Анекдоты про евреев. 50 самых смешных
— Абрам! Это правда, что вас вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!
10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев
О пяти мудрых евреях. Первый мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что у них здесь (показывает на лоб), все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что здесь (указывая на их сердца) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что у них здесь (показывает на свой карман), все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей сказал, что люди плохие, потому что здесь (показывает ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что люди не так уж плохи, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
2
Вот Аврам с Моше. Абрам говорит: — Моисей, не одолжишь ли ты мне сто долларов? Я дам вам неделю через неделю. — Конечно! Мойша достает что-то из кармана и сует это в руку Абрама. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: «Так это презерватив?» — «Ну вот, попробуй его взорвать!
3
— Наша Моня поменяла пол! — О! Говорят, что такие операции приносят бешеные деньги! — Это хорошо, шо! Шо есть несколько квадратных мастеров дубового пола со своими деньгами …
четыре
Мы рыбачили по-русски, по-еврейски и по-гречески. Закинули удочки, сидят и ждут. Вот у русского клюет, и он ловит золотую рыбку. Рыба и говорит: — Загадай русскому 3 желания. Еврей отвечает: — ждите рыбу, потому что нас было трое и шансы поймать вас всех были равны, поэтому давайте все загадаем одно желание. Рыба согласилась, а русские, конечно, затаили злобу на еврея и догадались: — Так рыба, я не хочу, чтобы на земле был хоть один еврей. Еврей: — Ну, раз русский загадал такое желание, то я хочу не быть единственным русским на земле. Хохол: — Рыбка, а первые два желания ты действительно исполнишь? Рыбка: — Конечно! Хохол: — Тогда, рыбка, пожалуйста, чашечку кофе.
В офис заходит еврей и спрашивает: — У вас работает еврей? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. «Вы сами сказали, что ваши евреи не работают на вас».
6
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит матери: «Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил роль в этом спектакле!» Здорово, сынок! А кого вы собираетесь играть? — Муж-еврей! — Сын, возвращайся в школу и требуй дать роль со словами!
7
Как отличить еврейских пиратов от других? Да, дело в том, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит белый — на всякий случай.
восемь
В метро мужчина спрашивает девушку, читающую книгу: — Что вы читаете? — «Искусство секса» — это интересно, а что пишут? — Они пишут, что самые сильные мужчины — индийцы, а самые ласковые — евреи. — О! Девочка, тебе ужасно повезло. Разрешите представиться: Гингачгук Соломон Моисеевич!
9
Он загнал Моисея в Иудейскую пустыню на 10 лет. Он привез куда-то и спрашивает: — Тебе здесь нравится? Иудеи отвечают: нет, здесь что-то воняет. Я водил машину еще 10 лет. Он привез куда-то и спрашивает: — Тебе здесь нравится? — Нет, здесь воняет. Спустя еще 20 лет он спрашивает: — Ну, по крайней мере, тебе здесь нравится? — Да, мне здесь нравится! С тех пор евреи не воняют, а у арабов есть нефть.
Десять
Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу. — Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу свист в ушах? — А сколько вам лет? — 69. — Батенька, что вы хотели? Значит, аплодисменты слышны в этом возрасте?
Анекдоты про евреев. 50 самых смешных!
Дерибасовская улица. Возле кинотеатра «Уточкино» два друга смотрят киноафишу, и один из них спрашивает:
«Сёма, как зовут Ихтиандра?».
— Я прошу тебя, разве ты не знаешь? «Ихтия» по-гречески — рыба, «Андр» — человек.
«Слушай, это то, что написал бы Фишман. А потом Ихтиандр, Ихтиандр…
Как сказал одесский банкир Сёма Мархович:
— Хорошая зарплата — это когда вы уже получаете новую, а ваша старая еще не закончилась.
Одесса. Школа. Учитель говорит:
— Дети, расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 км. Голубь летит со скоростью 100 км/ч. Так сколько времени потребуется голубю, чтобы долететь из Одессы в Киев? Вот вы, например, Монечка? Как? Пять с половиной часов? Монечка, ну, что за дура? Ну, какие пять с половиной, если вы ясно понимаете, четыре с половиной!
— Роза Львовна, почему голуби не люди? Они говорят: «Разве вам не нужно посидеть часок, подумать и отдохнуть?
Двое одесситов находятся в тюрьме. Один лежит, а второй все время ходит по клетке взад-вперед, взад-вперед, взад-вперед. Второй устал и говорит:
— Слушай, Моня, ты можешь успокоиться? Если вы ходите взад и вперед по клетке — это не значит, что вы не сидите!
Так встретились два друга. Один просто спрашивает другого:
«Нума, послушай. Я прошу вас, только не начинайте, а то опять начнется: «как дела», «с кем имеешь дело», «где моя доля», «давай втянем в бизнес моего брата Беню».
