сантой будет стоить 50 гривен.

— А сколько с мертвыми? — спросила дочь …

Со всей Украины в Киев стягиваются спецподразделения правоохранительных органов. И только для того, чтобы установить новогоднюю елку на Майдане за 40 дней до нового года!

— Я не фанатик чистоты. Но я считаю, что в конце концов надо уходить от погоды в квартире. А теперь. Приближаются октябрьские праздники. Пора провести весеннюю уборку. Поэтому вам нужно вынести елку из квартиры.

В канун Нового года в компании студентов не осталось денег: — Придется украсть елку. — Вы это, здесь те же девушки. — Ну, и что теперь — купить его, что?

Самое главное в Новом году — это не елка и даже не мандарины, самое главное — это не быть на YouTube 1 января.

— Привет, муж, как наш сын, как встретил Новый год? — Ой-ой-ой, наш сын разбил все игрушки на елке, сломал новый аквариум и все подарки! Он и мой подарок разбил? — Ваш молоток цел!

— Как вы встретили Новый год? — В качестве подарка. — В смысле? — Лежал под елкой всю ночь!

— Папа, смотри, куча елок!

— Где?! Черт возьми, и почему я плачу логопеду?! …

— Я не могу установить рождественскую елку, она того не стоит! Как сделать так, чтобы она стояла? — Потрите ее бугорок.

Никогда еще выброшенная новогодняя елка так хорошо не вписывалась в окружающую природу, как 28 марта.

Новый год, с точки зрения гринписовцев, — это не более чем веселые и продолжительные похороны убитой елки.

У каждого есть фотография, на которой они изображены крошечными в чулке рядом с рождественской елкой. И независимо от пола.

— Что дерево дает людям? — Блаженное чувство свободного места после утилизации!

Украсьте елку, поссорьтесь с котом из-за дождя.

— Дорогая, ты уже поставила елку? — Да — Тогда иди и поставь новую! — Зачем?! — Потому что Новый год через три дня, придурок!

Кот положил мой подарок под елку, не дожидаясь Нового года, нетерпеливые скоты!

— Что общего между священником и новогодней елкой? — И там, и там шары — это просто украшения.

Вчера он срубил дерево. В правом подреберье радостно дергалась печень.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой дерево должно быть снесено. Он врет, я, наверное, всегда терпела майские праздники.

Я не могу установить рождественскую елку! Оно того не стоит, я уже вытащил из него шишки.

Хорошей вам масленицы — можете идти сжигать елку.

Посадили кролика — управляющего лесом. Ну вот, на Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая хитрая, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику:

— Зайка, солнышко, подари мне елочку …

— Кролик, ну, немного …

— Он сказал «ни за что» и все!

— Банни, можно хотя бы сосну?

— OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди…

Письмо Санте! Я хочу, чтобы под елкой лежал детский каннабис.

Комитет приезжает в детскую больницу. Июль, ужасно жарко. Входят они и видят: няня водит детей вокруг елки. Комиссия была поражена, они ждали эту няню и спрашивали: — Что ты делаешь! Надеюсь, они не доживут до зимы.

А больше всего я люблю Новый год за ощущение бесконечного пространства, которое возникает после того, как вы сбрасываете елку.

Израильское правительство приняло поправки к Талмуду, которые признают рождественские елки и Санта-Клауса некошерными. ©1

Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят дешевле.

И только елки ненавидят Новый год.

— Вы собираетесь на корпоративную вечеринку? Санта, елки, свечи, сухое вино! Да пошел он! Почему? — Видите ли, после того, как весь год вы просидели во всех дырах во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином кажется немного запоздалым событием.

— Скажите, содержат ли ваши бананы, финики, ананасы пальмовое масло? Нет, что вы, пальмовое масло вредно. Мы выращиваем его исключительно на елках и березах!

Сначала Вовочка отправился на елку к Деду Морозу. Взросление — во имя Снегурочки.

Рассказывают, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. О, расскажи мне, как я провел там прошлое Рождество? Я был на рождественской елке, мадам. — На дереве?» Она замерла. «Вот тебе и дикая земля! И кто вам это устроил? «Волки, мадам, волки.

Жена входит утром в гостиную, где муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту фотографию и говорит: «Даже рождественская елка того не стоит.

— Какой подарок вы сделаете своей жене к 8 марта? — Я собираюсь исполнить ее давнюю мечту: поставить рождественскую елку на FIG. Мужчина мужчине: — Классно тебе, холостяк, Новый год — здоровый праздник, но вчера мне пришлось положить подарок под елку жены. Второй отвечает: — А как же жена? — (из КВН)

Анекдоты про елку смешные до слез

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «

Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!

Жена приходит утром в гостиную, где муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: «Даже рождественская елка не стоит …

Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, почему ты повесил печенье так высоко на елку? — А это, Вовочка, чтобы ты их не съел до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?

На новогодней елке в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто пришел к нам? Дети — хором: — Дядя Бенс с лапшой и рисом.

Дизайнер: — Весна … Пришло время убрать новогоднюю елку из шапки сайта.

Новый год. Под деревом стоит плачущий мальчик. Из дома, получив пинок под зад, в сугроб вылетают женщина в костюме Санты и мужчина в костюме Белоснежки. Хозяин дома выходит на крыльцо с сотовым телефоном, поднимает трубку офиса по организации праздников: — Что вы там все, совсем охренели! Я заказал трансформеров ребенку в подарок, а не трансвеститов!

— Как вы встретили Новый год? — В подарок! — Я всю ночь пролежал под деревом.

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про воздушные шары

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воздушные шары. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В аптеку приходит парень и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только нафталин. Дай мне пакет. Он платит и уходит. На следующий день он приходит снова и спрашивает. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.

Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…

ИА встречает пятачка с шариками, с трубой на шее и с двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Уинни — сказал пух — возьми пару пузырей, двух телок и мы будем гудеть всю ночь!

Мы ходили на Винни-Пуха и Пятачка с медом с двумя пузырями. Когда они подошли к дереву, где Винни держал пчел, Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.

Прибегает поросенок к ИА и говорит: — Там сова детей от тебя унесла… — ах, поросенок, ты подсунул дырявый мяч!

— Шару казалось, что в нем бурлит жизнь. — Но на самом деле он был просто раздутым…

— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать яйца с людей, снимая их на фиг.

Муж — мужу: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!

Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно бегать в тачке, прыгать на водяном батуте и яростно бросаться на кучу мячей.

Процесс украшения елки проходит в уютных семейных криках, песнопениях: — Повесь симметрично! — Где ты, мама, повесь шар?! Здесь не гармонирует! — Не кричите на меня!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!