Анекдоты про евреев
Еврейская логика. Еврей едет в автобусе, входит пассажир, еврей думает, что если он останется сзади, то он мордвин, если войдет в середину, то это русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом с ним. Значит, он еврей. Куда он идет? Он чиновник торговли или культуры. Я не знаю его в коммерции, тогда он работник культуры, следующая остановка — театр. Ничего не получается, тогда он уходит к любовнице. У евреев есть только еврейские любовницы, в нашем городе есть две красивые еврейские женщины Сара и моя жена. Сара — любовница, моя жена остается. У моей жены есть два любовника Авраам и Исаак. Авраам уезжает в командировку — Исаак остается. Дойдя до своей остановки, еврей говорит: «Исаак тебя отпустил». Исаак. Подробнее «
Анекдоты про евреев онлайн
Кто смеется, тот хорошо смеется.
«Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?»- Да, Сара! И шо из этого? — Так что я не толстая, я просто чертовски сексуальная!
— Как ты думаешь, русалка — это рыба или женщина… Ну, Боря, смотря что тебя гложет!
— Ребе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на скамейке, мимо тебя проходит длинноволосая красавица с бюстом четвертого размера и мешает тебе кормить голубей.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит своему сыну: «Сёма, тебя зовет один человек». Когда ты окончил школу и захотел заниматься наукой, я отправил тебя в Кембридж. Вы выполнили первый шаг и вошли в Оксфорд. Затем вас отвезли в Гарвард, где вы блестяще защитили диссертацию. Это все хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так как же вы хотите стать портным: мужчиной или дамой?
Рабинович из «Психолога»: — Абрам, поделитесь своими впечатлениями о последнем прочитанном произведении. — Мне показалось, что сюжет раскрыт не до конца, очень неправдоподобно, половина людей — чья мать, какой кадр, зачем мыть?!
Римская семья и Эльвира Кейтс, когда скандалила, своими криками напоминали похмельных пиратов: — Рома. — Элла.
— Монетка, дорогая, скажи мне, ты помнишь, когда ты решила выйти за меня замуж? — Конечно, я помню! Когда я узнал, что вы продали букет, который я вам подарил, я сразу понял: вы именно та женщина, которая мне нужна!
— Софи и где вы были? Да, я ездил во Францию. — Хоть не встречайся с тобой: испортишь себе настроение навсегда!
— Славик, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером мы купим тебе мотоцикл! — Мама! Вы сказали мотоцикл? — Ничего, Славик! Да, я проверил, хорошо ли ты слышишь.
Боря выкуривает 30 сигарет в день, а Аврам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это количество на 1 сигарету. Вопрос.
— Что ты делаешь? — Игра в шахматы с бараном — и какой счет? — Смеешься?! Это таран! 3:2 в мою пользу.
— Софочка, скажи мне, только честно, зачем мы идем на базар? — Ну, если честно, то смотри! — А сколько денег брать? — Берите все, вдруг не хватит!
На равете. — Я заказал вам три килограмма дренажа! Я заплатил! А я привезла сына, взвесила — всего два килограмма?! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
— Семен Моисеевич, скажите, чем молодой специалист отличается от опытного? — Яша, все просто! Молодой специалист не знает, как работать, а описывать — знает, как не работать.
— Видите, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней. — 30 дней? Давайте я заплачу вдвое больше, и вы сошьете ее за 20. — Давайте заплатим в два раза больше, и я обязательно сошью ее за 30 дней.
Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семена у входа в Chase Manhattan Bank. Входит Хаимович: — Соломон Давидович, я должен спросить о вашем здоровье. -Пах-пах, нивроко. — Соломон Давидович, не дадите ли вы мне буквально через несколько недель двести долларов? — Прости, я бы с радостью, но не могу. У меня есть твердая договоренность с банком. — Есть ли у вас договор с банком? — Да, я знаю. Это банк, с которым заключен контракт. Я не выдаю кредиты, и за это не обменивают полумеры.
Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Мама, я выхожу замуж! — За кого, Семочка? — За Яну! «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! — Сохрани свой труп живым, мама — Ян — еврей!
— Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что, становясь старше, они уже думают и не соглашаются …
Один еврейский юноша в день своего 18-летия мечтал прыгнуть с парашютом. На деньги, сэкономленные на завтраке, он купил абонемент в местный аэроклуб. В свой день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали из-за лишнего веса. Еврей объехал все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. Или сердце было слабым, тогда зрение было плохим. Он вышел из последнего клуба со слезами на глазах. Инструктор подошел к нему сзади и спросил: «Ты действительно хочешь прыгнуть?» — «Да, очень». «Я дам вам чаевые, если это останется между нами». На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, его содержат буквально два человека, он совершенно не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает об этом…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить уже была нарезана на старой. — Что такое, без рук?
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Если еврейский ребенок начинает что-то думать, хрен, вы что-то получите от него.
Аврам приходит к раввину. — Ребе! Я вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив уже третий раз подряд! Я не знаю, что это значит? — Купи ребенку шоколад, Гандон!
Можно ли считать антисемитом человека, который в интервью с евреем заявляет — Да, для меня, честное слово, бороться за свою национальность!
Моисей спускается с горы Синай. — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая будет первой? — Поехали. — Мы собрались в десять… — Ладно, давайте будем плохими. — Администрация пришла …
Выдержка из проекта устава израильской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не выкручивайте ему пуговицу. 2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с интонацией матери.
В израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и задавать ответ на ответ.
— Ребе, что такое жизнь? — Зачем портить такой замечательный вопрос ответом!
Мойше не любил купаться в озере, пока ему не сказали, что на самом деле это бесплатный бассейн.
Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.
— И помни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца».
В еврейской семье муж делится своей новостью с женой: — Знаешь, в нашем драмкружке ставят новую пьесу, и мне дают роль еврейского мужа. — Теперь звони режиссеру, увольняйся и проси роль со словами!
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что они думают, что им придется за это платить.
-Почему многие наши звезды шоу-бизнеса ближе к старости отращивают бороды? — И они так много им советовали…
В финале еврейского порнофильма появляется мать со словами «Фимочка, если ты весь такой, иди кушать».
— Абрам, ты уже разбил мне голову! У одних — свадьба, у других — похороны. Все за один день. Выбор Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
В кабинете директора по гастрономии. — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Аврам, что я купил, то продаю. — Фима, евреи так не поступают. Это верный путь к банкротству.
— Эй, Беня, сынок, ты уже совсем взрослый и прямой, потому что внутренний голос, доносящийся из телефона, говорит тебе…
— Иди вот так!» — сказал Моисей и повел свой народ в пустыню.
Армянские традиции всегда лучше, чем они есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, — это уже еврейская традиция.
Посетитель еврейского ресторана обращается к официанту: — У меня три жалобы. Во-первых, суп-суп, во-вторых, кисло-сладкое — просто, а в-третьих, почему такие маленькие порции?
Нашли двух евреев. — Как дела? — Хорошо, как ты? — Также хорошо, что я построил дом. — А сколько комнат? — 1. — Ну, правильно, меньше, и это не имеет смысла…
— Абрам, говорят, ты собираешься жениться на русской? — Да! — Но почему? — И евреи часто болеют. — А русские не болеют? — Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи нашли табличку с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!».
Встречаются два еврея, один говорит: — Почему бы тебе не спросить, что я чувствую? — Ах, да! Что вы чувствуете? — О, лучше не спрашивать!
В игре «Как стать миллионером», звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все в порядке?
В израильских компьютерах материнская плата не позволит пользователю работать, пока не будет съедена.
На собеседовании на получение израильского гражданства: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто евреи в семье? — Нет, я первый.
«Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, ты ее спросишь?» — такая волшебная палочка …
— Папа, мы евреи? «Только когда нас просят о кредите, сынок».
Художественная галерея. Перед картиной битвы стоят старые евреи и генералы. Еврей: — Скажите, это Сувов? Генерал мимикой: — Сувов! — Что ты на меня льешь, гони его.
— Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают на вопрос вопросом? — Но кто сказал тебе такую чушь?
Еврей нашел котелок с золотыми царскими монетами и, как честный гражданин, обязанный соблюдать закон, взял 25% себе, а остальное сдал в аренду.
Когда мне трудно определиться с выбором какой-либо покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Сейчас все ругают евреев, масонов… знаете, что я скажу? На крыльце не было ни одного каменщика.
— Иса, скажи мне, почему евреи до сих пор воюют с арабами? — Моня, это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — а арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше их, несмотря на отсутствие у них нефти.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://isralove.org/load/1-1-0-1908
Источник — http://anekdotikov.net/anekdot/evrei/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/evrei/
Источник — http://dourdom.ru/anekdoti/pro-evreev/anekdoti-pro-evreev.html