Анекдоты про евреев самые смешные до слез

Аркадий Самуилович с интересом рассматривает новые секреты. «У нас четверо детей», — скажет Эмми начальнику отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая, а уже четверо детей?!» — крикнул он ей. Вы.

Самые смешные анекдоты про евреев до слез (16 штук)

И снова мы публикуем анекдоты про евреев в одной из наших любимых рубрик — «Еврейские анекдоты». Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта классная подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь над своим здоровьем.

Самые смешные анекдоты про евреев

Старый еврей приходит к ребе и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 заповедей о забывчивости, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…

— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай вырежем курицу. -А что насчет курицы? …. Мы должны сократить Беню, он нас познакомил.

Возле здания большого банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит знакомый и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? «Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец. — И что, деньги накопились? Вы можете взять кредит? — Я не могу его одолжить. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не торгует семенами.

«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?» — «Да». И Шо безрезультатно? -. — Шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В Одессе есть два старых еврея: — Самуил Якович, скажите, какой язык самый трудный, японский или китайский? — О, вы знаете, все еще украинка. Половина украинцев не может выговорить по буквам.

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Боже мой, Циля, ты… испугалась! Что? — Цыля, сколько ты отдала за эту чудесную шапочку?! … — Представь себе — никогда, ее муж купил мою …

Яша на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Циля в ответ, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает: — а шо, готовить говядину, чтобы рога выросли?

Сын — зять — матери — зятю: — Фаина Аароновна, а вы знаете, знаете, шпион в связке ключей… не совсем презентабельно?! Мать — зять: — Говори?! И покажите всю эту гадость там, прилично ли это?!

— Роза Марковна, вы рекомендовали мне себя как опытного психотерапевта — и чего мы волнуемся? «Осень, Хендра, не с кем пить херес, разговаривать и засыпать в позе ложки — зови меня просто Роза». Я за штопор …

— Фима, вот что я тебе скажу на второе Шо: нет холодных женщин, но есть мужчины с сырыми матчами! …

-Вы знаете, мы с Рейчел начали смотреть на вещи с оптимизмом, и я всегда могу извлечь что-то хорошее из плохого. — Что скажешь?! А SHO, например, хорошо для женщин в плане повышения пенсионного возраста? — И хоть бы что, теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 лет по старому стилю и в 60 по новому!

Смешные одесские анекдоты про евреев

Одесский дворик. Сообщение на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За определенную плату мы можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. «

— Изя! Шоу в Украине продолжается? — SEMA, в комплекте с Madhouse! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричали: «Сдавайся!», а те отвечали: «Сдавайся!». Русские не сдаются!»

— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! -О, Исси, это понятно… куда же без этого… первое — то работа, то устал, то голова болит!

Ходят слухи, что в Одессе жена начальника жилконторы, когда муж в командировке, дает горячую воду на весь район …

Звонок в агентство недвижимости в Одессе. — Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! Отремонтированный и меблированный, в районе Аркадии, цена не имеет значения! Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?

У Фимы Циценбогеля по-прежнему было два f@ py — один в штанах, а другой в жизни вообще!

Анекдоты про евреев самые смешные до слез

Шутки про евреев смешны до слез

Аврам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был в гостях у Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. — Извините, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, она не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут долго жить, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или Что вы мне говорите, можно я посмотрю? Жена Изи поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда как можно скорее, это жена того идиота, который вчера ударил тебя по саксофону!

Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — Ну, да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите изменить? — Кацмановт!

Кино. Последнее выступление в кино. И вдруг в тишине раздается женский голос: — О! Миша! Вы, очевидно, еврей!

Сара и Аврам идут в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичам! — «Что!» — ответил Абрам. Представьте, как они будут счастливы, если мы не приедем. — Да, вы правы. Я должен идти.

Еврей в Одессе подходит к другому водителю-еврею и просит подвезти его до Дерибасовской. — Садись. Мы проехали около 20 метров. Водитель говорит: — Выходите. — Он спрашивает. — Вы видите, что дорога идет круто в гору. Мы должны поддержать карету. Вдруг лошадь не выдерживает. Мы поднялись на гору, пассажир только сел, таксист говорит: — Слезай. — Почему? спрашивает он. — Видите ли, дорога круто спускалась вниз. Мы должны удержать тележку. Вдруг лошадь не может его нести. Они спустились вниз, пассажир только сел, таксист сказал: — Спускайся. — Почему? спрашивает он. — Мы приехали, вот Дерибасовская. — Слушай, я понимаю, почему я забрал тебя. Я хотел попасть туда. Я понимаю, почему вы взяли меня. Вы хотели победить. Но почему мы взяли лошадь.

