Самые смешные анекдоты про евреев до слез

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, пожелает ли он этого, чтобы ему не завидовали?

Самые смешные до слез анекдоты про евреев

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. — О, диван! Это бесполезно, врут они — я уже натер лоб селедкой и положил край на затылок.

— Сема, ты должен рассказать об Абраме? — О, я хорошо знаю Абрама с хорошей стороны.

Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Одесса, наживка — О продавец, почему у вас так застрахована замороженная рыба? — Никогда не знаешь, кто застрахован. Некоторые не нуждаются в замораживании …

— Мама, что такое ханукальное чудо? «Ну, кыш, Симу… Представьте, что вы поставили свой смартфон на зарядку на час, и этого хватило на восемь дней».

— Знаешь, Сема, есть люди, которые берут в долг, а потом резко исчезают, не звонят, не пишут… — э, шо? — Вам случайно не нужны деньги в долг?

— Сема, где ты мечтаешь работать? — Я? Мечтаю ли я работать?!

— Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? — Должен сказать, что Шоу уже давно… — Почему вы так решили? — Я познакомился и с матерью моей матери, и с матерью невесты. Они совсем не подходят!

Два экспата. В городе, куда они прибыли, община обещает им поддержку. Первый — врач, его организуют по договоренности в больнице. Второй говорит, что он кантор. Неудобно предложить кантору грубую работу, а община назначит ему небольшую пенсию. Но потом он все же просит спеть в синагоге. Кантор в отчаянии обращается к Доктору: — О, что же мне делать? Я вообще не умею петь!» — Он пел так: дошел до кота, издал один-единственный звук и упал. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает пациента, щупает пульс и встает. — Евреи, он будет жить. Но петь — никогда!

В завещании сухощавого еврея было желание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он накопил. Наследники долго мучились, запихивая в гроб кучу денег, но у них ничего не получилось. Они позвали раввина. — Что ты делаешь? Почему вы смеетесь над покойным? Возьмите его деньги и выпишите ему чек!

В купе тихого дозированного поезда подошел проводник. — Извините, но по вашему билету вас должны досматривать, а этот поезд идет совсем в другом направлении. — И часто ли ваш водитель так ошибается?

Рабиновича легко заметить в двух случаях. По его искрометному юмору, когда он что-то продает, и по безвозвратной потере в его глазах, когда он что-то покупает.

— Моня, а ШО — это такая экономическая реформа? — Ой, Яша, все просто: с тебя снимают шикарный пиджак, надевают на тебя кардиган и говорят, что ты отлично выглядишь в этом новом пальто!

— Хейзел, помоги. Цукерман должен мне деньги и не возвращает их. Я хочу послать ему телеграмму. Пожалуйста, пришлите мне деньги, которые вы мне должны. — Ну, шо вы, это телеграмма, короче! — Мистер Цукерман, верните долг. — Не могли бы вы сделать это более кратко? — Я могу. Как тебя зовут, Моше? — Да — И тогда: «Мойше, хорошо?!»

— Сема, приезжай скорее, семеро одного не ждут!» — Ждут, ждут — если деньги есть!

Рабинович закапывает деньги в своем саду. Что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и ни у кого не будет денег! — А у меня будут!

— Сарочка, а твой Абраша помогает тебе по дому? — Мой Абраша из той породы людей, которые приносят больше пользы, когда ничего не делают!

Рабинович — нотариусу: — Уважаемый Яков Моисеевич! Ты — наследник! Ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Является ли собака породистой?

— Исаак Абрамович, почему вы завели себе такого странного бухгалтера — лысого, хромого, ушастого? — Но какие знаки!

— Роза Моисеевна, что бы вы посоветовали, моя память становится все хуже и хуже. — Яша, давай займем, потренируем твою память…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и от огорчения он рассказывает анекдоты про евреев. Наконец еврей не выдержал, заплакал и спросил русского:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

«Хорошо, — говорит он, — я не буду.

Пять минут проходят в полной тишине. Затем русский снова прищелкнул языком:

— Позвольте мне рассказать вам анекдот.

Но не о евреях!

— Ну, ладно, не о них, так не о них. Оно означает двух негров, идущих по пустыне — Мойше и Исаака…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — родившийся в бедной еврейской семье, показывает русскую природу, как ни один другой русский художник. Можете ли вы представить себе такие катаклизмы?

— Я думаю, что национальность здесь ни при чем, и я бы не назвал проникновение в суть русской души катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я имел в виду выражение «бедная еврейская семья»!