— Ой, Фима, как неожиданно! Ты пришел отдать мне деньги, которые взял пять лет назад?
— Нет, я пришел взять процент за хранение!
Современный офис. Старший бухгалтер Яков Абрамович подводит итоги. В отдел врывается начальник управления и кричит:
— Яков Абрамович, я вас умоляю. У нас самый современный офис, у вас лучший компьютер в компании. А вы с этими счетами туда-сюда, с этими костями туда-сюда. Все это шумно. Я просто позорю себя перед клиентами. Вы понимаете? Каким-то образом вы собираетесь делать это аккуратно или работать на компьютере.
— Молодой человек, извините, Роман Александрович. Я хочу сказать несколько слов о бухгалтерском учете. Дело в том, что я работаю в этом направлении уже очень давно. С помощью этих счетов я уже заключил столько финансовых сделок, о которых вы даже не могли мечтать. Когда я делал это в первый раз, ты еще ходил под столом. И вот представьте: на вас вдруг налетает налоговая инспекция, невероятная резьба, «Руки за голову, всем стоять, сидеть, лежать» — в общем, ништяк. Ну, когда у вас будет время закрыть компьютер с той программой, где были какие-то финансовые операции? Вы не сможете! И я спокойно принимаю оценки за себя, поднимаю руки вверх, и все кости смещаются в одну сторону, а? А после этого доказать что-то еще.
Одесская мудрость: главная проблема умных людей в том, что они думают то, что думают другие люди.
Одесская швейная мастерская. Старый портной Давид Исаакович отмеряет кусок ткани. Он отмеряет очень тщательно, так и этак. Он тщательно измеряет в течение получаса. Клиент даже не задерживается:
— Давид Исаакович, зачем вы там все измеряете и измеряете? Возможно, вы хотите, чтобы они взяли что-то для вас?
— Боречка, дорогой мой. Я возьму любую. Я хочу, чтобы у них осталось что-то и для тебя.
Мать и дочь приходят в Театр оперы и балета на оперу «Евгений Онегин». Через некоторое время мать поворачивается к дочери:
— Роза, Роза, скажи мне, пожалуйста, Онегин — еврей?
— Нет, мама. Онегин не еврей.
— А-а-а-а. Хорошо, хорошо… Роза, пожалуйста, скажи мне, Ленски — еврей?
— Да, мама, да. Ленски — еврей! Вы счастливы?
Как я могу быть удовлетворен? Они убьют его!
— Яша, в газете писали, что ты получил большую долю от бизнеса своего тестя!
— Это… Это опечатка! Не доля, а удар!
В поезде Рабинович и незнакомец едут в одном купе. Рабинович все это время тяжело вздыхает. Попутчик в купе не выдерживает и начинает задавать Рабиновичу вопросы.
— Да. Все в порядке… Вау.
— У вас все в порядке с вашими детьми?
— Мои дети тоже в порядке.
— У вас все в порядке с бизнесом?
— О… И все в порядке с моим бизнесом.
«Вы уверены, что с вами все в порядке?»
— Эм… Я точно в порядке.
— Тогда почему ты так тяжело вздыхаешь?
— Вы не поверите. Это просто то, как мы дышим.
Одесский офис. Скоро собеседование. Борис Гольдман претендует на должность главного бухгалтера компании. Они задают ему вопрос:
— Борис Моисеевич, скажите, пожалуйста, сколько будет дважды два?
— Сколько, сколько… Сколько будет дважды два? Сколько скажете, столько и будет!
— Цапирович, почему раньше в вашей квартире было такое разнообразие цветов, а теперь одни кактусы?
— Вы понимаете, дело в том, что у нас установлены счетчики воды.
Муниципальная квартира на Дерибасовской. Тетя Сара принимает душ. За ней подглядывает сосед Боря — он поставил табуретку, встал и подглядывает через стеклянную часть двери. Затем она замечает его и говорит:
— Боря, в чем дело? Вы никогда не видели голую женщину?
— Тетя Сара, я прошу вас. Оставьте мне мыло, и я пойду спокойно есть свой борщ.
Мама везет Леву в престижную частную школу в Одессе для поступления. Учитель задает Льву вопрос:
Сколько сезонов вы знаете?
Лео, не задумываясь, отвечает:
«Молодой человек, возьмите себя в руки, пожалуйста. Сколько сезонов вы знаете?
Конечно, судя по результатам интервью, Лео никуда не уйдет. Они разочарованы тем, что их мать покидает частную престижную школу в Одессе. Мама говорит:
— Теперь, Лева, можешь объяснить, что это было?