В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Дай мне денег и не пытайся суетиться — Ой, кыш! Я не против, чтобы меня ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.

Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему ты ведешь дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный гой! — О, Моше, ты должен быть евреем в голове, а не ниже пояса.

Два пьяных шатуна на улице вечером. Первый: Вася! Видите, еврей идет вперед. Да! Он здоров, он нас победит! — Для чего мы нужны?

В игре «Как стать миллионером» позвоните другу в Израиль: — Фимочка, у вас есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?

Анекдоты про Мойшу-дурака

Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что мальчик, дразнивший Мойше, был глупцом. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель. Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять шекелей, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Смотрите здесь. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно спрашивает: «Почему он выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? «Смотри, он больше, хозяин!». После уроков учитель подошел к Мойше. «Разве ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размеру, а на десять шекелей можно купить больше?» «Конечно, понимаю, господин. «Тогда почему ты выбрал пять? «Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!».

Отец, пастор и раввин обсуждают, что скажут их прихожане в надгробной речи на похоронах: Отец: — Я хочу, чтобы они сказали: «Он был щедрым, честным и благочестивым». Пастор: — Я хочу, чтобы они сказали: «Он был добрым и справедливым к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!!».

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — «Шауб тебе, Додик, ты это желаешь, чтобы потом не завидовать?

Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Кастрируйте меня. Доктор: — А что, такой молодой? Сначала сделай то, о чем я тебя прошу, а потом я тебе все расскажу. Ну, после операции врач спрашивает: — Ну, зачем тебе это нужно? Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такой обычай. Так вам пришлось сделать обрезание? Что я сказал, доктор?

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уйти? что вам не нравится — меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму! — А какие проблемы, с этим вроде все спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе лечили принудительно, сейчас это стало нормой. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не стало обязательным!

— Простите меня за столь поздний звонок, Самуил Маркович. — А ты не опоздал, Диван, ты вообще — зря!

Еврей идет устраиваться на работу. — Здравствуйте, я дизайнер. — Да, мы видим, что это не Иванов.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай кость папе, ты же не собака!

Анекдот про еврея и цветной телевизор

Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни!» — Я говорю вам, что черный — это цвет. — Ничего подобного. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Итак, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Это так, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!

В Америке: — Исайя, как будет по-английски «for» — Для чего? «Я хочу поговорить с этим ниггером о его машине».

Маленький Абрам приходит домой и говорит: «А сегодня в школе, когда меня спросили о моей национальности, я сказал, что я русский! Папа говорит: — Ну, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стуле, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь есть куриный суп, но будешь есть щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь на ужин баранью отбивную, но будешь есть ячмень! Сели они есть, Аврам, сел на табуретку, пожарил щи и принялся за ячмень, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!

«Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?» — А я не боюсь — я русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович опирается на стол и умирает. Что делать? Вы должны каким-то образом сообщить об этом семье. Они решили, что Мойша пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойша вздохнул и разумно сказал: — Уже…

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Одна из них гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».

Сарочка, я должна тебе сказать, ты, конечно, сегодня на пляже поплескалась, но все равно, все равно, надо носить узкую полоску сзади!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: — Черт, кажется, бумажник в машине обронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, который обслуживает такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, это действительно работает.

Телефонный звонок в квартиру Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Семена Петровича Бондаренко? «Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась номером!».

— Роза, привет! Они не виделись сто лет! Как твои мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женат. — О, как хорошо! Шо?! Жена — Гойка! — Ой, Вай! А как же Мишенька? Он столько математики успел! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женат. — О, как хорошо! — Это хорошо?! А этот — я женился на Гойке! — кошмар. И как? Он занимался балетом?! — Чип работал в Большом театре! Также — неприятности! Ишка живет с мальчиком. — Роуз, я боюсь спрашивать. Мальчик, по крайней мере, еврей?!

— И Шо, как ваше здоровье? — о. Как я!

Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: — Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — Чего сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

— Сёма, а какие у тебя планы на август? — Наполеон! — Я узнал: Вы решили улететь из России?!

— Михаил Самуилыч, вы такой застойный… — Да, да, гражданский, но вы меня запросто можете пропитать коньяком…

Вы еврей? Никогда — 10,40% почти — 10,42% да — 37,64% а почему вы спрашиваете? — 41,53%

Источники:

Источник — http://minutapozitiva.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-evreev-do-slez-16-shtuk.html

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_evreev_smeshnye_ochen_do_slez/0-1964

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evreev-smeshnye-do-slez

Top