Humor AF
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не появлялись. Американец проходит мимо: — Что вы делаете? — Да, здесь он попросил все деньги с собой в гроб. — Идиоты! Выпишите ему чек!
Анекдоты про евреев — очень новые и смешные
— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? — Сарочка, не ругайся! Я все еще продаю этот мусор!
*** Последние анекдоты про евреев и возраст ***.
Есть два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — Второй: — Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, никогда не приду. — Но я к вам, Абрам Давидович, приеду.
*** Работа для евреев и русских ***
Абрам, завтра погром! — А я по паспорту — русский. — Поэтому они победят не по паспорту, а по лицу.
*** Работа для евреев и деньги ***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, ты знаешь, после твоего отъезда нам все-таки не хватило 10 рублей! «Абрам, как ты мог подумать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, некоторые неприятно впечатляющие моменты все же остались…
*** Лучшие анекдоты про евреев и Израиль ***
— Арон Якович, почему вы не едете в Израиль? — И что там делать? Я чувствую себя плохо.
*** Короткие анекдоты про евреев и желания ***
Ципорович в день рождения своего лучшего друга Иосифа Клипармана: — Шауб, Йосик, так пожелайте этого, тогда не завидуйте Шаубу?
*** Работа для евреев и одесситов ***.
Рынок. — Сколько стоит эта лошадь? «Но это же курица, мэм» — я смотрю на цену.
*** Рабочие места для евреев и немцев ***
Они посадили русского, еврея и немца в тюрьму на пятнадцать лет. И спрашивали их перед уборкой: — Могу ли я дать вам одну вещь в камеру? Немец: «Я женщина, пожалуйста». Еврей: «Вы не дадите мне телефон?». Русский: «Енто как? Да, пары сигаретных пачек мне достаточно. «Проходит пятнадцать лет. Герман выходит из палаты в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Еврей, хватающийся за живот, с годами, благодаря телефонному креслу, стал миллионером. А телефон теперь стал сотовым. Скрипят красные пружины, и вползает растрепанный русский с фразой: «Ребята, но спички случайно не найдешь, их надо зажечь».
*** Евреи для евреев и логика с непристойностями ***.
Сара приходит навестить кобылу и, чтобы все полы были залиты водой, ложится на диван. — Марочка, что с тобой случилось? — Ничего, просто сосед снизу сказал, что если я еще раз залью, то он s%$@eet.
*** Анекдот об арабах и евреях ***
Американец, француз, араб и еврей летят на самолете. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Эта страна — самая демократическая в мире, я должен быть спасен! Достаточно одного, и он выпадает. Араб говорит: «Люди — самые умные!» Он быстро хватает еще одну и выпаливает. Еврей выносит парашют француза. Он восхищается, мол, ты отдаешь последний парашют, ты жертвуешь собой и т.д. … «» Нет, — говорит еврей, — просто самый умный прыгает со спальным мешком…»
*** Обидные шутки про евреев и интерес ***.
Утром Сара приходит на балкон: — Роза, у тебя мой Аврам? — Что бы ты приготовил для меня? — Рима, мой Аврам у тебя? — Нет. — Рейчел, у тебя есть Абраша? — У меня его нет, но что случилось? — Да, сказал он, Шо от @$%&!# уйдет и ушел. — И Шо, мы @$%&!? — И Шо, ты не можешь спросить?
*** Анекдот про двух евреев и покупку ***.
Находятся два еврея. — Где ты взял эту шляпу? — Мой отец продал его по дешевке вчера перед смертью.
*** Анекдот про еврея и золотую рыбку ***
Ловит старый еврей на золотую рыбку, как обычно: 3 желания просто выпадают — Ну, а только я знаю все твои мультики! Как ваш черный мужчина, который попросил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин превратили его в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы армянина, который просил вас сделать из него героя Советского Союза в панфиловской гранате один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыба! Твоя мать! Герой посмертно даааа?! . . Я знаю, я знаю! Но ты не будешь меня разводить! Поэтому послушайте мои 3 желания: «Машина, дом, квартира, вертолет, охрана — на этот раз! Молодой привлекательный еврей — два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — отвечает рыба, ныряя в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, иди, руки за спину!
*** Вульгарные шутки о евреях и грехе ***
(A) Брам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за отпущением грехов. Встречает он (П) Авина. (Р) — Ответь, с кем ты совершил падение? (А) — Не могу, рабби (П) — можешь не стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная блудница. (А) — Нет, рабби (П) — Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца! (А) -НЕТ, Рабби (П) -Имидж-о-о-о?! Вон отсюда, сломанные! У тебя не будет ремиссии! (А) выходит из синагоги, довольный как слон. Сливки на крыльце (П) набегов спрашивают его: (Е) — Как, Абрам, отпускаешь ты рабов греха? (А) — Никак (П) — Почему же ты так счастлив? (А) — А я узнал такие три адреса!