— Мама, честно говоря, я не знаю других времен года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццоллы, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Лучшие новые короткие еврейские анекдоты
Знаете ли вы, что отличает шутки о евреях от остальных? Во-первых, это особый вид юмора, полный остроты и, в какой-то степени, вековой мудрости, ненавязчиво читаемой между строк. Во-вторых, это необыкновенный вкус еврейского народа, которым пропитана каждая, даже самая короткая шутка. Некоторые из них даже стали классическими шутками, и их популярность со временем только растет. Поэтому мы решили порадовать вас дополнительной порцией юмора и подготовили лучшие новые короткие анекдоты про евреев. Здесь вы можете бесплатно почитать анекдоты про евреев. В этом сборнике вы найдете все — и свежую шутку дня про евреев, которая будет выделяться своей новизной и актуальностью, и сможете прочитать анекдоты про евреев, ставшие классикой. В любом случае, мы гарантируем вам удовольствие и хорошее настроение от такого развлечения.
Лучшие новые короткие еврейские анекдоты
— Сара! Принесите курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости хлебают.
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.
Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
Страховой агент уже приходил?
— Ну, тогда я лягу с тобой в постель.
Еврейская молодежь демонстрирует новую одежду.
— Посмотрите на часы Мони! Где вы его взяли?
«Мой отец продал его перед смертью.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, один из пяти, либо сразу закрывает окно, либо получает четыре раза по лицу …
«Аврам, почему ты дважды покупаешь полбуханки хлеба?» В итоге цена остается прежней!
— Цена та же, но я получил два пакета!
— Сара, не смей мне противоречить!
— Абрамчик, я не против. Тишина.
— Тогда уберите это мнение со своего лица!
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— Разве что с черным мужчиной!
— Но это совершенно не так!
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Ал, это ЦИК?
— А какие крючки будут сегодня?
— Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Он снова набрал номер цирка, но опять вошел в ЦИК:
— Будут ли сегодня хохмочки?
— Нет, я уже знаю, что Хохмочка!
Еврей жалуется соседу по купе в поезде:
«Сын ел билеты, жена флиртовала с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении».
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:
«Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два».
Иван согласился и дал обещание.
«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!
Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.
— Сара, как ты живешь? Спите ли вы с мужем в разных комнатах?
— Что? Мы живем нормально. Когда он хочет, он играет.
— А когда вы хотите?
— Тогда я спрашиваю его:
— Хаим, ты свистишь?!
Аврам приходит домой поздно и говорит своей жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня была с Иссой, я не могу жить, Исса — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь напролет.
Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы.
-Посмеши меня, но мне муж сказал, что у тебя совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у тебя золотой унитаз, что ты мне тут рассказываешь, можно я посмотрю?
Жена Исы оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иза, приезжай скорее, жена идиота, который залез в текстофон!
Правительство США согласилось на следующую поставку оружия в Израиль при условии, что Америка будет возвращена в Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет?
— Да, но я не согласен с ним в когтях.
— Рабинович, вы даете взятки?
— В противном случае — нет.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним.
Японская трагедия: отец — Рикша, мать — Гейша, сын — Мойша.
Начинается война. Еврей плачет:
— Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить жену и ребенка в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен быть в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русская и говорит:
— Да… и у меня тоже есть проблемы…
— Пожалуйста, скажите, какие у вас, русских, проблемы? Взял винтовку — и вперед!
Есть два еврея:
— Сарочка, а что умер Абрахамчик?
-То, что я видел, как он хоронил.
Еврей, индус и негр остановились в крошечном отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был зайти в соломенный сарай.
Еврей вызвался первым:
«Я вырос в кибуце в Израиле и вполне мог бы спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — еврей вернулся.
«Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей».
Затем заговорил индеец:
«Нет проблем, я вырос в Бомбее, и мне вполне комфортно спать в чистом сарае со свиньей».
Но он также постучал в дверь через 15 минут, потому что обнаружил корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
В Одесском порту был раздавлен погрузчик. Коллеги отправили самого сообразительного рассказать жене и наказали ему не говорить ей сразу, а постепенно готовиться. Он все «разузнал», подошел к дому и постучал: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».
— Вы слышали новость о том, что Рабинович выиграл 10 000 долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, и в-третьих, я не выиграл, а проиграл!
Наконец, Иван Степанович Иванов, которому сделали обрезание в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Аврам поехал в Америку, погулял неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре:
— Переведите деньги немедленно.
— Перевод: деньги
Рабинович провел в тюрьме семь лет. В день его освобождения из тюрьмы его ждали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы сказал: «С.Е.». Его жена посмотрела на него и сказала сквозь зубы «С.К.» в той же манере. Когда они остановились у подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». Ответ был также неумолим — «С.К.».
— Мама! Папа!» — кричал маленький сын, — «почему ты все время шипишь?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала поесть».