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

После кораблекрушения на остров попадают американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен, и вождь племени говорит, что их освободят и дадут лодку, если будет выполнено одно из условий:

— съесть пуд соли.

— Все племя будет трахать их.

Американец дал 1000 долларов, ему дали лодку, и он уплыл. Француза завалили, дали ему лодку и он поплыл. Еврей:

— Я буду есть соль. Ешьте-ешьте, оставьте несколько ложек, говорит он:

— Все, я больше не могу, трахни его.

В основном все племя имеет его, осталось несколько человек, и он говорит:

— Все, я больше не могу, забирайте деньги.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

— Вчера я был в новой еврейской столовой.

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, русский салат, компот.

Почему она еврейка?

Да, порции очень маленькие.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Директор женского лицея звонит на военную базу. Лейтенант берет трубку.

— В субботу мы устраиваем танцевальный вечер в лицее — не могли бы вы прислать нам три дюжины красивых молодых солдат?

Конечно, без проблем!

— Только, пожалуйста, убедитесь, что среди них нет евреев.

— Нет проблем! Мы сделаем все, что вы попросите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него бодро выпрыгивают тридцать чернокожих солдат во главе с сержантом. Директриса, ошарашенная:

— Что это. Это какая-то ошибка!

«Ну, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Еврей прибывает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможенный контроль. Таможенника интересует содержимое чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр достоинством в 1 доллар. Таможенник спрашивает:

— Как объяснить, откуда у вас столько денег и все за 1 доллар?

— В течение нескольких лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный туалет, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед киской, и говорил: «Пожертвуй доллар на помощь Израилю, или я отрежу тебе яйца».

Таможенник, не веря этому, искренне смеясь, спрашивает:

— А что у вас во втором чемодане?

— Видите ли, не все воспринимали меня всерьез…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Рабинович открыл ресторан на Брайтон-Бич, а над входом повесил табличку «Арабам вход воспрещен». Но как-то в ресторан заходит араб и делает заказ. Официант в ужасе подбегает к Рабиновичу:

— Ладно, я не хочу скандала. Подавайте его, но берите вдвое больше.

Официант так и сделал. Араб, не спорю, заплатил. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова подбегает к Рабиновичу. говорит Рабинович:

— Возьмите с каждого втрое больше.

Арабы снова, не споря, платят и уходят. На следующий день приходит группа из десяти арабов. И уже на следующий день появляется новая табличка: «Евреям вход воспрещен»…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Евреи собрались и стали думать, почему это не нравится их русским. Они подумали-подумали и решили, что это потому, что они не могут пить водку в очках. Затем главный раввин велел набрать из каждого стакана и поклониться должным образом. Приходит еврей домой, а жена ему говорит, мол, нафиг водку носить, возьми лучше воды, там все смешается и никто не заметит. Собранную со всех водку наливают в ватник, главный раввин подходит, зачерпывает стакан, выпивает и говорит:

— Вот что русским в нас не нравится.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Сара вышла на балкон, чтобы нажать на мужа, уходящего на работу. Он кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Я не слышу!

— Я говорю инер: С Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, я уже спала с Гошей и Мойшей. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом дважды? Он ваш босс?

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

В Вене — эпидемия холеры. В холерной хижине старый еврей вызывает врача.

— Я умираю… пожалуйста, позовите священника…

— Вы имеете в виду раввина?

-Нет, нет… священник… они позвали священника из ближайшей церкви, еврея, диктующего завещание:

— Поскольку моя жена умерла и у нас нет детей, я завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на ее собственные нужды…».

Свидетели расписались, священник ушел. Врачи проанализировали курьез.

«Скажи мне, почему ты вызвал священника?» Почему не раввин?

Пациент смотрит на него расширенными глазами.

— Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерную хижину!

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты смешные до слез про евреев смешные до слез анекдоты про евреев, Международный чемпионат по владению самурайским мечом… Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открываются.Евреи про евреев очень смешные анекдоты про евреев, очень смешные анекдоты про евреев, очень смешные в гавани Одессы, стоит пароход, на борту надпись: ‘За Израиль’.Еврейские шутки самые смешные короткие Еврейские шутки самые смешные короткие — Какие основные темы в КВН? -политики, шоу-бизнес, телевидение… а евреи? — I.Шутки про евреев смешные Шутки про евреев смешные Звоните в семью Мандельштейнов. Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Вы.Смешные анекдоты от Одессы до слез Смешные анекдоты от Одессы до слез. Одесса, Привоз: — Скажите, какова цена этих помидоров? — Это коммерческая тайна! НО.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-evreev/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-evreev-ochen-smeshnye-do-slez/