*** Анекдот про доктора и еврея ***
Еврей жалуется окулисту: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Доктор показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. По совпадению, доктор тоже еврей, у него с собой молитвенник. Еврей читает без труда. Доктор медленно отодвигает книгу все дальше и дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — и каждый царапает текст без всяких усилий. — Но послушайте!» — удивленно восклицает доктор. — Вы прекрасно видите!» — При чем здесь зрение? Какой еврей не знает эту молитву наизусть?
*** Анекдот про умирающего еврея и последние минуты ***.
Старый еврей Рабинович умирает. Ему оставалось жить несколько минут, и вдруг из кухни донесся запах. Он зовет внука и говорит: — Мик, иди на кухню и посмотри: кажется, баба Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом …..
*** Анекдот про евреев и водку ***
В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям. Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, мешалки, ложки, требуху… с грустным видом обходит синагогу и говорит: — Да… вот русские, и они нас не любят….
*** Анекдот про еврея и желание ***.
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание… Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью 20 миллионов долларов на шею моей дочери в моем 600-м «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Проклятье! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев.
*** Анекдот про еврея и лотерейный билет ***.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Видите ли, Моня выиграл телевизор, Розочка — стиральную машину, а Ребе Шендерович — вообще «Волгу». И я никогда ничего не выигрывал. Господи, сделай так, чтобы Шауб хоть что-то выиграл! На небесах все слушают молитвы бедного еврея, все жалеют его, все смотрят на Бога, видят, что он ничего не делает. Моисей жалел бедного еврея больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу: «Господи, ну, разве ты не видишь, как он просит? Ты шо, трудно это сделать, Шауб он выиграл в лотерею? Ну, это уже мелочи! Бог разводит руками и говорит: «Так шо, ты думаешь, я не хочу ему помочь?». Но пусть он купит лотерейный билет хотя бы для начала!
Смешные анекдоты про евреев
Евреи — это нация с предпринимательским мышлением. Они всегда и во всем найдут себе применение и получат прибыль. Именно поэтому я написал много анекдотов про евреев, которые также известны всем благодаря главному герою большинства из них Рабиновичу.
Сара умирает и говорит своему мужу: — Аврам, женись после моей смерти. — Нет, Сара. — Аврам, пожалуйста, кто-то должен позаботиться о тебе. — Нет, Сара. — Аврам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься исполнить ее? — Потому что, Сара, я все еще не могу найти мужчину лучше тебя, но мне не нужен такой, как ты.
Почему еврейские женщины так любят проституцию? — Представьте себе, что у вас есть что-то, вы продаете эту вещь, и у вас все еще есть эта вещь.
Рабиновичу рассказали анекдот. Это ноль эмоций. Его спрашивают: «Рабинович, вам не кажется, что это смешно? Рабинович, спокойно: — Смешно. Ну, и шо мне — смеяться из-за этого?!
Священник говорит раввину: — Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Ведение бизнеса с нами: все поют, пьют. — И мне больше нравится, когда хоронят твоих.
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что это такое? Мы живем обычной жизнью. Он свистит, когда хочет. — Когда вы хотите? — Тогда я спрашиваю его: «Хаим, ты свистнул?».
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.
Аврам поехал в Америку, гулял неделю, кончились деньги. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит: — В переводе: money — «деньги».
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: — Ну, это такие проблемы, такие проблемы. Нужно куда-то везти семью, собирать вещи, потом самому ехать туда, как-то обустраиваться. Такие проблемы — в моей голове. Русский говорит: — Да, и не говорите, что война — это большая проблема. — Йа, не смешите меня, какие у вас проблемы — винтовку в руки и вперед.
— Сэм, что ты чувствуешь ко мне? — Ну, примерно с семи до пяти.
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, Бог не выполнил ее. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Иза, ты помнишь, как в сорок первом у меня заболела нога? «Конечно, помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался». «А ты помнишь, как у меня в сорок втором болело?» «Конечно, помню, если ты об этом забыл» — И он надел сорок третий — и все в порядке, не болит.
Еврей приходит в ресторан ансамбля и спрашивает: «Сколько стоит заказать песню? — Да, как жаль. — Вау. И уже тогда я подумал, что в наше время ничего не делается бесплатно.
— Скажите, могу я дозвониться? — Здесь их нет. Через 5 минут: — Вы можете подойти к телефону? — Они здесь не живут. Третий звонок: — Будьте добры к Михаилу Борисычу. — Мойша! Вы к телефону!
— Вы слышали — моя мать умерла! Говорите Шо! Какое горе! И у нее было Шо? — О, пожалуйста! Она была там. Шкатулка и две прикроватные тумбочки.
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где найти клубнику в октябре? — Все в порядке, я могу подождать.
Мы отправились на рыбалку за русским, хохлом и евреем. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: — Три желания для каждого, их много, я могу исполнить три желания для всех. ХОХОЛ: — Я не хочу ни одного русского в Севастополе, Крыму и левобережной Украине. РУССКИЙ: — Я не хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и левобережной Украине не осталось ни одного герба. Еврей: — Если вы исполните их желания, то, пожалуйста, чашечку кофе.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему очень понравилось, как проститутка вернула деньги.