Новые анекдоты на сегодня про евреев
Один человек предложил еврею работу. Он говорит, что все просто.
«Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выпадает 10 000 долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!
Воодушевленный, еврей соглашается и через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему стало грустно. спрашивает женщина:
«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видите ли, у меня такая работа, что каждый день я нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».
«Тогда почему ты грустишь?».
— Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!
Рабинович спрашивает своего адвоката:
«Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я прямо перед началом процесса отправил судье домой большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?».
— Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело.
Сияя, он подходит к адвокату и говорит:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судью гуськом.
— Этого не может быть!
— Может быть. Только я прикрепил к нему телефонную карточку своего оппонента.
Аврам возвращается домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.
— Абрам, у меня руки толстые…
Умирает старый еврей. Все родственники столпились вокруг кровати. Предсмертные хрипы:
«Отдай мне мои яйца!» Члены семьи смущенно смотрят друг на друга.
«Отдай мне мои яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
«Тоже хорошо. А я хотел яичного магната.
Разговор в Одессе:
«Скажите, если я пройду по этой улице, там будет вокзал?».
— Даже если бы вы не прошли по ней, станция все равно была бы там!
Идет еврей по лесу и собирает грибы. Он видит, что на деревенской поляне приземлился НЛО. Из него появились зеленые человечки. Приходит еврей и говорит:
«Эй, большие инопланетные жуки!»
«И они попали сюда», — подумали инопланетяне…
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, друзья приходят поздравить его, а он стоит грустный, сам не свой, почти в слезах.
— Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?!
— Да, думаю я, зачем я купил второй билет?
— Абрам, мы должны купить шторы для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать.
Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я варю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— Где прибыль?
— Ну, конечно же: яичный бульон и я снова в деле!
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака.
‘Вау, ей так нравилась эта поза.
Еврей приходит в паспортный стол:
— Я хочу изменить свою фамилию.
— И что у вас теперь есть.
— Ну да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите поменять?
— Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я могу его продать?
— Ты что, дурак! Если бы я продал все, у меня остался бы один шнур для абажура.
Встречаются два еврея.
Лично мне «Битлз» не нравились. Берр, подделка и что в них?
— И что вы слушали?
— Нет, но Мойше пел для меня.
Умер старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из присутствующих сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, затянулась, и через несколько минут кто-то из зрителей наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
СССР 1930-х годов. В КГБ звонит телефон.
Да, что вам нужно
«Я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу.
— Мы узнаем. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон.
Привет, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ?
— Ты нарубил все дрова?
— Давай, теперь твоя очередь звонить мне, мне нужно вспахать огород.
Встречаются два еврея
— Я переехала в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Роза, хочешь пойти со мной в музей?
— Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?
Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
Да, это жизнь! вздыхает он.
— Цыпочки, цыпочки! Парные цыплята! Леди, идите сюда! Смотри, это не цыпленок, а мечта!
— Я уже приехал. А теперь скажите мне: как вы кормите своих цыплят?
— И зачем они вам нужны?
— Как это почему? Может быть, я также хочу похудеть?
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
«На двоих», — скромно ответил второй.
— Рабинович, я вчера видела вашу жену в театре. Она кашлянула так громко, что все посмотрели на нее. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Утром в израильском кибуце полным ходом шла подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди.
— «Слышишь, Исайя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой…».
Бизнесмен в еврейском городе сломал свои часы. Заходит он в универмаг и видит — стоит будка, на будке сидит старый еврей, а в витрине стоит будильник.
— Пожалуйста, почините мои часы.
— Молодой человек, не чините часы.
— Что вы здесь делаете?
— Я делаю обрезание. Я сижу здесь, кто должен прийти за мной и пригласить. Я иду.
«Почему у тебя часы в окне!»
«Что бы вы хотели, чтобы я вставил в окно?».
Еврейская семья собирает корзину пирогов у еврейской красной шапочки и дает ей напутственное слово:
— Слушайте здесь. Когда вы придете к бабушке, она сразу же заплачет о вас, что, ой-ой-ой, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топит, крыша потекла, денег совсем нет, вы, вы, вы, вы знаете об этой единственной жизни. Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой пирожки — 5, с мясом — 8!
Фима Роза взяла большую сумму денег, а Шауб не смог отдать, она вышла за него замуж.
Так закончилась следующая подборка с еврейскими анекдотами. Мы надеемся, что вам понравилось и вы смогли хорошо провести время. А если вы хотите продолжить, перейдите в раздел «Еврейские анекдоты».
Источники:
Источник — http://storyfox.ru/post/10-samykh-krutykh-anekdotov-pro-evreev/
Источник — http://humoraf.ru/luchshie-novye-korotkie-anekdoty-pro-evreev/