Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Сара, сколько ты весишь? — В кубках — сто двадцать фунтов. — А без очков? ‘И без очков я не могу видеть весы.
Анекдоты про евреев
После ужина в еврейской семье отец зовет сына: — Сынок, не приходи к нам больше. — Почему папа? — После вашего ухода наши серебряные ложки исчезли. — Папа, я ничего не брал! Честно. — Я знаю, сынок, ложки нашлись, но неприятное послевкусие осталось.
Сидят два еврея и разговаривают… — Исайя, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй сменить позицию! Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали бок? — Я пытался… С левой стороны? — Не работает… — Справа? — Шо с мамой?
Изя проснулся ночью в туалете и ворчал: — Почему ты не писаешь, встал среди ночи, писай, говорю тебе, писай! Его жена кричит: — С кем ты разговариваешь? — Спи, спи, Сара, ты больше не помнишь его.
Еврейский отец из сельской местности приехал навестить своего сына-студента. Представьте себе его удивление, когда он увидел своего сына, бегущего за трамваем. — Что ты делаешь, сынок? — Сохраните свои пять центов. — Дурак! Бегите за такси — вы сэкономите в сто раз больше!
«Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и не поеду в Израиль». — Ты с ума сошел! Документы собраны, деньги переведены, билеты куплены — я не поеду! Что вы придумали? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, не ходи в тень!
— Исайя, я так благодарна за все, что ты для меня сделал! Я решил сделать вам подарки! Вот твой костюм! — Да ладно, мне ничего не нужно! — Вот еще рубашка. — Что он делает, что он делает? — И сапоги… Он сумасшедший! Он сумасшедший! Ладно, теперь все кончено. — Как насчет галстука?
Да, я могу спать, я просто все делаю!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был в гостях у Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. Читать далее
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана пузырек с непонятной жидкостью, открывает его и делает глоток. Другой спрашивает его. Он быстро кладет бутылку в карман и говорит: — Виски с колой для меня, спасибо, приятель!
Война. Посылает командира взвода Рабиновича на разведку. — Рабинович, поезжайте в эту деревню и выясните, какими силами мы можем атаковать. — Я понял тебя, я ушел. Рабинович двинул ногой и покатился. Через три дня он вернулся грязный, измученный. — Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, придется посылать танки. — Почему? — удивляется командир. — Есть такая злая собака!
Еврей и русский слушают радио, по которому объявили, что началась война. Еврей хватается за голову: — Ну, это такие проблемы, такие проблемы. Вам надо куда-то отвезти семью, собрать вещи, потом самому поехать туда, как-то обосноваться. Такие проблемы — в моей голове. Русский говорит: — Да, и не говорите, что война — это большая проблема. — Йа, не смешите меня, какие у вас проблемы — винтовку в руки и вперед.
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фольклор.
Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Бог бережет», — подумал Мойше, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в канцелярии. «Мама, я не то чтобы не рада тебя видеть, просто у меня нет времени скучать по тебе…
— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься!»Яков, я умный: я даже не возьму!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?
— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!
— Итак, Сара, твоя диета — это яблоко, яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».
— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?
«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».
— Иззи, выходи замуж! Поздравляю! Счастливы ли вы в конце концов? — И куда идти.
Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»
— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы это взяли? — Если бы я взял его, у тебя все равно случился бы сердечный приступ!
— Да, как вы дышите этим грязным воздухом? «Чтобы мы не увлеклись.
Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы было «да»!».
Проклятие в одесском трамвае: — Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!
«Сара, ты так хорошо выглядишь!» Очарование!» «О, тогда! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.
— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я умоляю тебя. Там можно снять квартиру только с камерой!
Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Портер! Поймай меня первым!
«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шо, ты отдохнул? — Нет, просто теперь их стали называть — социально ответственные бизнесмены …
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И ему не жалко было тратить мыло на этот галоймыс * * * Галоймыс — на одесском сленге означает «дерьмо».
Беня, не обманывай меня, где кончается его благородное имя!
Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!
В автобусе: — Ребята переходят в салон. — Где? Там нет места. ‘Входите, входите, там уже мертвая пустыня, я там проходил.
Диалог в мясной лавке. — И почему у тебя такой телячий ум? — Без сборки — к семи!
Леня! Дай мне рубль, и я тебе кое-что скажу! — А почему рубль? «Ну, ты должен с чего-то начать?»
Еврей выбирает дверь новой квартиры и торгуется с продавцом. Продавец говорит ему: «Ну, ниже уже некуда, я уже на полу, земля уже! Еврей отвечает: «Берешь лопату и копаешь, копаешь.
Назовите повелительное наклонение глагола to be silent.
— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь?! — Нет, Моня, ты оплодотворил ее для меня!
— Фима, как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, я не визажист. На его лице был написан весь цорес* еврейского народа. * На одесском сленге слово «цорес» означает несчастье, горе, несчастье.
Фима, я прошу тебя, не истери меня всем своим интеллектом.
— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение руки и сердца? — Что вы, тетя Песя, он все еще держится на честном слове.
«Самуил, для тебя лучше не жениться, но если тебе не терпится, то почему мы не пара?».
«Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо».
Привоз проверяет: «Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти?
Иззи, помни! Молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а что с фигурой Симы? — А какое у меня мнение? Раньше Таки следовал за ней, а теперь он просто наблюдает.
Одесса только что похоронила свою свекровь. Он идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: «Мамочка, ты уже там?».
Напоминание в туалете в еврейской семье: «Не сиди, а думай что-нибудь».
Спрашивают еврейского мальчика в классе: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется?» «Пять с половиной.
— Софи, вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Что я тебе говорил! Эта старая шлюха Цилла переживет нас!
Одесса. Крик из окна во двор: «Изя, не бей Хаима, вспотеешь».
Бабушке Соне очень нравился Skype. — Нет, ты все равно выглядишь как красавица! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойше?» «Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой, потому что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему Вы вернулись в Москву из Тель-Авива? — Да, выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойше, в твоем доме воняет! Это, должно быть, Роуз. Что засохло? Нет, он одевается.
Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также Смешные оды анекдоты про евреев.
Источники:
Источник — http://anekdotikov.net/anekdot/evrei/p32/
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie.html
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-evreev.html