Шлемензон уже давно в Рабиновичах и не дает. А Рабинович смущенно вспоминает и начинает издалека: — Как вам это время? Холодно, не так ли? — Да, просто замерзаю. — А помнишь, какая была жара, когда я одалживал тебе деньги?
— Рабинович, почему вы продаете свой дом в два раза дороже, чем продает Шлемензон? В конце концов, его коттедж красивее и просторнее вашего, а сад лучше? — Живя в моем коттедже, вы по-прежнему можете любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите из коттеджа Шлемензон?
Аврам умирает. Сара сидит во главе. Абрам едва слышно шепчет: — Сара, не забудь позвонить Риве на похороны. — Что ты, Абрам! Я забыл, как я с ней обращался? — Ну, я прошу тебя — позвони Риве — только не это. Спрашивайте что угодно, только не Риву. «Но это моя последняя просьба!» Сара тяжело вздохнула: «Ну, хорошо. Но учти, Абрам, я не получу удовольствия от твоих похорон.
Два довольно пьяных еврея прорываются к монастырю, явно не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат: «Уходите отсюда! У нас здесь невеста Христа, а кто вы? Родственники жениха!
Сын банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир позвонил врачу. «Доктор удивлен. Рабинович, с гордостью: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что мне срочно нужна монета!
Сара дома с любовником. Вдруг в спальню входит муж. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свою работу. Затем он заканчивает, надевает брюки, рубашку, завязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо мужа, который был поражен такой наглостью. «Сара, — наконец-то понял муж, — кто этот высокомерный хам?» «И не говори Абраше», — быстро соглашается жена. — Это хам! Ни тебе здравствуй, ни мне прощай!
— Иза, они давили, они также хотели дать мне овощ на торговом центре. — Почему ты такой гешили? — Ну, не дали бы, не дали бы.
— Сара, сколько тебе лет? — Уже восемнадцать. «Но два года назад вы говорили то же самое!» — Я не из тех людей, которые сегодня говорят одно, а завтра другое!
Еврейский юноша решил жениться и рассказал об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?» «Рыжая, без сомнения!» — отвечает мать. «Мама, — улыбка сына померкла, — но как ты узнала?» «А она мне сразу не понравилась.
— Симо, ты еврей? — И Шо, что случилось?
На вступительном экзамене в Московский государственный университет абитуриент-еврей хочет заполнить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнит себя с сорокадневного возраста? — Неудивительно. Я помню себя с восьми дней. — Что вы помните? — Я помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал возможность поступить в университет.
Они поили грузин русских и евреев. Они обсуждают, кто что принесет. Грузин: — Я принесу мясо для барбекю. Русский: — Ну, тогда я водка. Еврей: — И я дам своему брату столько шуток.
Иза говорит сыну: — Абрамчик, пойди к нашему соседу, попроси у него молоток, забей гвоздь. Абрам возвращается и говорит: «А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если им пользоваться, то он изнашивается» — Видишь, сынок, какие они мрачные для мира! Хорошо, возьмите нашу.
Еврей спрашивает другого еврея: «Ты что, забыл, что 100 долларов должны быть для меня?»- Что ты! Я буду помнить ваши дни до конца своих дней!
Мы жили в одной деревне, Иван и Аврам. Однажды Иван пришел к Авраму и сказал: — Аврам, дай мне рубль в долг, тогда я дам тебе два. — Нет, не могу, вы пропьете рубль, а потом не захотите его отдавать. — И я оставлю топор в качестве гарантии для вас. — Хорошо. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и сказал: — Слушай, Иван, тебе, наверное, трудно будет отдать сразу два рубля, давай вернем один рубль сейчас, а второй потом. Подумал Иван, подумал, действительно два рубля сразу, отдал рубль и пошел домой. Он уходит в себя и думает: «Ни рубля. Топора нет. Должен быть еще рубль. И самое главное — он не обманул!».
Рабинович вернулся из поездки в Минск. Попробовав домашний пирог с чаем, он расслабился на диване и пожал плечами: «Знаешь, когда я вернулся из Минска, то попал в довольно щекотливую ситуацию. Контролер, который шел в поезде, посмотрел на меня очень странно. — Что вы имеете в виду? — спросила жена. — Видите ли, он смотрел на меня так независимо от того, был ли у меня билет. — А что насчет вас? «Ну, я посмотрела ему в глаза, как будто так и было».
Сколько нужно бедному еврею? Кусок белого хлеба с икрой — это так, пусть будет черная.
Додик — Мендель: — Рабинович просит у меня денег. Я не знаю, стоит ли его давать. — Не забудьте отдать его. — Почему «должен»? «Иначе он спросит меня».
Мужчина вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жарить!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, который прекрасно говорит на идиш. «Скажите мне, — спрашивает Рабинович, владелец ресторана, — как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш?» — Ша. — Хозяин оглядывается по сторонам: «Шоу — английское», — думает он.
Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен быть в состоянии доставить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. — Ролс-Ройс Да, это легко. Но я налил ему надутой жене.
Источники:
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty-pro-evreev-novye-samye-smeshnye-ochen/
Источник — http://vseanekdotu.ru/smeshnye-anekdoty-pro-evreev/