Анекдоты про евреев бесплатно
Отец проверяет дневник своего сына:
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем обычные шутки. Знаете ли вы, что слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой настоящий еврейский фольклор.
Мы предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых отхлопали на улицах Одессы мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Бог хранит запретное», — подумал Мойша, заканчивая чернить ручку во время регистрации. — Мама, я не то чтобы не рад тебя видеть, просто у меня нет времени скучать после тебя…
— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься! — Яков, я умный: я не выдержу!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Шо, все еще пьян?
— О, Рабинович, идем! Так хорошо без тебя!
— Итак, Сара, твой рацион: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Хорошо, доктор, до или после еды?
— Мария Исаковна Петрова, еврейка или кто? -Это, по вашим словам, получается собор Исаакия-синагоги?
— Моня, ВИ, случайно, не знаете, сколько Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женишься! Поздравляю! Вы счастливы? — И куда идти.
— Веня, ты еврей? -И шо, что случилось?
— Яша, у тебя склероз? «Пожалуйста, зачем вы это приняли?» — Если бы я это сделал, у вас был бы сердечный приступ!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? «Мы не тянем».
— Ви кладете рыбу ложкой или вилкой? — О, мой все тот же, если бы!
Ругательство в одесском трамвае: — Вот я и увидел тебя на одной ноге, а ты один глаз!
— Сара, ты так хорошо выглядишь! Очарование — Ах, тогда! И я должен сказать тебе! Я все еще чувствую себя плохо.
— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Стоит ли снимать там квартиру? — Сиум, пожалуйста. Там можно снять квартиру просто на камеру!
Почему цена еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Дигу! МОЙ ПЕРВЫЙ!
— Сарочка, ты слышала новости? . — Шоу, отдохнул? -Нет, теперь они стали называть себя социально ответственными бизнесменами …
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И для него не жалко было потратить мыло на эту халтуру * * * Халим — на сленге одесситов означает «говно».
Беня, не дури там, где заканчивается задний конец твоей благородной фамилии!
Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!
В автобусе: — Мальчики переходят в салон. — Где? Там нет места. — Давай, иди туда, там уже мертвая пустыня, там я пошел туда.
Диалог в мясном магазине. — Почему вы так думаете? — Без установки — семь!
Лениа! Дай мне рубль, я тебе кое-что скажу! — Почему рубль? -Ну, надо же с чего-то начинать?
Еврей выбирает двери в новой квартире и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну, ниже некуда, я уже на полу, земля уже есть! Еврей отвечает ему: — а ты возьми лопату и копай, копай.
— Каково повелительное наклонение глагола to be silent. — Ша!
— Соня, ты хочешь сказать, что это портит тебе жизнь — Нет, Моня, ты удобряешь ее!
— Фима, а как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, Шо я не визажист?! На его лице были написаны все еврейские *цари*. *На одесском сленге — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, пожалуйста, не надо устраивать мне истерику по поводу всего твоего интеллекта.
— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение? «Что вы, тетя Песя, он еще держит честное слово».
«Сэмюэль, тебе лучше не жениться, но если у тебя есть предстоящий брак, то чем мы не пара?».
— Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо.
Проверка тела: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?
— Изя, помни! Мое молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!
— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А какое у меня мнение? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.
Одесса только что похоронила свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: — Мама, ты уже там?
Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, придумай что-нибудь».
Еврейский мальчик на уроке спрашивает себя: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется? «Пять с половиной».
— Софочка, ты слышала, что говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Эта старая проститутка Сиель переживет нас вместе с тобой!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Сони очень нравился Skype. — Нет, вы все еще смотрите, что хорошо! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.
«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойша?» — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, ей не выгодно оставаться в старых служанках из-за того, что у нее есть деньги.
-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да, пить не с кем — есть только евреи!
MOISHA, что это у тебя так воняет! — Это, наверное, роза. Что вы получили? — Нет, одета.
Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также смешные одесские анекдоты про евреев.
Анекдоты про евреев бесплатно
В консерватории: — Иза, что тебя беспокоит, что ты не своя? -Да, я себе всю голову сломал… Надо к концу месяца сделать дипломную работу-что-то такое собственного сочинения-не ломая ничего. Возьмите диссертацию вашего руководителя и перепишите ноты от конца до начала — ха, вы думаете, я не пробовал? Оказывается, это 40-я симфония Моцарта.
Парень устраивается на работу в консерваторию. Они слушали его — хорошо! Владение инструментом отличное, абсолютный слух, играет эффектно, в целом — мечта любого оркестранта. — Отлично, мы тебя придумаем. Какая у вас фамилия? — Иванов — Иванов? Хм… странно… а имя? — Иван — Иван. Удивительно, непонятно… а второе имя? — Моисеевич — Необходим, как глубоко зарыт талант!
«Знаете, Кац, у меня сложная ситуация. Не могли бы вы мне помочь? Я отчаянно нуждаюсь в десяти тысячах шиллингов. — О чем мы говорим, дорогая! Конечно, можете. — И под какие проценты? — 9. — Ты, Мешуга, Кац? Как можно оторвать такой интерес от совместного возрождения? Что бы Бог подумал о вас, если бы смотрел на вас свысока? — Если бы он посмотрел сверху, то увидел бы не девять, а шесть!
— Давид Моисеевич, вы любите повторять плохое в жизни, а они уже купили вторую машину! — менять? По крайней мере, войдите в курс дела! Где мне теперь взять деньги на второй гараж!
— Сема, намажь себе бутерброд с икрой! — Спасибо. Я распространил… — SEMA! Вы не распространяетесь, вы применяете!
Дерст находится через дорогу. Два еврея садятся в повозку и принимаются обсуждать, что здесь можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит широкий крестьянин. Он спрыгивает с вагона, хватает дневник и оттаскивает его в сторону. Янкель, обращаясь к Шлоиму, с презрением: — Сила есть, ума нет!
В течение 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, что в конце концов привело его к оазису. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Нет, Моисей, мы не будем здесь жить, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, привел ко второму оазису. — Евреи, вот где вы будете жить! Евреи: — Моисей, мы тоже не будем здесь жить, здесь плохо пахнет. И еще 10 лет Моисей водил свой народ по пустыне, доведя его до Третьего оазиса. — Евреи, вот где вы будете жить! Евреи: — Моисей, ты шутишь, здесь плохо пахнет, мы не будем здесь жить. И через 10 лет Моисей привел свой народ к четвертому оазису. «Ну, разве здесь не пахнет плохо?». Heb. Так и случилось — у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет.
Дамы смотрят телевизор: — Сарочка, а Хармов еврей? — Ну, конечно, Роза, смотри, как он играет! — Сарочка и Третик еврей? — Ну, конечно, он не пропустил ни одного гола! — Сарочка, а клуб тоже еврейский? — Ну, что ты, Роза, клюшка — это шайба!
— Здравствуйте! Полиция! Это владелец ювелирного магазина! Они хотят меня ограбить! — А, Рабинович, опять ты? Мы не можем вам помочь. Согласно закону, если клиент просит скидку в 2%, это все равно не считается грабежом!
-Мама, какой-то парень для нас. — Чего он хочет? — Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Дать ему Шо? — Три ведра воды, Додик.
— Я не понял ваш вопрос, но я отвечу…
Идет Рабинович по улице, вдруг видит — авария: машины разбиты, пострадавшие… Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает: — Страховой агент уже приехал? Он отвечает: — Нет… Рабинович: — Ну, тогда я с вами лягу…
В Иерусалиме выпал снег. Армия запустила военные машины, чтобы расчистить дороги. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: «Снег… танки… русские… где я».
Шмулевич подходит к раввину: «Рабби! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите на своей двери огромными буквами «вход» …
«Дорогая Сара Мозес! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном у нас все в порядке. Сын — в законе, чтобы любить тебя. «
Приказ Генерального секретаря: «Срочно в течение ближайших месяцев создать колхозы в Еврейской автономной области!». Ответ через месяц: «Создаются колхозы! Посылайте колхозников!»
Начальник звонит Рабиновичу: «Говорят, иди в синагогу и попроси, чтобы тебе добавили зарплату? — Да, и Шо, разве это невозможно? — Я могу. Но мне не нравится, когда они обращаются в вышестоящие инстанции через мою голову.
— Здравствуйте, мистер Кац! Вы устраиваете лыжные гонки на Олимпиаде с балкона? — Да, это будет заметно. — Тогда у вас есть 500 рублей на билет.
— Рабинович, признайтесь, — украл Фаберже. — Вовсе нет, начальник, вождь, не украл, а вернул семейную реликвию. -. «Понимаете, на самом деле это незаконченный скульптурный портрет моего деда Мони». — Какой портрет, это яйцо? — Согласен, например, я бы начал с его лица, но это Фаберже…
Цилла сопровождала мужа в санаторий. — Моня, я прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь получить дома бесплатно.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-evreev-besplatno/5/